vicevi

Zurück

Vicevi!!!!

 

Ovde imate Vicevi od:

  1. Cigani                            Crnjaci
  2. Crnogorci                       Kompjuteri
  3. Lale                                Mujo & Haso
  4. Panduri                          Mali Perica
  5. Pirocanci                         Plavuse
  6. Politike                             Sex
  7. Zeka & Meda        i            Zivotinje

 

 

Kako pandur sere ?.

.. Izadji necu ti nista !


 

Koja je razlika izmedju pandura i voza ?

... Voz ima dva razreda.


 

Zasto pandur, kad gleda komediju u pozoristu, sedi u zadnjem redu ?

Cuo je da, ko se zadnji smeje, najsladje se smeje.


 

Kako pandur pravi mastilo ?

... Bije vodu pendrekom dok ne poplavi.


 

Zasto pandur kad se probudi ide pogrbljeno ?

... Obukao je naopako "BODY GUARD" majicu.


 

Kako se pandur maskira kad ide na zadatak ?

... Skine beretku da se ne prepozna.


 

Kako se udavio pandur?

... Pojeo je zumance kinder-jajeta.


 

Koliko je milicionera potrebno da uhapse Crnca?

... Trojica: jedan da ga privede a dvojica da nose kasetofon.


 

Kako se zove policajac na severnom polu?

... Polni organ.


 

Zašto policajac kvasi zid mokrom krpom?

... Doktor mu rekao da stavlja obloge tamo gde se udario.


 

Zašto policajac vodi psa sa sobom u akciju?

... Da ima ko da razmišlja!


Šta radi policajac kad dobije 7 na LOTO-u?

... Kupi raskrsnicu pa radi privatno!


Zašto se pandur nikada ne kupa?

... Ceka da se na bojleru upali zeleno svetlo


Kako pandur peca?

... Uhvati jednu ribu i bije je dok ne prizna gde su ostale.


Zašto se cetiri pandura svadjaju u kolima?

... Ko ce da sedne do prozora.


Zašto panduri ne peru zube?

... Zato što nijedan ne može da stavi sapun u usta.


Šta je to kada se presipa iz šupljeg u prazno?

... Pandur kara plavušu


Kako se zove policajac koji ima pendrek?

... VUCIBATINA


Kako se zove policajac koji ima tokivoki?

... TUZIBABA


Zasto policajac vodi ljubav sa curom na balkonu?

... Zato jer ga je zamolila da svrsi vani.


Kako pandur lovi zeca?

... Sakrije se iza zbuna i zvizdi kao kupus.


Kakva je slicnost izmedju pandura i prostitutke?

...Oboje stoje na uglu i porodicu je sramota.


Nasa murija sprema se na zadatak.Kapetan govori:
"Drugovi uskladimo nase casovnike:oni koji imaju analogni na 11 i 48,a oni koji imaju digitalni na 2

pendreka,izvrnutu stolicu i Sneska Belica.


U sumi Hrvati pripremili zasedu Seselju i pajdasima.Cekaju oni,cekaju... prodje 3 sata... popne se jedan,gleda,sidje nakon 15 minuta i... nista... prodje jos 2 sata.Popne se drugi,gleda,sidje nakon 45 minuta i... nista...

-Jebote,da im se nije kaj dogodilo...

Došao jednog dana Mujo besan s posla, i rece Fati:

Daj mi pive.Nema Mujo, nestalo nam.

Ma šta nema, gub' se, idi kupi!!!

Prošlo pola sata. Fate nema. Proš'o sat - Fate nema.Prošlo 4 sata - Fate nema. Mujo poludeo od besa. Uvece evo ti Fate sa pivom:

Še si dosad sa tom pivom, govori - sad' cu te ubit'!!! - vice Mujo.

Ma cekaj bolan, sad cu ti objasnit'... Izadem ti ja, a ono odma' iza coška iskociše troj'ca, ubaciše me u kucu i udri-jebi, udri-jebi, i tako tri dana...

Ma kako tri dana, kada je tek palo vece?!?

Pa ja sam ti se samo došla javit'!


 

Voze se Mujo i Haso kolima niz planinu prema Sarajevu.

Je li Haso, je l' osecaš ti kako nešto smrdi? - pita Mujo Hasu.

Ma bolan Mujo, to ti je smog.

Ne znam da li je s mog ili s tvog, ali mnogo smrdi. - rece Mujo.


 

Hoce Mujo i Haso da prošvercuju tvora preko granice.

Gde da ga stavim?

Pa ne znam...

Stavi ga u gace.

Jesi ti normalan? Znaš kako to smrdi?

Pa šta me briga nek crkne.


 

Dobio Mujo novu gajbu i otišao da je vidi. Ušao on u stan, malo razgleda sobe i došao u spavacu sobu. U njoj ugraden plakar. Otvori on plakar, u plakaru ogledalo. Uplašivši se on brzo zatvori plakar i otrca do najbližeg telefona.

Halo, milicija neko mi je provalio u stan, da, još je tamo, u plakaru se krije.

Došao murkan da izvrši uvidaj. Ude on u sobu, polako se približi plakaru i naglo otvori vrata.

A, pa kolega je vec stigao...


 

Mujo i Haso su dva rodena brata. Mujo radi u Nemackoj, ima svoju firmu za prodaju zamrzivaca i super mu ide, pun je para. A jadan Haso, živi u Doboju, prima minimalac, copor dece oko sebe i jedva sastavlja kraj s krajem. Dojadilo Hasu tako pa zove Muju:

Cuj ba Mujo, daj nadi mi tamo neki pos'o da radim, da zaradim neku crkavicu, da mi djeca imaju šta jesti.

Ma šta cu ti bolan Haso dati, šta ceš ti raditi, škole nemaš, glup si...

Ma daj bolan Mujo šta bilo!

Dobro de, dodi kod mene u Njemacku, dacu ti da nosiš zamrzivace i prodaješ na Grenlandu.

Tako i bi. Odneo Haso jedan tovar za Grenland, i em je sve prodo, em kroz dva dana stiže narudžbina od još 5000 komada. Opet Haso odnese i proda sve, i opet stiže nova narudžbina. Bi to sumnjivo Muji i krene on za njim i vide stvarno ovi sa
Grenlanda kupuju ko ludi kod Hase zamrzivace.

Ma je l' bolan Haso, kako im to prodaš casti ti, pa šta im kažeš?

Pa ništa bolan, samo im velim, što da se jebete na -50 kad možete na -14?


 

Nosi Mujo Hasu na ledima kroz vodu, kad ce odjednom Mujo:

Cekaj Haso, sidi! Ude mi neka riba u dupe...

Nije to riba, bolan Mujo, to se ja pricvrstio...


 

Švercovali Mujo i Haso preko granice vevericu, i Mujo je sakrio u gace. .Kad prodoše granicu, a ono veverica mrtva.

Šta joj bi, bolan? - Pita Mujo Hasu.

Udavih skota! - Kaže Haso.

???

Trpeh dok je ljuštila bananu, trpeh dok je tucala orahe, ali kad krenu da nosi orahe u rupu...


 

Mujo i Fata istog dana polažu vozacki. Srecu se posle ispita.

Položi li, Mujo?

Ma pusti, padoh, izjebali me oni iz komisije na poligonu.

Mene izjebali na Trebevicu, al' položih. - kaže Fata.


 

Pita Muja Hasu:

Da l' je crna boja boja?

Pa, valjda jeste.

A bela?

Ako je crna boja - boja, onda je valjda i bela boja - boja.

Fino. Da ti kažem da sam kupio crno - beli televizor u boji.


 

Kaže Haso Muji:

Joj što imam dobar biznis?

Koji?

Izvozim lignje u Dalmaciju, a uvozim pilice ovdje.

Hajd' za pilice, al' odakle lignje kod nas?

Od suneta (.....BLJAAKKK)


 

Sedi Haso izmedju "zaracenih strana" u stolici za ljuljanje i ljulja se.

Šta to radiš, jesi li normalan?

Zajebavam snajperistu.


 

Mujo pita Hasu:

Znaš li kako ce izgledati zastava Unije Republika Bosne i Hercegovine?

Kako?

Po mjesecini cetiri vlaha igraju šaha.


 

U sred orgije Mujo upali svetlo. Svi dreknu na njega da gasi i da nastavi gde je stao a on:

Necemo vala da nastavljamo! Moramo da se organizujemo.

Kakva bre organizacija, gasi bre i privati se necega...

E pa ovako više ne ide! Pušim vec treci krug!


 

Peca Mujo ispod ostataka mostarskog mosta i ništa da upeca. Kad odjednom upeca on zlatnu žabu.

Pusti me pa cu ti ispuniti jednu želju. - kaže zlazna žaba.

Jes' ja te pustim a ti me zajebeš...

Ma necu Mujo, samo reci šta ti treba?

Necu da te pustim, ništa nisam jeo vec dva dana.

Pa traži novac, jelo, žene... samo razmisli dobro, imaš samo jednu želju.

Paaa... Ajde napravi most.

Ajd' Mujo nemoj da si blesav, uzmi neku drugu želju.

Aaa, jok ba, ocu most!

Dobro - rece žaba i napravi most (onaj što prave gimnasticari).


 

Idu Mujo i Fata poljem, Mujo nazad, Fata napred. Vidi njih Haso i ne može cudu da se nacudi.

Pa, bolan Mujo, po Kuranu, Fata treba da ide iza tebe!!!

Tacno, al' mi idemo po MINSKOM POLJU, BA.


 

FATA SA INTELEKTUALCEM

Bolan Mujo, ja sinoc izašla sa intelektualcem. - kaže Fata Muji.

Šta ti je to?

Pa jedan, intelektualac.

Pa kako je bilo?

Pa prvo me vodio na veceru... Pa u bioskop... Pa onda u šetnju... Pa onda kuci kod njega... Pa onda intelektualni razgovor... Pa onda izvadi svoj penis...

Šta ti je bre to "penis"?

Ma to imaju ti intelektualci, lici na kurac, al malecko!


 

Mujo, jes' cuo da gostuje Becka filharmonija?

A? Ma š'a me briga, tuci ce ih Željo sa 4:0!


 

Mujo i Haso prvi put u Australiji. Šetaju tako, kad Mujo ugleda kengure.

Haso, gledaj!

Šta je? - pita Haso.

Ma dodi brzo, majke ti, da vidiš kako mali ide u picku materinu!


 

Sedi Mujo pored reke, baca ciglu u vodu i vice:

Ma nema logike!!!

Prolazi Haso i pita ga:

Šta bre nema logike, Mujo?

Nema logike! Cigla cetvrtasta, a kad je bacim u vodu, idu krugovi!


 

Ode Haso kod Muje, i vidi Muju golog na krevetu, a Fatu golu na ormanu. Pita ih on:

Šta vi to radite?

Cuti, otkacila se spirala!!!


 

Budi se Lala ujutru sav srecan i ozaren, osmeh mu od uveta do uveta.
Gleda ga Sosa i nije joj jasno, pa ga pita:
-Šta ti je Lalo, što si tako srecan?
-Soso, sanjao sam divan san. Stvarno?
-Ispricaj mi!
-Sanjao sam da putujem za Beograd!
-Pa šta je tu toliko divno?
-Al' sa posošom...


 

ALIJA U POSETI... Došao Alija u posetu ranjenicima u bolnici. Ušavši u prvu sobu pogleda, prvi krevet prazan, na drugom se guraju dvojica a na trecem samo jedan.
Pomisli on valjda tako treba.Upita on prvog:
-Šta je sa tobom junace?
-Išo ja, a onaj iza mene nagazi na minu i meni ode bulja.
-Uuu, gadno. Šta bi ti hteo da ja kao tvoj predsednik ucinim za tebe?
-Pa ako moze jedan stan na Baš Caršiji, sad sam invalid, pa da ne hodam.
-Moze.
-Upita on drugog: Šta je sa tobom junace?
-Išao ja, a onaj ispred mene nagazi na minu i meni odoše jaja.
-Uuuu, gadno.
-Šta bi ti hteo da ja kao tvoj predsednik ucinim za tebe?
-Ako moze isto stan na Baš Caršiji, sad sam invalid, mogu samo da gledam ribe.
-Moze.
-Upita treceg (samog na krevetu): Šta je sa tobom?
-Metak mi prošao kroz usta.
-Uuu, gadno.
-Šta bi ti hteo?
-Ništa, samo me prebacite u prvi krevet.
-Pa dobro, hoceš nešto drugo: pare, kola, stan?
-Ne, samo hocu u prvi krevet!
-Alija vec vidno iznerviran, rece: Pa DOBRO, ZAŠTO?!
-Pa ujutru kada dode lekar prvo ovom pregleda DUPE, pa ovom JAJA pa meni USTA!


 

Ide Mujo šumom i sretne Hasu kako igra šah sa medvedom.
Medved koji igra šah !? - iskreno se zacudi mujo
Haso gde nadje tako pametnog medveda ?
Cuj bolan, pametan. Šavola pametan 5:4 za mene


 

Reci mi Mujo koji je tvoj najomiljeniji jaran? A lift, jebo ga ti! A što lift? Dodje uvek kada ga pozovem.


 

Dolazi Mujo kuci sav krvav. Cim ga ugleda Fata pocne da zapomaže: Jao Mujo gde ti je ruka, gde ti je oko? Mujo mrtav ladan odgovar: Ma pusti me bona. Kladio sam se sa Hasom u po oka da nemoze da mi išcupa ruku!


 

Mujo i Haso leze u rovu. Posto im je dosadno rese da popiju po neku i napiju se ko majmuni. Pita Mujo Hasu: Jeli kako me vidis? Haso kaze..ne vidim te uopste a jel vidis ti mene? Jok kaze Mujo. Haso mu kaze jel vidis što smo se dobro kamuflirali,,,


 

Vratio se Haso iz Afrike i pitali ga kako je bilo: Ma ovako, onako... Jebi ga pa kazi... Pa evo ovako. Išli mi u lov.

I ja levo-desno i izgubim se. Kad ono lav ispred mene. Skoci on da me stigne oklizne se i padne

. Ja uvatim da bezim kroz pustinju, kad on se opet oklizne i padne, i tako sve dok nisam došao do grada. E alal ti, ja bi se usrao od straha.

-A šta misliš što se lav stalno klizao


 

Oformili muslimani padobransku brigadu i posle uspešne obuke dodje vreme i na prvi skok. Haso sav snuzden zali se komandiru: Moj komandiru ja danas ne mogu skakati. Sinoc sam sanjao moju tetku Faziliju i ona mi je rekla da se padobran nece otvoriti Daj bolan Haso kakav si ti to covek. Pa znaš valjda da su to sve gluposti. Ajde ti i ja cemo zameniti padobrane. Tako i uciniše. Haso skoci, padobran se otvori, ali u tom trenutku kao metak pored njega prolete komandir i rece: Haso, jebem ti tetku !!!!!!!!!!.........  


 

Bili Mujo i Haso na ratištu. Haso sa dvogledom vidi umproforca kako mu iz dzepa viri 100 maraka i rece: Mujo ajde da se dogovorimo, eno ti puzi do umproforca i uzmi mu 100 maraka a ja cu za to vreme da ga ubijem. Ajde, dogovoreno ! Uzme Haso snajper i ubije umproforca. Poceo Mujo da puzi uzeo marke i vratio se. Pogleda Mujo marke pa ih brze bolje pljune i pocepa. Šta si to uradio crni Mujo što pocepa te marke Pa gde si ti video da se 100 maraka piše sa tri nule
Prodavao Mujo pomorandze na pijaci. Prolazi Haso tuda i kad ga primeti upita ga:
- Jel'  bolan Mujo, kako ide pos'o? Posto su ti narandje?
- 20 dinara.
- A za kol'ko ih nabavljas?
- Za 20 dinara.
- Za 20 dinara? Pa gde ti je tu racunica?
- Eeee! Pa pojedem i ja poneku.


 

Dosao Haso iz vojske bez ruku i nailazi na svog starog prijatelja Muja. Nastaje sledeci dijalog: 
M: "Bolan Haso sta ti je to bilo sa rukama?" 
H: "Ne mogu ti reci to je vojna tajna." 
M: "Pa mozes valjda reci meni tvom najboljem jaranu." 
H: "Dobro, al' da nikome ne pricas,vazi?" 
M: "Vazi!" 
H: "Bili mi jenog dana na obuci kad kaze porucnik da treba da bacamo rucne bombe. Posto nam je objhasnio kako treba reko je da sacekamo do 3 i da je bacima" 
M: "I sta bi?" 
H: "Kad bi oko dva i petnes' bomba ucini boooooooooooom i evo me sada bez ruku"


 

Sretne mujo Hasu u gradu kako nosi nesto pod miskom: "Sta ti je to bolan Haso ?" "Gace" "A cemu bolan to sluzi" "Pa bolan, da nosis ispod pantolona !" "E, svasta pa sto to radis ?" " Pa vidis to ti je onda i toplije i higijenskije !!!" "E," kaze Mujo, "moram to i ja da probam " Ode tako Mujo i kupi i on gace, obuce odma ide dalje, tek malo proslo a njemu se prisere. Sta ce kuce, on po navici u park iza prvog drveta skine pantolone al' zaboravi gace) i cucne... Osere se on, i zakljuci naglas: "Stvarno bokte sa ovim gacama je toplije !!!" pogleda iza sebe a ono nema ni govneta, " A i higijenskije !!!


 

Citao Mujo u statisticke podatke u novinama,pa naidje na tekst u kome pise da kad svaki put otvori i zatvori usta neko umre na svetu. Ode on to da isprica Hasi,a on ce: -Pa normalno da umre kad ne peres zube!-


 

Znate kako je FATA poginula? peglala zavese i ispala kroz prozor!


 

kako je mujo poginuo? kupio nov bumerang a stari bacio....


 

Takmicili se Amerikanac, Francuz i Mujo ko ima veci polni organ. Izvadi Amer svog, padne merenje, duzina pola metra. Izvadi Francuz: metar. Dosao red na Muju i on uze pornografski casopis, okaci na zid i ode par prostorija dalje Svuce pantalone, stavi ruke na bokove i rece: Njusi !

 

Htede Mujo da mu Fata popusi. - Ne mogu ga, bolan, Mujo tako prljavog. Operi ga. Mujo ga opra. Vrati se nazad, kaze Fata: - Bolan, Mujo, 'ajd ga namazi medom da mi bude slatko. Razmaza Mujo med po "kiti" i vrati se do Fate koja mu kaze: - Ma pospi i malo oraha po njemu. Ode Mujo to da uradi. cekala ga Fata par minuta, ali Muje nema. - Bolan, Mujo, a jel' ti 'oces da ti ga popusim? - E, jebi ga, Fato, sad je i meni sladak.


 

Leze Mujo i Haso, ali nikako da se odbrane od komaraca. Kaze Mujo Hasi: - Daj da ugasimo svjetlo, pa da nas ne vide gdje smo. Ugase oni svetlo, i stvarno komarci ih ostavise na miru. Uto Haso vide jednog svica: - Dis se Mujo bolan, evo ih sad dolaze sa fenjerima!


 

Falsifikovali Mujo i Haso dolare. Mujo se hvali Hasi: - Vid' bolan, kako sam napravio ovaj od sedam dolara. - Ma ne benavi, gdje ima od sedam, nego otidji ti jos dok mozes i to promjeni u nekoga ko se ne razumije. Vraca se Mujo: - Uspjeli smo Haso. Sve smo promjenili po tri i po cetiri. 
- Jel, Mujo, a sta tebi dodje Fata? - Meni bolan Haso dodje da je jebem.


 

Bili Mujo i Haso na nudistickoj plazi i ujede Muja zmija za k*r*c. Sta ce oni, odu kod doktora i sad Muja stid da udje pa posalje Hasa. - Doktore, moga druga je ujela zmija. Sta da radim ? - Malo zarezi nozem i isisaj ranu. Vrati se Haso i Mujo ga pita : - Sta je rekao doktor ? Sta je rekao ? - Rekao je da crknes !!!


 

Pricaju Mujo i Haso kad je koga bio najveci blam. Rece Haso kada sam isao da prosim zenu mi lepo sjeli i jeli a mene navali prditi. E sto me je bio blam. Tek ce Mujo, Nista to nije slusaj sad. Leto 1942, Jasenovac napolju 40 stepeni a ustase ubijaju logorase maljom. Dodje red na mene, kleknem ti ja, udari on jednom u celo, ono nista, udari on drugi put ono nista, a mene blam sto ljudi cekaju u redu.

Perica kaže majci:
Našao sam hiljadu dinara.
Siguran si da ih je neko izgubio?
Pa da. Video sam ga kad ih je tražio.


 

Izlazi mama iz kupatila (gola), i slucajno naleti na pericu:
- Mama, sta ti je to izmedju nogu?
- Nista, sine, malo sam se posekla.
- Ih, kud bas po sred picke?!


 

Izvela uciteljica Pericu na tablu i rekla mu da nacrta nesto okruglo.
Perica ustane i nacrta dupe. Uciteljica poludi i izbaci ga napolje.
Utom naidje direktorka pa ga pita:
- Je li a sta ti radis tu?
- Pa izbacila me uciteljica.
- A sta sada uciteljica radi?
- Ma eno je brise dupe.


 

Prolazio pandur ulicom i primeti Pericu kako obija trafiku. Odmah skoci na njega
i povika:
- Aaaa mali!!! Sad ces ti lepo samnom u stanicu.
- Nemojte ciko molim vas.
- Nema nemoj. Odmah te hapsim.
I krenuse njih dvojica prema stanici. Na putu do stanice, prolazili su pored
nekog restorana (takoreci grila) i tada Perica rece:
- Ciko molim vas, gladan sam, pustite me, unutra da kupim pljeskavicu.
Posle malo razmisljanja, pandur mu strogo odgovori:
- Dobro. Moze. Ali pazi, ja te cekam ovde i nemoj slucajno da si negde pobegao.
Perica udje u restoran i, naravno, pobegne na sporedni izlaz.
Posle nedelju dana isti pandur prolazio ulicom i opet (gle slucajnosti) vidi Pericu kako obija trafiku. Odmah ga uhvati i viknu na njega:
- Uhvatio sam te! Ti ces meni da bezis, da mi se svi na poslu smeju zbog tebe.
Odmah te vodim, zaglavices zatvor momentalno.
I ponovo krenuse istim putem. Kod istog restorana, Perica opet, placnim glasom zamoli:
- Molim vas ciko, nista nisam jeo. Pustite me samo da kupim pljeskavicu.
Pandur, poucen prethodnim iskustvom, na to mu lukavo odgovori:
- Ti mislis da sam ja budala? Mislis da sam glup? Stani tu ispred, nemoj da se mrdnes, a JA cu ti doneti pljeskavicu.

 

Mali Perica pitao tatu:
- Tata, tata, ti si mi rekao da kada vidim visibabu i ljubicicu, da je stiglo prolece. E pa, stiglo je prolece.
- Odkud znas? Gde si video visibabu?
- Pa eno je, visi baba u kupatilu.


 

Pitala nastavnica istorije Pericu: Šta je bilo posle Dušanove smrti?
- Sahrana, šta bi moglo da bude
Izostao Perica iz škole.
- Što nisi juce bio u školi? - pita uciteljica Pericu.
-Morao sam da vodim kravu kod bika. - odgovara Perica.
- Zar nije to mogao tvoj tata da obavi?
- Mogao je, uciteljice, ali ipak to bik bolje radi.

 

Rekao ucitelj dacima da kod kuce naprave maketu škole i da je donesu sutra. Sutradan svi lepo doneli makete, samo Perica doneo jednu veliku dasku, i na toj dasci jedna kravlja balega i oko nje ovcji brabonjci. Ucitelj se zacudi:

Je li Perice, šta ti to predstavlja?
Pa vidite, ova balega, to je naša škola, a ovi brabonjci to smo mi daci.
A gde smo tu mi, ucitelji?
E, toliko govno nisam mogao da nadem.


 

Šta se podrazumeva pod korišcenjem snage vode?

- pita uciteljica.
Kad mama place sve dok joj tata ne kupi novu haljinu!

- odgovara Perica.


 

Sneg napadao do pola prozora, a na casu uciteljica pita:

Ajde Ljubice reci mi koje je sada godišnje doba?
Pa... ovaj... leto.
Leto? hmmm zašto leto?
Juce mi doputovala tetka iz Australije i donela jagode...
Sedi Ljubice, ajde ti Vesna reci koje je sada godišnje doba?
Pa, sada je leto.
Kako leto pobogu dete?
Prekjuce mi došla strina iz Urugvaja i donela banane...
Sedi Vesna... (misli se koga da pita, pa se seti da je Perica dete sa sela, nema sigurno rodbine po svetu...) Perice, ajde da cujem koje je sada godišnje doba?
(mrtav ladan) LETO!
Ama otkud leto?
Pa juce došla nana iz Bosne u sandalama!


 

Pita uciteljica:

Ko zna primer za nešto ocigledno a neverovatno u isto vreme?
Ocigledno je da je kurac od mesa, a neverovatno je da je tvrd kao koska. - kaže Jovica.
Sram te bilo Jovice. Kako se to izražavaš? - kaže uciteljica.
Zna li neko drugi primer?
Ocigledno je da je picka uvek vlažna, a neverovatno je kako nikada ne zarda. - kaže Tomica.
Ju, i ti Tomice kako se izražavaš. Ko ce sledeci?
Ocigledno je da je Zemlja okrugla... - zapoce Perica.
...Najzad jedan pravi, kulturan primer. - ubaci se uciteljica.
...A neverovatno je da se jebu na svakom cošku. - završi Perica.


 

Tata, meni se piski. - kaže Perica tati.
Pa dobro sine hoceš li da te mama vodi da piškiš? - pita tata.
Necu da me vodi mama!
Pa dobro je l' hoceš ja da te vodim?
Necu ti da me vodiš!
Je l' hoceš sestra da te vodi?
Neeeecu!!!
Pa ko onda da te vodi?
Hocu baka da me vodi.
Baka? A što baka sine?
Tresu joj se ruke...

 

Svideo se Perici jedan mount-bike a mama ni da cuje o kupovini. Kada su došli kuci Perica kaže mami:

Mama, 'ajde da se igramo mame i tate!
Majka zgranuta, brže bolje otrca do najbližeg psihologa. Kada mu je izložila problem, ovaj joj objasni da to nije ništa strašno i da može da se igra sa detetom, ali naravno, samo do izvesne granice. Kada se vratila kuci, Perica ju je cekao sa istim zahtevom.

Mama, hocu da se igramo mame i tate!
Dobro sine, igracemo se mame i tate.
OK, idi u spavacu sobu spremi se i cekaj me. - naredi joj Perica.
Majka zbunjena, seti se lekarovog saveta i odluci da prihvati igru, te ode u sobu. Skinu se i leže u krevet. Posle pet minuta kvaka se pokrenu i u vratima se pojavi Perica.

Šta je kurvo, samo na kurac misliš! Ajde oblaci se pa idemo da detetu kupimo bicikl!


 

Ulazi Perica u kupatilo, a tamo se njegova mama kupa.

Mama, mama, šta ti je to izmedu nogu? - pita Perica.
Mama zbunjena, kaže:

Ma ništa, udario me tata slucajno sekirom, i eto, pukotina...
Gleda Perica, gleda...

Pa kud baš posred picke!!!


 

Pita uciteljica na casu:

Ko ce da mi kaže nešto što se rimuje... Hajde ti, Perice.
Idu Turci vise im kurci. - kaže Perica.
Ne, ne, Perice. Zapravo to se rimuje, ali bilo bi bolje da tu zadnju rec ne izgovoriš do kraja nego samo prvo slovo. Na primer: Idu Turci vise im K. - i mi cemo svi znati šta si hteo da kažeš.
STOJI POP NA MISI A KURAC MU V. - kaže Perica.


 

Dolazi inspekcija u kontrolu u školu i uciteljica sva izbezumljena zbog Perice da ne lupi neku glupost kaže devojcicama, ako Perica bude rekao neku ružnu rec vi vrištite i istrcite iz ucionice. Postavljala inspekcija razna pitanja a deca odgovarala i na kraju pita inspektor:

Je li deco, je l' zna neko šta se ovo zida pored vaše škole.
Perica se javi:

Ja znam.
Šta Perice?
Javna kuca. - kaže Perica.
Devojcice poceše da vrište i da istrcavaju napolje a Perica poce da vice:

Stanite kurve tek su temelje udarili!!!


 

Budi se mali Perica i pita iz kreveta:

Mama, šta ima za dorucak?
Riža sa govnima!
Ne opet riža!


 

Posle dugogodišnjeg prijateljstva, Perica jednog dana upita svog prijatelja:

Reci mi iskreno prijatelju, da li si spavao sa mojom ženom?
Ovaj se ogorceno brani:

Šta ti pada na pamet covece, ja to ne bih nikada ucinio!
Grešiš, dragi moj. Videceš, mnogo je bolja od tvoje!


 

Vraca se gazda sa puta pa pita svog upravnika imanja:

Pa Šoko, šta ima novo?
Ništa gazda, samo nam je pas crk'o...
Jaoo, pa naš verni pas... A od cega, Šoko?
Davali smo mu konjskog mesa, gazda...
Što ste keru davali konjsko meso, zaboga...
Pa konji su nam crkli, gazda...
Otkud sad to odjedamput, Šoko?!
Pa štala nam se zapalila, gazda...
Štala se zapalila?! Kako- sama od sebe ili šta?
A ne, zapalila se zbog svece, koju smo zapalili u kuci pa se plamen sa kuce preneo i na štalu...
Šta, i kuca se zapalila?!
Da gazda...
O gospode bože... A, je li, što ste pobogu palili svecu?!
Pa gospa-Ljubi smo davali nedelju dana, gazda...
Štaaaaa?!?! Majka mi umrla?!
Paaaa da, gazda. Od žalosti za gospon Cedom koji je...
NEEEE! I otac mi je pokojni...
Jeste gazda, dobio je šlog kada je video da je vaša gospoda Slavica u krevetu sa komšijom Perom...


 

Pero, šta si uzeo ženi za 8. mart?

- Uzeo sam joj sto maraka. Nije imala više.


 

Kako cete deset crnaca da prevedete preko reke a da im kite ostanu suve? (Voda im je do pojasa i nemate nikakvih pomagala.)

Evo ovako: Poredaš ih u kolonu jedan iza drugog. Poslednji crnac ce staviti kitu u dupe kolegi ispred sebe, ovaj takode kolegi ispred sebe i tako redom do prvog, a Pera ce biti na celu kolone (naravno, kita ce mu biti mokra).


 

Gledao mali Perica krišom svoju stariju sestru kako se tušira i vidi kako se mazi po telu i stenje:

Hocu muškarca... hocu muskarca!
Sledeceg dana opet Perica gleda sestru kako se tušira i opet ona:

Hocu muškarca... hocu muškarca!
Narednog dana Perica pogleda kroz kljucaonicu, kad sa njom pod tušem neki frajer i radi radnju. Sledeceg dana se mali Perica tušira i mazi po telu i vice:

Hocu bicikl... hocu bicikl...


 

Dobilo odeljenje od uciteljice zadatak da svako nacrta ono što najbolje zna.

Tako svi crtaju samo mali Perica nešto švrlja u uglu. Uciteljici bi cudno pa dode da vidi šta to Perica radi. Kada je uzela crtež, primetila je da je list prazan, samo je neka muva na uglu. Kada je probala rukom da je otera, zakljucila je da je to samo crteži to toliko veran da se oduševila i odmah pozvala Pericine roditelje da dodu sutra u školu. Sutradan dolazi Pericin otac sav ljut što je njegov Perica opet napravio sranje.Medutim, oduševljena uciteljica ga smiruje i hvali njegovog sina kao velikog talenta i genija, a na to ce otac:

Ma nije to ništa. Meni je u kuci na zidu nacrtao picku, pa sam skroz izderao kurac!


 

Dobila Pericina sestra prvu menstruaciju, i silno se uplašila, jer kako to vec biva, niko joj nije pricao o tome. Sva uplašena, ode kod Perice i požali mu se.

Perica, onako umno, osmotri celu situaciju i rece:

Koliko znam i kako mi ovo sve izgleda, seko, izgleda su ti odsekli kitu!


 

Doselio se Perica u Hrvatsku i izašao da se igra sa klincima.

Kažu njemu da ako se ne navikne da prica kao i oni, nece se igrati sa njim. I tako se Perica navikne i igra on fudbal sa njima. Kad zove ga otac kroz prozor:

Perice dolazi kuci!

Molim te tata još samo malo...

Perice dolazi kuci majku ti jebem!!!

(obraca se društvu): Cujte decki ja ne mogu ni 5 minuta bit Hrvat a da mi neki Srbin ne jebe majku!


 

Jedan sa pokazivanjem...

Sedi Perica u autobusu, cita knjigu i drži podignut kažiprst desne ruke vertikalno gore (u visini glave). Neki cica stoji pored njega.

Sinko, ajde me pusti da sednem. Bole me noge.
Perica cuti, sedi, cita, i drži kažiprst na gore.

Sinko, pusti me da sednem, molim te.
Perica cuti, sedi, cita, i drži kažiprst na gore.

Decace! Pa pusti me da sednem. Ti si mlad, izdržaceš.
Perica cuti, sedi, cita, i drži kažiprst na gore.

Pa dobro, ako vec neceš da me pustiš da sednem, kaži mi zašto držiš taj kažiprst prema gore?
Perica, onako odsutno, pogleda u svoj ispruženi kažiprst, kaže "O, izvinite...", savije kaciprst i ispruci srednji prst i nastavi da cita.


 

Vraca se Perica iz škole i kaže ocu:

Tata, stavio sam ucitelju dinamit u džep.
Jao sinko, brzo vrati se u školu da mu kažeš!
A u kojoj on školi radi?

 

CIGANI

Kako se zove ciganin koji prodaje cveęe?
Guns'n'Roses. 

Kako se zove ciganin koji dolazi odnekud?
From. 

Kako se zove ciganin bilder?
Gromada.

Kako se zove ciganin koji prodaje CD-ove?
CD-ROM.

Kako se zove ciganin koji radi u elektrani?
Grom.

Kako se zove ciganin koji radi kao cuvar u elektrani?
Gromobran. 

Kako se zove ciganin koji predaje hemiju?
Brom.

Kako se zove ciganin koji predaje matematiku?
Romboid.

Kako se zove glavni ciganin?
Alfa Romeo.

Kako se zove ciganka krojacica?
Romi Snajder.

Kako se zove ciganin koji trci?
Ciganstura. 

Kako se zove ciganin koji vozi motor?
Kaciga.

Kako se zove beba ciganina?
Ganc-nov.

Kako se zove ciganin u "Bubi"?
Smrdi-buba.

Kako se kaze kada cigani masovno iskacu iz aviona?
Rominjanje.

Kako se zove ciganin u odelu?
Elegancija.

Kako se zove ciganin u kvalitetnijem odelu?
Ekstravagancija.

Kako se zove ciganin u "Versace" odelu?
Ljuba Alicic.

Kako se zove najlepsi ciganin?
Keba.

Mama, mama, tata je pokvaren!
Jedi sine, nema nista drugo!

Mama, mama, ja mrzim batu!
Cuti, sine, i jedi!

Mama, mama, zar opet spageti?!
Cuti, sine, inace cu ti iscupati vene i iz druge ruke!

Mama, mama, ja ne volim seku!
Dobro, stavi je u kraj tanjira!

Mama, mama, kakve oci ima seka?
Plave.
E, nije, nego crvene! (i pokazuje)

Mama, mama, mozemo li da igramo sa bakom?
Mozete, ali je posle opet zakopajte!

Mama, mama, vidi kako izgleda dedina baterija za pejsmejker!
Crna deco, pa sta vam je deda rekao na to?
Rekao je: ARGH!!

Mama, mama, zezaju me u skoli da imam velike oci!
Cuti, sine, i spavaj! (zatvara mu oci pokretom za spustanje roletne)

Mama, mama, zezaju me da sam troglava azdaja!
Nisi, sine, nisi! (i pomiluje mu redom sve tri glave)

Deda, sta je to Cernobilj?
Nista sine, rece deda i pomazi ga po glavama.

Mama, mama, a zasto me zezaju da imam velike zube?
Ma nemas sine, samo zatvori usta, grebes parket.

Mama mama, a zasto me zezaju da imam velika usta.
Ma nemas sine, ali zini malo vise da mozes da jedes (hrani ga lopatom)

Mama, mama, a zasto me zezaju da imam velike noge.
Ma nemas sine, ali idi i pomeri patike iz garaze da tata uparkira auto.

Posao covek kod doktora. Drzeci se za oko ulazi u ordinaciju i kaze:
- Doktore, suzi mi oko.
I doktor mu suzi oko!

Kaze sincic majci:
- Mama, mama, stiglo je prolece!
- Otkud znas, sine?
- Eno, visi baba u kupatilu!

Sta je gore od babe u kontejneru?
Baba u dva kontejnera.

Cerka u Cernobilju dolazi kod mame:
- Mama, raste mi treca si*a!
- Zabole me ku*ac!

Razgovaraju dva pecarosa:
- Znas li da sam se ozenio?
- Jel? Pa kakva ti je zena? Je li lepa?
- Pa... nije...
- A je li bogata?
- Ma kakvi.
- A je li pametna?
- Jok, glupa je ko noc.
- Pa sto si je ozenio?
- Ima gliste.

Dodje covek u javnu kucu i zatrazi najjeftiniju kurvu. Madam ga posalje u sobu br. 4. Kada je izasao, ona ga upita:
- Pa, gospodine, kako je bilo?
- Fino, samo je vasoj devojci sve vreme nesto belo izlazilo na usta.
Na to madam viknu:
- Momci, zamenite les u sobi br. 4, prepunio se!

- Mama,  mama, pogodi sta imam u rukama.
- Loptu?
- Nije.
- Lutku?
- Nije.
- Pa sta je onda?
- Decija paraliza.

- Halo?
- Da?
- Sine, tata ovde. Sta radi mama?
- Eno, ljubi se tamo u sobi sa jednim cikom.
- Sine, uzmi pistolj iz moje fioke i ubij ih oboje.
- Dobro, tata!
(BUM-BUM!)
- Alo, tata, ubio sam ih.
- Bravo, Perice, a sada...
- Ali, ja nisam Perica, ja sam Jovica.
- Pa koji je to broj, je li to stan Petrovic?!
- Nije, nego Jovanovic!
- Izvinite... (hang up)

Sede dva klinca u Etiopiji. Jedan glodje kosku a drugi ce na to:
- Daj i meni malo...
- Ne dam.
- Daj meni malo...
- Ne dam.
- Daj malo, sto si takav?
- Ne dam, bre!
- Neka, neka, videces kad meni umre mama!

Kopa vampir po kantama za smece i naidje mu prijatelj, te ga pita:
- Sta trazis?
- Iskoriscene tampone.
- Sta ce ti bre to?
- Ma, pusti, mali se prehladio, treba mi za caj!

Zasto mrtvaci ne igraju fudbal?
Ne mogu da postave zivi zid.

Mama, mama, ja necu da idem u Englesku!
Cuti bre i plivaj.

Koja zena uvek zna gde joj je muz?
Udovica.

Ide sumar kroz sumu i nadje telo klinca od 12-13 godina solidno obradjeno - noga polupojedena, druge ni nema, ostatak da ne spominjemo. Zapise u tefter (kada se povratio od soka) i krene dalje. Naidje na telo odraslog muskarca, slicno stanje kao i prethodno. Pregura i to nekako i krene dalje i vidi sad zenski les, slicno obradjen. Sad vec malo opreznije krene napred i vidi devojcicu od jedno 10-11 godina kako se skupila pored drveta i trese se od straha:
- Ciko, ciko, strasno... Medved je dosao i odvukao tatu, rascerupao mamu, pojeo mi batu...
- E mala, danas stvarno nije tvoj dan! - rece sumar i otkopca pantalone...

Setali se ulicom otac, majka i sin. Odjednom naidje tramvaj i zgazi sina rasturivsi ga pri tome na vise delova. Otac uze glavu i poce da mu tepa:
- Sine moj najmiliji, sreco moja...
A onda se okrenu ka zeni i kaze:
- Hoces li i ti da mu uzmes glavu, da se poslednji put oprostis sa njim?
Majka uze glavu, a otac ce na to:
- Jadac!

- Danas sam rucao buba-svabe.
- Bljaaak, kakav li to ukus ima?
- Pa nesto kao gusenice ili slicno...

Dobio Stivi Vonder rende za rodjendan. Pitaju ga kako mu se dopao poklon:
- Odlicno, bolju knjigu u zivotu nisam procitao!

Dva bolesnika koja su tek prezivela operaciju razgovaraju:
- Ne znas kako su lekari nemarni... Jedan covek je morao dva puta na operaciju jer je lekar zaboravio makaze u njegovom stomaku!
U tom casu proviri glavni hirurg i pita:
- Da li je neko od vas video moje rukavice?

Mama, mama, zar se ovako kuva "Pekinska patka"?
Cuti i zatvori vrata od mikrotalasne rerne za sobom.

Sta je to: malo crveno u kolevci?
Beba sisa zilet.

U ratu granata vojniku otkinula nogu i on urlice od bolova. Onda spazi vojnika koji lezi pored njega, kome je ta ista granata pocepala usta, tako da zjape na sve strane. A ovaj prvi ce na to:
- Sta se ti smejes, pi*ka ti materina?!

Mama, mama, ja ne volim ove spagete.
Cuti da ti ne pocupam vene i iz druge ruke!

Mama, mama, hocu da se igram sa klikerima!
Ne mozes danas, babi treba stakleno oko.

Zapalila se velika stambena zgrada. Na petom spratu stoji zena sa detetom u narucju. I sad razmislja da li da skoci ili prvo da baci dete. Iz gomile koja se skupila pred zgradom javlja se covek:
- Slobodno bacite dete, ja cu ga uhvatiti, nekada sam bio golman.
Zena skupi hrabrost i baci dete. Posle nekoliko sekundi okupljena masa uzviknu:
- Goooool!!!

Dobio mali petardu umesto zvaki. Prodavac istrca na ulicu da ga upozori, a mali se okrenu i puce od smeha.

Dobio mali zilete umesto zvaki. Prodavac istrca na ulicu da ga upozori, a mali se okrenu i krvavo se nasmeja.

U autobusu GSP jedno dete, sedeci u krilu svoje majke, zine i odgrize prst najblizem saputniku. Majka ga zbog toga odere od batina. Videvsi to, covek bez jednog prsta se sazali i zamoli majku:
- Molim vas, nemojte ga tuci. Malo je, ne zna...
- Jes, vala, prst tamo, prst vamo, pa kad dodje kuci nece da jede!

Mama, mama, da li si sigurna da je ovo jedini nacin da naucim da plivam?
Cuti i vrati se u dzak!

Zapalio se deciji vrtic. Vatrogasci stupaju u akciju... Dotrcava jedna zena i uzbudjeno se obraca jednom vatrogascu:
- Gospodine, jesu li ovde moji sinovi Zarko i Ognjen?
- Ne gospodjo... Ovde su samo Ugljese!

CRNOGORCI

Radnja se odvija u Crnoj Gori, negde u XVIII veku. Zale se crnogorci Vladiki:
"Vladiko, upali bosanci u Crnu Goru i odnijeli kamenje".
"Pa sto onda, bar kamenja imamo koliko nam volja".
Drugi put:
"Ama, Vladiko, pokradose nam kamenje"!
"Pa neka ih, neka nose, sto ce vam kamenje"?
Treci, cetvrti... 78-mi put:
"Vladiko, opet bosanci pokradose kamenje".
"Ama, sto ste toliko zapeli za to kamenje"!?
"Dobro Vladiko, al' ako se pojavi zemlja, ti ces je orat'"!

Bila crnogorka trudna. Mesec, dva, devet, dvanaest meseci. Zabrinu se svi u kuci zasto dete nece da "izadje". Pokusa prvo otac:
"Ajde, djeticu, izilazi, dacu ti 5000 maraka".
"Djeticu, izilazi, kupice ti striko Mercedesa".
Mali cuti. Kada su vec svi poceli da ocajavaju, javi se djedo da pokusa da namami malog napolje:
"Djeticu, izilazi! Ako izidjes, bices djeneral"!
A mali ce izvirujuci:
"A jel' u penziju"?

Rodi se o nekoj bogatoj crnogorskoj porodici. Sin. Kako vreme prolazi, mali se razvija izuzetno brzo, uz ogromnu paznju svih ukucana i uz sve sto oni pomisle da mu mozda treba. No nikako da progovori. Prolaze godine. Roditelji decaka vodise od lekara do lekara, od vracare do vracare, nema gde sve nisu pokusali da mu nadju lek. No uzalud, mali ni da bekne. Za decakov 12-ti rodjendan napravise oni trpezu punu svega i svacega. Posedase za sto da se ugoste sa malim, kad iznenada mali rece:
"A nu, dje je odena so"?
Roditelji popadase od iznenadjenja, pocese vriska i ovacije, djed izadje napolje i opali iz puske, ukratko opsti haos u kuci. Kad se povratise od iznenadjenja, roditelji zapitase malog:
"A nu, sine pa ti govoris!!! Zasto si do sada toliko cutao"?
"Pa dosad' nijesam imao primjedbi".

Godina 1997. Dva djetica gledaju Olimpijadu. Prate jednog takmicara koji ocigledno zaostaje za drugim takmicarima.
"Vidje onu babetinu sto se vuce"?
"Cuti bre, to je nas"!
"Aaaaaaaaaaa. Vidje djetica kako tjera sve pred sobom."

Odseo covek u hotelu u Crnoj Gori i narucio budjenje u 7:30 ujutro. Zvoni telefon ujutro i javlja se recepcija:
"Halo, jel ste vi narucili budjenje u 7:30"?
"Jesam".
"A sto ne ustajes jado, vec je pola jedanaest"!

Posao crnogorac u Nemacku. Kako je bio lenj za bilo kakav posao, on sedne na ulicu i pocne da prosi. Prolazili su ljudi, neko bi mu ostavio po neku sicu, neko marku, neko pet, medjutim on je ubrzo zapazio jednog gospodina koji je tuda prolazio svakoga dana i uvek mu ostavljao po 50 maraka. Trajalo je to neko vreme, a onda je gospodin poceo da preskace dane. Ne samo sto vise nije bio redovan, nego je i davao manje. Po 20 maraka. Primetio to crnogorac, ali misli popravice se gospodin, to je samo trenutno. Ali avaj, gospodin je dolazio sve redje i redje. Najzad crnogorac ne izdrza nego ga jednog dana priupita: "Dobro bre, sta je s tobom? Ranije si dolazio svakog dana i ostavljao mi po 50 maraka, a sada si sve redji i redji i ostavljas mi samo 20 maraka"? "Pa znas kako je, imam zenu, malu decu, poceo sam kucu da gradim...". "A jel, pa preko moje grbace"!?

Ide djetic po Podgorici, i odjednom izvuce pistolj, uperi ga u asfalt i opali nekoliko puta. Pridje nekoliko ljudi: "Pa sto pucas u zemlju, jado?"."A vidi ovog puza jadan, prati me jos od Cetinja!"

Rano ujutro, oko 10 sati, krenuli crnogorci u lov na puzeve. Vracaju se oni kasno posle podne bez ijednog ulovljenog. Pita zena jednog: "Coce, gde su vam puzevi"? "Muci zenetino, to divlje, bjezi"!

Negde u proslom veku, pogodi Crnu Goru neka velika glad. Zima razbija, nema sta da se jede. Pojeli vec poslednje zalihe, kucice, macice, oglodali sve kore sa drveca. I kad vise nista nije ostalo, pokupe se i krenu kod Vladike: "Velju Vladiko, ocemol' mi pomrijet ka ljudi ili ka pi*ke?". "A, vala cemo ka ljudi. Ajmo svi na Lovcen". Popnu se oni na Lovcen, pa im kaze Vladika: "Ajde, ja cu brojati do tri, pa kad kazem tri, svi skacite"! "Jedan.......Dva.......". "Ej Vladiko, eno idu Srbi. Nose kukuruz"! "A jel okrunjen"? "Nije". "TRIIIIIII....".

Dosao crnogorac kod urologa, izvadio kitu, i stavio je na sto. Doktor gleda, gleda, i ustanovi da je izgleda sve u redu, ali ga pita: "A, velju coce, e te boli"? "Ne". "E te svrbi"? "Ma jok". "E te pece"? "Ma ne". "Pa sto si dosa'"? "A vidju ga kaki je lijep".

Sede dva Crnogorca na livadi i pita ovaj jedan drugog: "De vidi da mi nije slic otkopcan". "Nije. A sto"? "Nema veze, pishacu sutra".

ZNATE KAKO PISTI CRNOGORSKI ALARM ???.................VIDJU , VIDJU , VIDJU !!!

Kada ti postaje jasno da si presao iz Srbije u Crnu Goru?.....Kada prestanu da ti psuju majku i pocnu ti psovati oca !

Zasto se Crna Gora zove ekoloska drzava?..........Zato sto su sva djubrad otisla u Beograd.

"UPOMOC !!! Upravo me je silovao neki Crnogorac"!!! "Pa otkud znate da je bas Crnogorac"? "Morala sam sve sama da radim".

Jutarnji program na crnogorskom radiju. Prica spiker: "A sada za jutarnje razgibavanje: jedan-dva, jedan-dva, jedan-dva". "A sada, drugi ocni kapak"!

Znate li kada bih nestalo Crnogoraca ?................Kada bih shvatili da je sex radnja.

Vodi ti crnogorac puza na lancu. U to ce drugi crnogorac: "A coce kaki ti je to puz" A on odgovara "im'o sam ja i boljega no mi uteka".

Sastali se Slovenac, Bosanac i Crnogorac i raspravljaju o tome koliko koji moze da ponese lubenica odjedanput. Slovenac kaze: "Ja mogu dve odjednom. Jednu u desnu , a jednu u levu ruku". Crnogorac da se pohvali kaze: "Ja mogu bogumi cijele tri". "Ajde ne seri matereti", rece mu Bosanac. Crnogorac mu odgovori: "Casti mi coce. U svaku ruku po jednu, a onu trecu nabijem na ku*ac". Dodje red na Bosanca da se izjasni i on rece: "E ja bogami mogu pet komada". Na to ce Crnogorac: "Ajde jado ne budali, toliko ne mogu ni ja". Bosanac mu objasni: "U svaku ruku po jednu, a tebe Crnogorac nabijem na ku*ac".

Uhvatio Crnogorac Bosanca da mu kara zenu. Bosanac hitro skoci, a Crnogorac pokusa da ga uhvati za onu stvar. Medjutim kako je alatka kod Bosanca bila jos uvek u polunabreknutom stanju, a uz to i sva mokra, uspe Bosanac da pobegne. Tada Crnogorac dohvati pusku sa zida i zapuca za Bosancem, ali od silne zurbe promasi i Bosanac mu utekne. Kada su saznale komsije za taj slucaj, pocese da zafrkavaju nesretnog muza. "Ajd' sto ti jeba zenu, ajd' sto mu i obrisa ku*ac, al' sto ga isprati k'a vladiku"!

Kako se dobija jedno veliko nista ?...............Bosanac smisli, Pirocanac finansira, a Crnogorac uradi.

Vencao se Crnogorac i dosla na red prva bracna noc. Dodje ti on kod tate pa kaze:
-
Tata sta ja treba da radim za vreme prve bracne noci?

-
Sine, ovako cemo, ja cu da se sakrijem ispod kreveta i govoricu ti sta treba da radis.
Tata se sakrio ispod kreveta; utom dolazi sin sa zenom. Legli u krevet, pa ce sin:

-
Tata, tata, sta sad da radim?
-
Sada pocni da je ljubis...

-
Tata, tata,  a sta sad?
-
Sad pocnite da se skidate, a ti joj pomozi...

-
Tata, tata, a sta sad da radim?
-
Sine, sad izvadi... ono sto ti je ponos u Crnogorca!

-
Tata, tata, je l' mobilni?

Zasto Crnogorac drzi dva kamena pored kreveta? ... Kad legne uvece, da jednim ugasi svetlo, a drugim da proveri da li je zatvorio prozor.

U parku sedi Madjarica sa Crnogorcem. Gleda ona Crnogorca i onako u zanosu mu kaze:
-
Ah Crnogorica moja, ti tako slatka, ja tebe pojesti.

Tek ce Crnogorac na to:
-
Ajde zenetino jedna ne jed' govana.

Crna Gora objavila Kini rat. Sreli se dva Crnogorca i prvi ce:
-
Je's cuo da smo zaratili sa Kinezima?

-
Ih, majku mu. A dje cemo ih tol'ke pokopat'?

Sreli se dva Kineza i pricaju:
-
Jesi li cuo da su nam Crnogorci objavili rat?

-
A koliko ih ima?
-
Oko 10.000 vojske.

-
A u kom su hotelu odseli?

Šta prvo uradi Crnogorac kada se probudi? ... Prebaci ordenje sa pidzame na kosulju.

Negde u proslom vijeku, pogodi Crnu goru velika glad. Zima stisla, nema sta da se jede, pojeli vec i poslednje zalihe hrane..., oglodali sve kore sa drveca i kad vise nista nije ostalo, pokupe se Crnogorci i krenu kod Vladike:
-
Velja Vladika, ocemo mi pomrijet ka' ljudi, il ka' picke?

-
A vala cemo k'o ljudi. 'Ajmo svi na Lovcen.
Popenju se oni na Lovcen, pa im kaze Vladika:

-
Ajde ovako: ja su brojati do 3, pa kad kazem 3, svi skacite! Jedan... Dva...
-
EEJ VLADIKO! Eno idu Srbi, nose kukuruz!
-
A je l' okrunjen?

-
Nije.
-
TRI...

ogodi se havarija na brodu i kao jedini preziveli ostanu Japanac i Crnogorac. Sede njih dvojica tako u camcu za spasavanje, tek ce Japanac:
-
A sta cemo sad da radimo?

-
Ih bre, vi Japanci bi samo nesto da radite! - Crnogorac ce njemu.

Da je lepo biti Crnogorac ne bi ih bilo samo 500 000.

Zasto crnogorac stavlja kosku u gace posle rucka?
Da bi ga pas odvukao u hladovinu.

Djetic pisa pored zida. Nailazi djevojka i kad ugleda taj prizor, drekne. Na to ce djetic:
" Ne boj se, djevojko, drzim ga !"

Crnogorac izvadi pistolj i ubi puza.
-Zasto si to uradio , pita drugi crnogorac.
-Ma pusti, prati me u stopu vec treci dan.

Da je lepo biti crnogorac ne bi ih bilo samo 500 000.

Kako Crnogorci kazu kopile?
Djetic neznanog junaka!

Jutarnji program na crnogorskom radiju. Prica spiker:
- "A sada za jutarnje razgibavanje: jedan-dva, jedan-dva, jedan-dva."
- "A sada, drugi ocni kapak!"

Zaratili Crnogorci i Kinezi. Cuju to Crnogorci, i kazu:
"A, dje cemo ih tolke sahraniti?"
Cuju Kinezi, i pitaju:
"A, koliko ih je?"
"2 miliona"
"A, u kom su hotelu???"

Vidi crnogorac da neka dobra riba cita Erotiku, pa je pita:
- "Jel' djevojko, jel pise tu kome je najduzi?"
Ona: - "Pise. Kaze da je indijancima."
- "A jel' pise kome najduze stoji?"
Ona: - "Kaze da najduze stoji madjarima."
- "E pa, djevojko, sad i ja da se predstavim: ja sam Lajos Vinetu."

Organizovano prvenstvo Jugoslavije u atletici... Sad, posto ova nova Juga ima samo 2 republike, na startu za trku su bila 2 takmicara: srbin i djetic... Srbin je ubedljivo trijumfovao, al da mi ipak pogledamo sta je podgoricka (titogradska) Pobjeda objavila povodom trke:
" Nas takmicar se hrabro drzao. Stiga je medju prvima

Q: Zasto su Crnogorci najvisi narod na svetu ???
A: Cim se rode uspuze se uz kolevku i kazu: - A no dje je taj Beograd ?!

Pitali Crnogorca:
-Sta bi najvise voleo da budes u sledecem zivotu.
-Zmija -odgovori Crnogorac.
-Pa sto bas zmija - upitaju ga.
-Pa -kaze- to, ti je zivot. Ljezis, a hodas.

Sede u kupeu dama, pop, dzentmen i Crnogorac. Tek nakon nekog vremena dama pocne da pusta gasove. Kakav bi dzentlmen bio dzentlmen kad se odmah ne bi nasao dami na usluzi. Pocne on da se izvinjava, kao, jao, izvinite molim vas, stomak mi nije u redu, jeo sam tesku hranu, bla bla. I tako, ostali uvazise izvinjenje... Posle nekog vremena dama uradi to isto. Sad se pop nadje na usluzi. "Izvinite, molim vas, teska hrana, miris tamjana, dugotrajna apstinencija ;), bla bla". I ostali uvazise i ovo izvinjenje. Prolazi tako vreme, Crnogorac vidi da je red na njega da bude galantan. Medjutim, k'o za inat dama nikako da ponovi "inkriminisani cin". Ceka Crnogorac, ceka i na kraju mu dosadi pa rece:- Ako ova o'dje zenturaca i dalje nastavi prdjet' vi kazite da sam to ja uradio, a ja ojdo u restoran da popijem pivo.

Poslali iz UNESCO-a ekipu da ide po svetu i ustanovi kakav osecaj za vreme imaju pripadnici pojedinih naroda. Dodju u Francusku, zaustave tipa na ulici i pitaju ga koliko je sati. Francuzov odgovor se za oko sat vremena razlikovao od stvarnog stanja stvari. Dodju u Italiju, pitaju Italijana, i on pogresi za pola sata. Dodju u Crnu Goru, vide Vukana kako lezi pod drvetom, a pored njega stoji magarac i pase. Pitaju Vukana za vreme, on ne pomicuci se sa mesta zaklati magarcu reproduktivni organ, isti se zaklati 4 puta i tek ce Vukan: "Cetiri sata". Naucnici se nadjose u cudu, zaista je bilo cetiri sata. Otkupe magarca, odvedu ga na ispitivanje, ali ispostavi se da je magarac obican. Odu oni nazad u Crnu Goru, nadju Vukana pod istim drvetom i vrate mu magarca. Opet ga zapitaju koliko je sati i on opet zaklati magarcu reproduktivni organ, isti se zaklati pet puta, i Vukan odgovori: "Pet sati". Zaista je bilo pet sati, sto naucnike baci u ocaj i na kraju odlucise da upitaju Vukana:
-Pa dobro, covece kakav ti je to magarac. Mi smo ga podvrgli svim mogucim ispitivanjima, i nista. Ti mu samo zaklatis kurac i odmah znas koliko je sati.
-Eeeee, avetinjo, ja kad mu pomaknem kurac vidim crkveni sat u selu.

Razgovaraju Englez, Francuz i Crnogorac, i pocne se Englez hvaliti kako kad se on popne na Big Ben, i uzvikne "Zivela Engleska", posle toga dva sata ceo London odzvanja, Zivela Engleska, Zivela Engleska,... Francuz na to rece kako kad se on popne na Ajfelov toranj i uzvikne "Zivela Francuska", posle ceo Pariz dva dana odjekuje Zivela Francuska, Zivela Francuska,... A Crnogorac im odgovori, kako kad se on popne na Lovcen i uzvikne "Ocemo li radit' crnogorci?!!", nakon toga mesec dana, cela Crna Gora odjekuje Ne seri Milutine, Ne seri Milutine,...

Posle jedne od mnogobrojnih bitaka u istoriji Srpskog naroda, zadesila Srbiju glad i nemastina, razoreni domovi,...Crnogorci se na to zabrinuli pa stali da razmisljaju kako da pomognu braci Srbima. Posle nekog vremena odu oni kod Vladike i kazu mu kako su oni zakljucili da je najbolje da Srbima posalju kamena da sagrade nove kuce jer toga u Crnoj Gori ima i na pretek. Tu se vladika zamisli pa posle izvesnog vremena rece: Dobro Crnogorci, moze, ali ako ispod kamena nadjete zemlju, vi cete je raditi!!!

Dosla djevojka kod Crnogorca, a on je upita:
- Jeli djevojko, jel ti dodje putem il puticem?
- Ja putem, kaze ona
- A jel vidje usput onu gomilu govana?
- A vidjeh, no sta
- E sve sam to ja saaaamm izasro!!!

Umro crnogorac, i na sahrani se nasla dva Pirocanca. Stoje oni uz sav narod pored sanduka i slusaju govore rodbine, prijatelja i komsija, kako je vec to red i obicaj u Crnoj Gori. Jedan od govornika rece ovakve reci:
- Rodija si se ka tic, zivija si ka tic, i umrija si ka tic,...
Na to ce jedan pirocanac:
- Ovog mora da su iz pracku sfrljali!!!

Proculo se u jednom Vojvodjanskom selu, gde su ziveli starosedeoci i kolonisti crnogorci da su se zavadili i to ljuto, Lala i jedan Crnogorac. Upitali lalu, sto se naljuti Crnogorac na tebe? A on odgovori: Ta ne znam, ja sam ga samo upito, bas sam to odavno hteo da ga pitam, jel 'Gorac, a sto ti nosis sav taj escajg na reverima, a on se odjednom naljuti, ne znam sta bi coveku.

Peca Lala na Tisi, a Crnogorac stoji s druge strane obale i baca kamencice u vodu, pa mu tera ribe. Lali dojadilo, pa ga pita:
- Jel 'Gorac, jel imas ti camac?
- A ne ja jadan!
- Jel 'Gorac, a jel ima negde most ovde u blizini?
- Ne kolko ja znam!
- A jel 'Gorac, a jel imas ti pusku, il pistolj il tako nesto?
- Ne ono, ostavio sam kuci!
- A jel umes ti da plivas?
- Ne ja, a sto ce mi to!
- 'Gorac!
- Molim!
- Jebem li ti majku sto mi bacas kamencice!!!

Zatrudnela Crnogorka i sad cijela rodbina ocekuje da se rodi mali djetic, nasljednik!!! Kad prodje 9 meseci, nista, prodje 10, nista, prodje 11, 12, 13, nista. Odvedu oni nju kod doktora i rese da urade carki rez. Iseku oni lepo rupu na stomaku, kad mali promoli glavu i uputa:
- Jel stigla penzija?
- Nije!!!
- Zatvaraj!!!

Stoji Crnogorac ispred pravnog fakulteta u Beogradu i drzi junca na uzici kraj sebe. Pridje mu milicioner i rece:
- Pa covece, da li si ti normalan, pa nasta to lici drzati junca ovde, na ovakvom mestu.
- Muci jado nije to june, june mi unutra polaze ispit a ovo je mito!!!

Posto je poznato kako su Crnogorci naoruzani do zuba a u tome najvise prednjace Niksicani, prosle godine, kad sam bio kod rodbine u Niksicu, prica mi tetka kako u Niksicu kad gori kuca, niko ne zove vatrogasce, vec evakuisu ceo kraj, bezbednosti radi!!!

Cuvao Crnogorac stado ovaca, pa prilego malo u ladovinu da dremne. Prolazili tuda naki ljudi, pa im pade na pamet, zaklase jednu ovcu, izvadise joj drob i stavise Crnogorcu na stomak. Probudise ga usplahireno i rekose:
- Auuuuuu crni Milutine, ko te ovako isjece?
- Ada ne znam casti mi!!!
- A jel te boli Milutine?
- A boli no sta no boli, no ja junacina pa trpim!!!

Kako se crnogorac udvara djevojci?
Sadne pored nje, pa posle izvesnog vremena je lupi, onako muski po ramenu, i veli:
Os bombon djevojko?!!!

Davi se covek u moru, a grupa Crnogoraca stoji na doku i komentarise:
- Vidjeste li onog coveka sto se davi?
- Ada vidjesmo!
- A mi stojimo
- jes vala, stojimo
- pa ajde da sednemo

Zvoni telefon! Javlja se Crnogorac:
- Alo!!!
- Dobar dan, jel to stan Perovica?
- Ne, no kuca na DVA!!! sprata
- dobro, jel to kuca Perovica?
- E ne no si mi je TI napravio!!!

Dosao crnogorac kod urologa, izvadio kitu i stavio je na sto. Doktor gleda, gleda i ustanovi da je izgleda sve u redu, al' da pita:
A velju coce, e te boli ?
Ne
E te svrbi ?
Ma jok.
E te pece ?
Ma ne.
Pa sto si doso ?
A vidju ga kako je lijep ...

Dobila jedna crnogorska porodica prinovu. Prodje par godina, doslo vreme da dete progovori, medjutim mali sincic nikako nesto da kaze. Napuni on sest godina, nikako ne progovara, roditelji ga vodili kod lekara, a ovaj ustanovio da je sve potpuno u redu sa njim i da ne zna zasto mali ne govori. Roditelji digli ruke, vele neka ne govori, vazno da je nas. Negde bas pred 11 rodjendan seli oni da rucaju. Kad, odjednom, sin rece:
- Soli !!!
Cela porodica se zapanjila, sta je sad. Kaze majka:
- Joj, moj djetic progovori, srecna li sam. Sine, ti govoris ?
- Govorim.
- Pa zasto, pobogu, dosad nijednu rec nisi rekao ?
- Dosad nijesam imao primjedbi.

Zaljubi se 'Talijanka u Novljana (Herceg-Novi)... Stoje oni, tako, na obali, kad kaze Talijanka : "Bachia me amore" Novljanin je pogleda, dize obrve pa rece : "A, dobro" pa je baci u more. Prestravljena Talijanka poce da zapomaze "Ajuto, ajuto !" a Novljanin se prekrsti: "Da lude zenske, nije juto, bona, more je slano, slano..."

Pricali Crnogorcu da je Amerika mnogo bogata zemlja. Pare leze na ulici - samo treba da ih pokupis! O'ma isti ode za Ameriku i jos na aerodromu vidi na podu podebeli budjelar koji je izgubio neki nesretnik. Crnogorac ga pogleda, sutnu nogom i rece:
"Ene de, a nijecu valjda prvi dan radit!"

Avion na putu za Dubrovnik iz Beograda i kao sto je to obicaj, stjuardesa saopsti putnicima kako lete za Dubrovnik, kako je vreme lepo i suncano, kako lete na visini od 8000 metara itd. Kad je zavrsila, zaboravila je da iskljuci interfon. Krenula ona da deli sokove putnicima, kad se preko zvucnika zacu razgovor pilota i kopilota:
Uh, samo dok stjuardesa podeli sokove a ja popijem kafu, onda cu da je karam, i taman dok zavrsim, doci ce vreme da sletimo.
Iznenadena stjuardesa potrca da iskljuci interfon, kad joj jedan Crnogorac podmetnu nogu i ona pade. Tada Crnogorac rece:
Dje ces kurvetino, dje si potrcala, pa lijepo je reka da ce prvo da popije kafu!

Optuzili Crnogorca za silovanje. U sudnici:
Eto, druze sudija, krenem ja ulicom, kad mene on zgrabi!
Laze, druze sudija, laze, crkla dabogda!
Pa me stade 'vatati, pa pipati, pa kuku mene jadne!
Laze kurva, laze!
Pa me zgrabi i odvede do proplanka... Jao mene!
Laze! Laze, oko da joj ispadne!
Pa me onda natak'o na onog svog od po' metra i tri dana me je tako po brdima nos'o...
E bogomi druze sudija sto jes' jes' !

Ozenio se Crnogorac. U spavacoj sobi, leze jedno pored drugoga i gledaju u plafon.
Kako se osecas dragi?
Umoran, eto kako.
A sta cemo mi sada da radimo?
Da spavamo, normalno!
Ali ja sam navikla da me pre spavanja majka malo pomazi...
Ma sta je s tobom avetinjo jedna, de cu zenu sad buditi!

Jedno jutro dosao Crnogorac u pekaru, i kaze zeni koja tamo radi:
Daj mi dvjesto grama bureka!
Je li za poneti?
Ne, no cu tebi ostavit'!

Sretnu se dva Crnogorca...
Dje si jadan ne bio?
Evo me...
A kako si?
Dobro.
A sto cnis. Radis li de?
Ne.
A kartas li se?
Pomalo.
A jebes li sta?
Ne ja, nikako.
A sto ne, jadi te ne znali?
A sto, oce mi ko reci fala?

Poslao stari Crnogorac tri sina prvi put u grad i ceka ih da se vrate. Oko ponoci eto ti prvog...
Dje si ti do ova doba?
Ja sam ti cale bio u diskoteku...
Mrs fukaro jedna, u diskoteku si posa! - i otera ga.
Nakon nekoliko sati dolazi i drugi.
Dje si ti do ova doba?
Cale bio sam u provod...
Dje si bio, je l' u diskoteku i ti?
Ma onako samo malo s vrata...
Mrs fukaro! - i otera i njega.
Tek pred jutro evo ti i treceg.
Dje si ti jado cijelu noc?
Dje sam da sam to se ne govori...
Govori de si bio, moras mi reci!
Znas cale, ne mogu...
GOVORI!!!
E kad bas oces, bio sam u jebacinu!
Ooooooo, sunce tatino, ko je meni osvjetla' obraz.... Sjedi da popijemo jednu (vadi rakiju)...
Ne mogu cale da sedim, supak mi je ovoliki (pokazuje rukom)...

Zena sprema kucu, a muz lezi i cita novine.
Daj pomozi mi malo, samo lezis.
Reci jadna ne bila, vidi kakav sam ko gromada, od stijene odvaljen...
Pa evo uzmi operi sudove!
Nemoj te pjate da ti ja perem, k'o nekakva baba. Daj nesto muski, vidi me kakav sam pun snage...
Pa dobro, obrisi prasinu!
Auuu, nemoj prasinu, pa da tresem onu krpu kroz prozor, da me neko vidi... Daj nesto muski, vidi me kakav sam - pun snage...
Pa uzmi usisivac...
Auuu, nemoj samo usisivac... Daj nesto muski, vidi me kakav sam - pun snage...
Ona iznervirana dolazi pred njega, pocepa sve sa sebe...
EVO TI MUSKI NESTO!!! NAVALI!!!
...A de se dede oni usisivac?

Ozenio se Crnogorac Madaricom, pa joj objasnjava pravila ponasanja u njegovoj casnoj kuci:
Dosla si po svojoj volji, ali ode ce biti kako ti se rece! Oca i majku mi moras slusati i u ruku ih ljubiti. Ni jednu rijec im ne smijes vrnuti. Meni ces svake veceri noge prati, a ti si mi zadnja rupa na svirali!
Madarica slus, nista ne prigovara.
Doslo vreme da njih dvoje ucine posetu njenim roditeljima u ravnom Sremu. Sada ona njemu govori:
Otac mi je pravi gospodin, obraÄcaj mu se sa Vi, majka mi je dama, ljubices je u ruku, prema meni moras biti pazljiv, a ti si zadnja svirala na mojoj rupi.

Ozenio pirocanac crnogorku i doveo u kucu. Medutim prve bracne noci lomljava u njihovoj sobi. Lupa krevet o zid, pada luster... Ujutru Pirocanac izlazi sav unezveren, rascupan i rece:
Tato, mamo, pomagajte d'obalimo skota.

Biraju Crnogorci nekoga za akademiju:
Vukasin: Evo, ja vi predlazem Mila Jokovog ...
Boro: Muci avetinjo! Pa on je nepismen!?
Vukasin : A, ono jes', ali ne predlazem ja njega za dopisnog clana no za redovnog!

Nije mogao Crnogorac dugo vremena imati dece, i za to je sve vreme krivio svoju zenu. Cuvsi jednom da u Sloveniji postoji lekar koji leci to uputi se on tamo sa zenom. Medutim tamo se ispostavilo da je krivica do njega! Sta ce jadan Crnogorac mora da se vrati kuci, a ne sme od silne bruke i sramote. Kad se vracao kuci u kupeu zajedno sa njim i njegovom zenom bese i jedan vojnik. Tada Crnogorcu pade na pamet:
Je li, je l' bi ti hteo moju zenu... ne pitaj me nista, jos cu ti platiti?
Bi, sto ne bi! - spremno pristade vojnik.
Izade Crnogorac iz kupea, pa se kasnije vrati.
Je l' bi ti mogao moju zenu jos jedan put?
Bi sto ne bi...
Vrati se Crnogorac ponovo u kupe:
Je l' bi mog'o jos jednom?
Ne mogu vise stvarno, a nemam vise ni kurtona!

Peca Srbin i ulovi zlatnu ribicu. Da bi se spasila, ribica mu ponudi da mu ispuni zelju. Ovaj se misli, pa rece:
Leba ti, unistise me misevi i pacovi, molim te ratosiljaj me od njih.
Ribica promisli i rece mu:
Nema frke, sad cu ja to.
I posle par minuta se izade mali misic sa trubicom i zastavicom, zasvira zbor, mahnu par puta zastavicom, i gle cuda! Sa svih strana se skupi glodarska gamad, i krenu za trubacem, odlazeci zauvek. Gleda to Srbin, odusevi se, i brzo rece:
Ribice, ribice, da nemas bre i takvog malog Crnogorca?

Ozenio se Crnogorac, i naravno, jedva docekao vece. Skine se on pred zenom, kad ona prasne u smeh pokazujuci prstom ka njegovom alatu:
Sta, tako mali, ne dolazi u obzir. Dok ga ne povecas, nista od seksa.
Sta ce covek, odmah sutra skupi muski deo familije i objasni problem. Deda, kao najiskusniji medu njima, predlozi da se svako odrekne jednog dela svoga alata i da tako sastave nastavak za nesrecnika. Posle operacije svi ocekuju pred kucom sta ce biti. U neko doba, istrcava onaj sav besan:
Pa dobro majku mu, ko je stavio dedino parce u sredinu!

Posao Crnogorac u Nemacku. Kako je bio lenj za bilo kakav posao, on sedne na ulicu i pocne da prosi. Prolazili su ljudi, neko bi mu ostavio po neku sicu, neko marku, neko pet. Medutim on je ubrzo zapazio jednog gospodina koji je tuda prolazio svakoga dana i uvek mu ostavljao po 50 maraka. Trajalo je to neko vreme, a onda je gospodin poceo da preskace dane. Ne samo sto, vise nije bio redovan, nego je i davao manje - po 20 maraka. Primetio to Crnogorac, ali misli popravice se gospodin, to je samo trenutno. Ali avaj, gospodin je dolazio sve rede i rede. Najzad Crnogorac ne izdrza nego ga jednog dana priupita:
Dobro bre, sta je s tobom? Ranije si dolazio svakog dana i ostavljao mi po 50 maraka, a sada si sve redi i redi i ostavljas mi samo 20 maraka?
Pa znas kako je, imam zenu, malu decu, poceo sam kucu da gradim...
A je li, pa si nasao preko moje grbace!

Ide detic po Podgorici, i odjednom izvuce pistolj, uperi ga u asfalt i opali nekoliko puta... Pride nekoliko ljudi:
Pa sto pucas u zemlju, jado?
A vidi ovog puza, prati me jos od Cetinja!

Putuju Japanac, Crnogorac, i Beogradanin vozom. Japanac izvadio lap-top kompjuter i kucka li kucka. Najednom izvadi disk, stavi ga u dzep a kompjuter baci kroz prozor. Crnogorac odmah skoci:
A jado, |de baci taj kompjuter, znas li ti kol'ko to kosta?
Mi Japanci imamo toga k'o govana. Bio mi je samo teret na putu.
Crnogorac se namrsti i hoce da umre od zavisti. Misli se, misli, pa se lati svoje torbe, izvadi sir i Njeguski prsut od 10 kila, pa krene da zdere. Ubi se od klope i kad zavrsi (a ostade mu jos mnogo), otvori prozor, i izbaci prsut. Japanac skoci i ciknu:
Da li si ti normalan? Pa hrana je skupa, znas li koliko je to vredno?
Crnogorac sav sretan, mrsi brke ponosno i kaze:
A pusti jadan, imamo mi toga ka' govana, razumijes, ka' govana.
I tako oni putuju, tek posle nekog vremena Beogradanin skoci i izbaci Crnogorca kroz prozor...

Dosli Ameri u Crnu Goru da snimaju film. Reziser primeti jednog Crnogorca kako se opruzio ispod palme pa ga pita:
Oces da budes statista u filmu?
A sto co'ce treba da radim?
Nista. Treba samo da te uhvati kamera. Tako kako sad lezis da ostanes ceo dan i dobices $100.
Crnogorac pristane. Sledeci dan opet dolazi reziser do Crnogorca:
Ako hoces mozes i danas da budes statista i opet dobijes $100. Jedino treba da se premestis pod onu drugu palmu.
E co'ce, nijesam ti ja kaskader no statista!

Dolaze dva coveka kod advokata koji je Crnogorac i sedaju kod njega u kancelariju. On se pozdravlja sa njima kad odjednom uzima slusalicu okrece broj: "Alo Miko znas onaj posao? E pa zavrsio sam ga. Ma cuj platit! Otici cemo da popijemo ka' ljudi" I taman da pocne da prica sa ljudima kad se ponovo masi za telefon. "Alo Lazo znas onaj pos'o? E pa zavrsio sam ga. Ma cuj platit! Otici cemo da popijemo nesto ka' ljudi". I tako on jedno tri cetiri puta i ponovo da zove nekog ali se predomisli i pita ove ljude sta im treba. A tek ce oni "Mi smo iz PTT. Dosli smo da vam ukljucimo telefon!"

Leze dva junaka pod drvetom u hladu. Prode neko vreme te im ode 'lad, pa veli jedan: "A mogli bi se mi mac' u 'ladovinu?" Posle nekih pola sata digose se oni i legose u 'lad, kad ce drugi: "E sto ti je co'ek ka tica: cas je vamo, cas je tamo!"

Dosao Crnogorac na carinu. "Sta imate da prijavite?" pita carinik. "Imam samo dva kalkulatora." "Da vidim te kalkulatore!" trazi carinik. Crnogorac ga odmjeri, pa polako izvadi dva pistolja iz torbe. Na to ce carinik: "Sta ti je ovo crni covece, pa ovo su pistolji!"
"Jado, mi se s tim u Crnu Goru obracunavamo."

Kupili Crnogorac i Srbin svinju i oce da je podele.
Sada cemo ja i ti da podelimo svinju BRATSKI, kaze Srbin.
Necemo, da jebes oca ocina, no NA POLA, kaze Crnogorac.

Imao Crnogorac saobracajnu nesrecu. Sav u zavojima, budi se u bolnici. Prilazi mu lekar i kaze:
Znate, vi ste veoma lose prosli...MORALI smo da vam odsecemo onu stvar.
Neeeeeee, doktore, samo to neee.....
Ali, odgovara doktor, nije sve bas toliko crno. Nismo odsekli sve. Ostalo vam je ono istetovirano ime "Olja".
AAAaaaaa, doktore, breeee doktore, pa nije pisalo Olja neeegooooo
VUKASIN IZ BIJELOG POLJA!!!

Bio Milo Djukanovic na pecanju. Ceo dan peca i nista. Kad ce da pode u rezidenciju, taman se uhvati nesto na udicu! Kad ono - mala zlatna ribica. Kad je video kolicna je, Milo je otkaci bez reci i baci nazad u vodu.
A zelja? - zacudi se ribica.
Ajd' nek ti bude. Reci jadna sto ces da ti ispunim...

Prica Crnogorac unuku kako su Svabe bile gadne i kako su najebali u drugom svetskom ratu. Kaze, sve nas izvedu pred zid na strijeljanje. A mi, kake nas je Bog dao, onako prkosnijeh uzdignutijeh glava, gledamo pravo, ka' sokolovi. Dodose Svabe, kazu, jebi ga, mozda se i izvucete. Birajte, ili da streljamo ili da vas jebemo.
Pa sta bi, pita unuk.
Ma prvi bijese onaj Marko Milunov. Pizdetina od co'eka, skide o'ma gace, i naguzi se.
I?
Sta i? Pojebase ga i pustise kurvetinu.
Pa sta je poslje bilo?
Poslje dode na rijed onaj Stanisa, Radulov mladi. I on se kurvetina sagnu, pa i njega pojebase i pustise.
Pa dobro dede, a sta bi sa tobom?
E bogomi, mene su strijeljali!

Djetic pisa pored zida.
Nailazi devojka i kad ugleda taj prizor, drekne.
Na to ce detic: " Ne boj se, devojko, drzim ga !"

Zaratili Crnogorci i Kinezi.
Cuju to Crnogorci, i kazu: "A, de cemo ih tolke sahraniti?"
Cuju Kinezi, i pitaju:
"A, koliko ih je?"
"2 miliona"
"A, u kom su hotelu???"

Vidi crnogorac da neka dobra riba cita Erotiku, pa je pita:
- "Jel' devojko, jel pise tu kome je najduzi?"
Ona: - "Pise. Kaze da je indijancima."
- "A jel' pise kome najduze stoji?"
Ona: - "Kaze da najduze stoji madarima."
- "E pa, devojko, sad i ja da se predstavim: ja sam Lajos Vinetu."

Bila crnogorka trudna. Mesec, dva, devet, dvanaest meseci. Zabrinu se svi u kuci zasto dete nece da "izade". Pokusa prvo otac:
- "Ajde, deticu, izilazi, dacu ti 5000 maraka."
Mali cuti. Pokusa zatim i stric:
- "Djeticu, izilazi, kupice ti striko Mercedes."
Mali cuti. Kada su vec svi poceli da ocajavaju, javi se dedo da pokusa da namami malog napolje:
- "Djeticu, izilazi! Ako izides, bices deneral!"
A mali ce:
- "A jel' u penziji?"

Odseo covek u hotelu u Crnoj Gori i narucio budenje u 7.30 ujutro.
Zvoni telefon ujutro i javlja se recepcija:
"Halo, jel ste vi narucili budenje u 7.30?"
"Jesam."
"A sto ne ustajes jado, vec je pola jedanaest!"

Rano ujutro, oko 10 sati, krenuli crnogorci u lov na puzeve.
Vracaju se oni kasno posle podne bez ijednog ulovljenog. Pita zena jednog:
"Coece, gde su vam puzevi?"
"Muci zenetino, to divlje, bezi!"

Dosao crnogorac kod urologa, izvadio kurac, i stavio ga na sto.
Doktor gleda, gleda, i ustanovi da je izgleda sve u redu, ali ga pita:
- "A, velju coce, e te boli?"
- "Ne."
- "E te svrbi?"
- "Ma jok."
- "E te pece?"
- "Ma ne."
- "Pa sto si dosao?"
- "A vidu ga kako je lijep..."

Ozenio se Crnogorac. Prva bracna noc...Legne sa mladom i kaze joj:

Deder, ufati ga levom rukom!
Uhvati mlada onu stvar ali slaba vajda ... ne dize se.
Deder, ufati ga desnom rukom!
Mlada promeni ruku, ali jok... i dalje nista...
Deder, ufati ga sa obje ruke!
Mlada ga poslusa, ali nista se ne pomera i Crnogorac pocne da kuka:

Kuku meni do boga miloga, kuku meni, jadan sam ti ja, DjE OZENI ZENU INVALIDA U OBJE RUKE...

Dosao detic prvi put da cuva koze. Objasnjavaju mu stariji pastiri sta se kako radi...
Kad ti prigusti, ti uzmi jednu kozu pa se lepo istresi, i onda sve opet bude u redu.
Vidu jadan, nijesam ja takav, de cu to cinjet?
I krene on tako da cuva koze. Prode mesec, prode dva i njemu prigusti. Gleda on koze, odabere jednu i krene da kara. Tek primeti da ostali pastiri sede u blizini i vriste od smeha...
Sto je junaci, sto se smijete?
Dje jadan uze tu NAJRUZNIJU?

Stoji crnogorac sa drustvom na ulici, kad odjedanput pocne da pisa niz nogavicu.
Ovi ostali skocise:
- Sta to radis co'ce, jesi li ti normalan?
- Ko mene jednom izda, ja mu vise ruku ne pruzam!

Uhvatio crnogorac svoju zenu u krevetu sa drugim muskarcem. Stoji tako u prikrajku, ceska glavu i razmislja:
" Vidi budale, radi tudi posao"

Kako crnogorac masturbira?
Zakopa ga u zemlju i ceka zemljotres.

- A nu coce, kakva je razlika izmedu banana i govana?
- Velju neznam, banane nisam nikad jeo.

Dogodi se havarija na brodu i kao jedini preziveli ostanu Japanac i Crnogograc. Sede njih dvojica tako u camcu za spasavanje, tek ce Japanac: - A sta cemo sad da radimo ? A Crnogorac ce njemu: -Ih, bre, vi Japanci bi samo nesto da radite.

Pitali Crnogorca:
-Sta bi najvise voleo da budes u sledecem zivotu.
-Zmija -odgovori Crnogorac.
-Pa sto bas zmija - upitaju ga.
-Pa -kaze- to, ti je zivot. Lezis, a hodas.

Dosla djevojka kod Crnogorca, a on je upita:
- A jel vide usput onu gomilu govana?
- A videh, no sta?
- E sve sam to ja saaaamm izasro!!!

Na nasem Jadranu davi se Englez turista i zapomaze: HELP, HELP. Na obali sedi Crnogorac i dovikne mu: " Eh, jado. Bolje da si ucio da plivas, nego sto si ucio strane jezike.

Godina 1997. Dva crnogorca gledaju Olimpijadu. Prate jednog takmicara koji ocigledno zaostaje za drugim takmicarima. - "Vidi onu babetinu sto se vuce?" - "Cuti bre, to je nas!" - "Aaaaaaaaaaa. Vide junaka kako tera sve pred sobom."

· Zasto CRNOGORAC drzi dva kamena pored kreveta?
- Kad legne uvece, da jednim ugasi svetlo,a drugim da proveri da li je zatvorio prozor.

Sede u kupeu voza tri dzentlmena, Crnogorac i dama. U neko doba dama prdne ko konj. Kaze prvi dzentlmen: "Izvinite, nece se vise desiti!" Domalo, opet dama odapne. Kaze drugi dzentlmen: "Oprostite, omaklo mi se, nece vise." Kroz neko vreme, dama opet oplete. Kaze sad treci dzentlmen: "Pardon, gospodo, ovo se nece vise ponoviti." U neko doba ustaje Crnogorac i kaze: "Gospodo, ja odoh sad u WC... ...ako ova zenturaca opet prdne, recite da sam ja!!!"

Vozio kamiondzija putem i naide na kaludericu-autostoperku. Poveze je i, naravno, kada su se priblizili cilju kaze da on mora da naplati voznju. Na to ce kaluderica:
- Ne dolazi u obzir, ja sam se zaklela da se necu jebati i gotovo.
- A jesi li se, pita kamiondzija, zaklela da se neces jebati u dupe?
- Nisam, odgovori kaluderica posle kraceg razmisljanja.
- Eto vidis, kaze kamiondzija, odvede je u sumu i zavrsi posao.
Zakopcavajuci pantalone, kamiondzija se vraca prema kolima i zadovoljno mrmlja "Al smo mi soferi vesti". A kaluderica ce na to: "A tek mi pederi!"

· Sta uradi Crnogorac kad ostane bez dinara?
- Promeni 100 maraka. .

Sede tri Crnogorca ispod smokve. Kaze prvi: "Sto su lepe ove smokve..." Drugi: "Joj, kad bi mi barem jedna pala u usta.." Treci: "Daaj cuti, 'ko ce to prozvakat..."

Bio Crnogorac na pecanju, pa upecao zlatnu ribicu. Kaze ona njemu da ga pusti i da ce mu ispuniti tri zelje. Ma, sto ce mene tri zelje, jado, sad cu da te izjedem - kaze Crnogorac. Ribica pocela da kuka i da ga moli da ga pusti, pa se Crnogorac smilovao. "Ajde, jado, pusticu te, nemoj mi kukat ka neka zenetina". I pusti on nju. Kad je dosao kuci, ima sta da vidi - Kuca na tri sprata, ispred kuce Mercedes, u dvoristu bazen, teren za golf... Ma, sve najbolje. Dosao mu sin iz skole, a na putu kuci nasao novcanik sa 2000 DEM. Zena uplatila loto i pogodila svih 7 brojeva plus dopunski. Resi Crnogorac da malo proputuje po svetu, da potrosi te silne novce. I, ode on tako u Indiju, mazne neku Indijku, odu na plazu i pocnu da se maze i valjaju po pesku. Kako je on nju mazio, usput je grebao po onoj tacki na celu. I tako grebao, grebao, pa kad joj je skinuo tacku, a ono pise: " MAZDA 323F ".

· Kako Crnogorci kazu kopile?
- Djetic neznanog junaka!

· Sedi Crnogorac u kafani, kad mu zazvoni mobilni.
- Dje me nade i u ovoj kafani!!!

KOMPJUTERI

Anketiraju narod na ulici pitanjem:
• Znate li šta je to virtuelni sex?
Zaustave arhitektu, koji sleže ramenima:
• Nikad nisam cuo za takvu vrstu seksa...
Zaustave pravnika, koji se nade u cudu:
• Kakav seks???
Zaustave programera, koji ce na to:
• Virtuelni šta?


• Naše dete je kompjuterski genije. Ceo dan programira u nekom MORTAL-u...


Šta vice programer koji se davi?
• F1, F1, F1, F1...


Nakon smrti Microsoftov programer dolazi kod Svetog Petra. Petar se ne može odluciti pa ga pita hoce li u raj ili u pakao.
• Pa, ne znam - misli se programer - mogu li probati jedno i drugo pa da se onda odlucim?
• Može - rece Sveti Petar.
Ode programer u raj, nema pica, nema žena, nema ilegalnog softvera, molitve svaki dan, ležanje u 10 uvece. Ode zatim u pakao - kad ono tulumi non-stop, svi zajebanti i kurve ovoga sveta, alkohol na cisterne, pentiumi III, besplatno logovanje na porno siteove.
Vrati se programer Svetom Petru i odluci se za pakao. Na to ga Sveti Petar stavi u lance i da davolu na obradu.
• "Eeeej, sta je sad ovo?!".
• "Žalim, ali ono ti je bila samo DEMO verzija...".


Predsednik "Lotusa" ulazi u lift sa pištoljem u ruci. U liftu se nalaze Sadam Husein, Fidel Kastro i Bil Gejts, ali u pištolju su samo dva metka. Koga ce upucati?
Gejtsa. Dvaput - za svaki slucaj.


Kako kompjuteraš popravlja auto?
Pozatvara sve prozore, izadje iz njega i ponovo udje.


I'm a progrrmar...
I'm a programrar...
I'm a proragmar...
I write code!


Posle prve bracne noci, kaže žena Bilu Gejtsu:
Sad znam zašto te zovu MICROSOFT.


Pici Bill Gates 200 km/h u Ferariju lokalnim putem i zaobilazi neki stari seoski kamion sa malo starijim parom unutra.
• Pogledaj ovu budalu, dedice! Ovo mora da je neko iz Microsofta, ako ne i licno Bill Gates. Kladim se da ce se spiciti brzo.
Ubrzo nakon toga nailaze na skroz slupan Ferari u kanalu.
• OK, bakice, šta se tu može. Ostaje nam samo da ga kao dobri ljudi sahranimo.
I tako sahraniše Bill Gates-a. Samo što su spustili ašove, kad evo stižu pajkani.
• Da li ste videli udes?
• Pa ne baš, videli smo ovu budalu kako nas je zaobišao brzinom od 200 na sat. Na kraju smo došli dovde i sahranili Bill Gates-a.
• Da li ste bili sigurni da je mrtav?
• Hmm, pa, on je tvrdio da nije, ali znate vec kako Bill Gates laže.


Koliko je potrebno "Microsoftovih" službenika tehnicke podrške za promenu sijalice?
Cetiri. Jedan da bi pitao: "Koji je serijski broj sijalice?", drugi da bi pitao: "Da li ste probali da je restartujete?", treci za: "Da li ste probali da je reinstalirate?" i cetvrti za: "Verovatno je u pitanju hardver pošto sijalica u mojoj kancelariji sasvim lepo radi.".


Koliko je potrebno "Microsoftovih" službenika za promenu sijalice?
Ne vidi se potreba za deinstalacijom i u skladu s tim nema razloga da se sijalica ukloni.


Koliko je potrebno Bilija Gejtsa da bi se promenila sijalica?
Jedan. On drži sijalicu i pusti da se svet okrece oko njega.


Došli Klinton, Jeljcin i Bil Gejts kod Boga i on im da priliku da mu postave jedno pitanje o tome šta ce se dogoditi u buducnosti.
Klinton ga pita kad ce Amerika biti najveca svetska sila i izade uplakan, kao on to nece doživeti.
Jeljcin ga pita kad ce Rusija konacno prebroditi krizu i izade sav uplakan, kao no on to nece doživeti.
Bil ga upita kad ce Windowsi konacno biti bez bagova i izade.
Ova dvojica ga pitaju šta mu je Bog rekao.
Bil: Ništa, još place.


Koja je razlika izmedu Bila Gejtsa i Roberta Tapena, poznatog hakera na Internetu?
Robert je dobio šest meseci zatvora zato što je oborio sistem na deset posto racunara na kojima je Bil Gejts zaradio sto miliona dolara, na kojima se, takode, svakodnevno obara sistem.


NAJVECE SVETSKE KATASTROFE
Hiroshima 45, Chernobill 86, Windows 98...


Pilot je upravljao malim avionom u kojem su se nalazile veoma važne osobe. Trebalo je da sleti na aerodrom u Sijetlu (tamo je sedište "Microsofta"), ali je zbog magle vidljivost bila manja od deset metara, a instrumenti nisu radili. Posle sat vremena panicnog i bezuspešnog kruženja, sa malo preostalog goriva i uzbudenim putnicima, primetio je zgradu i coveka kako radi na petom spratu. Pilot otvori prozor i viknu mu:
• Hej, gde se nalazim?
• Vi ste u avionu! - odgovorio mu je covek.
Pilot je zatvorio prozor, okrenuo se za 275 stepeni, bez problema stigao do aerodroma udaljenog sedam kilometara i prizemljio se. Baš kad je sleteo, nestala je i poslednja kap goriva. Zbunjeni i zadivljeni putnici pitali su ga kako je uspeo.
• Jednostavno - rece pilot - pitanje koje sam postavio onom coveku bilo je jednostavno. Dao mi je tacan, ali potpuno beskoristan odgovor, što znaci da je službenik "Microsoftove" Službe podrške korisnicima, a od te zgrade se brzo i lako dolazi do aerodroma.


Zadnje reci jednog PC-a...
..."Starting Windows 95..."

LALE

Ide Lala ulicom i nosi veknu hleba pod miskom. Vidi ga Sosa, pa ga pita:
-
Lalo je l' mek?

-
Ta mek je, da je tvrd ne bi ja is'o po 'leb.

Budi se Lala ujutru sav srecan i ozaren, osmeh mu od uveta do uveta. Gleda ga Sosa i nije joj jasno, pa ga pita:
-
Sta ti je Lalo, sto si tako srecan?

-
Soso, sanjao sam divan san.
-
Stvarno? Ispricaj mi!

-
Sanjao sam da putujem za Beograd!
-
Pa sta je tu toliko divno?

-
Al' sa pasosom...

Ide Lala ulicom i nosi u rukama dve velike lubenice. Presrece ga neki covek i pita ga:
- Izvinite, trazim ulicu Gornju Vodoplavnu. Da li znate gde je?

Gleda ga Lala, gleda, misli nesto, pa kaze:
- Vi, gospodine, trazite ulicu Gornju Vodoplavnu, je l' da?

-
Da, bas tu.

-
I ne biste je znali naci, je l' da?
-
Da, bas tako, znate li vi gde je?

-
Molicu fino, pridrz'te mi ove dve lubenice.
Covek uzme lubenice u ruke, a Lala sirom rasiri ruke i kaze:

-
E, da ide u ocin, pooooojma nemam!

Usfalilo para Lali pa je odlucio da Sosa ode da se kurva. Ali joj je rekao da tarifa ne sme da bude ispod 100 DM. Stoji tako Sosa kad dodje jedan crnac i kaze da ima samo 80 DM i ni marke vise. Sta ce Sosa, da ga ne odbije, kaze moze samo pusenje. Kada je crnja izvadio spravu Sosa ga uhvati za ruku i brzo odvede kuci i sa vrata vice Lali: 
-
Lalo pozajmi coveku 20 maraka ovo je greota pusiti!

U apoteku uzurbano ulazi Sosa, potpuno izvan sebe, sva u crnom i obraca se apotekaru:
-
Hitno mi treba jedna tableta antiviagre!

Apotekar sav u cudu, nikada nije cuo za takav lek, cisto da dobije na vremenu dok se malo ne sabere i preispita, upita je:
-
Kakva antiviagra, Soso, sta ce ti to?

-
Znate moj Lala, koristio je onu viagru, i dobro mu je cinila... dok je bio ziv... ali sada ne mozemo da zatvorimo sanduk pa sam mislila...

Da li znas zasto Lala brise guzu sa dva papira?
Original ide u Beograd.

Cuo Lala da su u njegovom selu otvorili kupleraj. Otisao on tamo..., kuc, kuc, otvori mu neka debela gospodja sa mustiklom u desnoj ruci i skoro se izdera na njega:
- Sta o's?

-
Ta, ja sam cuo... da je ovde... otvoren...

-
Pa sta ako je otvoren?
-
Pa ja sam... dosao, ako... mogu nesto da...

-
Kol'ko imas para?
-
Ta eto... dvadeset maraka.

-
Za te pare mozes i da ga drkas kuci. Mars odavde!
Ode Lala sav postidjen; kad eto njega za nekih pola sata pred ista vrata stao: kuc, kuc, i otvori mu ona ista gospodja...

-
Opet ti! Sta sad 'oces?
-
Ta ja dosao... da platim...

Neko voli SLALOM, ali ja vise volim SA SOSOM!

Otisao Lala u banju na lecenje. Posle sedam dana salje Sosi pismo: 
"Soso posalji mi hitno1000 dinara, jerbo mi je doktor produzio kuru."
Ubrzo stize Lali odgovor:
"Evo ti Lalo saljem 2000 dinara, te ostani kol'ko treba, i zamoli tog doktora da ti je malo i podeblja."

Zeni Lala cerku. Napravio veliku svadbu; kad u neka doba povadise svatovi pistolje i pocese da pucaju. Lala odma' dotrcao i poceo da moli svatove da prestanu da pucaju.
-
Pa dobro, Lalo, sto da ne pucamo? Uvek se puca na svadbama... 

-
Ta znam ja da se puca, al' zet mi je krajisnik, pa se bojim, pobeci ce...

Pijaca...
Gospoja: Lalo, jesu li ti krastavci veliki?
Lala : Pa ovi krupni jesu, a ovi sitni - nisu!

Zavrsili letovanje Lala i Sosa. Lala placa racun, a Sosa pakuje kofere.
-Za koriscenje lifta sto dinara, - kaze i pise portir.
-Otkud to? - buni se Lala. - Mi ga nismo koristili. Bili smo u prizemlju.
-Sta cete, bio vam je na raspolaganju. Dvesto dinara za koriscenje camca...
-Pa ni vid'o ga nisam!
-Bio vam je, kao i drugim gostima, na raspolaganju... - kaze portir.- A sto dinara za bilijar.
-Auuuu, pa ni to nismo koristili.
-Aaaa, - obrecnu se portir sabirajuci racun. - zasto niste, bio vam je na raspolaganju.Dakle, dve hiljade dinara, ukupno.
Uzeo Lala racun i pruzio hiljadu dinara.
-Ostalo vi meni placate zato sto ste svako vece spavali s mojoj Sosom.
-Molim vas, ne pricajte kojesta! - ljutito ce portir, - Mi je takoreci nismo ni videli.
-Vasa steta. Bila vam je na raspolaganju...

U selu se najlepsa devojka zvala Mara. Zato Sosa rece lali:
-Da bismo imali srecan seks, dok to radis, treba da mislis na Maru.
Kada su legli i kada je Lala poceo, odjednom, onemocao.
-Koji ti je andrak, Lalo? Sto na Maru ne mislis? - pita Sosa.
-Sta vredi da mislim, kad te "on" prepozn'o.

Bio Lala u Slavoniji na letnjem vasaru. Nije kupio bika a pare propio. Mislio se, gde ce da spava, kada nema novca. Bila topla letnja noc, popeo se gore na kamaru slame, tu ce prespavati. Ali, uskoro dodjose momak i devojka. On hoce, a ona mu ne da. Boji se, kaze, ostace trudna, a ko ce onda dete da izdrzava.
-Onaj gore ce! - kaze mladic misleci na Boga.
-Ocin cu ja, - odgovara Lala. - Vi da ga pravite, a ja da ga 'ranim.

Kad ti je trbuv tako vel'ki, mora da ti je ona stvar jako mala, -zadirkuju Lalu.
-A di ste vid'li veliko bure, a na njemu malu slavinu? - pita ih Lala.

Pitalu Lalu sta vise voli: Bozic ili seks.
-Bozic! - odmah ce Lala - dolazi cesce.

-Gospoj'ce, evo Tomasevac. 'Ocete l' da sidjemo da malo valjamo travu? Poskoci lepotica i raazvuce lali dobru samarcinu. A nekoliko minuta docnije kaze:
-Eto kakvi ste vi! Da niste takvi, ne bih vas udarila. Uostalom, ovakvi kakvi ste, nadobijali ste se u zivotu batina.
-Jesam, kak' nisam... Al' sam se i navalj'o trave, - kaze joj Lala.

-Kako si Lalo? - pita ga Panta.
-Ne pitaj! K'o kera.
-K'o kera?!
-Da. Na Sosu ni da lanem, a na tudju zenu lanac da iskidam...

-Kol'ko puta, Lalo, radis "ono" sa Sosom?
-Pa, kol'ko znam, ovaj, jednom.
-Svaki dan?
-Svasta! Lane.
-A ove godine?
-Ove sam nesto proredio.

Posle rata ozenio se Lala. Svatovi se razisli, a on i Sosa pravo u krevet. Miluje Lala Sosu po celom telu, a narocito po "maci" i sapuce:
-Njivo moja... neorana...
Sutradan, u krevetu, Lala isto:
-Njivo moja... neorana...
Trece vece, miluje Lala i tepa:
-Njivo moja... neorana...
-Lalo-zasikta Sosa- il' je ori, il' je sutra nosim u zadrugu!

Zali se Lala dr Miti: -Doktore, k'o da sam izgubio pamcenje.
-Kako si to primetio?-pita doktor.
-Eto, uvece kad legnem na Sosu zaboravim sta sam to 'teo. Ali, kad' se nadjem na svastici-zaboravim da sidjem.

-Sta bi vise voleo, Lalo, zenu koja je prava lepotica, ali koja se svalera, ili rugobu, koja bi ti bila verna?-pita Panta.
-Lepoticu!-kaze Lala.-Pa bilo sta bilo.
-A svaleri?
-Bolje je tortu jesti sa svima, neg' pomije sam!

Vratio se Lala iz Pariza i pripoveda utiske: siroki bulevari, bljestavi ducani, "Mulen ruz", "Notr Dam", fini ljudi, "Pigal".
- Tooo... zene-traze mestani.- Pricaj, kakve su Francuskinje?
-Ljudi, to niste vid'li: divne, vitke, i sto je najvaznije-svaka druga 'oce!
-Pa? Ondak?
-Pa, nista, -razocarano ce Lala. - Ja pit'o svaku prvu.

Otisao Lala u Bosnu da vidi bosance. Pita on jednog:
- "Jesil' ti bosanac?"
Kaze ovaj:
- "Nisam."
Pita on drugog:
- "Jesil' ti bosanac?"
Kaze ovaj:
- "Nisam."
Naidje on na hodzu (sa stapom i turbanom), pa ga pita:
- "Jesil' ti bosanac?"
Kaze ovaj:
- "Jesam."
Lala:
- "E tako sam vas glupo i zamislj'o. Boli vas noga a umotali glavu."

Lala dobio gangrenu pa su morali da mu amputiraju nogu. Posle operacije, pita doktora:
-"Doktore, hocu li moci sada da imam odnose sa Sosom?"
-"Naravno, zasto da ne?"
-"Pa, dosad nisam imao..."

Pricaju Lala i crnac i pita Lala njega:
"Pa dobro u cemu je stvar kod vas crnaca pa dobro radite one stvari?"
Ovaj odgovara:
"Pa stvar je u tome da ga jako nabijes, a polako izvadis."
Ode Lala kuci, kad Sosa u kuhinji nesto sprema. Zadigne joj Lala suknju, jako zabije i pocne polako da vadi, tek ce Sosa njemu:
"Ta Lalo man' se tih crnackih fazona!"

Sreli se Lala i crnac i razgovaraju o duzini one stvari.
CRNAC: Jeli Lalo kolika je tebi ona stvar? Meni je 28.
LALA: A, meni je 37.
CRNAC: Pa dobro Lalo sa cime si ti to merio?
LALA: Sa toplomerom !!

Zavrsili letovanje Lala i Sosa. Lala placa racun, a Sosa pakuje kofere.
-Za koriscenje lifta sto dinara, - kaze i pise portir.
-Otkud to? - buni se Lala. - Mi ga nismo koristili. Bili smo u prizemlju.
-Sta cete, bio vam je na raspolaganju. Dvesta dinara za koriscenje camca...
-Pa ni vid'o ga nisam!
-Bio vam je, kao i drugim gostima, na raspolaganju... - kaze portir.- A sto dinara za bilijar.
-Auuuu, pa ni to nismo koristili.
-Aaaa, - obrecnu se portir sabirajuci racun. - zasto niste, bio vam je na raspolaganju. Dakle, dve hiljade dinara, ukupno.
Uzeo Lala racun i pruzio hiljadu dinara.
-Ostalo vi meni placate zato sto ste svako vece spavali s mojoj Sosom.
-Molim vas, ne pricajte kojesta! - ljutito ce portir, - Mi je takoreci nismo ni videli.
-Vasa steta. Bila vam je na raspolaganju...

U selu se najlepsa devojka zvala Mara. Zato Sosa rece lali:
-Da bismo imali srecan seks, dok to radis, treba da mislis na Maru.
Kada su legli i kada je Lala poceo, odjednom, onemocao.
-Koji ti je andrak, Lalo? Sto na Maru ne mislis? - pita Sosa.
-Sta vredi da mislim, kad te ON prepozn'o.

Gospoj'ce, evo Tomasevac. 'Ocete l' da sidemo da malo valjamo travu?
Poskoci lepotica i razvuce lali dobru samarcinu. A nekoliko minuta docnije kaze:
-Eto kakvi ste vi! Da niste takvi, ne bih vas udarila. Uostalom, ovakvi kakvi ste, nadobijali ste se u zivotu batina.
-Jesam, kak' nisam... Al' sam se i navalj'o trave, - kaze joj Lala.

-Kako si Lalo? - pita ga Panta.
-Ne pitaj! K'o kera.
-K'o kera?!
-Da. Na Sosu ni da lanem, a na tudu zenu lanac da iskidam...

Zali se Lala dr Miti:
-Doktore, k'o da sam izgubio pamcenje.
-Kako si to primetio?-pita doktor.
-Eto, uvece kad legnem na Sosu zaboravim sta sam to 'teo. Ali, kad' se nadem na svastici, zaboravim da sidem.

Sta bi vise voleo, Lalo, zenu koja je prava lepotica, ali koja se kurva, ili rugobu, koja bi ti bila verna?-pita Panta.
-Lepoticu!-kaze Lala.-Pa bilo sta bilo.
-A svaleri?
-Bolje je tortu jesti sa svima, neg' pomije sam!

Dosao neki madionicar u neko selo u Banatu i svi se okupili oko njega da vide to znanje.
Glavna tacka priredbe je bila ta da on moze svima da digne i spusti kurac.
I naravno niko mu ne veruje i on punudi da se klade u 100 DEM
Pride nekakav momak i kaze:
- Ja ne verujem!  
Madionicar pljesne dva puta i kita se dize, zvizne i spusti se.
U gomili koja se iskupila komesanje i posle petog uveravanja javi se nekakav deda:
Hajde meni digni kurac dacu ti 500 DEM
I madionicar pljesne , i dedi kurac skoci.
Utom deda izvadi utoku , i rece - NEK SAMO NEKO PROBA DA ZVIZNE!!!!

Pricaju Lala i crnac i pita Lala njega:
"Pa dobro u cemu je stvar kod vas crnaca pa dobro radite one stvari?"
Ovaj odgovara:
"Pa stvar je u tome da ga jako nabijes, a polako vadis."
Ode Lala kuci, kad Sosa u kuhinji nesto sprema. Zadigne joj Lala suknju, jako zabije i pocne polako da vadi, tek ce Sosa njemu:
"Ta Lalo man' se tih crnackih fazona!"

Bio lala kod doktora i doktor mu tom prilikiom skidao gips sa ruke....
I lala upita: Jel' doktore, ocu ja posle ovoga moci da jebem???
Doktor: Da, naravno!
Lala: Znate...pre nisam mogao...

Dolazi Sosa kuci rascupana, puna sena. Pita je majka:
- Ju crna Soso, ta sta si tako rascupana?
-Ta nista mati, mi se malo igrali pogadanja.
- E, to u moje vreme nije bilo. Pa kako se to igra?
- Lako, mati. Vidite, mi devojke turimo glavu u seno a momci otpozadi jebedu...Ja sam cetvrtog, sestog i jedanestog pogodila.

Ide Lala ulicom i nosi veknu hleba pod miškom.
Vidi ga Sosa, pa ga pita:
Lalo je l' mek?
Ta mek je, da je tvrd ne bi ja iš'o po 'leb.

Budi se Lala ujutru sav srecan i ozaren, osmeh mu od uveta do uveta. Gleda ga Sosa i nije joj jasno, pa ga pita:
Šta ti je Lalo, što si tako srecan?
Soso, sanjao sam divan san.
Stvarno? Ispricaj mi!
Sanjao sam da putujem za Beograd!
Pa šta je tu toliko divno?
Al' sa pasošom...

Ide Lala ulicom i nosi u rukama dve velike lubenice. Presrece ga neki covek i pita ga:
Izvinite, tražim ulicu Gornju Vodoplavnu. Da li znate gde je?
Gleda ga Lala, gleda, misli nešto, pa kaže:
Vi, gospodine, tražite ulicu Gornju Vodoplavnu, je l' da?
Da, baš tu.
I ne biste je znali naci, je l' da?
Da, baš tako, znate li vi gde je?
Molicu fino, pridrž'te mi ove dve lubenice.
Covek uzme lubenice u ruke, a Lala širom raširi ruke i kaže:
E, da ide u ocin, pooooojma nemam!

Usfalilo para Lali pa je odlucio da Sosa ode da se kurva. Ali joj je rekao da tarifa ne sme da bude ispod 100 DM. Stoji tako Sosa kad dode jedan crnac i kaže da ima samo 80 DM i ni marke više. Šta ce Sosa, da ga ne odbije, kaže može samo pušenje. Kada je crnja izvadio spravu Sosa ga uhvati za ruku i brzo odvede kuci i sa vrata vice Lali:  
Lalo pozajmi coveku 20 maraka ovo je greota pušiti!

U apoteku užurbano ulazi Sosa, potpuno izvan sebe, sva u crnom i obraca se apotekaru:
Hitno mi treba jedna tableta antiviagre!
Apotekar sav u cudu, nikada nije cuo za takav lek, cisto da dobije na vremenu dok se malo ne sabere i preispita, upita je:
Kakva antiviagra, Soso, šta ce ti to?
Znate moj Lala, koristio je onu viagru, i dobro mu je cinila... dok je bio živ... ali sada ne možemo da zatvorimo sanduk pa sam mislila...

Da li znaš zašto Lala briše guzu sa dva papira? ... Original ide u Beograd.

Cuo Lala da su u njegovom selu otvorili kupleraj. Otišao on tamo..., kuc, kuc, otvori mu neka debela gospodja sa muštiklom u desnoj ruci i skoro se izdera na njega:
Šta o'š?
Ta, ja sam cuo... da je ovde... otvoren...
Pa šta ako je otvoren?
Pa ja sam... došao, ako... mogu nešto da...
Kol'ko imaš para?
Ta eto... dvadeset maraka.
Za te pare možeš i da ga drkaš kuci. Marš odavde!
Ode Lala sav postiden; kad eto njega za nekih pola sata pred ista vrata stao: kuc, kuc, i otvori mu ona ista gospodja...
Opet ti! Šta sad 'oceš?
Ta ja došao... da platim...

Neko voli SLALOM, ali ja više volim SA_SOSOM!

Otišao Lala u banju na lecenje. Posle sedam dana šalje Sosi pismo:
"Soso pošalji mi hitno1000 dinara, jerbo mi je doktor produžio kuru."
Ubrzo stiže Lali odgovor:
"Evo ti Lalo šaljem 2000 dinara, te ostani kol'ko treba, i zamoli tog doktora da ti je malo i podeblja."

Ženi Lala cerku. Napravio veliku svadbu; kad u neka doba povadiše svatovi pištolje i poceše da pucaju. Lala odma' dotrcao i poceo da moli svatove da prestanu da pucaju.
Pa dobro, Lalo, što da ne pucamo? Uvek se puca na svadbama...  
Ta znam ja da se puca, al' zet mi je krajišnik, pa se bojim, pobeci ce...

Ulovio Lala zlatnu ribicu.
Ako me pustiš, ispunicu ti tri želje.
Pa dobro, nek' onom mom komšiji, izbeglici iz Hrvatske, crkne krava.
Sredjeno! PUUUUF!
Pa nek' i onom mom drugom komšiji, izbeglici iz Bosne, crkne krava.
Sredjeno! PUUUUF!
E sad nek i meni crkne krava.
?!?!?
Ta ni po mleko da mi ne dolaze!

Kupio Lala šešir. Nosio ga petnaestak godina, pa mu se vec podero. Vidi da ce morati da kupi drugi. Dode opet u isti ducan, pa ce s vrata:
Evo mene opet.

Kupuje Lala košulju boje jorgovana. Trgovac iznosi razne košulje, ali nijedna Lali ne valja: te ova je plava, te ona modra,ova ljubicasta, ona zelenjicava. Prodavac izgubi živce:
Pa jes' ti negde vid'o takvu košulju?
Ta kak' da nisam. Eno ti u ajzlogu.
Pa ta je bela!
A šta, ti nikad nisi vid'o beli jorgovan?

Došao Lala kuci sav zabrinut. Pita ga Sosa koji mu je mandrak:
E Soso, da znaš da nije lako biti direktor. Treba da idem na neki simpozijum, tamo svi vode i sekretarice da se pokažu - ako ne dovedeš dobru sekretaricu, niko te ni ne pogleda i ništa od posla.
Pa ti baš imaš zgodnu sekretaricu.
To i jeste problem, kaže da nece da ide ako ne budem mog'o dvared.
Aaa... kad bude trebalo drugi put, kaži joj da ti ga veže u cvor.
Pa 'di to može?
Ne može, al' pomaže.

Došao Lala na železnicku stanicu i pita otpravnika gde je voz za Kikindu. Povede ga otpravnik na peron, a tek ce ti Lala:
Je l' ide ovaj vagon za Kekendu?
Ide.
Dodu do drugog vagona, a Lala:
A ide li ovaj vagon za Kekendu?
Ide, naravno.
Krene otpravnik dalje svojim poslom, a Lala ga spopade kod svakog vagona istim pitanjem. Ovom to najzad dojadi, pa ga pita:
A ti to mene kanda zajebavaš?
Ta još od prvog vagona, druže otpravnice!

Na granicnom prelazu carinik našao Lali pun ceger Seiko satova.
Šta je ovo Lalo?
Zar ne vidite, hrana za pilice.
Crni Lalo, kakva hrana!
Ja cu da im dam da jedu. Ako hoce, neka jedu, ako nece, nek' ostave.

Dolazi Lala kuci... I tek što je ušao kaže Sosi:
Soso, navlaci roletne!
Sosa brže-bolje navuce roletne, misleci - može ovde još svašta da se desi!
Soso, gasi svetlo!
Sosa ugasi svetlo.
Soso, u krevet!
Sosa se skine i uleti u krevet. Ude i Lala u krevet, navuce sebi i Sosi jorgan preko glave:
Soso, kupio sam sat..., vidi kako svetli u mraku.

Kaže Lala Sosi da se obrije dole.
A, što Lalo?
Paa, eto malo, novosti, istraživanje, erotika...
Ta, jesi l' ti NORMALAN! Smejace mi se selo.

Sazna Lala da ga Sosa vara.
Je l' bolji od mene?
Ne.
Je l' ima duži?
Ne.
Je l' ima deblji?
Ne.
Je l' su mu veca jaja?
Ne.
Jao al' cu ga sutra zajebavati!

Vodi Lala dva kera. Sretne ga komšija:
Ju Lalo kako im je fina dlaka. Je l' ih ti to sam cešljaš ili neko drugi?
Pa ovog desnog sam cešljam.
A ovog drugog?
Pa i njega.
A jesi li im ti sam sekao uši?
Pa ovom desnom sam sam sek'o.
A ovom drugom?
Pa i tom sam ja sek'o.
A repovi? Ko im je podrezivao repove?
Pa ovom desnom sam ja podreziv'o.
A ovom drugom?
Pa i tom sam.
Da ti to mene, Lalo, malo ne zezaš? Što god te pitam ti kažeš prvo za ovog desnog pa onda to isto za onog drugog.
Pa to je zato što je ovaj desni moj.
A ovaj drugi?
Pa i on je.

Došao Lala kuci i vidi Sosu golu na krevetu.
Iju, Soso, što ležiš gola?
Ta nemam šta da obucem, Lalo.
Kako nemaš - vidi kol'ko 'aljina imaš u ormanu: jedna, dve, tri, zdravo komšija, cetir', pet...

Prica Lala svojim unucima kako su se patili za vreme drugog svetskog rata.
I tako se mi najeli šunke, slanine, švargli i kulena, kad ono nemci zauzeli bunar... A paradajz slabo rodio, pa smo morali piti vina!

Dolazi Sosa kuci rašcupana, puna sena. Pita je majka:
Ju crna Soso, ta šta si tako rašcupana?
Ta ništa mati, mi se malo igrali pogadanja.
E, to u moje vreme nije bilo. Pa kako se to igra?
Lako, mati. Vidite, mi devojke turimo glavu u seno a momci otpozadi jebedu... Ja sam cetvrtog, šestog i jedanestog pogodila.

Razgovaraju Švaba i Lala šta je najlepše na svetu.
Kaže Švaba, za njega je najlepše na svetu kada se vrati umoran sa posla a kod kuce ga sacekaju voljena ženica i deca, pa mu svi polete u zagrljaj.
Lala ga sluša pa kaže:
E Švabo, Švabo, ako ti je to najlepše na svetu, pa ti onda ne znaš šta je to burek sa sirom.

Zapitkuje u vozu mladic Lalu koliko je sati, a on se pravi da ne cuje.
Eto kakvi ste - rece mladic - necete da mi kažete ni koliko je sati.
Sinko, kakav sam ja... pa da ti kažem koliko je sati... A kakav si ti, ne bi se zaustavio, vec bi pit'o odakle putujem. Kakav sam ja, rek'o bi da idem iz Tomaševca. A kakav si ti, pit'o bo koga u selu imam. Kakav sam ja, rek'o bi' da imam ženu i kcer za udaju. A kakav si ti, pit'o bi da li možeš da me posetiš. Rek'o bi' da su nam gosti dobro došli. Kakav si, ti bi doš'o, i kad' bi vid'o kakvu kcer imamo, pit'o bi da li možeš da je oženiš... A ja, 'BEM ZETA KOJI NI SATA NEMA!

Stoji zena u tramvaju, grdi sve koji sede i dozvoljavaju da ona, the zena, stoji. U tom joj se ote:
Ima li, zaboga, još kavaljera?
Ima, ima - javlja se Lala - samo nema mesta.

Lala, obrao kukuruz, prodao ga, nafatiro se novaca pa sedi i broji pare s matorim.
I š'a ceš sad sotim novcima? - pita Babo.
Pa da i metem u banku? - kaže Lala svome Babi.
Koji ti je ocov? Kaka banka, š'a ti je?
Pa ima da dobijem kamate, pa ce te pare lepo da narastu...
E moj sinko, još si ti zelen, nego Baba sad da ti kaže: u tudoj ruci samo kurac raste!

Bio Lala u visokom društvu i kad mu je došlo da ide u WC, on kaže:
Idem da pišam.
Ljudi se zgranuli, pa ga neki opomenuše:
Lalo, pa ne kaže se to tako... Kaže se, "Idem da obavim jednu fiziološku potrebu."
Dobro, ondak: Idem da obavim jednu fiziološku potrebu... a možda cu i srati. - kaže Lala.

Pricaju Lala i crnac i pita Lala njega:
Dobro u cemu je stvar kod vas crnaca pa dobro radite one stvari?
Vidiš, stvar je u tome da ga jako nabiješ, a polako izvadiš.
Ode Lala kuci, kad Sosa u kuhinji nešto sprema. Zadigne joj Lala suknju, jako zabije i pocne polako da vadi, tek ce Sosa njemu:
Ta Lalo man' se tih crnackih fazona!

Završili letovanje Lala i Sosa. Lala placa racun, a Sosa pakuje kofere.
Za korišcenje lifta sto dinara - kaže i piše portir.
Otkud to? - buni se Lala. - Mi ga nismo koristili. Bili smo u prizemlju.
Šta cete, bio vam je na raspolaganju. Dvesto dinara za korišcenje camca...
Pa ni vid'o ga nisam!
Bio vam je, kao i drugim gostima, na raspolaganju... - kaže portir.- I sto dinara za bilijar.
Auuuu, pa ni to nismo koristili. - cudi se Lala.
Aaaa, - obrecnu se portir sabirajuci racun. - zašto niste, bio vam je na raspolaganju. Dakle, dve hiljade dinara, ukupno.
Uzeo Lala racun i pružio hiljadu dinara.
Ostalo vi meni placate z'oto što ste svako vece spavali s mojoj Sosom.
Molim vas, ne pricajte koješta! - ljutito ce portir. - Ja je takoreci nisam ni video.
Vaša šteta. Bila vam je na raspolaganju...  

U selu se najlepša devojka zvala Mara. Zato Sosa rece Lali:
Da bismo imali srecan seks, dok to radiš, treba da misliš na Maru.
Kada su legli i kada je Lala poceo, odjednom, onemocao.
Koji ti je andrak, Lalo? Što na Maru ne misliš? - pita Sosa.
Šta vredi da mislim, kad te "on" prepozn'o.

Bio Lala u Slavoniji na letnjem vašaru.Hteo da kupi bika. Medutim, on bika ne kupi, a pare propije. Mislio se, gde ce da spava, kada nema novca. Bila topla letnja noc, popeo se gore na kamaru slame, tu ce prespavati. Ali, uskoro dodoše momak i devojka. On hoce, a ona mu ne da. Boji se, kaže, ostace trudna, a ko ce onda dete da izdržava.
Onaj gore ce! - kaže mladic misleci na Boga.
Ocin cu ja, - odgovara Lala. - Vi da ga pravite, a ja da ga 'ranim.

Kad ti je trbuv tako vel'ki, mora da ti je ona stvar jako mala, -zadirkuju Lalu.
A di ste vid'li veliko bure, a na njemu malu slavinu? - pita ih Lala.

Gospoj'ce, evo Tomaševac. 'Ocete l' da sidemo da malo valjamo travu?
Poskoci lepotica i raazvuce Lali dobru šamarcinu. A nekoliko minuta docnije kaže:
Eto kakvi ste vi! Da niste takvi, ne bih vas udarila. Mora da ste se u životu nadobijali batina!
Jesam, jesam, kak' nisam... Al' sam se i najebo, da prostite - kaže njoj Lala.

Kako si Lalo? - pita ga Panta.
Ne pitaj! K'o kera.
K'o kera!?
Da. Na Sosu ni da lanem, a na tudu lanac da iskidam...

Kol'ko puta, Lalo, radiš "ono" sa Sosom?
Pa, kol'ko znam, ovaj, jednom.
Svaki dan?
Svašta! Lane.
A ove godine?
Ove sam nešto proredio.

Posle rata oženio se Lala. Svatovi se razišli, a on i Sosa pravo u krevet. Miluje Lala Sosu po celom telu, i šapuce:
Njivo moja... neorana...
Sutradan, u krevetu, Lala isto:
Njivo moja... neorana...
Trece vece, miluje Lala i tepa:
Njivo moja... neorana...
Lalo! -zasikta Sosa- il' je ori, il' je sutra nosim u zadrugu!

Žali se Lala dr Miti:
Doktore, k'o da sam izgubio pamcenje.
Kako si to primetio? - pita doktor.
Eto, uvece kad legnem na Sosu zaboravim šta sam to 'teo. Ali, kad' se nadjem na svastici - zaboravim da sidjem.

Šta bi više voleo, Lalo: ženu koja je prava lepotica, ali koja se švalera, ili rugobu, koja bi ti bila verna? -pita Panta Lalu.
Lepoticu! - kaže Lala - Pa bilo šta bilo.
A švaleri Lalo?
Bolje je tortu jesti sa svima, neg' pomije sam!

Vratio se Lala iz Pariza i pripoveda utiske:
Široki bulevari, blještavi ducani, "Mulen ruž", "Notr Dam", fini ljudi, "Pigal"...
Pricaj, kakve su Francuskinje?
Ljudi, to niste vid'li: divne, vitke, i što je najvažnije - svaka druga 'oce!
Pa? Ondak?
Ništa, - razocarano ce Lala. - Ja pit'o svaku prvu.

Pijaca...
Lalo, jesu li ti krastavci veliki? - pita jedna gospoja.
Pa ovi krupni jesu, a ovi sitni - nisu! - kaže Lala.

U prodavnici:
Kakvi su vam ovi kurtoni, ništa ne valjaju. Stalno pucaju, cepaju se, a jedan mi se cak i istopio!
Tek ce ti Lala iz reda:
Da, da, i spadadu!

Otišao Lala u Bosnu da vidi Bosance.
Jesi l' ti Bosanac? - pita Lala jednog.
Nisam - kaže.
Jesi l' ti Bosanac? - pita Lala drugog.
Nisam - kaže i ovaj drugi.
Naide on na hodžu (sa štapom i turbanom), pa ga pita:
Jesi l' ti Bosanac?
Jesam - kaže hodža.
E tako sam vas glupo i zamišlj'o. Boli vas noga a umotali glavu.

Lala dobio gangrenu pa su morali da mu amputiraju nogu. Posle operacije, pita doktora:
Doktore, hocu li moci sada da imam odnose sa Sosom?
Naravno, zašto da ne?
Pa dosad nisam imao...

Pecali Lala, Hercegovac i Crnogorac, kada upecaše zlatnu ribicu. Pošto su ih bila trojica, ribica odluci da svakom od njih ispuni po jednu želju.
Ja bih jednu državu za mene i moje. - Kaže Hercegovac.
Nema problema, - odgovara ribica, eno država te ceka.
Ocu i ja jednu državu! - Javi se i Crnogorac.
Nema problema, - odgovara ribica i njemu, eto i tebi jedna država... A ti Lalo, šta ceš ti?
A Lala razmišlja, i razmišlja, pa ce:
A reci ti meni sad, kada oni imadu te svoje države, oce oni onda svi odavde da odu da živedu u tim svojim državama?
Hoce Lalo! - Odgovara ribica.
E, meni onda jedan ladan špricer da nazdravim! - Naredi Lala.

Sedi Lala pod bagremom u polju, taman se najeo slanine, malo da pocine, pa da nastavi da okopava kukuruz, kad niz poljski put ide neki auto i zaustavi se baš pred njim. Vozac izadje:
Dobar dan želim!
Do 'bardan, mladicu! A koji bi to andrak bio da vi ovuda idete?
Hteo sam precicom do Elemira, pa sam malo zalutao!
Ej, mladicu, pa tako ti je to! Preko prece, naokolo bliže!
Da li biste mogli da me uputite?
Ta, mog'o bih, kako da ne bih! Pazi ovako: ideš pravo kako si kren'o, pa brojiš do trece preke duži, i ondak ceš da ideš levo, pa skroz do onog tamo bagrenjara što se vidi odavde, a ondak... cek' malo, nije dobro tuda, onaj mamlaz Steva uzor'o do jendeka, ne'š moci proci tim kolima.... Ne, bolje da ti ne ideš do trece duži, nego do šeste duži, pa ondak ideš malo levo nuz jendek sve do cuprije, pa preko cuprije, i ondak desno kuda idu bandere, ali ti bandere ne gledaš... cek' malo, ne valja, pa to je zdravo okolo... Znaš šta, da se ti lepo vratiš na onu cupriju di si preš'o kad si dolazio ovamo, pa ondak prodeš i bandere i drugi jendek, i desno ima put... Stani, stani... ne valja, nego aj' ti pravo pa kad vidiš beli kamen...
Coveku se smucilo da sluša tiradu, pa upita:
Zaboga, covece, znate li vi put za Elemir uopšte?
Ideš ti malo u ocov, je l' znaš! Ja sam iš'o ne u Elemir, nego u Beckerek kad si ti mislio da su gušc'ja govna klikeri, derane moj!
Pa dobro onda, kako ne umete da mi kažete kuda da idem?
Jebeš ga, pa ja ne bi iš'o odavde!

Potukli se Lala i Bosanac. Posle tuce Lala pripoveda:
Al' sam ga istuk'o šeširom... culo se iha-haaaa.... a on mene samo malo kocem... nije se culo ni pet meteri.

Lala onomad (daaavno) video jednog hodžu kako zapeva sa vrha džamije,pa mu dovikne:
A š'a se koji ocin dereš? kad si um'o da se popneš, sidi se sam!

Zaseli gosti i nikad da odu.
Blago vama gostima... možete da idete kad god 'ocete. - Kaže im Lala.
Napokon gosti krenuše. Napolju se stuštio pljusak, ni nos covek da pomoli. Lala izašao na kišu, niz lice podignuto prema oblacima sliva mu se voda, podigao obe ruke ka nebu:
Bože... bože, jesi li ikada ti imao goste?

Da li si cuo Lalo da je umro odžacar Pera? Jutros se popeo na tavan, pa se stropoštao s krova.
Kako da nisam... Ali znao sam još pre dve nedelje da ce se tako nešto dogoditi, da ce umreti... Izgled'o mi je zdravo jako - bled.

Raskomotite se, dragi moji gosti... osecajte se kao kod svoje kuce... Jer ja najvolijem kad su moji gosti, kod svoje kuce - rece Lala gostima.

Prepiru se Nemac, Rus i Lala cija žena ima vece dupe, pa ce Nemac:
"Moja Helga ne može ni na dve stolice da sedne."
"Uf," odvrati Rus, "mojoj Nataši ni trosed nije dovoljan."
"E," na to ce Lala: "moja Sosa ima plave oci."
Ova dvojica zbunjeno: "Kakve sad veze imaju oci sad sa dupetom?"
"Pa imaju, sve ostalo je dupe," objasni im Lala.

Neki mangupi prodavali lubenice na pijaci, pa zacikavali Lalu koji je na obližnjoj tezgi prodavao zeleniš:
Ej, cika Živo, evo jedne lubenice od 12 kila, je l' bi mog'o da je pojedeš? Evo, kladimo se u gajbu piva da ne možete!
E, moji derani... Sacekajte malo, pricuvajte mi tezgu!
I ode Lala nekud. Vrati se posle nekih pola sata i kaže:
Daj tu lubenicu!
Izvadi Lala bricu, pa opal' po lubenici. Dok dlanom o dlan, slisti Lala celu lubenicu. Kad je završio, pitaju ga ovi:
A 'di si bio malopre, cika Živo?
E, pa da vam pravo kažem, iš'o sam kuci... Kad sam vid'o tu vašu lubenicu od 12 kila, nisam baš bio jako zdravo siguran da mogu da je pojedem. E, ondak sam se opsetio da imam ja kod kuce jednu lubenicu iz moje njive, tako ima 16 kila. Pa sam prob'o nju da pojedem, da vidim je l' mogu, pa da se ne sramotim o'dena. E, kad sam poj'o tu lubenicu, ondak sam bio siguran da mogu i ovu vašu...

Sastali se Crnogorac, Lala i Madžar i razgovaraju o bostanu. Pricaju kod koga rada veci bostan, pa dodoše do toga da se prepiru ko može više lubenica da ponese sa sobom.
Ja bogumi mogu dve, jednu pod jednu ruku, drugu po drugu ruku. - Kaže Crnogorac.
Ja mogu tri! - Kaže Madžar.
Ih bre, kako tri? - Upade Crnogorac.
Pa lepo, jednu pod jednu ruku, drugu pod drugu ruku i trecu - na kurac.
A jes' vala imaš pravo! - Priznade Crnogorac.
Ta nije vam to niš', ja od šale mogu pet da ponesem! - Kaže Lala.
PET? - Ova dvojica skociše u jedan glas.
Pa lepo, jednu pod jednu ruku, drugu pod drugu ruku i - Madžara na kurac. - Kaže Lala.

Usred noci lopov budi Lalu.
Pare ili život!
Soso, životu moj, tebe tražu.

Kod Lale seks traje 36 minuta. Kako?
--- 5 minuta se zapira,
--- 1 minut jebe,
--- pola sata se izvinjava.

Dolazi Lala lekaru i kaže:
Doktore, imam problem. Primetio sam da kada sam drugi put im'o odnos sa Sosom, da sam se zdravo oznoj'o. Pa da vas pitam šta da radim.
Hmm... Zašto se brinete? Pa normalno je da se covek oznoji u toku seksualnog odnosa. Pa još drugi put! Oho-ho!
Ta šta da vam kažem... Onomad, u februaru, nisam se uopšte oznoj'o. A sad, drugi put, u avgustu, šta da vam kažem...

A ono kad je Lala cekao u redu za kladanjsku vodu, svi vuku neke balone i kanistere, samo Lala ide sa šoljicom za kafu.
Lalo, da ti ne bude mnogo toliko muške vode?
Bice dosta i ovoliko. Ne mislim ja nešto veliko da jebem, nego samo onako malko da podjebavam sa strane...

Krešu se Lala i Sosa. Lala odzgor, a Sosa odole. Kad Sosa u sred cina pokaže Lali mali prst i kažiprst (rogovi).
Ijuuuft, crna Soso, šta mi to pokazuješ?
Ma Lalo jebeš se ko djavo! - Mazno mu kaže Sosa.
Ondak se oni promenu, i sad je Lala odole a Sosa odzgor. Krešu se oni tako, krešu, kad Lala pokaže Sosi rogove.
A Lalo, jesam li djavolica?
Jok, ta teška si ko krava! - Kaže Lala.

Mobilisali Lalu, dali mu pušku, odveli ga na front i oficir mu kaže:
Pucaj, Lalo, na neprijatelja!
A koji je moj neprijatelj? - Cudi se Lala.
Pa, svi tamo su nam neprijatelji.
Jeste, jeste, al' koji je moj?
Vide oficir da tu ne vredi potezati komplikovana objašnjenja pa rece:
Vidiš onu kucu?
Vidim.
E, taj snajperista u njoj je tvoj neprijatelj!
Ja ne znam kako cete vi, al' ja odoh da se sa mojim neprijateljem pomirim, pa idem kuci!

Dolazi Lala jedno jutro kod seoskog pekara i pita:
Je l' imaš 2000 kifli?
Nemam Lalo.
I tako nekoliko dana, dosadilo pekaru, ispece on kifle i ceka, kad evo ti opet Lale:
Je l' imaš 2000 kifli?
Imam!
Sumnjam ja da ceš ti to moci prodati!

Gledaju Lala i Sosa izbor za Mis na TV, kad ce Lala:
Vidiš Soso, ova je ko Mercedes, a ti si ko kombajn.
Jedno vece kasnije legli Lala i Sosa u krevet, a Lala bi da se voledu, tek mu rece Sosa:
Ta necu valjda da palim kombajn za tu slamku!

Poginuli Lala i Sosa u saobracajnoj nesreci. Na Nebu dolaze pred Svetog Petra. Sosa prva udje.
Koliko puta si prevarila muža?
Dva puta.
Ovaj je ubode dva puta iglom i pusti. Zatim ude Lala. Cekala Sosa muža dva sata, pa onda upita jednog andjela šta se unutra dešava.
Šiju ga!

Došli neki ljudi kod Lale u kuci i videvši Sosu upitali je:
Je l' Soso, di je Lala?
Eno ga u svinjaru, poznacete ga po šeširu!

Mobilisali Lalu i dali mu da cuva bunar sa zatrovanom vodom, da se neko ne bi prevario pa popio. Dode jedan da uzme vode, vice Lala:
Ta, nemojte, otrovana je voda!
Stoji Lala pored bunara, dode drugi da pije, Lala ce opet:
Ta, nemojte, otrovana je voda!
I dalje stoji Lala, cuva bunar, opet dode jedan da pije, opet vice Lala:
Ta, nemojte, otrovana je voda!
Tešik? ("Izvolite?" na madjarskom)
A, ništa, ništa, samo pijte! - Kaže Lala.

Preminuo Lala i zatekao se kod Lucifera. Ovaj ga prvo odvede u radionicu gde su svi nešto teško radili, a zatim ga odvede u jednu prostoriju gde niko nije ni prstom mrdao, svi su pricali i pušili, ali su stojali u bari sumnjivog i smrdljivog sadržaja.
Pita vrhovnik pakla:
Gde ceš da te smestim, Lalo?
Ja bi da stojim u bari, da se ne patim puno.
Dobro.
Odvede djavo Lalu i on zapali, pa stane u govna. Ali, nije prošlo ni dva minuta, kad Lucifer udje i vikne:
Gotova puš-pauza! ZARANJAJ!

Brakorazvodna parnica izmedu Lale i Sose.
Sudija:   Da li ste dobro razmislili? Možda da se pomirite?
Lala:      Pa, ako vi tako kažete, gos'n sudija...
Sosa:     JA NECU DA SE MIRIM!
Sudija:   Pa zašto necete da se mirite?
Sosa:     Ne dolazi u obzir! Jes' vredan i radan, al' meni treba muško! A njegov, da prostite, ud je jako mali!
Sudija:   Pa, sad... Šta vi, gospodine, imate da izjavite?
Lala:      Pa, gos'n sudija, jeste mali, al' je zato mekan k'o duša...

Lala u Amsterdamu. Došao Lala na sajam cveca u Amsterdam i tamo menja iskustva sa ostalim proizvodacima cveca. Gleda one lale, ruže, bele rade i ostalo pa pita:
Može li od ovih belih rada da se napravi musaka?
Može. - Kaže Holandjanin.
Ta kako!?
Pa uzmeš šerpu, staviš na dno red belih rada, pa meso, pa tako i na kraju poliješ jajima i staviš u rernu da se zapece. Zar vi isto tako ne radite?
Ta ne radimo. Mi uzmemo šerpu pa stavimo pod krevet, Radu stavimo u krevet, meso turimo u Radu a jaja landaradu li landaradu!

Žalio se Lala prijatelju kako kad ode na njivu i negde oko podneva a on zaželi da opali Sosu. Ali dok on ode kuci, dok završi pos'o, dok se vrati od rada na njivi - nema ništa jer vec padne mrak. A prijatelj mu dade savet:
Ponesi ti lovacku pušku u njivu, pa kad ti se prijebe a ti pukni u vazduh da daš Sosi do znanja da odmah dodje na njivu. Opali Sosu, pa nek ona ide kuci a ti ostani da radiš. I tako neceš izgubiti dosta vremena.
Tako i beše. Posluša Lala prijatelja. Posle izvesnog vremena sretoše se oni opet i upita prijatelj Lalu kako sad idu stvari, a Lala mu odgovori:
Ma beše lepo dok ne poce sezona lova pa sad trci Sosa na sve strane ne može da postigne, a i ja ne mogu da stignem na red.

Uhvatio Lala zlatnu ribicu i ona mu obeca ispunjenje dve želje ako je pusti.
Prva želja mi je da se podigne more, potopi celu Crnu Goru i podavi sve Crnogorce!
OK, ako tako želiš, a druga?
Posle nedelju dana da se opet podigne mora i potopi celu Crnu Goru!
Zašto opet?
Da podavi i ove odavde kad budu otišli da ih zakopaju...

Došao Lala u Beograd neposredno posle (onog) rata. I prilazi jednoj drugarici i kaže:
Izvinite gospodjice...
Nisam ja gospodjica!
Dobro onda, gospodjo...
Nisam ja ni gospodja!
Pa dobro šta ste onda?
Ja sam drugarica!
Izvinite, a cija drugarica?
Svacija!
Eee, pa to se kod nas u selu zove droca.

MUJO I HASO

Postao Mujo magacioner.
 
Dodje popis, kod ono fali 100 kila brasna:
- Gde je Mujo toliko brasno?
- Pojeli misevi, odgovori Mujo.
 
Prodje opet neko vreme, ponovo popis:
- Gde Mujo 200 kila kukuruza?
- Pojeli misevi, opet ce Mujo.
 
Na sledecem popisu fali 50 kila bibera:
- Pa nemoj Mujo sad reci da su i biber pojeli misevi!
- More placu, a jedu!
 
----------------------------------------------- 1.178 ---
Dosao Haso iz vojske bez ruku i nailazi na svog starog prijatelja
Muja. Nastaje sledeci dijalog:
 
M: "Bolan Haso sta ti je to bilo sa rukama?" 
H: "Ne mogu ti reci to je vojna tajna."
M: "Pa mozes valjda reci meni tvom najboljem jaranu."
H: "Dobro, al' da nikome ne pricas,vazi?"
M: "Vazi!"
H: "Bili mi jenog dana na obuci kad kaze porucnik da treba da
bacamo rucne bombe. Posto nam je objhasnio kako treba
reko je da sacekamo do 3 i da je bacima"
M: "I sta bi?"
H: "Kad bi oko dva i petnes' bomba ucini boooooooooooom i evo me
sada bez ruku"
---------------------------------------------------------
Razgovaraju zenske o tome odakle je Eva. Engleskinja veli da je iz
Londona - jer je plava, nezna i tako to.
Svedjanka to pobija i tvrdi da je Eva iz Stokholma: visoka, plava,
nordijski tip, osvaja i slicno.
Ma kakav, upada Italijanka. Eva je iz vecnog grada: zivahna, vesela,
crnka i idi-mi-dodji-mi.
Onda se javljaju druge zenske. Svaka hvali svoj grad ("prijestolnicu")
i svojata Evu. Konacno, evo ti Fate:
"Eva je iz Foce. Jedino u Foci mozes da dobijes picku za jabuku."
----------------------------------------------- 1.180
Kviskoteka, finalna emisija. Zagonetna licnost. Predstavljanje:
 
- Osoba A, predstavite se.
- Ja sam Nikola Kalabic.
 
- Osoba B, molim predstavite se.
- Ja sam Nikola Kalabic.
 
- Osoba C, predstavite se.
- Ja sam Nikola Kalabic.
 
Teku pitanja, sve nekako mlako ide. Na kraju se jedan od
takmicara seti sledece taktike:
 
- Osoba A, zakoljite osobu B!
Osoba A unezvereno gleda, ne moze da veruje.
 
- Osoba B, zakoljite osobe A i C!
- Ja to ne mogu da ucinim, znate bice mnogo krvi, nije civilizovano.
 
- Osoba C, zakoljite osobe A i B!
Osoba C ustaje, vadi profesionalnu alatku, kolje osobe A i B.
 
- Osoba C, predstavite se.
- Ja sam Nikola Kalabic, geometar iz Valjeva!
----------------------------------------------- 1.181
znate kako je FATA poginula?
peglala zavese i ispala kroz prozor!
----------------------------------------------- 1.182 ---
Ulazi Mujo kod lekara.
- Dobar dan - veli. - Ja dosao radi kastracije.
- Dobar dan - odgovara lekar. - Bas radi kastracije?
- Jakako!
- Ma jeste li sigurni?
- Jakako!
Obavi lekar kastraciju. Nekoliko dana kasnije susretnu se Mujo i Haso.
- Jesi li is'o, b'a, kod ljekara, radi vakcinacije - upita Haso Muju.
- A, je l' se to tako kaze...
----------------------------------------------- 1.183 ---
Citao Mujo u statisticke podatke u novinama,pa naidje na tekst u kome
pise da kad svaki put otvori i zatvori usta neko umre na svetu.
Ode on to da isprica Hasi,a on ce:
-Pa normalno da umre kad ne peres zube!-
----------------------------------------------- 1.184 ---
Sretne mujo Hasu u gradu kako nosi nesto pod miskom:
"Sta ti je to bolan Haso ?"
"Gace"
"A cemu bolan to sluzi"
"Pa bolan, da nosis ispod pantolona !"
"E, svasta pa sto to radis ?"
" Pa vidis to ti je onda i toplije i higijenskije !!!"
"E," kaze Mujo, "moram to i jda da probam "
Ode tako Mujo i kupi i on gace, obuce odma iide dalje, 
tek malo proslo a njemu se prisere. Sta ce kuce, on po 
navici u park iza prvog drveta skine pantolone (al' 
zaboravi gace) i cucne...
Osere se on, i zakljuci naglas:
"Stvarno bokte sa ovim gacama je toplije !!!"
pogleda iza sebe a ono nema ni govneta,
" A i higijenskije !!!"
----------------------------------------------- 1.185 ---
takmicili se amerikanac,rus i bosanac ko moze da popije 5l rakije ,medvedu 
slomi nogu ,i uradi onu stvar sa japankom .prvi je amer probao da popije 5 l 
rakije i jedva uspeo,otiso u pecinu kad ,nema ga 20 min.ulaze spasioci a ono 
amer mrtav prebijen.onda rus za cas slisti rakiju,ali kad ode u pecinu nevrati 
se 40 min.iznesose ga mrtvog prebijenog.doce red na bosanca.on popi sve(i jos 
je trazio),ode u pecinu ,kad nema ga 4 sata.Kad spasioci podose po njega on 
izade i rece:"de je ona japanka da joj slomim nogu"
----------------------------------------------- 1.186 ---
kako je mujo poginuo?
kupio nov bumerang a stari bacio....
----------------------------------------------- 1.192 ---
Komisija Ujedinjenih Nacija trazi najstarijeg coveka
na svetu. Prvo su otisli u Kinu, i tamo posetise
najstarijeg Kineza:
 
- Deda, sta jedes kad si tako star?
- Za dorucak pirinac, za rucak pirinac, i za veceru pirinac.
- A koliko godina imas?
- Sto trideset i pet!
 
Zatim odose u Gruziju, jer su culi da i tamo ima
puno stogodisnjaka. Posetise najstarijeg i pitase ga
sta jede, a on im odgovori:
 
- Za dorucak mleko, za rucak mleko, i za veceru mleko.
- A koliko si star?
- Sto pedeset osam godina!, odgovori deda.
 
Na to oni zakljucise da je on sigurno najstariji, medjutim,
rekose im da su culi da u Bosni ima neki Sulja, koji izgleda
duplo starije od njihovog sampiona. Odose oni tako u Bosnu
kod Sulje.
 
- Suljo, sta jedes kad si tako mator?
- Za dorucak picke, za rucak picke, za veceru picke...
- A koliko imas godina?
- Cetres' sest!
----------------------------------------------- 1.193 ---
Zasto Bosanac cuva govno u frizideru?
 
 
 
 
Uspomena na sina.
----------------------------------------------- 1.194 ---
Isla ti jedna bogata Svabica mercedesom kroz Bosnu na more.I kako 
to vec biva njoj ti se pokvari auto .I sta ce dice aj da trazi 
pomoc od nekog mestana.Tu ti se nekako zadesi Haso ,a ona kad ga je 
videla poce da zapomaze da joj popravi auto.
"Ma bo'na es' luda dicu ti ja popravljat auto"
"Platila ja tebe ako ti mene poprafila "
 
Haso ni da cuje ...
I ubedjivali se tu oni neko vreme kad ce ti ona
"Ja tebe dala da ti mene... ,ako mi poprafis auto"
I Haso pogleda,a ono Svabica doobra ,imas je zazta ufatiti sto se 
kaze i ni pet ni ses' popravi on kola i uvati i opali je.
E,tu ti se ona odusevi :
"Jao kako si difan ,strasan ,bolji nema,aaahhh kakav ...
Ja tebe odfela u Nemacku kod mene ..."
I tu ti ona njemu stade obecavati vile,skupe aute itd . al' Haso 
rece: 
"E, nemogu ja stobom poc ;ja imam zenu i troje dece nego 
ene ti ga moj komsija Mujo on ti je co'ek slobodan ,a i jos je bolji 
od mene ..."
"Jao kako neko mose biti bolji od tebe ?"
"Lepo,od kad ti je pn prosloga ljeta jebo mecku ova ne 
prestaje da mu donosi sumske jagode .
----------------------------------------------- 1.195 ---
Doso Mujo kod ocnog hecima:
- Dobar dan
_ Dobar dan, izvolite...
(Mujo okrece hecimu ledja i skida gace...)
- Ali, ja sam ocni ljekar! Zasto se b'a skidas?!
- Ma, samo ti pogledaj..
- Ma necu ti ja u guz'cu zavirivat!
- Samo ti gledaj!
(lekar se sago, gleda i veli:)
- Dobro, vid'o sam al ja sam ocni ljekar!
- Jes' vid'o one dlac'ce?
- Jesam, al'...
- Pa, zasto meni naoci suze idu kad ih cupam?!
----------------------------------------------- 1.196 ---
Dosao Hasa u javnu kucu u Parizu i pita neku ravku "Posto"
 
100 maraka, kaze ona
Ali, ja sam vrlo nezgodan, ja dok karam, ja bijem, udaram, 
razbijam sve...
 
A onda je 200 maraka, kaze ona.
Ok, krenu oni, kad ona zastane i pita:
 
- A koliko ti to bijes ?
- Dok mi ne vratis pare !
----------------------------------------------- 1.197 ---
Takmicili se Amerikanac, Francuz i Mujo ko ima veci polni organ. Izvadi
 
Amer svog, padne merenje, duzina pola metra. Izvadi Francuz: metar. Dosao red 
na Muju i on uze pornografski casopis, okaci na zid i ode par prostorija dalje.
 
Svuce pantalone, stavi ruke na bokove i rece: - Njusi !
----------------------------------------------- 1.198 ---
Izasavsi iz picerije nalete Mujo na Hasu.
 
- Zdravo Mujo, dje si bio ?
- Eto, isao sam na picu.
- A kolika ti je ta pica ?
- Pa, otprilike ovolika (Mujo napravi poveci krug rukama kroz vazduh).
- A sto joj tepas ?
----------------------------------------------- 1.199 ---
Htede Mujo da mu Fata popusi.
- Ne mogu ga, bolan, Mujo tako prljavog. Operi ga.
Mujo ga opra. Vrati se nazad, kad ce Fata:
- Bolan, Mujo, 'ajd ga namazi medom da mi bude slatko.
Razmaza Mujo med po "spolovilu" i vrati se do Fate koja mu kaze:
- Ma pospi i malo oraha po njemu.
Ode Mujo to da ucini. Cekala ga Fata par minuta, ali Muje nema.
- Bolan, Mujo, a jel' ti 'oces da ti ga popusim?
- E, jebi ga, Fato, sad je i meni sladak.
----------------------------------------------- 1.200 ---
Ucila Fata Muju kako da je kresne s ledja, ali Muji ne ide. Kaze njemu 
Fata da vezba u sumi neko vreme uz pomoc rupe na panjevima. Vrati se Mujo posle
nedelju dana oran da proba opet. Naguzi se Fata i ceka da joj Mujo pridje, kad 
je Mujo sutnu u dupe.
- Mujo, sto me udari?
- Ma smo da proverim da nema pcela !
----------------------------------------------- 1.201 ---
Jes ti cuo haso ko je Betoven!
E bas ja znam ko je betoven-odgovori Haso.
E neces ni znat kad ne ides u vecernju Skolu-rece Mujo.
jes ti Haso cuo za mocarta-rece mujo
e nemam ti ja veze sa mocartom.
E neces ni imat kad ne ides u vecernju skolu.
Slusaj ti mujo,jes ti cuo za jozu bubnjara?
niMMMMMMMMsam-kaze Mujo.
E to je taj sto ti idex kod zene kad ti ides na vecernju skolu.
----------------------------------------------- 1.202 ---
Dodze bosanac kuci i otvori sifonjer da se skine,kad vidi lalu u sifonjeru
go ko od majke rodzen .
i doso bosanac :AAAAAAAAAAAAAAA
A tek lala:staje ,sta je sta si zinuo otac te bosanski zar nikad nisi vidio 
moljca u sifonjeru.
----------------------------------------------- 1.203 ---
idu francuz, italijan i haso ulicom i pricaju o seksu,
kad ugledase kozu privezanu za plot.
 
francuz: joj, sto nije brizit bardo
italijan: joj sto nije sabrina
haso: joj sto nije mrak
 
setaju mujo i haso zamisljeni i cute.tek na putu ugledase
govno, pa ce Mujo:
- Haso,pojedi-der ovo govno
- Bolan Mujo sto si odvratan kako cu jesti govno?
- Ajde bolan Haso, dacu ti sto keka
Pristade Haso i tek sto obrisa usta, ugledase na putu
drugo govno.Sad ce Haso Muji:
- Ajde bolan Mujo, pojedi-der sada ti ovo govno
- Nisam bolan lud da jedem govna
- Kaki si ti to jaran,Mujo? Ja sam mogao da poje-
dem govno tebi za ljubav, a ti sad neces meni ucinit
- Ma bjezi necu.- rece Mujo
- Ajde Mujo vraticu ti onih sto keka
Pristade Mujo.
 
Dok su tako dalje setali Mujo ce posle duzeg razmisljanja:
- Haso, bolan, mi se siti najedosmo govana, a na
svom smo.
- Nema veze- rece Haso -, vazno da se kapital obrce.
----------------------------------------------- 1.204 ---
Doneo Mujica knjizicu, a ono sve kecevi samo dvojka iz muzickog.
Otac Mujo mu lupi samarcinu:
 
- Sram te bilo, ovoliki kecevi a ti jos pevas!
----------------------------------------------- 1.205 ---
Sreli se Mujo i Haso.
- Cujem da si juce bio u kafani i slusao muziku, a nisi platio MUZIKARINU ! -
kaze Mujo.
- A ja sam cuo da ti imas pusku i ides u lov, a ne placas PUSKARINU ! -
odgovori Haso.
----------------------------------------------- 1.206 ---
Posle brodoloma na pustom osrvu nasli se Englez, Francuz i Bosanac.
Uzasno su se mucili u surovim uslovima, glad, zedj, surova klima. 
Najgore im je bilo sa komunikacijom. Englez je odbijao da govori 
francuski, Francuz nece da govori engleski, a Bosanac nikako da 
nauci ni rec stranih jezika. 
 
Jednog dana uhvate oni zlatnu ribicu. Obeca im ona tri zelje, svakom
po jednu, ako je puste. Engles prvi pozeli da se istog trena nadje u
Londonu i nestade ga. Francuz brze bolje pozele da ode u Pariz.
Nestade i njega i sada ostaje Bosancu jos jedna zelja. Misli on,
misli pa ce: "A cuj, bona, sta cu ja ovde sam. Bolje i onako drustvo
nego nikakvo. Vrati ti meni odu dvojicu!"
----------------------------------------------- 1.207 ---
Bezi zec preko Drine i ulove ga Srbi.
 
- dobro bre, gde si navalio?
- mani, stroje Bosanci medvede.
- pa ti bre nisi medved!
- eeeee, dok to objasnis Bosancu, odose jaja!
----------------------------------------------- 1.208 ---
Pita Mujo Hasu:
 
- bolan Haso, bi l' ti jeb'o studentkinju?
- jasta!
- pa upisi Fatu na poljoprivredu!
----------------------------------------------- 1.209 ---
Pita Suljo Muju:
 
- bil' ga ti popusio majmunu za 1000 DEM?
- bi', kaze Mujo, al otkud mi tolke pare?
----------------------------------------------- 1.210 ---
Sjedi Mujo u hladu, duboko zamisljen. (Definitivno vidim da se vicevi
o Muji i Hasi moraju pricati na ijekavskom.) Naidje Haso.
- Sta to radis, b'a', Mujo. Sjedis i razmisljas?
- Jok, b'a', samo sjedim.
----------------------------------------------- 1.211 ---
ajmo mujo u lov na jareb'ce
jes' lud! kako cemo bez puske?
ne brini nista, imam ja specijalnog psa 'ticara, dresiranog
 
(repeat
love oni, love
until dosadio) i ne ulovise nista
 
cuj, haso, il taj tvoj pas nije pravi ticar, il ga mi ne bacamo 
dovoljno visoko!
----------------------------------------------- 1.212 ---
Pitali bega Muju sta je to ljubav. A on veli:
- Ma cuj, b'a' - ljubav... to ti je raja izmislila da bi dosla do picke.
----------------------------------------------- 1.213 ---
Bili Mujo i Haso na nudistickoj plazi i ujede Muja zmija za k****.
Sta ce oni, odu kod doktora i sad Muja stid da udje pa posalje Hasa.
 
- Doktore, moga druga je ujela zmija. Sta da radim ?
- Malo zarezi nozem i isisaj ranu.
 
Vrati se Haso i Mujo ga pita :
- Sta je rekao doktor ? Sta je rekao ?
- Rekao je da crknes !!!
----------------------------------------------- 1.214 ---
Sjede Suljo i Mujo na plazi.
Ej Mujo pogledaj one crnce, onaj jedan ima bijel k***c
Kao prvi nisu to crnci nego rudari, a onome sto ima bijeli k***c
je sinoc bila zena u posjeti.
----------------------------------------------- 1.217 ---
Otis'o Mujo u Njemacku, pa dje ce no pravu u Javnu kucu.
- Ja bi da jebem nesto za dvije marke!
- Znate gospodine nema nista za dve marke..
- Ma ja ocu bona nesto za dvije marke. Vise para nemam... - Pa
dobro, evo idite u sobu 33, i cekajte. Ali za te pare moze
samo pusenje!
Ulazi mujo u sobu, legne na krevet, kad nakon nekog vremena
ulazi riba, skida Muji pantalone i uzima sapun i stade da mu
ga pere... Kad ga je oprala, stade da ga masira, mujo sve
jednako gleda, kad riba poce da mu ga maze raznim kremama.
Izidje onda ona iz sobe, i vrati se sa lila masnicom. Veze ona
Muji masnu, gleda ga pohotno, a onda opet izadje i vrati se sa
slag sprejom. Stade ona da ga maze sve okolo slagom, a Mujo
jedva ceka. Konacno izadje treci put, Mujo vec poludeo, uto se
ona vrati i stavi na vrh Mujinog jagodu. Taman se nadnela,
isplazila jezik, kad ce ti Mujo:
- Neka bona, Ja cu!
----------------------------------------------- 1.218 ---
Jebo Haso u Njemackoj Svabicu. Sretne ga Mujo kroz nekoliko
dana, Haso se sav naduo, oce puknut.
- Kaki ti je sejtan bolan Haso? Sta si se bolan naduo tako? -
Cuti bolan ne bio, moracu ja skinut ovu gumcu da pisam pa
makar ona i blizance rodila!
ISTO ZA FINE:
Izvrsio Husref polni akt nad zenskom osobom nemackog
drzavljanstva. Sretne ga Mustafa i cudi se neobicnom fizickom
izgledu gorepomenutog Husrefa.
- Da li se mozda nesto neuobicajeno desilo, gospodine Husrefe.
Vidim imate proces nadimanja!
- Da, u pravu ste, gospodine Mustafa, to je od kada sam imao
coitus sa zenskog osobom nemackog drzavljanstva. Ipak, doneo
sam neopozivu odluku da sa svog penisa odstranim prezervativ,
uprkos tome sto ce gorepomenuta zenska osoba nemackog
drzavljanstva mozda time postati gravidna, pa cak i da na svet
donese dva ploda.
----------------------------------------------- 1.219 ---
- Mujo imam za tebe dvije vesti. Dobra i losa.
- Kazi bolan Haso prvo losu!
- Sin ti se hefta u guzicu!
- A sad dobru.
- Sin ti se dobro hefta u guzicu!
----------------------------------------------- 1.220 ---
Dosao kapetan u karaulu.
- Donosim vam dve vesti: dobru i losu. Prvo dobra: Danas
menjate ves. Losa: Medjusobno!
----------------------------------------------- 1.221 ---
Dosao peder u novo drustvo, ali je malo zakasnio na prvu
seansu. Ovi se poredjali u kolonu, jedan za drugim, a novi
gleda gde da stane. Ako stane na kraj, onaj ispred njega ima
rosavo dupe, sav ima da se zarazi. Onaj na pocetku, pak, crnac
od 2 metra ima karu ko ruka, ako ga dovati ima da ga unakazi,
oci da mu ispadnu. Stade on zato ipak na kraj, racuna, ako se
i zarazi nekako ce vec da se izleci, ali ako ga crnja naguzi,
najebo je. Uto ce glavni:
- Jesmo li svi tu??? (naravno piskavim glasom)
- Jesmo !!!(povikase one)
- Zatvorite krug!
----------------------------------------------- 1.222 ---
Spavaju Mujo i Haso,tek se Mujo probudi jer Haso strasno prdi.
Misli Mujo sta da radi, i pogleda kroz prozor u dvoriste, kad
tamo vide bastensko crevo. Uzme on lepo ono crevo i jedan kraj
stavi Hasi u dupe, a drugi sprovede napolje kroz prozor, i
leze mirno da spava.
Ujutro ga Haso budi.
- Ustaj bolna Mujo da vidis belaja.
- Sta je bolan bilo?
- Nocas sam se od onog pasulja juce sav provalio, ispadose mi
sva crijeva napolje. Grdne sam muke imao dok sam ih sva vratio
unutra.
----------------------------------------------- 1.223 ---
Leze Mujo i Haso, ali nikako da se odbrane od komaraca. Kaze
Mujo Hasi:
- Daj da ugasimo svjetlo, pa da nas ne vide gdje smo.
Ugase oni svetlo, i stvarno komarci ih ostavise na miru. Uto
Haso vide jednog svica:
- Diz se Mujo bolan, evo ih sad dolaze sa fenjerima!
----------------------------------------------- 1.224 ---
- Fato bona, gotova si! Sad cu te jebat!!! - Jao Mujo, kako
bolan to....
- Prvo normalno, onda upicku!!!
----------------------------------------------- 1.225 ---
Vrati se Mujo iz Njemacke i kaze Fati:
- Dodji bona da se jebemo ponjemacki.
Fata legne na krevet, a Mujo se popne na sifonjer da skoci
odozgo na Fatu. Medjutim, on promasi i pade na pod. Slomljen ko
picka Mujo stenje i jauce, tek ce Fata:
- Jebes Mujo taki seks kad samo ti uzivas.
----------------------------------------------- 1.226 ---
Falsifikovali Mujo i Haso dolare. Mujo se hvali Hasi:
- Vid' bolan, kako sam napravio ovaj od sedam dolara.
- Ma ne benavi, gdje ima od sedam, nego otidji ti jos dok mozes
i to promjeni u nekoga ko se ne razumije.
Vraca se Mujo:
- Uspjeli smo Haso. Sve smo promjenili po tri i po cetiri.
----------------------------------------------- 1.227 ---
Dosao Mujo kod hodze da se ispovedi:
- Ja sam ti bolan hodja grdno zgresio.
- Kako bolan?
- Znas hodja, ja sam jebavo svastiku!
- Ako si vala. Svastiku jebati je merak.
- Ali hodja, ja sam i tastu jebavo.
- Ako si, i treba, tastu jebavati je sevap.
- Ja sam bolan jebavo i hodju imotskoga...
- Auuuuuuuuu?!? To je bolan grdan grijeh. Sto si cak u Imocki
potezo. Imas li ti svoga hodju?
----------------------------------------------- 1.228 ---
- Jel, Mujo, a sta tebi dodje Fata?
- Meni bolan Haso dodje da je jebem.
----------------------------------------------- 1.229 ---
Osude Srbina, Hrvata i Muju (u imaginarnoj zajednickoj pravnoj
drzavi) na smrt, ali im dadose da biraju izmedju giljotine,
streljanja i vesanja. Prvi na red dodje Srbin (vatikansko-
dzihadovska sprega je i tu radila) i odabere giljotinu, racuna
najlaksa smrt. Taman oni puste giljotinu, i ona se zaglavi na
nekoliko centimetara od Srbinove glave. I oni ga pustise. Isto
se ponovi i sa Hrvatom. Dodje na red Mujo.
- Oces li i ti giljotinu.
- Necu bolan. Ja cu ili streljanje ili vesanje.
- A zasto?
- Pa vidis da ti je to pokvareno!!!
----------------------------------------------- 1.230 ---
Uciteljica uci djake. Danas cemo djeco naucit sta je to
asoc'jacija. Vidite ja masem maram'com, a vi mi kazite na sta
vas to asocira. Kaze mali Mujica:
- Mene bona ucitelj'ce to asocira na moga daidzu, jer je mati
tako daidzi mahala kad je iso na rad u Njemacku.
- Bravo Mujice, evo ti 5. Na sta tebe Himzo podsjeca?
- Mene bona ucitelj'ce na vojnika. Tako smo mi ma'ali nasem
babu kad je iso u rezervu, i ja kad god vidim maram'cu sjetim
se vojnika. (JNA mu je dakle na srcu.)
- Bravo Himzo, evo ti 5. Na sta tebe mali Ibro podsjeca
maramca?
- Mene bona uciteljce na picku.
- Kako bolan na picku?
- Ma na picku!
- Ali razmisli malo... ja masem...pogledaj...
- Ma ucitelj'ce, ma'ala ti ne ma'ala, ja na picku mislim.
----------------------------------------------- 1.231 ---
Isli Mujo i Haso kroz planinu, kad na stazi ugledaju govno.
- Pazi Haso, eto ti govno ispred nogu!!!
- Cut ba ne benavi, nije to govno nego cumur!!!
- Ma kakav cumur?!? Govno!!!
- Cumur!
- Govno!
Sagne se Mujo, lizne, i rece:
- Jes bolan, stvarno govno.
- Eto vidis, jos bi ga ti ugazio...
----------------------------------------------- 1.232 ---
Dok je Mujo u planini sek'o drva ugrize ga zmija za kurac.
Vide to Haso i pita Muju sta da rade.
- Idi bolan odma dolje u selo i pitaj hecima sta da radimo.
Ode Haso do hecima, a hecim veli: Moras mu posisat ranu, i
bice sve dobro.
Vraca se Haso, a Mujo cim ga vide povika:
- Jel ba, sto veli hecim
- Veli da ti mena spasa. Umrijet ces.
----------------------------------------------- 1.233 ---
Mujo i Haso sami u planini cuvaju ovce vec nekoliko meseci.
Muji se prijebalo...
- Haso bolan, bil ti meni dao da te ja pojebem?
- Nemoj bolan Haso, ta jarani smo. Kako cu ti dat?
- Ma ajde Mujo, niko to nece znati, samo ja i ti...
Dade njemu Haso, i Mujo to obavi. Sutradan prijebe se Hasu.
- Mujo, bil sad ti meni dao?
- Jasta, ko i ti meni...
Vrati mu ovaj, tek ce ti Mujo:
- Jel, Haso, a jel smo mi sad pederi?
- Jok more, mi smo sad kvit.
 
Polazu Haso i Hasiba vozacki ispit. Vraca se prvi Haso.
- Izjebase me dvojica na pol'gonu. Ja padoh.
Nesto kasnije eto i i Hasibe.
- Mene cetvorca na Trebevicu. Ja poloz'la.
----------------------------------------------- 1.235 ---
>> Ovi se poredjali u kolonu, jedan za drugim, a novi
>> gleda gde da stane... Stade on zato ipak na kraj...
>> Uto ce glavni: - Zatvorite krug!
----------------------------------------------- 1.236 ---
Setaju Mujo i Haso Njujorkom, kad odjednom zena pada sa 138-
sprata - i to pravo u kantu za djubre.
- Eto Haso bolan sta ti je progres!? Mi bi ovo jebavali jos
bar dvajes godina!!!
----------------------------------------------- 1.238 ---
Stoje Mujo i Haso na aerodromu.
- Jel bolan haso kako oni to kindapuju ovolki avijon? Vidi ti
kolko je to cudo!
- Ma cut bolan ne benavi, ne kindapuje ga on odje dje je
ovol'ki, no gore dje je onolicki!
----------------------------------------------- 1.239 ---
Pricaju Francuz, Italijan i Mujo...
- Mi Francuzi smo najolji ljubavnici na svetu. Eto ja krenem
da ljubim zenu od malog prsta na levoj nozi... Dok stignem do
kolena - ona vec poludela...
- Nije to nista.. Italijan kad krene od uveta, dok stigne do
pupka, ona vec poludela...
- Ja uvatim pa jebem, jebem, jebem...
- I kad ona poludu???
- Kad ga poslije obrisem o zavjesu.
----------------------------------------------- 1.240 ---
Pricaju Englez, Francuz i Mujo. (Francuz nije od malopre
ukapirao kakav je Mujo, a Englez je nov - ranije je bio
Italijan).
- Madamme Eva je francuskinja, i od nje i Adama ste svi vi
potekli.
- Neeee, Miss Eva je Engleskinja...
- Ma kaki. Ona je iz Dervente...
- Eh, ti jos i grad znas...
- Pa samo tamo daju picke za jabuku.
----------------------------------------------- 1.241 ---
dosao mali mujo iz skole sa tri keca
- iz cega - pita ga babo
- iz matemat'ke, srpskog i fiz'ckog?
- pa sta nisi znao iz matemat'ke
- pitala me kolko su dva i pet, ja kazem sedam, ona dobro, a 
kol'ko su pet i dva
- pa to ti je isti kurac!
- to sam i ja reko. a iz srpskog, dade mi da an'liziram 
recen'cu "Haso otisao u Focu"
- a koj' ce kurac Haso u Foci?
- to sam i ja reko.
- dobro de, a kako onda iz fizickog?
- rece mi da dignjem jednu nogu, ja digo. onda mi rece da 
dignem drugu.
- pa neces valjda na kurcu stajati?
- to sam i ja reko.
----------------------------------------------- 1.243 ---
Sreli se Mujo i Haso:
-Cuj ba Muo, znas li ti Fatu ?
-Ne
-Ma Fatu, onu sisatu ?
-Ne
-Ma Fatu, velike sise dobre noge ?
-Jok.
-Fata, mini suknja, super noge, super sise, super faca, sve naj?
-AAAAA, znam, sta sa njom ?
-E jebo sam joj brata.
----------------------------------------------- 1.244 ---
-Bolan Mujo,cuo sa b'a,da si se ozenio?
-Jesam?
-I to blizancima?
-Aha.
-A kako ih razlikujes?
-Pa,brat je nesto visi od nje...
----------------------------------------------- 1.245 ---
Znate li zasto su posle rata Bosanci bili kilavi?
 
 
 
Naredili Bosancima da dizu tenkova u vazduh. :))
----------------------------------------------- 1.246 ---
Prose dvojica, jedan pored drugog, u Zagrebu. Jedan obucen u srpsku, a drugi
u hrvatsku nosnju. Ko god prodje uvali tipu u hrvatskoj nosnji gomilu love,
a onom drugom, naravno, nista. "Hrvat" naravno zatrpan lovom, a "Srbin" ni
kinte. U neko doba, prolazi tip i kaze prosjaku u srpskoj nosnji:
- Znate kaj, ne buste nikaj tak zasparali. Lijepo se obucita kao i Vas
kolega, ne?
"Srbin" se okrece "Hrvatu":
- Cuj ga ba Suljo, on ce nas ucit kako se biznis pravi!
----------------------------------------------- 1.249 ---
Otisao Mujo kod maticara, hoce da promeni ime.
- Nema problema, samo ispunite formular... A kako biste zeleli da se zovete?
- Alah Alahovic.
- Pa ne moze to... Morate da smislite nesto drugo...
- Pa zasto ne moze Alah Alahovic kad se onaj tamo zove Bogic Bogicevic?
----------------------------------------------- 1.250 ---
policajac - pendrek efendija
 
dobro vece, dragi gledaoci - merhaba, bre, pucanstvo
----------------------------------------------- 1.252 ---
na licitaciji za farbanje broda kvin meri, posao dobije od doboja mujo &co. 
dolazi nadzorni organ da proveri kako je ofarbao, gleda komisija kvalitet 
boje, koliko slojeva itd, sa obale sve OK. Sednu u camac da vide drugu 
stranu, kad ona uopste nije ofarbana.
- jel' umete vi, mr Mujo, da citate ugovor?
- jes vala, umijem.
- pa sto ste ofarbali samo jednu stranu?
- a jel' umete VI da citate ugovor: lepo pise da "farbanju broda
pristupaju, sa jedne strane, od doboja mujo &co, a sa druge strane
investitori". il' farbajte svoju stranu, ili da pisemo aneks ugovora.
----------------------------------------------- 1.253 ---
Uciteljica: Jel znas ti Mujice ko su to ustase?
Mujica: Znam!
Uciteljica: Ajde reci.
Mujica: Djedo, Striko, Babo...
----------------------------------------------- 1.255 ---
éCVidi mujo posto su cipele od krokodila? Ajmo ulovit jednog da prodamo kais i 
cipele.
Odu oni... Mujo zagazio i vice Hasu!
- HAso bolan, ako ni ovaj ne bude imao kaisa i cipela, ja se vracam!
----------------------------------------------- 1.256 ---
Zasto policajac nosi toki voki sa sobom?
 
 
Da nadje put kuci.
----------------------------------------------- 1.257 ---
Dolazi Haso u posjetu Muji i nalazi ga nalakcenog na stol kako stenje.
Malo bolje pogleda, a ono Mujo gura kobasicu u d*pe.
 
- Bolan Mujo, sto to radis ??
- Ma pusti me ... Izvadio sam zub i zubar mi kaz'o neka par dana
jedem na drugu stranu.
 
 
Q: Zasto Mujo j**e na terasi ?
A: Doktor mu je rek'o da ako ne zeli djecu mora svrsiti vani.
----------------------------------------------- 1.259 ---
Dobijo Mujo sat od jarana iz Nemacke pa ode kod Hase da ga nauci
gledati.
- Bolan Mujo, to ti je bar lako. Vidis, sada ti je ova velika
kazaljka na 6 a mala na 12. To ti je pola dvanaest. Za pola sata velika
i mala ce se poklopiti na 12. To ce ti biti, bolan Mujo, tacno podne.
Eto, vidis kako je lako?
Posle 15-ak minuta Mujo sretne Ibru:
- Auu Mujo sto imas lep sat. A kolko je sati?
Pogleda Mujo na sat pa rece:
- Nista se jos ne zna.
----------------------------------------------- 1.260 ---
"Mislim dakle postojim!" - rece Mujo i nestade....
 
naravoucenije: ako si bosanac, mani tesku filozofiju
----------------------------------------------- 1.261 ---
HASO RADIO U NEUMU KAO RECEPCIONER U JEDNOM BUNGALOV NASELJU.
DOSAO JEDAN NEMACKI TURISTA I POZALI SE DA NE MOZE DA UDJE JER MU SE
ZAGLAVILA VRATA.
I TAKO ONI PODJU DO BUNGALOVA.
LUPI SVABA NOGOM PO VRATIMA.ALI NISTA
ZALETI SE SVABA I SVOM TEZINOM TRAS O VRATA.ALI NISTA
LUPI HASO GLAVOM I VRATA SE OTVORE.
 
NARAVOUCENJE HASINO:NIKS SNAGA SAMO MOZAK
(SNAGA KLADE VALJA ALI UM CARUJE)
----------------------------------------------- 1.262 ---
HASO I MUJO U BOLNICI.
ODJEDANPUT NEKA GALAMA.ULAZI GLAVNA SESTRA:
GL.SESTRA:STA PRAVITE GALAMU ?
HASO:MUJA ME JE GADJO STOLICOM
GL.SESTRA:PA STO I TI NJEGA NE GADJAS
HASO:NE MOGU, MOJA JE SUVISE RETKA
----------------------------------------------- 1.263 ---
SUDJENJE HASI ZA SILOVANJE I UBISTVO
SUDIJA:VI STE SILOVALI FATU I ONA JE ISPUSTILA DUSU.
CIGA:KAKO ISPUSTI DUSU ??.NABIO SAM JOJ JEZIK U ZUBE,
KURAC U PICKU I PRST U DUPE I GDE BRE IZADJE DUSA
----------------------------------------------- 1.264 ---
TUCAJU SE MUJA I FATA.
MALI MUJICA SE SAKRIO ISPOD KREVETA I SVE GLEDA
 
FATA SVA U EXTAZI:
TO, TO ,NAPRAVI MI DETE ..NAPRAVI MI DETE AH .AH..
 
KAD TO CU MALI MUJICA:
MUJICA: TATA,TATA I MENI BICIK, I MENI BICIKL
----------------------------------------------- 1.265 ---
Vic je "iz trece ruke", pa ce onome ko ga je cuo (ako takvih ima) izgledati
drugaciji od izvorne verzije (ako takva postoji). Dakle, moja interpretacija:
 
Navratio stari Haso do starog Muje da vidi kako je i tako to. Raspricali se
oni o tome kako je nekada bilo, pa dosli i do seksa. Pita Haso Muju kako
je to ranije radio, a kako sada. Veli Mujo:
- E, nekada sam ti ja to puno radio. A kad god ufatim novu zensku, ja
prvo, da bi' ostavio utisak, poslazem desetak ljesnika okolo po rubu hastala
(stola), izvadim halat (alat), pa obidjem oko hastala i halatom zveknem svaki
ljesnik i razbijem ga. Onda obavim ono sto treba, k'o sto je red.
- A je l' i sada ufatis poneku zensku?
- Ufatim.
- Pa kako sada radis?
- Pa, prvo poslazem po rubu hastala nekoliko kokosovih oraha, izvadim
halat, obidjem oko hastala i sa halatom polupam orahe. Onda obavim ono sto
treba.
- Pa, kako to, bolan Mujo? Kad si bio mlad razbijao si ljesnike, a
sada, kad si u godinama, razbijas kokosove orahe. Bilo bi logicnije da je
obratno?
- E, moj Haso. Onda sam ti ja imao odlican vid.
----------------------------------------------- 1.266 ---
- Kako ces da ih zoves?
- Pa ovog cu Mujica.
- A drugog?
- I njega cu Mujica!
- ????
- Pa posle kad ja lezim i kazem "Mujice, pivu", a ono dodju dve pive!
----------------------------------------------- 1.268 ---
Dos'o Mujo Hasi u goste. Iznenadi ga prizor: Hasa sedi na fotelji
i grejalicom greje muda.
- Sta to radis, bolan ne bio? - rece Mujo.
- Pa eto, ucili me u vecernjoj skoli da se tijela na toploti sire,
a na hladnoci skupljaju.
- A gdje je Fata? - nije izdrzao Mujo.
- Eno je, ladi se u frizideru.
----------------------------------------------- 1.269 ---
Pricaju Haso, Nemac i Englez. Kaze Englez:
- Ja svako jutro bacim dva jaja na oko, u auto i na posao.
Tada ce Nemac:
- Ja bacim dva jaja sa sunkom, sednem u auto i na posao.
Na to ce Haso:
- Ja ti bacim dva jaja na bicikl i na posao.
----------------------------------------------- 1.270 ---
Isao Mujo u luna-park, pucao iz vazdusne puske, pogodio cilj i kao
nagradu dobio kornjacu. Dosao drugi dan, opet pucao iz vazdusne puske i
dobio kao nagradu cvet. Tada ce Mujo:
- Mani me se, bolan, daj mi hamburger k'o i jucer!
----------------------------------------------- 1.271 ---
Isao Mujo na rad u Nemacku i rek'o Fati da se ne pere dole sve
dok se on ne vrati. Vrati se Mujo i raspali sa Fatom pozu 69. Posle nekog
vremena Mujo, sav zadihan:
- Fato, prdni, ba, da dodjem do zraka!
----------------------------------------------- 1.272 ---
Mujo radio nocnu smenu i spavao pre podne. Hasin mali Mujica se
igrao loptom ispred Mujinog prozora. Mujo ustane sav besan:
- Bjezi, mali, iskopat cu ti oko!
- Necu. Rek'o babo da mogu sutat lopte!
- Ma nemoj me, mali iritirat'!
Posto Mujica nije hteo da ode, Mujo mu iskopa oko. Ode on da spava, ali mali
Mujica ne odustaje, nego i dalje suta loptu. Mujo se opet probudi:
- Bjezi, mali, iskopat cu ti i drugo oko!
- Necu. Rek'o babo da mogu sutat' lopte!
Muja opet sidje i iskopa malom Mujci i drugo oko. Za divno cudo, mali Mujica
uzme loptu pod misku, okrene se i ode kuci.
- A je li, sada ides kuci, mangupe? - upita Mujo.
- Rek'o babo da se vratim kuci kada padne prvi mrak!
----------------------------------------------- 1.273 ---
Pita komsija Hasu kako je bilo na sinocnoj proslavi.
 
- Ma, bolan, Mujo ti je vec oko pola noci sedeo pod stolom i 
stalno kukao da mu je plafon u novom stanu mnogo nizak .
----------------------------------------------- 1.275 ---
Slikar sedi na plazi i slika zalazak sunca. Prilaze mu Muja i Fata, koji
su se tu nasli na odmoru, i gledaju kako slikar stavlja boje na platno.
Tek ce ti Mujo:
 
- Vidis, bolan, kako covek mora da se muci kad nema foto aparat !
----------------------------------------------- 1.276 ---
Hvali se Muja Hasi:
 
- Vidi, bolan, kako moj sin lici na mene, A ?
- Ma nema veze Mujo, vazno je da je on zdrav !
----------------------------------------------- 1.277 ---
Sedi Mujo sa jos jednim covekom u kupeu. Odjednom, prvi pljunu
Muji odmah pored glave.
 
- Dozvolite da se predstavim: Pera Peric, profesionalni
cirkuski pljuvac.
 
Na to mu Mujo pljune pravo u oko.
- Drago mi je. Ja sam Mujo, pljuvac amater !
----------------------------------------------- 1.278 ---
Zaposlio se Mujo i prvi dan dolazi kod sefa:
 
- U nasem preduzecu se vodi velika briga o cistoci - rece sef. 
Jeste li obrisali noge o otirac kada ste usli ?
- Jesam, bolan, kako ne bi !
- Drugo, zahtevamo da svako govori istinu.
Pred ulazom nema nikakvog otiraca za noge !
----------------------------------------------- 1.279 ---
Evo nekoliko "kombinovanih" viceva, posto su MIH i SEXY istovremeno (zar 
postoji bolja sprega). Dakle:
 
O BATINAMA I ORASIMA (KOKOSOVIM)
 
Dosao stari Haso kod starog Muje, pa poslije divana o svemu i svacemu, dodju
do kljucne teme - seksa. I Mujo isprica Hasi kako bi nekada prije svakog 
seksualnog cina iliti tucanja poslagao desetak oraha po rubu stola, sa svake 
strane po nekoliko, pa onda izvadio "stvar" i obilazeci oko stola njome 
(alatkom, to jest, kako kaze Mujo, "halatkom") razbijao orahe.
- A kako, bolan, sada? - pita Haso. - Je l' i sada razbijas orahe.
- Jah, razbijam - veli Mujo. - Ali kokosove. Isto ih poslazem okolo, pa 
onda polupam halatkom da ostavim utisak na hanumu.
- Kako to, bolan, Mujo? Kad si bio mladji razbijao si obicne orahe. Kako sad
onolike kokosove?
- E moj Haso - odgovori Mujo. - Onda sam ti ja im'o odlican vid!
 
DUBOKI PETING
 
Pita Mujo Hasu sta je to peting.
-To ti je, bolan, kad ufatis novu zensku, pa krenes da je milujes, ljubis, 
svlacis, mazis svuda po tijelu. Na kraju joj gurnes ruku u gace i pravis joj 
prstima "gili, gili" (NAPOMENA: ovo izgovoriti obicnim glasom). Jedino sto ne 
smijes da je tucas, jer to onda ne bio peting.
Prodje nekoliko dana i ponovo se susretnu Mujo i Haso.
- Je si l', bolan, prob'o peting? - pita Haso.
- Jesam - veli Mujo.
- Pa kako je bilo?
- Pa k'o sto si rek'o. Ufatio ja curu, ljubio je, milov'o svuda po tijelu i
na kraju joj gurnuo ruku i poce da pravim: "gili, gili"...
- A ona?
- A ona mi u jednom momentu kaze: "Dublje, dublje!"
- A ti?
- A ja njoj na to velim: "GILI, GILI" (NAPOMENA: ovo se izgovara najdubljim
glasom kojim mozete).
 
ONANIJA ILI KAKO HO’AFETE
 
Pita Mujo Hasu sta je to onanisanje.
- Pa to ti je 'vako. Izvadis onu stvar, uzmes dvije cigle, u svaku ruku po 
jednu, pa ciglama s obje strane lupas onu stvar...
Prodje nekoliko dana i ponovo se susretnu Mujo i Haso.
- Je si l', bolan, prob'o onanisanje? - pita Haso.
- Jesam.
- Pa je l' ti bilo lijepo?
- Jes', vala, naroc'to kad promasim.
 
KAFICE I CIGARICE
 
Dosao Mujo kod ljekara i razveze pricu. Posao jednom na voz da posjeti oca 
u drugom mjestu, ali kad je voz stigao pojavi se jedan njegov drug i kaze mu da
mu je otac otisao u neko trece mjesto. I Mujo krene nazad kuci. Kad tamo, Fata 
taman razvezla radnju sa komsijom Suljom. Mujo potegne handzar da ubije Fatu. A
Fata zakuka:
- Nemoj, bolan, Mujo grijesiti dusu. Sta ces time dobiti. Ja mrtva, ti u 
zatvoru, a Suljo na slobodi. Nego daj sjedni, pa da popijemo kaficu i zapalimo 
cigaricu, pa ce sve proci k'o da nije ni bilo.
I krenu njih troje tako... kaficu po kaficu, cigaricu po cigaricu... do 
zore. I Suljo ode kao da nista nije bilo.
Nekoliko dana kasnije isplanira Mujo da s drugarima posjedi citavo vece uz 
rakijicu u kafani. Ode on, kad u kafani sazna da je jednom drugu umro otac. 
Odustanu oni od kafane i razidju se kucama. Kad kod Muje ponovo zlo: opet Fata 
sa Suljom "in flagranti". Mujo potegne handzar da ukoka Sulju, a ovaj zavapi:
- Nemoj, bolan, Mujo. Sta ces time dobiti. Ja mrtav, ti u zatvoru, a Fata 
na slobodi da je poslije otme drugi. Nego daj sjedni, da popijemo kaficu i 
zapalimo cigaricu, pa ce sve proci.
I tako bude. Kaficu po kaficu, cigaricu po cigaricu, zaglave oni do jutra. 
Na kraju Suljo ode kuci i tako "prodje voz".
Ali hoces. Poslije dva-tri dana trebalo Mujo da ode na sluzbeni put sa 
svojim direktorom (cuj, bolan, Mujo i sluzbeni put!). I ode on do firme po 
stvari, pa da ide na voz. Kad tamo, direktor mu kaze da je put odlozen. Krene 
Mujo kuci. I kao sto se vec moze ocekivati, ponovo zatekne Sulju na Fati 
(polozaj je moguce bio drugaciji).
- I potegnem ja handjar da ih oboje sastavim sa zemljom - prica Mujo 
ljekaru. - A oni uglas zakukaju:
"Nemoj, bolan, Mujo, da nas ubijes! Sta ces ako to uradis? Mi pod zemlju, 
ti u zatvor, i nista time neces dobiti. Nego dah da sjednemo, da popijemio 
kaficu i zapalimo cigaricu, pa ce sve proci."
- I ja ti, bolan, pristanem. Skuha Fata kaficu i zapalimo po cigaricu. 
Kaficu po kaficu, cigaricu po cigaricu, i docekamo mi jutro. Suljo ode, vala 
k'o da nista nije ni bilo.
- I dobro sad, Mujo, sto si dosao kod mene? Sta ja tu mogu ra uradim?
- Bolan, doktore. Da se ne razbolim od tolikih kafica i cigarica?
----------------------------------------------- 1.280 ---
Vratio se Mujo iz inostranstva i prica po selu kako je video da ljudi
ispod caksira nose i ves.
- Svi ih nose. Kazu toplije i bolja 'igijena...
Cuje ga Haso pa da ga poslusa kupi i on gace. Nakon nekoliko dana
pritera Hasu i on ode u kukuruz, ali po navici razveze samo caksire
i natrti se, a gace zaboravi da skine. Nakon sto je zavrsio, on se
okrete iza sebe da pogleda:
- Jes, vala, stvarno 'igijenskije...
Navlaceci pantalone:
- A boga mi i toplije..
----------------------------------------------- 1.281 ---
Mujo i Haso, stare komsije, imaju obicaj da se cesto cuju telefonom:
-Sta, bolan, radis Haso?
-Kafenisem.
-A sta ti je pa to?
-To ja, ba, pijem kafu. A sta ti radis?
-Ja? Pa onanisem.
-Sta ti je pa to?
-Pijem caj od nane.
----------------------------------------------- 1.282 ---
Ide Mujo putem i vodi medveda. Sretne ih covek:
 
Covek: Gde si pos'o s tim magarcem?
Mujo: Nije bolan to magarac, to je medjed!
Covek: Tebe nisam nista pitao!
----------------------------------------------- 1.283 ---
Resavaju Mujo i Haso ukrstene reci:
 
Mujo -- Zenski polni organ?
Haso -- Jel uspravno ili vodoravno?
Mujo -- Vodoravno!?
Haso -- Pisi USTA!!!
----------------------------------------------- 1.284 ---
Ziveo Mujo kao podstanar u Sarajevu. Jednog dana razgovara on sa Hasom.
- Znas haso, odose jednog dana moje gazde na more...
- I?
- Ja odmah dovedem Fatu da je karam.
- Pa kako je bilo?
- Ovamo, onamo obalim ja nju na krevet. Taman sam poceo da se muvam
oko dugmadi na kosulji, kad ona rece:"Stani Mujo, daj malo roman-
tike, otvori prozore da duva promaja...". Ja ustanem i napravim
promaju.
- I sta je onda bilo?
- Taman ja otkopcao dugmad i poceo oko sisa, kad kaze Fata:"Stani
Mujo, daj malo romantike, napravi kao da pada kisa...". Ja trk
u kupatilo pustim tus, pa nazad kod Fate.
- I?
- Izvadio ja Fati sise kad opet ona:"Stani Mujo, daj malo romantike,
napravi kao da zubori potok". Ja opet u kupatilo otvrim slavinu
da ide voda u kadu. Vratim se nazad...
- Stan bre Mujo, jesi ti nju jebo?
- Jesi ti normalan, pa ko ta jebe po tom kijametu?
----------------------------------------------- 1.285 ---
Na medjuplanetarno putovanje dugo 20 godina trebalo je da krenu Amerikanac,
Rus i Bosanac. Svakom je postavljeno pitanje sta zeli da ima na brodu za 
ubijanje tako dugog vremena.
 
- Rus: Ja volim da citam. Stavite dovoljno knjiga i ja cu biti 
zadovoljan.
Nema problema, ovi doteraju kamion pun knjiga i utovare u brod.
 
-Amer: Ja volim zene. Neka bude nekoliko devojaka i ja cu biti zadovoljan.
Ni za ovo nije bilo problema. Utovare ono 20 devojaka.
 
-Bosanac: Ja sam jednostavan covek, meni ne trebaju ni knjige ni devojke
ali ja ne mogu da zivim bez duvana. Utovarite vi dovoljno duvana i
nece biti problema.
Ni ovde nije stvarno bilo problema, natovare oni u brod pun kamion duvana.
Posle kracih priprema brod poleti.
 
Posle 20 godina vracaju se oni nazad. Organizovan svecani docek, doslo preko
sto hiljada ljudi. Brod slece i putnici izlaze jedan po jedan. Prvi izlazi
Rus, recituje pesme, prica knjige, sve naucio napamet. Zatim izlazi Amer,
zagrlio dve zene a za njim buljuk dece. Kao posledni izlazi Bosanac, strcava u 
publiku drzeci cigaru u zubima i vice:
 
- Ima li ko sibicu, ima li ko sibicu !!!!???!!!
----------------------------------------------- 1.286 ---
Na sarajevskom radiju objavljena sledeca vest:
 
- U nasoj republici se pojavili vanzemaljci. Nemojte se plasiti, oni
su dobri ljudi, slobodno ih zovite kuci na kavu i pice. Oni su inace
isti kao mi, samo sto nemaju noge,nego im stopala vire direktno iz trupa...
 
Slusa to Mujo u kolima. Odjednom na jednoj krivini spazi on jednog. Odmah
stane izleti i pocne:
 
-Djesi vanzemaljac, aj kod mene na kavu!
-Ma bjezi, pusti me !
-Ma ajde vanzemaljac, ja znam ko si, ajde samnom na pice!
-Ma bjezi, pusti me !
-Ajde vanzemaljac, vi ste dobri ljudi ajmo na kavu!!
-Ma bjezi, kakav vanzemaljac, ja sam Haso, pusti me, vidis da serem!!
----------------------------------------------- 1.287 ---
Isao Haso i upao u zivo blato. Nailazi Mujo kad Haso koji je propao 
do stopala rece:
- Mujo, izvadi me iz blata i spasi mi zivot.
- Hocu,ako mi popusis kurac.
- Mars pedercino !!!!
 
Haso u medjuvremenu propao do pojasa. Odjednom nailazi Himzo, a Haso ce:
- Himzo brate, izvadi me iz blata i spasi mi zivot ! 
- Hocu, ako mi popusis kurac!
- Mars pedercino !!!!
 
Haso propao vec do vrata kad nailazi Avdo:
- Avdo brate, izvadi me iz blata, spasi mi zivot, popusicu ti kurac!
- Mars pedercino !!!!!
----------------------------------------------- 1.288 ---
Jedan amerikanac imo fabriku eksera i cuo daBosanci mogu da zakucaju ekser 
glavom u zid i ko veli to bi bilo dobro za reklamu... Kene on u bosnu da nadje 
jednog...
 
U vozu za Prnjavor sretne Muju i pita ga:
- Je li jel istina da ovde ima ljudi koji mogu da ukucaju ekser glavom?
- Kako ne evo mene, nema greske!
 
Da mu amer jedan mali za probu, ulete ekser iz jednog poteza...
amer mu dade odusevljen jedan veliki....Mujo ako ovaj ukucas u zid od kupea 
bice svega, para, droge, picke...vodim te za ameriku da snimamo reklam..!!
 
Krene Mujo...eksar se zaglavi ni da mrdne. Proba opet, ni da mrdne....
Vidi amer nema nista od reklama, kad Mujo ustade, ode do susednog kupea...
bolan Haso pomeri glavu, radi se o opkladi!
----------------------------------------------- 1.289 ---
Beze Mujo i Haso iz ludnice (ha, konacno su ih zatvorili ;) i na putu
im se ispreci kanalizacija. Posto je bio mrak, i nista se nije
videlo, kaze Mujo Hasi:
-Haso, bolan, ajde skoci u ova govna, pa mi onda reci dokle su da ja
znam sta da ocekujem..
I ovaj skoci i dere se:
-Muuuuujooooo...Dooo clanakaaaaa su govnaaaa
I skoci Mujo i zaglibi se do grla :)
-Pizda ti materina sto si me zajebo (izvorna verzija) sada sam se
zaglibio do grla!
-E jebiga kad ne znas da skaces na glavu...
Evo jednog iz detinjstva:
Mujo i Haso beze iz najbezbednijeg zatvora na svetu, opasanog sa
100 zidova. Posto su se probili preko 99 zidova, Haso kaze: "Bolan
Mujo, ja sam se umorio. 'Ajmo nazad."
----------------------------------------------- 1.291 ---
Usred noci:
 
- Bolan Fato, u kupatilu duhovi
- ??&CC**CCC
- Duhovi bolan!
- Kaaaaakvi duuuhovi?
- Ja usa u kupatilo, upali se svetlo samo. Ja pisam, svetli. Ja izadjem,
ono se samo ugasi.
- Budalo, opet si pisao u frizider.
----------------------------------------------- 1.292 ---
Pita kona (drugarica) Fatu kako ona i njen muz Mujo organizuju "one stvari".
- Pa - Fata ce - nas dvoje spavamo u odvojenim sobama, 'vako preko puta. I
kad on "hoce", zvizne mi, pa mu ja dodjem u sobu.
- A kako, bona, kad ti hoces?
- E, ja mu dodjem na vrata i upitam: "Je l' ti ono, bolan, zviznu, il' se 
meni samo ucini?"
----------------------------------------------- 1.293 ---
Sreli se Mujo i Haso na nebu!
 
Mujo, kako si ti umro? - pita Hasa..
Ja se smrzo a ti? - odgovori Muja...
 
Ja sam mislio da me moja zena vara. Pa ti se ja jednog dana
na prepad vrnem kuci, i imam sta da vidim, moja zena gola lezi
na krevetu! Pogledam ja u orman, nista. Ispod kreveta - nista!
Na balkonu, nista, celu kucu preturim i ne nadjem nista. I tako
ti ja umrem od srece sto me moja zena ne vara....
 
Ajoj bolan Haso, sto ne pogleda u zamrzivac?
----------------------------------------------- 1.295 ---
Najtuzniji vic:
Umrli Mujo i Haso.
----------------------------------------------- 1.296 ---
Mujo prica svoje dozivljaje iz Jasenovca:
-Stoji tako nas desetak u redu a ide ustasa,pa udari prvog
maljem u glavu.Ovaj padne mrtav i bace ga u jamu.Dodje do
drugog maljem u glavu pa u jamu.Dodje i do mene maljem me udari
po glavi a ono nista.Udari me on ponovo opet nista a mene
sramota ljudi cekaju.....
----------------------------------------------- 1.297 ---
Gledaju Mujo i Haso most koji su Srbi podigli na sred livade, pa
ce Mujo:
 
- Kako su glupi ovi Srbi, podigli most na sred livade.
- Cuti, eno nasih na njemu, pecaju!
----------------------------------------------- 1.298 ---
Haso...
Molim bolan Mujo.
Aj mi bolan opsuj mater.
Ma ne mogu. Dje ja da te psujem... jarani smo...
Ma opsuj mi mater kad te lijepo molim.
Ma sta ce ti bolan to?
Kupio sam novu cakiju, pa ko velim, da isprobam.
----------------------------------------------- 1.299 ---
Kupio Mujo frizider. Dolazi Haso u posetu i pita ga:
 
- Sa ti je, 'ba, to?
- To ti je frizider.
- A cemu ti to sluzi?
- Pa, kad kupis nesto od hrane, da t'se ne pokvari. Ovde se
stavlja meso, ovo je za pice...
- A kakve su ti ovo rupice?
- To t'je za jaja, al' mnogo boli kad se zatvore vrata.
----------------------------------------------- 1.300 ---
Ostali Mujo i Haso bez posla, pa kud ce sta ce, odluce da odu u rat.
I dogovore se da Mujo ode u ZNG, a Haso u Srpsku dobrovoljacku gardu,
a da se nakon nekog vremena ponovo sretnu.
Kad je doslo vreme, ceka ti Haso Muju na dogovorenom mestu. Haso
(kao cetnik) nabio sajkacu sa kokardom, opasao se redenicima, i ceka.
Kad eto ti Muje sav natrontan necim. Pita ga Haso:
- Bolan, jarane, sta ti je to?
- Pancir prsluk, Mujo ce, da me metak ne pogodi.
- Ma bolan, otkud to moze?
- Jasta da moze.
I tako poce Mujo da ubedjuje Hasu, a ovaj ne veruje, tek ce Mujo:
- Evo, bolan, pucaj u mene, pa da vidis.
Haso se prvo neckao, ali naposle odluci:
- Ajde, kad velis.
I opali mu metak po sred cela. Ovaj pade mrtav, a Haso ce:
- E moj jarane, da si bio cetnik, sad bi tu imao kokardu.
----------------------------------------------- 1.302 ---
Zasto je Muja imao najveci kurac u osnovnoj skoli?
 
 
 
Zato sto je im'o dvaes'dve godine.
----------------------------------------------- 1.303 ---
Kako bosanac uci sina da pliva?
-Masi sine rukicama,masi,masi,masi,masi....e jebi ga!
----------------------------------------------- 1.305 ---
Ovaj vic sam cuo na radiu, toliko mi se svideo da sam morao da ga UL.
 
U Bosni blizu Doboja:
na jednoj raskrsnici,
sa kruznim tokom saobracaja
ispod znaka (za kruzni tok saobracaja)
stoji ogranicenje:
 
ŚÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄæ
³MAKSIMUM 10 MINUTA³
ĄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄŁ
----------------------------------------------- 1.306 ---
Imao Mujo proljev i otiso kod doktor, medjutim ovaj mu grskom
da tablete za smirenje.
Poslije 2 dana sretne doktor Muju i pita kako je:
Ma dobro, serem i dalje ali mi je svejedno
----------------------------------------------- 1.307 ---
Sreli se Mujo i Haso s tim sto je jedan bio u
cetnicimaa drugi u ustasama. Haso ,koji je u
ustasama imao na seebi pancirni prsluk. I kaze
Haso Muji:
Ajd bolan Mujo pucaj u mene da vidis sta je prava
stvar.
Ma ne mogu pucat u prijatelja Haso.
Ma samo ti pucaj i nista se ne boj.
I posle duzeg ubedjivanja uze Mujo pistolj i pogodi
Hasu direktno u celo gde ovaj pade na mestu mrtav.
Na to ce Mujo:
E bolan Haso da si imao kokardu jos bi bio ziv.
----------------------------------------------- 1.308 ---
Dok je uz puno zalaganje obavljao svoje bracne duznosti , vidi Mujo da Fata
nesto upisuje na papiric.
Sta je to Fato? E vidis Mujo ja tebe svaki put ocijenim, kakav si bio. Pogleda
Mujo a ono 1,2,1,1,2.
Slijedecih 7 dana ne prilazi Mujo nikako, fata se vec zabrinula, bolje ista
nego nisata, zovne ona Muju, obave oni svoje i da Fata Muji veliku 5, dorucak
i kafu u krevet i sl.
Ali nema Muje sad mjesec dana, Fata vec poludila i pita Muju sta je?
Nista, necu da pokvarim ocjenu.
----------------------------------------------- 1.309 ---
Mujo u bolnici, sav u gipsu, objasnjava istraznom sudiji kako se
slupao sa svojim motorom:
- Fino ti se ja vozim, mrkla noc, nema nikog na cesti, i vidim,
odonud iz suprotnog smjera idu jos dvoj'ca svak' na svojem motoru,
voze jedan uz drugoga...
Tu se ja namerim, k'o velim, proc' cu izmedju ;)...
- I...?
- Ma onaj treci, bit' ce da je is'o izmedju njih, majku mu j***m, vozio bez
svjetla ;(.
----------------------------------------------- 1.310 ---
Jel' znate zasto je Mujo kupio pola VEP-a?
 
 
 
Da bi mog'o da PODJEBAVA :-))))))
----------------------------------------------- 1.311 ---
Vratio se Mujo iz NJemacke, a familija se skupila oko njega pa ga sve
zapitkuju te kako je, te kako je bilo na privremenom radu itd, tek ce ti
neko:
- A gde je Haso? Zajedno ste posli?
- Aaaaaaaaaaaa, Haso je mor'o ostat u NJemackoj. On je tamo otvorio butik!
- Kako bolan?
- Kalauzom!
----------------------------------------------- 1.316 ---
Gledao Mujo jedan dan pornic i vide kako frajer li*e
ribi. Napali se i trkom kuci. Kad je stigao kaze Fati:
Fato skidaj se mora da te lizem.
Nemoj Mujo imam menstruaciju.
Ma nema veze samo se ti skidaj.
I skine se Fata a Mujo poce da radi. Posle izvesnog vremena,
Mujo se sav uneo u posao, neko zvoni na vrata. Ode Mujo da
otvori sav krvav po licu, a na vratima Haso. I pita Haso Muju:
Bolan Mujo sta ti je sto si sav krvav po licu?
Tu se Mujo zbuni pa mu odgovori:
Ma pala mi vrata pa mi razbila lice.
Na to ce Haso:
A jel od WC-a?
A otkud si znao - pita Mujo.
Pa vidim ti govno na bradi pa predpostavih.
----------------------------------------------- 1.317 ---
Otvori Mujo javnu kucu i dodje Haso da vidi kako radi.
Udje Haso i vide praznu primacu sobu pa pita Muju gde
su mu devojke. A Mujo odgovori:
S obzirom da sam se mnogo zaduzio dok ne stanem
na noge radim sam.
----------------------------------------------- 1.318 ---
Dobio Mujo sina. Sretne njega Suljo, cestita mu i pita:
- Je li Mujo, kako ces mu dati ime ?
- Po kljucu.
- Kako bolan po kljucu.
- Pa, ELZETT.
----------------------------------------------- 1.319 ---
Sretne Mujo Hasu kako negde zuri.
- Gdje si, bolan, tako zapucao?
- Zurim da se upisem u Ginisovu knjigu.
- ??
- Dobio ti moj sin za rodjendan one Lego kocke ...
- Pa kakve veze imaju Lego kocke sa knjigom rekorda?
- Ima, ima - na kutiji lepo pise: "od 2-4 godine".
E, ja sam ti ih sve slozio za godinu i po.
----------------------------------------------- 1.321 ---
Prijavio se bosanac na takmicenje u rvanju i izvuce u prvom kolu najgoreg 
protivnika tj turcina koji lomi kicme. I trener ga upozori da pazi kako se bori
da ga ne bi turcin zgrabio i slomio kicmu (cmaki). I tako ti oni pocnu da se 
hvataju, i u jednom trnutku turcin zgrabi bosanca, prebaci ga preko ledja i 
pocne da mu lomi kicmu. Krcka sve, a trener od muke pokrio lice rukama. I u 
jednom trenutku cuje urlik jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaooooooooo, skloni ruke s 
lica, kad ono bosanac stoji na turcinu, totalno ga tusirao. 
t: sta bi bosanac?
b: ma nista, uvati ovaj turcin da mi lomi kicmu, ja vec mislio gotovo je, i 
otvorim oci kad vidim - jaja. I zagrizem iz sve snage!
t: i?
b: Nista, nemas pojma koliku snagu covek dobije kad zagrize svoja jaja!
----------------------------------------------- 1.322 ---
Znate li zasto Srbi imaju Arnaute, a Bosanci Hercegovce?
 
 
Pa, Srbi su prvi birali.
----------------------------------------------- 1.323 ---
Mujo sreo Fatu koja vozi najnoviji mercedes.
Mujo: Fato jel to na lizing.
Fata: ma jok, na pusenje.
 
ps:leasing(lizing) je poznat izraz iz ekonomije.
U inostranstu je popularan lizing a kod nas mislim da nije
dozvoljen (problem da se registruju kola na vlasnika).
Uzmes kola i odmah vozis i tako 2-3 godine i za to vreme
placas koriscenje kola u ratama tako da ih posle tih 2-3
otplatis.
----------------------------------------------- 1.324 ---
setao Dzej Ar bas carsijom, i vidi ga neki bosanac pa ga pita:
Hej! Da nisi ti Dzej Ar?
Jok, ju ar.
----------------------------------------------- 1.325 ---
Zajebavo Mujo Hasu:
- Jedan dva, jebem te ja.
- Jedan dva tri, jebemo te svi.
- Jedan dva tri cetiri pet sest, jebe te ceo svet.
Razmislja sad Haso kako da mu vrati, pa krene:
- Jedan dva tri cetiri pet sest sedam osam ... (razmislja) ...
Ma, jebo ti ja mater!
----------------------------------------------- 1.328 ---
Pitali Muju da li bi on vise voleo jednom Fatu ili dva puta Hasu.
A on kaze:
 
- Fata je Fata, al' dvaput je dvaput!
----------------------------------------------- 1.330 ---
Ide Haso putem i na jednoj raskrsnici srete Muju.
-Zdravo Mujo, sta ima, rece Haso.
-Nista, eto postao sam prorok.
-Kako prorok Mujo, nista ti neverujem.
-Dobro Haso, videces sad: za dva minuta ce se na ovoj 
raskrsnici dogoditi sudar, rece Mujo.
I stvarno, posle dva minuta sudarise se dva automobila.
-Auuu Mujo, pa moras i mene nauciti da budem prorok.
-Ne mogu te uciti Haso, tesko je to.
-Moras Mujo, ako si mi drug.
-Ne mogu Haso, dugo ce trajati.
-Neka traje kolko treba, samo me nauci.
-Dobro Haso, ali da znas da ce te boleti.
-Nema veze, rece Haso.
-Podji zamnom, rece Mujo.
Povede Mujo Hasu u obliznji sumarak, stade pored jednog drveta i 
rece:
-Pridji Haso ovom drvetu. Haso pridje.
-Skini pantalone i gace. Haso skide.
-Sad se natrti i uhvati rukama stablo. Haso izvrsi.
Mujo poce otkopcavati svoje pantalone, na sto ce Haso:
-Bogami Mujo, pa ti ces mene jebati!
-Eto vidis Haso, vec si postao prorok. 
----------------------------------------------- 1.331 ---
Dosao Haso kod Muje kuci u posetu. Mujo se izvalio u fotelji i 
mrzi ga da ustane, pa ce Hasi:
-Jao Haso, dal bi bio dobar da se popnes na sprat i doneses 
mi papuce.
-Bog stobom Mujo, gde cu ti ja donosit papuce u tvojoj kuci.
-Ajde molim te, sevap mi je da sad ne ustajem.
Haso poslusa i popne se na sprat. Na spratu srete Mujinu zenu 
Fatu i njihovu cerku od 18 godina. Fata rece:
-Zdravo Haso, otkud ti ovde gore?
Tu Hasi sinu ideja:
-Zdravo Fato, eto ja dodjoh da vas jebem!
-Bog stobom Haso, jel si ti normalan! Gde ces jebati mene i 
cerku, pa Mujo ce te ubit.
-Zna Mujo i nema nista protiv, rece Haso.
-Sta kazes, rece Fata.
-Ozbiljno, sad ces da vidis: MUJO, JEL OBE, dreknu Haso.
-OBE, odgovori mu Mujo.
----------------------------------------------- 1.332 ---
Dosao Haso da obidje Muju u bolnici i pita ga kako je nastradao.
- Zbog pecanja.
- Pa sta si pecao, crni covece?
- Prvo sam pecao na gliste ali me mrzelo da skupljam gliste pa su
mi pokazali stos sa baterijom - vezes zice za jedan i drugi kraj
baterije, gurnes ih u zemlju i gliste same izlaze. Onda ja uzmem
akumulator od kola, vezem zice i gurnem ih u zemlju kad ono izlaze
rovci. Uzmem dve zice, vezem ih za steker u zidu, izlaze krtice.
Gledam ja onda onaj dalekovod pored moje kuce, gledam ga i ne dade mi
sejtan mira - bacim dve kuke do zica i zabodem ih u zemlju...
- I sta bi?
- Izadje treca smena Kreke, ubi Boga u meni!
----------------------------------------------- 1.333 ---
Pita Slovenac Bosanca:
- Znas kako ste vi Bosanci nastali?
- Kako?
- Jebo medved bukvu.
- A znas kako ste nastali vi Slovenci?
- Kako?
- Jebo ti ja mater!
----------------------------------------------- 1.334 ---
Ide Haso putem i vidi Muju koji se sagnuo pored pomijare i kopa
rukama po njoj.
- Bolan Mujo, sta trazis medj tim govnima?
- Ama haso, upo mi tamo sako
- Pa sto ga trazis, ne bi valjda nosio taki sako?
- Ama znam da sako nije ni za sta, nego u dzepicu bilo nekog bureka...
----------------------------------------------- 1.335 ---
Mujo dobio zadatak da pomuze kravu i ode on tako lijepo u stalu.
Uzme si stolcek, stavi kantu ispod krave, sjedne i pocne musti.
Nije to trajalo ni minutu, kad krava s lijevom nogom srusi kantu
i prolije mlijeko. Mujo sav jadan nadje neki konopac i zaveze
kravi nogu tako da je ne moze maknuti. Sjedne on opet i pocne
musti kravu. Zacas se krava uzvrpoljila i s drugom, slobodnom
nogom prevrnula kantu. Mujo poludi ali uspije naci konop i sveze
joj i drugu nogu tako da se krava nije mogla maknuti. Sjedne on
opet da zavrsi posao. No, krava nije mogla biti mirna i pocela
ga treskati s repom. Odluci Mujo zavezati kravi rep ali nikako da
nadje neki konopac. Sjeti se da ima remen. Stane se na stolcek iza
krave, uzme remen i pocne vezati kravin rep za neku gredu iznad
krave. U tom trenutku padaju mu hlace i istovremeno ulazi Haso.
 
Haso: "Jel' bre Mujo, sto to radis?!"
 
Mujo (razgleda situaciju u kojoj je zatecen - raskrecena krava 
svezana tako da ne moze mrdnuti i on bez hlaca te odgovori):
"Jebem kravu. Drugo mi ne bi vjerovao."
----------------------------------------------- 1.336 ---
Mujo na jednom brijegu. Haso na drugom.
 
Mujo:"Haaaaasssssoooooooo!"
Haso:"Stoooooo jeeeee Mujoooo!"
Mujo:"Stooo radiiiiis Hasooo!"
Haso:"Eeee nistaaaaa! Zastooooo!"
Mujo:"Dobioooo sam drvaaaa! Trebaaaa miii netkoooo pomociiiii!"
Haso:"Zaoooo miiii jeeee aliii neee moguuuuu!"
Mujo:"A stooo neee mozeeees?"
Haso:"Imaaaadeeeem spooolnuuu boooleeest!"
Mujo:"Stoooo tooo imaaa vezeeee s mooojiiiim drvimaaaa!"
Haso:"Boli me k...c za tvoja drva!"
----------------------------------------------- 1.337 ---
Srele se Fata, Nadija i Dzenada i raspricale se o muskarcima. Najzad
rece Dzenada:
"U moga Muje ladna jaja, sinoc kad me je jebao ja slucajno pipnem kad
ono... ladna".
Zainteresuju se Fata i Nadija i kazu da ce proveriti. Sutra ce
Nadija:
"Alaha mi, i u moga Hase ladna jaja, to je izgleda tako kod svih
muskih".
Obeca i Fata da ce to sto pre proveriti, nadju se one sutra kad ono
Fati oko modro. "ta je bilo", pitaju Nadija i Dzenada a Fata ce:
"Sinoc kad me je Suljo jebao ja ga dohvatim za jaja a ona vrela.
Kazem ja njemu "Bolan Suljo, kako to u tebe vruca jaja a u Muje i
Hase ladna" i evo sta mi on napravi".
----------------------------------------------- 1.338 ---
Mujo sisao u grad do lekara. Lekar ga ispregledao, uzeo sve
analize, prepisao mu lekove i kaze:
- Ove lekove uzimaj tri puta dnevno posle jela, dodji za mesec
dana na kontrolu i donesi mokracu u laboratoriju.
Mesec dana kasnije silazi Mujo u grad i gura bure.
----------------------------------------------- 1.339 ---
Dosao Mujo da kupi kola, prodavac navalio da ga ubedjuje kako
su neka kola dobra, pa ovo, pa ono i najzad "Znas bre ti
Mujo da ovim kolima mozes da stignes od Sarajeva do Banja
Luke za sat". Na to se Mujo dize da ide. "ta, zar neces
ovako dobra kola", pita prodavac. "Naravno da necu, sta cu
ja za pola sata u Banja Luci!".
----------------------------------------------- 1.340 ---
Pitali Muju:
- Jesi li ti citao "Na Drini cuprija?"
- ta bolan cita? Oda!
----------------------------------------------- 1.341 ---
Pitao Haso Husu : sta je to kompozicija, a ovaj mu odgovori :
"Gledaj, coece : nabijem ja tebe, ti Jusu, a Ju tvoju Fatu,
pa onda ja vicem "Uf, uf", a tvoja Fata "Juuuu, juuu".
----------------------------------------------- 1.342 ---
Mujo i Haso rade zajedno i Mujo pozove Hasu prvi put u kucu. 
- Fato, skuvaj nam bolan jednu kavu.
- Jes, boli me dupe, kuvaj sam, tvoj je gost.
Mujo ne zna sta ce, pita tastu.
- Ne pada mi na pamet, kaze ona.
I tako svi ukucani redom, niko ne jebe Muju dva posto. Posedi Haso
malo i ode kuci.
Sledece nedelje pozove on Muju kod njega. Cim su usli, zena im
skida cipele, kafa je vec gotova i picence ceka. Svi samo lete oko
njih. Mujo cuti i cudi se, i na kraju ce : 
- Kako si to uspeo, da te svi ovako slusaju ?
- Lako, bolan. Kad sam se ozenio, dodjem ja prvi dan kuci s
posla, kad macak sedi u mojoj fotelji. Kazem mu "Macak, bjez odatle,
ili ces dobiti zuti karton." Macak nista, samo spava. I dade ja njemu
zuti karton. Drugi dan opet, macak u mojoj fotelji. Opet mu kazem
"Macak, nema sale, ako se smesta ne pomeris, dobices jos jedan zuti
karton." I nista, macak ne reaguje, i dade mu ja drugi zuti karton.
Dodjem ti ja treci dan kuci, macak opet u fotelji. Tu se ja naljutim i
kazem mu "E pa macak, pazi sta radis, dobices crveni karton." Macak
nista, ja skinem pusku i ubijem ga.
- Dobro, a kakve to veze ima s ovim tvojima ?
- Pa svi imaju po dva zuta kartona !
----------------------------------------------- 1.343 ---
Cuo Mujo da se iz Vakufa moze vlakom do Tokija, pa odlucio da 
potrosi svoju ustedjevinu koju je godinama mukotrpno skupljao
i da vidi sto to tamo u Japanu ima da su ti Japanci tako pame-
tni.
Dosao Mujo na kolodvor i pita sluzbenika kartu do Tokija. Ovaj
nema pojma o nikakvom Tokiju pa, da ne ispadne blesav, posalje
Muju na kolodvor u Sarajevo.
Pitao Mujo i u Sarajevu, a sluzbenica je tamo nesto nacula da
negdje ima karata za Tokio pa ga za svaki slucaj posalje u
Ljubljanu jer, navodno, Slovenci znaju sve pa ce mu oni pomoci.
Slovenac se pravio jos pametniji pa je rekao da su oni sve karte
rasprodali mjesec dana unaprijed i posalje Muju u Zagreb.
I tako (Cut/Paste) sve preko Skopja i Titograda obidje Mujo sve
nase YU metropole da bi najzad dobio kartu u ambasadi u Beogradu.
Ode on u Japan, cudom se nacudi Tokiju, provede se k'o car i nakon
sedam dana odluci da se vrati u Jugu.
Posto mu u ambasadi nisu mogli dati povratnu kartu, morao je nekako
kupiti kartu do Vakufa pa ode do najblizeg policajca da ga pita
gdje je najblizi kolodvor, i, gle cuda, Japanac mu kaze na cistom
srpsko-hrvatskom: "mozes desno - 100 metala do kolodvola, mozes
lijevo - 200 metala do kolodvola. " 
On se zahvali i ode desno.
Dodje na kolodvor, pita sluzbenika (klinac - 15-16 godina) kartu do
Vakufa, a mali njemu: "Samo tlenutak, molim ...", okrene se, pobrcka
po tastaturi PC-a i upita: "Golnji Vakuf ili Donji Vakuf ?"
----------------------------------------------- 1.344 ---
Dosao Mujo u New York, seta Central Parkom kad ga s ledja zaustavi
tip i kaze: " De si bre zemljak, kako si mi ?"
"Ama, bolan, otkud ti znas da smo mi zemljaci ?"
"Kako ne bi znao, bolan, zemljak zemljaka da ne prepozna.
Nego, hajd'mo mi na rucak, da te pocatsim kako dolikuje..."
Odose oni na rucak, setali Manhattanom, kupovao zemljak Muji
najskuplje darove, bili su u kinu i dodje vrijeme veceri.
Kaze Mujo da je red da sad on plati veceru, kad je ovaj drugi
svo vrijeme placao iz svog dzepa, ali ovaj ni da cuje.
I proveo se Mujo tako neko vrijeme sa zemljakom, pa ga napokon
upita odakle njemu tolike pare, kakvim se biznisom bavi kad je
pun para.
"Skacem sa Kipa Slobode na glavu, pa ljudi daju para ." odgovori
mu ovaj.
"Ali, kako skaces, pa to je jako visoko !?!"
"Ma, nije to nista, hajde da ti pokazem..."
I pope se on na Kip Slobode, skoci naglavacke na betonsko podnozje
i ljudi mu pobacaju para za mjesec dana lagodnog zivota.
"Ama ti nisi normalan, svega mi. Pa kako to ?"
"Ma kazem ti, nije to nista. Hajde i ti probaj !"
"Ali ubit cu se, ne mogu ja to..." preplaseno kaze Mujo.
"Ma hajde, zemljaci smo, tvrde glave. Hajde pa ces vidjeti da mozes."
I pope se Mujo, skoci i prospe se k'o riza po onom otocicu, pogine.
Slijedeceg je dana "The New York Times" objavio vijest slijedeceg
sadrzaja: "Gradonacelnik Mr. Bill Hawkins javno je Supermanu zabra-
nio da zajebava Bosance jer, iako je to prvoklasna zabava
Njujorcanima,
Jugoslavenska ambasada je ulozila protest itd. itd itd..."
----------------------------------------------- 1.345 ---
Otvorili Mujo i Haso lekarsku ordinaciju u Svajcarskoj. Dobro im je
krenulo i pacjenti pocese sve cesce da dolaze. Videli to Svajcarci,
pa odluce da posalju jednog lekara da vide u cemu je tajna njihovog
uspeha.
Ulazi lekar u ordinaciju i obrati se Muji:
"Imam problema sa culom mirisa"
"Haso!", vikne Mujo, "Ljek broj pet!"
Donese Haso kantu govana i tutne Svajcarcu pod nos.
"Ala smrdi..", vikne ovaj.
"Pisi izljecen!". kaze Mujo Hasi.
Kako je vreme prolazilo za Svajcarske lekare ne ostade ni jedan
pacijent. Odlucise oni opet da posalju istog lekara i rekose mu da
sada pazi sta radi.
Opet on dolazi kod Muje i kaze:
"Nedavno sam imao nesrecu i izgubio sam pamcenje, nicega se ne secam"
"Haso!", vikne Mujo, "Lijek broj pet!".
"Ne!",ote se Svajcarcu.
"Haso, pisi izljecen."
----------------------------------------------- 1.346 ---
- Jesi li cuo, bolan Mujo, za novu kafanu u Vakufu? Pijes
dzabe, jedes dzabe, jebes dzabe i jos dobijes pare!
- Ma 'ajde Haso, gde to ima?
- Ima, ima - pricala mi moja sestra Fata!
----------------------------------------------- 1.347 ---
Spava Mujo i odjednom u gluvo doba neko lupa u prozor. Probudi
se Mujo i cuje kako neko sapuce:
- Mujo, jebu tvoju Fatu.
 
Pogleda Mujo pored sebe, vidi Fata lepo spava, okrene se i on
i opet zaspi. Posle nekog vremena opet neko lupa u prozor.
 
Opet se Mujo probudi i cuje kako neko sapuce:
- Mujo, jebu tvoju Fatu.
 
Pogleda on, Fata i dalje spava. Nista, opet i on legne. Posle
kratkog vremena opet ista prica, probudi se Mujo i sav besan
istrci da vidi ko ga zeza. Medjutim, tek sto je on istrcao
usunja se Haso, udje u njegovu sobu i navali na Fatu. Za to
vreme Mujo stigne do prozora, gleda kroz njega, gleda i
mrmlja:
 
- Au sejtana, odavde stvarno izgleda k'o da je neko jebe!
----------------------------------------------- 1.348 ---
Bosanac - to nije nacionalnost. To je dijagnoza.
----------------------------------------------- 1.349 ---
Zasto Mujo ne ide bos kroz sumu?
Plasi se da se ne primi!
----------------------------------------------- 1.350 ---
- Zasto Mujo ulazi u tenk sa dve glavice kupusa?
- Da nahrani gusenice.
- Ej Mujo, jesi li cuo da Haso zivi sa majkom?
- Jok ja. A jel imaju dece ?
 

Posao Mujo da lovi medvede (ko je pomenuo bratoubilacki rat ;) ),
napunio pusku, pa seo u busiju. Naidje medved, Mujo opali, ali promasi.
Medved ga uhvati, pa mu kaze:
 
"Hoces da od tebe pravim pljeskavicu ili da te jebem?"
"Bolje jebi.", rezonuje Mujo.
 
Sledece nedelje Mujo nabavio M70 i municiju, seo u busiju i ceka.
 
U neko doba eto ti medveda, Mujo pritisne obarac, ali izmasi, pa ga
medo opet capi i upita:
 
"Hoces da od tebe pravim pljeskavicu ili da te jebem?"
"Bolje jebi.", ne razmisljajuci kaze Mujo.
 
Posle nedelju dana krenuo Mujo opet u lov, ovaj put poneo top,
seo u busiju i ceka. U neko doba eto medveda, Mujo nanisani, pritisne
obarac, ali i ovog puta omasi, pa ga medved uhvati i opet pita:
 
"Hoces da od tebe pravim pljeskavicu ili da te jebem?"
"Bolje jebi.", odgovori Mujo naviknut na pitanje.
Medved zavrsi, pa ga naposletku pita:
"Je li, bre, Mujo, jesi ti lovac ili peder?"
----------------------------------------------- 1.352 ---
Bili Mujo i Fata u braku.
Dogovorili se da kad odu u goste, a nekome od njih se oce sexa,
da kazu: Ajmo kuci da peremo ves.
Otisli oni jednom tako u goste i kaze Fata u neko doba:
Mujo, ajmo kuci da peremo ves !
 
Kaze Mujo: Ajmo. I odu oni kuci.
Sutradan odu opet u goste i u neko doba kaze Mujo:
Fato, ajmo kuc da peremo ves !
 
A Fata ce na to: Mujo, ako je onako malo ko sinoc, bolje ti
operi sam na ruke !
----------------------------------------------- 1.353 ---
Otisao Mujo na rad u Nemacku i zaposlio se kao
drvoseca. Prvog dana svi iseku 10 kubika drva, Mujo 3.
Zapne Mujo sledeceg dana ali jedva 5 kubika. Gazda hoce
da ga otpusti pa resio da se kod jednog Crnogorca
raspita kako on to sece drva.
-Ja ti coce ustanem rano, u 10 sati, doruckujem,
popijem kafu i ispusim cigar duvana, odem u sumu upalim
testeru...
-A ti palis testeru?
----------------------------------------------- 1.354 ---
Prijavio se Mujo na konkurs za postavljaca bandera.
Posle tastiranja prime sve kandidate osim njega, pa Mujo
ode da se zali:
-to ste primili njih, a mene niste, kad ja najbolje
radim.
-Kako najbolje, svi postavili 10 bandera, a ti 6.
-Jes, al' njiove vire.
----------------------------------------------- 1.355 ---
Kopale Fata i Nedzada krompir, kad Fata uze jedan
oveci i rece:
-Ovaj krompir ko muda od mog Muje.
-Tol'ko velika!?
-Ne, nego strokava.
----------------------------------------------- 1.356 ---
Upecao Muja ajkulu. Pocela ona da ga moli da je pu-
sti i da ce mu zato ispuniti zelju. Pristao Mujo i
pozeleo da mu kurac bude do zemlje.
- Nema problema, rece ajkula i odgrize mu obe noge.
CON J VICEVI
Zalio se Muja Hasi kako Fata nece da mu pusi kurac.
Na to ce mu Haso:
- Uzmi, bolan Mujo, meda, namazi na kurac, pa ces da
vidis kako ce da pusi!
Posle mesec dana, sretnu se oni opet, i pita Haso:
- Pusi li ti Fata?
- Jok, bolan, ne mere stici na red od dece...
----------------------------------------------- 1.357 ---
Pise Haso bratu Muji iz Amerike:
- Brate, Mujo, vreme je da podelis raji oruzje.
Kad procita, Mujo se uplasi i odnese pismo u stanicu
milicije. Kad su tamo procitali, odmah uzese motike
i lopate i krenuse Mujinoj kuci. Prekopase celu 
okucnicu i njivu i nista ne nadjose.
Posle nedelju dana ponovstize pismo od Hase:
- Mujo, brate, ako su prekopali njivu, zasadi odmah
krompir.
----------------------------------------------- 1.358 ---
Udje Mujo u kafanu i naruci pivo. Kelner mu donese casu piva i
podmetac. Mujo popije, naruci jos jedno, ovaj mu donese jos jednu
casu sa podmetacem,... i tako Mujo popije 7 piva. Naruci osmo,
a kelner mu ovoga puta donese casu piva bez podmetaca, na sta
ce Mujo:
"A GDE JE KEKSIC??"
----------------------------------------------- 1.359 ---
Vozi Suljo biciklu negde kod raskrsnice.
Vozi isto tako Mujo biciklu oko 150m nize od Sulje. Nato jedan manijak sa 
porsheom projuri kraj Muje i razbije Sulju al redovno i to u puno...
Kad to Mujo vide rece: - AHA, SADA SAM TE UHVATIO... VIDEO SAM... SAD CU TE 
PRIJAVITI...
A ogorceni vozac ce: - MA NEMO' ME PRIJAVIT' EVO TI 1000 MARAKA SAMO ME NEMOJ 
PRIJAVIT!!!!
Mujo: - MA COVECE KOME DANAS TREBA 1000 POSTANSKIH MARAKA JESIL NORMALAN???
Vozac: - KONJINO PA NE POSTANSKIH NEGO NEMACKIH MARAKA ... ALA SI ZAOSTO !!!!
Mujo: - EEEE PA DA NISAM ZAOSTO TI BI I MENE ZGAZIO!!!!
----------------------------------------------- 1.360 ---
Sjedi Mujo na livadi kraj jezera, peca a na glavi mu ciglja.
Uto prolazi Fata, te rece :-jel bre Mujo, koji ti to dodje vrag da drzis tu 
ciglju na glavi??
-Cik bona dat' necu reci - Odgovori Mujo
-Ajde Mujice molim te
-ma necu
-Ajd' moooolim te.
-Ajd, vazi... akodas picke reci cu ti.
-UF... - naljuti se Fata i ode
posle par minuta vrati se Fata, jer jako je zanima sto drzi ciglju na glavi 
pa rece:
-Ajde Mujo reci sto ti je ta ciglja na glavi
-Ja sam uslov reko... ako mi das ja cu ti reci...
Razmislja Fata, sta da radi, jako je zanima, i odluci:
-Vazi, ajmo tu u ovo grmlje...
i odu oni ué grmlje da srede stvari. Posle 10 minuta vrate se kraj jezera i 
mujo sede i namesti ciglju nazad na glavu
-Ma 'oces li ti meni covece reci so ti je ta ciglja na glavi????? - drekne Fata
-Cujo 'vako.... Vidis ova tri stapa ode... cijeli dan danasnji niti jednu 
ribu da uvatim na ta tri stapa, a na ovu ciglju ti si mi danas vec cetvrta...
----------------------------------------------- 1.361 ---
Ide Muja ulicom i naleti na Hasu.
- De s', bolan, Haso, jeb'o ti ja mater!
- to, je l' tvoja bolesna?
----------------------------------------------- 1.362 ---
Sreli se Bosanac i Indijanac.
Kaze Bosanac: "Haug, crveni brate!"
Kaze Indijanac: "Haug, Drvo Koje Govori!"
----------------------------------------------- 1.363 ---
Dexi, da sam ja moderator ti bi dobio nagradu za sve ovo sto si
pisao. Hvala ti i svaka cast!
----------------------------------------------- 1.364 ---
Aman dexi, ajd sto nam posla viceve koji su SVI bili na Sezamu, nego si ih 
poslao u obliku sa Sezama samo bez YU slova. Znaci nasi vicevi, pa ponovljeni 
jos jednom :(
----------------------------------------------- 1.365 ---
Mislim da je efektivnija verzija:
 
Zaposlio se Mujo kao drvoseca. Prvog dana svi iseku 10 kubika 
drva, Mujo 3. Ustane Mujo sledeceg dana 2 sata ranije od svih ali jedva 5 
kubika. Prekosutra ustane 4 sata ranije i radi celu noc ali jedva 6 kubika.
 
Resi on da vidi kako su to svi drugi bolji od njega i upita 
slowentza kako on radi. Kaze mu ovaj pa nista, ja lepo uzmem testeru 
(uzima), upalim je (zvuk paljenja: bruuummm) i testerisem (i prereze drvo 
za 3 sekunde)...
 
A Mujo ce: A gde povuce, gde povuce?
 
--> "In the beginning was the Word. Then came the fucking word processor.
--> Then came the thought processor. Then came the death of
--> literature. And so it goes." - The Hyperion
----------------------------------------------- 1.366 ---
Dosao Mujo na autobusku stanicu, prisao salteru i pita:
- Kada imate autobus za Vakuf?
- Trenutak....
- Hvala !
----------------------------------------------- 1.368 ---
Vratio se Mujo iz rata (ovog tekuceg) i pojavi se majci
pred kucu. Redenici vise preko grudi, u rukama mitraljez
sarac, a na ramenu bazuka.
 
- Majka, sretna sto ga vidi: 'Sine Mujo!!!!'
- Mujo: 'Mati gledaj sad ovo'
Uze Mujo sarac i raspali po sljivi...
Pade sljiva.
- Mujo: 'A gledaj ovo'
Skinu bazuku sa ramena i opali u stalu.
Srusi se stala.
- Mujo: 'Pazi sad'
Izvadi bombu i baci je u halu (WC).
Hala se razleti u paramparcad.
- Majka: 'Sine Mujo, kako bi sad rahmetli (pokojni) babo
bio ponosan na tebe'
- Mujo: 'A sto rahmetli?'
- Majka: 'Pa bio u hali'
----------------------------------------------- 1.370 ---
Zaposlio se Mujo u apoteci i jednog dana kada nije mogao da dodje na
posao on zamoli Hasu da ga zameni. Kad se vratio, on ga zapita:
 
-Jel' dolazio neko?
-Dolazio Suljo, zalio se da ga boli glava.
-I sta si mu dao.
-Dao mu Kofan da pije.
-Odlicno, jel' dolazio jos neko?
-Dolazio Ibro, boleo ga stomak.
-I sta si njemu dao?
-Dao mu Kompensan i caj za ciscenje.
-Dobro, jel' to sve?
-Ne, bila je i Fata.
-Na sta se ona zalila?
-Zalila se da nije vidl'a kurca tri meseca?
-I sta je bilo?
-Ja joj dao kapi za oci.
----------------------------------------------- 1.371 ---
Mali Mujica na casu geografije:
profesor:Kazi ti meni, gde zive Sudanski crnci
Mali mujica ne moze da se seti.
profesor: ajde da ti malo pomognem.Koja reka ide ispod savskog mosta.
Mujica:pa sava, profesore (posle par minuta razmisljanja)
profesor: odlicno Mujice.! Pa gde onda zive Sudanski crnci.
Mujica: ispod savskog mosta
----------------------------------------------- 1.372 ---
Izasao konkurs za DIREKTORA.Ko ima najduzi *urac bice primljen i odmah
postavljen za direktora.
Kandidati se moraju licno javiti do 12 sati tog i tog dana.
Muja ZAKASNIO ali ipak krene i pred firmom ga saceka Hasa koji je tu bio
portir.
Muja: ja zakasnio.
Hasa: zakasnio jasta, a kad se vec tu KOLIKI TI JE.
muja: pa metar i po (sav ponosan)
Hasa: e bolan, ja moj tri puta obmotam oko sebe i jos mi se vuce po
zemlji A TEK SAM PORTIR.
----------------------------------------------- 1.373 ---
Stoje Mujo i Haso na Bas-carsiji i pricaju, kad pored njih prodje
Suljo. Kad je Suljo malo odmakao kaze Mujo Hasi:
 
-Bolan Haso, znas li ti da je ovaj Suljo 'omoseksualac!?
-Ma nije Mujo!
-Jeste, jeste...
-Nije...
-Jeste...
-...
-...
-Ma kako 'omoseksualac kad ga jebem vec dve godine, a on mi kaze da
je ele'tricar.
----------------------------------------------- 1.375 ---
SStari vic, ali mislim da nije bio na SezamuC:
 
- Alloo, ovde Mujo, jel to CeKa BiH?
- Jeste druze, sta zelite?
- Ocu da postanem clan CeKa, sta mi za to treba?
- Jes ti covece lud???
- Jesam, jel treba jos nesto?
----------------------------------------------- 1.376 ---
* a mene sramota ljudi cekaju.....
 
prica lala kako ga jednom u beogradu u tramvaju 'radio' dzeparos:
 
- ja se uvatio s obe ruke za one stangle gore, a taka guzva da nisam mogo da 
i spustim i da sam teo. kad osetim jedan mi zavuko ruku u dzep, pa u drugi, a
ono tamo samo pet banki, a mene sramota...
 
 
jedno vece seta lala kalimegdanom (ili kalemegdanom - jezikoslovci, kako se 
tacno kaze?), bio bas taj dan u ministarstvu da plati porez (ovo mi je nesto 
sumnjivo, ali tako sam cuo pre 15 godina), i pripisalo mu se. naidje pajkan i 
uvati ga na delu, uz drvo. odrapi mu kaznu, lala se odmah masa za novcanik, 
vadi par komada iz debelog sveznja, a nije se ni zakopcao. pajkan ga gleda u 
slic: "au al je debeo". lala gleda u novcanik: "bio bi i deblji da ga drzava 
nije oglabala"
 
 
i jos jedan sa slicnom situacijom (to su opet tih par godina pocetkom 
sezdesetih kad su seljaci bili malko pri parama). opario se lala i hoce da 
ide u beograd da se kurva. nemoj, bre, lalo, da si naivan, nema toga vise, 
sad je socijalizam, nema kurvi. ima, ima, samo dok ja nadjem kako se to sad 
zove - sve ste isprekrscavali da se ne zove ko pre, al naci cu ja.
 
krene od terazija, i gleda firme. kad naidje na "manicure - pedicure" - aha, 
to je to, mani kur, pedi kur, cim je tu kur, to je to. udje, i stvarno, deset 
riba unutra, beli mentili, sve bolja od bolje. "izvolte, sta zelite" - 
"komplet uslugu" - posade ga na onu stolicu i srede mu kandze i gore i dole, 
i kurje oci i sve redom. da plati - "a ono" - "koje ono" - "pa jepstivo" - "a 
pa nema toga, pogresili ste adresu"... i ipak padne dogovor (mahanje 
novcanikom itd).
 
iduce godine opet prolazi lala tuda, devojke stoje na vratima, poznaju ga i 
zovu da svreti ponovo. "a jok vala, zeznuli ste me lepo prosli put" "kako?" 
"pa lepo, uvalili mi picajzle a ostavili me bez noktiju"
 
----------------------------------------------- 1.377 ---
pregazila muju parna lokomotiva; posle dva meseca bolnicke hrane, svrati do 
hase na jedan pravi bosanski lonac, da dodje k sebi. stavi haso sve sto treba 
u ekspres lonac, pristavi i sednu da kafenisu dok bude gotovo.
 
-jel ba haso, kakvi ti ovaj lonac?
-djeca kup'la, bude brze gotovo u njega
 
kad provri ono, a lonac poce da pisti i sisti. mujo skide kajis, napravi cvor 
na kraju i udri po loncu, dok ga nije skroz ulubio.
 
-bolan mujo sta mi uradi od lonca!?
-more udri zgadiju dok je mala, to posle kad poraste...
----------------------------------------------- 1.378 ---
Mujo kopa kanal, a Suljo za njim zakopava.
Naidje Haso i pita sta to rade.
Pa kopamo kanal za telefon.
Ali u u kanalu nema kabla.
Pa, bolan, jesi li ikad cuo za radio telefon.
----------------------------------------------- 1.379 ---
Isli Mujo i Haso na planinarenje,i jedan se popeo na
jedno brdo,a drugi na drugo.Hasi dojadilo pa zove Muju:
MUJOOOOOO! MUJOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!
Muja se ne odaziva. 
- A sto ne uzmes dvogled,priupita Suljo koji je stajao pored Hase.
 
- Mujo. /* Ovo treba izgovoriti na sledeci nacin:
 
1. Namestiti ruke kao da posmatrate dvogledom nesto.
2. Reci veoma tiho,odnosno saputati za razliku od prvog puta,gde se
treba drati (u granicama pristojnog ponasanja) */
----------------------------------------------- 1.381 ---
Pocetak standardan: 
 
Razgovaraju Amerikanac, Francuz i Bosanac o tome kakva treba da bude
idealna zena.
 
Amer: Treba da bude plava, da ima duge noge i velike sise!
Francuz: Da bude vitka, sa dugom kosom i lepim glasom!
Bosanac: Treba da ima cetvrtastu glavu!!
 
Prva dvojica zacudjeno pitaju zbog cega, nasta bosanac odgovara:
 
- Da mogu da stavim pivo dok mi pusi!
----------------------------------------------- 1.382 ---
Dosao Mujo kuci i zatekao Fatu sa Suljom u krevetu.
 
- Fato, sram te bilo. Uzeo sam te sa ulice, napravio zenu od tebe,
radim
po cijeli dan, svake druge sedmice radim trecu, nikad trepnut... A ti
Suljo bi bar iz postovanja treb'o prestat je*at dok ja pricam.
----------------------------------------------- 1.383 ---
>> Bosanac: Treba da ima cetvrtastu glavu!!
>> - Da mogu da stavim pivo dok mi pusi!
 
U verziji koju sam cuo kaze: Da bude mala i da ima ravnu glavu.
Mala - da ne cepa carape dok pusi, ravna glava iz opisanih
razloga.
----------------------------------------------- 1.384 ---
Prolazio Mujo pored opstine i razmisljao:boze, boze da mi je jedno
milijardu dinara.
Istovremenu, nekoj cinovnici sa terceg sprata ispade novcanica od
500 miliona i pravo Muji u ruke.
E boze, boze, kad budes slijedeci put slao, nemoj preko opstine,
oni uzmu pola.
----------------------------------------------- 1.385 ---
Vratio se Mujo iz Nemacke oran da sa Fatom isproba sta je
tamo naucio. Objasni on njoj nekako kako da mu pusi, kad ce
posle nekog vremena Mujo:
 
- U bre, Fato, ala imas cug! Sve mi carsaf ulazi u dupe!
----------------------------------------------- 1.386 ---
Stoji Mujo do pojasa u Drini i nailazi Haso
-Sta radis,bolan,Mujo?
-Eto,ladim ga u Savi
-Pa nije ti to Sava,budalo!!
-Izroni,Savo,da te covek vidi!
----------------------------------------------- 1.387 ---
Pricaju Mujo i Haso:
-Sta ti,bolan Mujo,kazes za ovaj gradjanski rat?
-Bas me briga,ja zivim na selu!!!
----------------------------------------------- 1.388 ---
Otisao Mujo u lov na zeceve. Nanisani jednog zeca, zec utece, a oko
koje ga je pratilo ostane u x-polozaju. Naidje drugi zec i sad Mujo nisani
drugim okom. I ovaj utece, te Muji i drugo oko, koje ga je pratilo, zavrsi u
x-polozaju. I tako Mujo postade razrok.
Haso i Suljo kad videse Muju tako zrikavog odma nazvase doktora. Doktor im
rece :
-"Nista vi ne brinite samo mu stavljajte jaja na oci svaki dan i bice sve u
redu."
Par dana kasnije sreo doktor Hasu i Sulju, pa ih upitao kako Mujine oci. Haso
i Suljo odgovorise :
-"Mujo umro!"
A doktor ce:
-"Kako umro ?!?"
-"Pa vi ste nam rekli da mu stavljamo jaja na oci. Mi teglili i teglili ali
od pupka dalje nije htelo!"
----------------------------------------------- 1.389 ---
- Mujo, jesi l' cuo bolan da Haso zivi s majkom?
 
- Jok ja. A jel' imaju djece?
----------------------------------------------- 1.390 ---
Znate li sta je to kada se Fata nalazi na krevetu a Muja na lusteru?
 
 
 
 
 
 
Fati se otkacila spirala. :)l
----------------------------------------------- 1.399 ---
Mujo, kao trgovacki putnik, putovao puno po svijetu. Tako on jednom bio
u Japanu i kad se vratio, pita ga Haso jel j*b*vo japanske kurve, gejse.
Mujo rece da nije i bi mu krivo kako Haso zna za njih, a nije ni bio ta-
mo. Slijedeci put, otiso Mujo u Egipat. Kad se vratio s puta, pita njega
Haso jel vidio piramide. Nato ce Mujo: " Sta vidio, jebavo !!! "
----------------------------------------------- 1.400 ---
Zasto Bosanaca ima po celom svetu?
 
Odu, pa ne umeju da se vrate...
----------------------------------------------- 1.401 ---
Vozi covek kola putem, tek iza jednog zbuna iskoci Mujo naoruzan:
-STOJ!
Covek izadje iz kola, pa ce Mujo:
-Dr*aj!
Covek obavi posao kako mu je Mujo rekao, a Mujo opet:
-Dr*aj!
Covek opet izdr*a. Prolazi vreme, covek masturbirao vec 10 puta, a
Mujo opet drekne na njega:
-Dr*aj!
Covek kaze :
-Ne mogu...
Mujo:-Sigurno?!
Covek:-Sigurno?
Mujo:- FATOO, ulazi u kola, ovaj ce da te vozi za Sarajevo!
----------------------------------------------- 1.402 ---
Vratio se Muja iz Meksika i objasnjava Hasi kako je tamo mnogo lepo.
Prica mu o svemu sto je video, o tome kako ima mnogo lepih zena,
dobrih automobila, velikih kuca, dobrih zabava ... A najlepse od
svega toga sto je video je to da se sere u zlatnim soljama.
 
Naravno Haso je zeleo sve to vidi i dozivi i odluci da i on ide
u Meksiko. Ode i on tamo, i licno se uveri u lep zivot u meksiku.
Video je sve ono sto je Mujo pricao, ali nigde nije naisao na te
zlatne solje.
 
Odluci on da udje u prvi bar i tamo upita konobara za zlatne solje.
Seo je za sankom i zapoceo razgovor:
 
- Mnogo je lep ovaj Meksiko. Ima svega, dobrih zena, velikih auto-
mobila, dobrih zabava ali gde su one zlatne solje ?
 
Konobar je na to uzviknuo:
 
- HOZEEEE !!! Ovo ga onaj sto ti se posrao u saksofon !!
----------------------------------------------- 1.403 ---
Zove Mujo Hasu telefonom i javi se Fata 
 
Mujo - Zdravo Fato, jel tu Mujo ?
Fata - Jeste
Mujo - Sta Radi ?
Fata - Eno ga u drugoj sobi sevi, hoces da ga zovem ?
Mujo - Zovi !
 
Javi se Haso pa ce mu Mujo
- Zdravo brate Haso, kako ti to, Fata ti tu a ti u
drugoj sobi sevis ?
Haso - Ma opet je pobrkala ptice, ne sevim brate Mujo
nego sovim ! 
 
Dolazi lala jedno jutro kod seoskog pekara i pita :
- Jel imas 2000 kifli
- Nemam lalo
I tako nekoliko dana, dosadilo pekaru, ispece on kifle
i ceka, kad evo ti opet lale
- Jel imas 2000 kifli
- Ima 
- Sumnjam ja da ces ti to moci prodati !
----------------------------------------------- 1.404 ---
Leze Mujo i Haso, i u neko doba Haso pocne da drka, ali nikako da svrsi.
- Haso, drkas li ti to bolan?
- Drkam!
- Pa uzmi malo svoga, picka ti materina!
----------------------------------------------- 1.405 ---
Mujo otiso u Ameriku da trazi posao. I posle izvesnog
vremena, s obzirom da nije nasao posao, ostalo mu par
dolara. Kako je bio gladan ode u neki najjeftiniji
restoran i uzme neku pasuljcinu. Nakrka se Mujo dobro
i ode dalje. Udje u neku zgradu i krene liftom. Pritera
ga da *rdne i on pusti plikavac. Iza njega bio crnac i
kad se Muja okrene i vidi crnca rece :
Izvini brate ja te spalih.
----------------------------------------------- 1.406 ---
Pricaju Mujo i Haso:
- S'a radis, Mujo?
- Ubijam buhe!
- A s'o su tako pljosnate?
- Zato sto sam dugo lezao na njima.
----------------------------------------------- 1.409 ---
Vraca se Muko iz Vukovara bez obe ruke. I sad, okupi se komsiluk oko njega
pa kaze: "Pricaj, Mujo kako je bilo."
"Ma pustite me ljudi nije mi nidoceg!"
"Ajde, bolan, Mujo pricaj!"
"Pa dobro de ovako je to bilo: Da meni Kapetan Dragan bombu i kaze mi 'Do
pet!', kad ono u tri i dvadeset puce!..."
----------------------------------------------- 1.410 ---
Sta dobijete kad stavite bosanca ispred ventilatora?
 
 
Jebivetra.
----------------------------------------------- 1.411 ---
Sede tako pametni bosanac,glupi bosanac i pinokio,i spremaju se da jedu
tortu.I odjednom nestade struja.I kad je dosla struja vide oni nema torte.
KO JE POJEO TORTU??
 
 
 
glupi bosanac.A zasto??
 
 
 
zato sto su pinokio i pametni bosanac licnosti iz bajke.
----------------------------------------------- 1.413 ---
kako se na bosanskom kaze 'karamba'?
karam, ba
 
a na bosanskom ruskom 'hvala'
spas' ba
----------------------------------------------- 1.414 ---
Ozeni se Crnogorac Bosankom i prve bracne noci, kad su dosli u sobu,
Bosanka se svuce i legne, a Crnogorac sedne na stolicu i prekrsti ruke:
- Velju, da sam se ozenio Crnogorkom, ona bi me sad izula!
 
Ustane Bosanka, izuje ga i otrci nazad u krevet. Crnogorac i dalje sedi:
- Velju, da sam se ozenio Crnogorkom, ona bi mi sad noge oprala!
 
Ustane Bosanka, opere mu noge i otrci nazad u krevet. Crnogorac i dalje
sedi:
 
- Velju da sam se ozenio Crnogorkom, ona bi ...
- E, bolan, a da sam se ja udala za Bosanca, on bi do sada i mene i tebe
po triput!
----------------------------------------------- 1.415 ---
Razgovaraju komsinice Madjarica i Srpkinja:
- Moja muz strasno losa jebac - kaze Madjarica
- Ne : moja muz, vec: moj muz... - kaze Srpkinja
- Ne tvoja muz! Tvoja muz dobra! moja muz losa jebac!
 

Dos'o Mujo u miliciju i...
'...'Ocu da prijavim zenu ! '
' A sto ?'
' Ona je tajni agent.'
' Za koga radi ?'
' Za CIU.'
' Za CIU ? '
' Aha ! '
' A otkud ti to znas ?'
' Pa svaku noc, oko ponoci, kad misli da spavam, izadje na terasu i
vice: ESADE !!!'
----------------------------------------------- 1.508 ---
Ode jednom Haso u Ameriku da oproba srecu. On tamo u jednoj zgradi vidi tipa
koji pusi kubanske cigare. Cigare se Hasi jaaako svidele, pa pita tipa kako
moze da dobije komad.
 
Tip - Ako skocis sa 5. sprata na glavu, dacu ti cigaru.
Haso otvori prozor i skoci. Fijuuuuu.....Posle pet minuta se vrati.
Tip - Stvarno si spretan, nego, ako skocis sa 15. sprata, dacu ti 10 cigara.
Haso se popne na 15. sprat i skoci. Fijuuuu...Vrati se posle deset minuta.
Tip - Ako skocis sa empajr stejt bildinga, dacu ti celu kutiju !
Haso ode do zgrade, popne se na vrh i skoci. Fijuuuuuuuuuu...... Tup. 
Tip - Sta je, Haso ? Zemlja ?
Haso - Ne, zemljak....
 
Ode Mujo u Ameriku da oproba srecu. Ode jednog dana da pogleda kip slobode.
Kad tamo, vidi da jedan tip skace na glavu za pare. Misli se misli, da li i on
da skace. Pride mu skakac i kaze - Zdrawo zemljak ! Ajd' skacimo u dublu !
Mujo se necka, nece... Tip skoci i vrati se - Vidis da ne boli... I tako se
Mujo odluci da skoci. Skoce oni, fijuuuuu..... Tup. Mujo ostaje da lezi na 
betonu...
 
Sutradan, New York Times:
 
Gradonacelnik njujorka je zabranio supermenu da se zajebava sa bosancima !
----------------------------------------------- 1.510 ---
Bio jednom jedan Mujo i uz to bio i nevin (bez sexualnog iskustva).
Pocne on moliti Hasu da mu nadje neku, pa da malo proba...
I Haso mu kaze:
 
- Ma ne moz to tek tako. Moras prvo malo vjezbat. Idi u sumu
nadji kakve suplje bukve i vjezbaj, pa kad uvjezbas ti se javi.
 
Tako je i bilo. Mujo setao sumom trazio suplje bukve, vjezbo i
navjezbo i doso se javit. Haso mu naso neku zensku i sad...
I sad ona se taman namjestila kad je Mujo sutnu u guzicu.
 
- Sta to bolan radis, jes normalan? - pita ga Haso
- Ma nista, gledam ima li pcela!!!
----------------------------------------------- 1.511 ---
Idu Mujo i Haso i prolaze pored buregdzinice a Mujo 
ogladneo te rece Hasi da ga priceka da kupi nesto za jelo.
Udje Mujo unutra.
Mujo: Dajte mi cetvrt kila sa mesom i jogurt.
Pekar: Nemamo jogurt.
Mujo: Dobro, onda mi dajte cetvrt kila sa sirom i jogurt.
Pekar: Pa nemamo jogurt.
Mujo: Pa dobro, dajte mi onda cetvrt kila praznog i jogurt.
Pekar: Ma covece jes ti gluv nemamo jogurt!!!
Pekar se iznervira i izbaci Muju. Tek dodje Haso i pita
ga sta je bilo, Mujo mu isprica, tek ce Haso: "More uzeo
bih ja taj jogurt pa bi ga njime gadjao!"
----------------------------------------------- 1.512 ---
Haso: Gde si bio Mujo, ne vidjeh te godinu dana!
Mujo: Ma bio u Parizu.
Haso: I jes vido Mona Lizu?
Mujo: Ih, cuj vido, jebo!
----------------------------------------------- 1.513 ---
Najtanja knjiga na svetu:
- "Bosanska naucna dostignuca" - izdanje univerziteta "MiH" tuzla.
----------------------------------------------- 1.514 ---
Trebali M&H da prenoce u nekom gradu u hotelu (jedinom).
Dosli na recepciju i traze dvokrevetnu - nema. Sta ima - jedna
jedina sa bracnim - ajd' nema veze, uzmu oni nju i legnu da spavaju.
Negde oko 2400 (ponoci) cuje se iz mraka:
- Je li boga ti Mujo, drkas li?
- Drkam, s'o?
- A jel ti lepo?
- Pa i nije.
- Pa uzmi malo svoj, IDIOTE!!!
----------------------------------------------- 1.515 ---
Idu Mujo i Haso i prolaze pored buregdzinice a Mujo
ogladneo te rece Hasi da ga priceka da kupi nesto za
jelo. Udje Mujo unutra.
Mujo: Dajte mi cetvrt kila sa mesom i jogurt.
Pekar: Nemamo jogurt.
Mujo: Dobro, onda mi dajte cetvrt kila sa sirom i jogurt.
Pekar: Pa nemamo jogurt.
Mujo: Pa dobro, dajte mi onda cetvrt kila praznog i
jogurt. Pekar: Ma covece jes ti gluv nemamo jogurt!!!
Pekar se iznervira i izbaci Muju. Tek dodje Haso i pita
ga sta je bilo, Mujo mu isprica, tek ce Haso: "More uzeo
bih ja taj jogurt pa bi ga njime gadjao!"
----------------------------------------------- 1.516 ---
Mujo i Haso su krenuli u ribolov. Muju je pozvala zena da
promeni osigurac, pa on rece Hasi:
"Haso idi ulovi koju glistu!"
Hasa ga upita:
"Kako crni Mujo?"
Muja mu odgovori:
"Stavi elektrodu u zemlju, podesi na 20 volti, to ce ih potresti,
i same ce izaci."
Posle jedno sat, Haso se vraca sav u modricama, cvorugama, ranama...
Mujo ga upita:
"Crni Haso, sta ucini od sebe?"
Haso rece:
"Stavih ja na 20 volti, i nije vredelo;stavih ja na 50 volti, i nije vredelo; 
stavih ja na 100 volti i lti, i nije vredelo;stavih ja na 220 volti, i nije 
vredelo;onda se ja razljutim, pa stavim na 1000 volti...
"Onda su izasli rudari i svog me isprebijali. ;-)))
----------------------------------------------- 1.518 ---
Nedelja popodne. Mujo se raspistoljio u kuci, kad vidi da mu
ponestalo cigara. Sad, sta ce, posalje on Fatu po cigare.
Ode Fata i nema je pola sata, sat...
Prodje dan, dva, nema Fate...
Treci dan dolazi Fata sva izubijana, iscepana i pocne da prica :
"Zamisli, Mujo, izadjem ja, kad ono na ulici dograbe me dvojica,
uvuku me u kombi, odvezu me i tucali su me nedelju dana!"
"Kako, bolan, Fato, nedelju dana kad te nije bilo samo tri dana?"
"Ma ja dosla samo da ti se javim."
----------------------------------------------- 1.519 ---
Dosao Mujo na posao sa gazom i zavojima na oba uveta.
 
-Sta to bi, Mujo?
-Eh, peglam ti ja tako kosulju, kad ono zazvoni telefon...
-Sta ces, dogadja se. Ej cekaj, a sta bi sa drugim uvetom?
-Pa odmah sam zvao hitnu
----------------------------------------------- 1.521 ---
Vozio Mujo biciklo i pao. Ustaje, trese prasinu i da 
krene, kad ugleda mali trbuscic na prednjoj gumi.
- Jooj, ba, bicikla mi zatrudnela, jooj sad ce izac 
mali biciklici, daj da zapalim cigar i da sacekam malo.
 
U tom nailazi Haso ...
- Sta je ba Mujo, sa to radis?
- Ma nista Haso, evo bicikla mi zatrudnela pa cekam da 
izadju mali biciklici.
- Jooj to moram vid'ti, daj da i ja zapalim jednu pa 
da cekamo.
Ibro ...
- Djeste jarani, sa ima?
- Evo Mujova bicikla zatrudnela pa cekamo male 
biciklice, ajd os snama cekat?
- Ocu vala.
Himzo Pandur ...
- Jel ba raja, kako je ovo skupljanje na javnom mestu?
- Ma evo Muji zatrudnela bicikla pa cekamo male 
biciklice, os i ti s snama cekat?
- Ocu vala.
Prodje par minuta, kad izvadi Himzo pendrek pa udri po 
onoj trojici.
- Koga ste vi nasli da zaje*avate majku vam vasu, pa 
ovo je muska bicikla!
----------------------------------------------- 1.522 ---
Usli Mujo i Haso u cajdzinicu, pa razmisljaju (dobro, de, nemojte odmah 
da mi hvatate stilske greske - tek sam poceo da pricam vic) sta da naruce.
Nailazi sisata Fata konobarica i pita:
-Sta cete, mleko ili caj.
-Mleko - predlozi Mujo.
-Caj - nagovara Haso.
-Ma sta ces, ba, piti caj - odbija Mujo - bolje mleko.
-A zasto ne caj? - opet ce Haso.
I tako: mleko - caj - maleko - caj, odluce se oni ipak za mleko.
Donosi Fata dve prazne case, raskopcava grudnjak, nagne sise iznad casa i 
pomuze se. Odlazi Fata, a njih dvojica zapanjeni gledaju jedan drugoga.
Srcu mleko i u to ce Mujo zamisljeno:
-Bog te jeb'o Haso, pa sta mislis da smo narucili caj!
----------------------------------------------- 1.523 ---
Nasli se Francuz , Amerikanac i Mujo na toboganu zelja.
Popne se prvi Francuz , zazeli najlepsu zenu na svetu , spusti
se niz tobogan i zelja mu se ispuni.
Popne se Amer , zazeli mnooogo novaca , spusti se i dole ga
saceka cek na 1.000.000... $.
Popne se Mujo ,i bas kad je hteo da sedne oklizne se i onako
padajuci opsuje :
- " E , u pi**u mater'nu"
i ... naravno i njemu se zelja ispuni.
----------------------------------------------- 1.524 ---
Naidje Ibro na Muju , kad ono ovaj bez jedne ruke i sa zavojem
na oku.
- Mujo , bolan , pa sta bi ?
- Ma pusti , kladio sam se sa Hasom u oko da ne mogu sam sebi
da iscupam ruku .
----------------------------------------------- 1.525 ---
Bio Mujo u Africi na safariju. Vraca ti on otalen kada sretne ga haso pa ga
upita:
-A bolan Mujo jesi li sto ulovio?
-Jesam, kako nisam. 15 zirafa, 10 slonova, 4 lava i 50 plizavaca.
Haso zacudjeno:
-A sa su ti to plizavci bolan?
-More neke male crne zivotinje koje skakucu za tobom sa ispruzenom sapom i 
vicu:"Pliz, pliz, pliz"
----------------------------------------------- 1.526 ---
- Jesi li bolan Mujo cuo da more doci do gradjanskog rata u Bosni?
- Jebe mi se. @ivim na selu.
----------------------------------------------- 1.527 ---
Zatrudnela Fata , pa otisla do doktora te mu kaze :
- Doktore , a hocu li ja roditi srbina ili hrvata ?
- Dobro , rece doktor , ti znas s kim si spavala , sa muzem , je li ? Pa
ako ti je muz srbin rodices srbina , a ako ti je muz hrvat rodices hrvata !
Pa dobro , sta ti je muz , srbin ili hrvat ?
- Ma musliman doktore , Mujo ! - rece Fata.
- E ako je tako onda ces roditi muslimana ! - uzvrati doktor.
- Ma dobro to , nego ja se plasim sto moj Mujo vice da mu je
pun kurac srba i hrvata !!!!! :)
----------------------------------------------- 1.528 ---
Kuca Mujo Fati na vrata:
 
- Otvori Fato!
- Necu - smireno.
- Otvori Fato, da te jebem !
- Pa nisam ja kurva- uzbudjeno.
- Pa ja ti pare i ne nudim.
----------------------------------------------- 1.530 ---
Dos'o Haso kod Muje u kucu. Kuca lepa i prostrana, cak ima i bazen.
Prisli oni bazenu, kad Mujo zviznu. Iz bazena izleti delfin, i stade
pusiti Muju kurac. Kad Mujo zavrsi pos'o, lupi delfina po glavi,
i ovaj skoci nazad u bazen.
-Jeli bolan Haso, 'oces li i ti 'vako ?!
-Hocu Mujo, samo me nemoj udarat' po glavi.
----------------------------------------------- 1.532 ---
Q: Sta je to kamion pun balvana?
 
A: Bosanci idu na ekskurziju.
----------------------------------------------- 1.533 ---
Otis'o Lala u Bosnu da vidi Bosance.
Pita on jednog: "Jesil' ti Bosanac?"
Kaze ovaj: "Nisam."
Pita on drugog: "Jesil' ti Bosanac?"
Kaze ovaj: "Nisam."
Naidje on na hodzu (sa stapom i turbanom), pa ga pita: "Jesil' ti Bosanac?"
Kaze ovaj: "Jesam."
Lala: "E tako sam vas glupo i zamislj'o: boli vas noga a umotali glavu."
----------------------------------------------- 1.534 ---
Mujo: Joj bolan haso, sto ti je cudo ova genetika, evo ovde u nov'nama
pise da su ukrstili kozu i ovcu. A sta bi bolan voleo kad bi mogli
ukrstit?
Haso: Ma ja bi voleo kad bi mogli ukrstit svica i picajzlu.
M: A sto bolan?
H: Ma kad mi se Fata skine, a ono svetli ko Menhetn...
----------------------------------------------- 1.535 ---
jednom ostali muja i fata bez love. kaze mujo fati:
- ajde fato idi zaradi malo love, zensko si znas kako ces..
ode fata, zaradi lovu i vrati se:
- evo mujo, zaradila sam 402 marke...
- kako? dobro 400, al kako one dvije?
- dvije po dvije - 402
----------------------------------------------- 1.536 ---
Sreli se Mujo i Haso.
- Bolan, Mujo, jesi li cuo da stize 14000 plavih sljemova?
- Pa sta me briga, necu ih ja istovarat...
----------------------------------------------- 1.537 ---
Zali se Mujo Hasi :
- E moja Fata koja god kola da joj kupim vozi nedelju dana
pa ih slupa...Reci brate sta da radim...
Slupa Fata i ficu i keca i opela...
- Kupi ti njoj jaguara, pa mi se javi za par dana...
I nedelju dana kasnije, Haso ce Muji...
- I sta kazes ? 
- Pa dobro je za sad...Samo jedno me cudi: jaguar po ceo dan
skace po dvoristu, a Fate nigde nema...
----------------------------------------------- 1.538 ---
Setaju Mujo i Haso Minhenom i traze Fatu, koja se izgubila .
Setaju tako i vicu:" Faatoo! Faatoo!"
Kad nailazi Slovenac pa rece:
" Sto ste tako nekulturni, pa se derete na ulici ?
I ja sam izgubio Mojcu, pa sam lepo otisao u policiju i dao im njen
opis: Visoka oko 180, duga crna kosa, izrazito plave oci, izrazenije
grudi, duge noge,.."
Na to ce Mujo : " Jebo ti Fatu, ajmo mi Haso traziti Mojcu !"
----------------------------------------------- 1.539 ---
Mujino pismo sa mora:
Draga Mama,
pisem ti polako, posto znam da ti ne umes da citas...
----------------------------------------------- 1.540 ---
pisem ti polako, posto znam da ti sporo citas...
----------------------------------------------- 1.541 ---
Dovikuju se mujo i fata preko brda.
- bolan fato, sta ti mislis o busu i jeljcinu?!!
- ma jebe mi se...!
- i meni, zato te i zovem!
----------------------------------------------- 1.543 ---
Malo je stariji fazon, sory ako znate
 
Sedi Mujo u sumi, uzeo dva kamena i udara o ja*a.
Nailazi Haso i ne moze da se nacudi.
- Sta radis, bolan, Mujo?!
- Drkam.
- Pa kako tako?
- Pa tako.
Ode Haso malo dublje u sumu, uzme dva kamena i udri.
Nailazi Suljo i ne veruje svojim ocima.
- Sta radis, bolan, Haso?!
- Pa vidis valjda, drkam.
- Pa kako tako?
- Pa tako.
- Pa kad ti je najlepse?
- Kad promasim.
----------------------------------------------- 1.544 ---
/ Otis'o Lala u Bosnu da vidi Bosance.
I vidi hodzu kako zapeva sa minareta, pa mu dovikne:
- Sta se deres? Kad si umo da se prepnes, sidji se sam!
----------------------------------------------- 1.545 ---
Ovaj ako je i bio, bio je davno (pre bar dva meseca :).
 
Nejmio Svaba Muju da vuce belu debelu liniju posred druma. Prvi dan ofarba 
ovaj tri kilometra. Gazda zadovoljan, dao bi mu povisicu, al malo je rano 
prvi dan... drugog dana Mujo ofarba kilometar. Gazda malo zbunjen, misli da 
su ga dohvatili ostali farbari da im ne nabija normu... kad treceg dana Mujo 
ofarbao samo 150 metara. Odvuce ga gazda u kancelariju pa na ribanje:
 
-Ja mislio da ti dam povisicu zbog ona 4km prvi dan, a ti gle - spao na
150 metara!
 
-Eeee, gazda, a racunaj ti kako mi je treceg dana bila daleko kanta!
----------------------------------------------- 1.546 ---
Dobio Mujo poziv za vojsku. I sad razmislja:
 
"Ako odem u vojsku onda imam dva izlaza: mogu da me ostave u pozadini
a mogu da me posalju na front. Ako me ostave u pozadini onda bog bogova,
a ako odem na front onda imam dva izlaza: mogu da budem kuvar, a mogu
da budem u prvim redovima. Ako budem kuvar onda bog bogova, a ako 
budem u prvim redovima onda imam dva izlaza: mogu ja da ubijem nepri-
jatelja, a moze i neprijatelj da ubije mene. Ako ja ubijem neprijatelja
onda bog bogova, a ako neprijatelj ubije mene onda imam dva izlaza:
mogu otici u raj, a mogu otici u pakao. Ako odem u raj onda bog bogova,
a ako odem u pakao onda imam dva izlaza: mogu da ne sretnem djavola i 
mogu da sretnem djavola. Ako ne sretnem djavola onda bog bogova, a 
ako sretnem djavola onda imam dva izlaza: mogu ja da pojedem djavola
a moze djavo da pojede mene. Ako ja pojedem djavola onda bog bogova,
a ako djavo pojede mene onda imam samo jedan izlaz..."
---------------------------------------------------------
Doso Mujo kod doktora i vice:
 
- Doktore, bole me ledja u poslednje vreme...
- Cuj, ba, Mujo, to t' je nasledno, garant...
- Moze biti. Ovo me boli od kako sam pao s krova pokojnog deda-Ibra...
----------------------------------------------- 2.1 ---
- Mujo, jes }uo da gostuje Be}ka filharmonija?
- Ma {ta me briga, tu}i }e ih `eljo sa 4:0!
----------------------------------------------- 2.3 ---
Razgovaraju Mujo i Haso:
 
- Bolan, Haso {ta tebi do|e fata?
- Sesetra do tetke, a tebi?
- Do|e mi da je kresnem!
----------------------------------------------- 2.4 ---
Bili Fata i Mujo na skijanju na Jahorini. Proveli se sedam dana i
do{lo je vrijeme da se na hotelskoj recepciji srede ra~uni.
 
Dijalog recepcionera i Muje.
 
R: Kori{tenje bazena - trista dinara.
M: Ali ja uop}e nisam koristio bazen, ba, {ta }e mi to ?
R: E, pa mogao si, brate. Dalje, kori{tenje saune - dvesta dinara.
M: Sauna ? A {to ti je to ?
R: To je ono:para, pe{kir... i tako to.
M: Ali ja nisam koristio tu saunu !
R: Mogao si. Teniski teren - osamsto dinara.
M: Tenis ? ]uj, ba, ma ja nikad nisam probao igrati tenisa !
R: A ma mogao si, ~ove~e ! No}enje, doru~ak, sve zajedno ispada sedam
hiljada i dvesta dinara.
M: E, ali ra~un je ipak upola manji.
R: Kako to sad ?
M: Jer si mi je..vao Fatu.
R: Ma daj, Fatu, nisam !
M: E pa, mogao si.
======================
 
Do{ao Mujo na buvljak. Jedan hipik prodaja kri`e. Mujo ga pita:
-Kol'ko je ovaj plus?
-120 SLT.
-A kol'ko ovaj sa gimnasti~arom?
======================
 
Otisli Mujo, Haso i Suljo na put prema Njemackoj. I sve je bilo u redu do
granice na ulazu u Njemacku. Kaze uniformirani:
 
- Cujte, dokumenti vam nisu u redu...
I slijedi prepirka, nakon koje uniformirani rece:
- Dobro, dobro, pustit cu vas... ali samo ako je duzina svih
vasih ******* barem 100 cm...
Odmjerili oni: Suljo 60 cm, Haso 39 cm i Mujo 1 cm. Taman 100 cm i oni
presli granicu. Kasnije pricaju:
Suljo: E, da nije moj 60 cm ne bi mi presli...
Haso: Eh, a da nije mojih 39 cm...
Mujo: Ma sutite oboj'ca ! Da se meni nije dig'o vratili bi se svi kuci !!!
======================
 
Mujo oplja~kao banku u Boliviji, pokupio novac, i pobegao. Policija ga uhvati
istog dana, ali bez novca koji je negde sakrio.
Ispituje ga komesar Bolivijske policije, ali tip ne zna ni [panski pa
dovedu prevodioca:
Komesar: Reci gnjido, gde si sakrio plen?
Prevodilac: Komesar pita gde je plen ?
Mujo: Ne}u da ka`em !
Prevodilac: Okrivljeni odbija da odgovori.
Komesar: (vadi pi{tolj i vi~e) Govori ili }u ti prosvirati glavu!
Prevodilac: Komesar ka`e da }e te na licu mesta ubiti ako ne ka`e{!
Mujo: Pa, ovaj... plen je zakopan u selu 20 km severno odavde,
na groblju, u grob Pedra Had`imustafi}a
Prevodilac: Okrivljeni ka`e da ga mo`ete i ubiti, kao {to je policija
ve} ubila njegovog zemljaka Pedra Had`imustafi}a, ali vam ne}e kazati
gde su pare!
----------------------------------------------- 2.5 ---
Zaposlio se Mujo u Beogradu. Posle mesec dana vrati se u Bosnu i
prica Fati kako u Beogradu ima velikih zgrada, lepih radnji itd.
Fati se prica dopala i zamoli Muju da i nju sledeci put povede.
 
Pristane Mujo i odvede je u Beograd. Posto joj je pokazao sve sto
je zanimalo odvede je u zooloski vrt. Setaju se oni tako zoo vrtom
kad stanu pored kaveza gorile.
 
Mujo : Fato moja ovaj ovde je kao covek
Fata : Aj' Mujo ne benavi, otkud ko covek
Mujo : Pokazi ti njemu sise pa ces da vidis
Fata : Bolan Mujo gde cu pred ovolikim svetom ?
Mujo : Aman skidaj se !
 
Skinu se Fata, pokaze gorili sise, a gorila se sav izbuljio i poceo
da trese resetke. Na to ce Mujo :
 
Mujo : Aj mu sada pokazi malo picke
 
Fata skide dimije, gorila se ozbiljno napalio, razvalio resetke, izasao
napolje i poceo da obradjuje Fatu.
 
Fata : Bolan Mujo grom te sprzio, pomagaj !!
Mujo : E Fato, sad ti NJEMU kazi "boli me glava".
----------------------------------------------- 2.6 ---
Otvorio Mujo apoteku. Kako je morao nesto da obavi u gradu zamoli on
Hasu da ga u apoteci zameni. Posle nekog vremena vrati se Mujo i 
upita Hasu jel neko dolazio.
 
Haso : Dolazio Suljo, bolela ga glava.
Mujo : I sta si mu dao ?
Haso : Aspirin
Mujo : Jel dolazio jos neko ?
Haso : Jes dolazio i Himzo, boleo ga stomak
Mujo : I ?
Haso : Prepisao sam mu prasak za stomak
Mujo : Odlicno, jel to sve ?
Haso : Cuj ba sad se sjetih, dolazila i Fata
Mujo : Sta je njoj bilo ?
Haso : Zalila se Fata, k**ca nije videla 6 meseci
Mujo : I sta je bilo, sta je bilo ... ? (nestrpljivo)
Haso : Dao sam joj kapi za oci 
----------------------------------------------- 2.7 ---
Odlu~e Mujo i Haso da idu u lov na medvede i po~e dogovor oko toga {ta 
treba da ponesu od oru`ja.Haso navalio da ponesu neke silne pu{ke i tako to, 
kad }e ti Mujo: ]u' ba {ta }e ti to.Za lov na medveda ti je dovoljno da svako 
uzme po jednu toljagu i da povedemo mog psa @u}ka.Haso se tu ~udio i bunio al 
na kraju pristade.
I tako krenu oni u lov sa sve toljagama i @u}kom.
Idu tako kroz {umu i odjednom vide medveda kako se popeo na drvo.
 
Mujo : Paz' sad dobro Haso.Ja }u da pridjem ispod i da zatresem drvo, medved }e
da padne, @u}ko }e medveda da mazne za jaja a onda }emo ja i ti da 
navalimo toljagama na medveda i da ga dotu~emo.
 
Haso: U redu.
 
I tako i bi.Mujo zatrese drvo,medved pade,@u}ko maznu medveda za jaja i oni
pritr~a{e sa toljagama i ubi{e medveda.
Tu se Haso silno obradova {to tako lako uhvati{e medu pa navali da uhvate 
jo{ kojeg. 
Nastave oni tako da idu dalje kroz {umu i vide drugog medveda kako se popeo
na drvo.
 
"Ajde ,ajde ba da i ovoga uhvatimo !" navali Haso.
Mujo :^ekaj ba polako.Pazi sad.Ovo je drvo mnogo debelo.Ja }u da se popnem na 
drvo do ispod medveda (tamo je drvo tanje) pa }u da ga zatresem,a ti dobro 
pazi. Ako prvo padne medved ti uzmi toljagu pa udri medveda po glavi.Ali 
ako prvo padnem ja udri @u}ka namrtvo.
----------------------------------------------- 2.8 ---
Oti{li politi~ari u Bosnu u lov na medvede i poveli Muju koji 
poznaje te krajeve kao svoj d`ep da ih predvodi. I{li oni 
tako, i{li, i posle 10 km, nai|u oni na medveda. Mujo povi~e:
 
- Be`iiiiiiii!!!!!!
I svi se dado{e u trk iako su svi naoru`ani do zuba. 
Jedan od njih upita:
- Pa dobro, za{to tr~imo umesto da uzmemo pu{ke i da 
ubijemo medveda??!!
Mujo: ]uti i be`iiiiiiiiiiii!!!!!!
Be`e oni tako i dalje, ve} svi pomalo umorni kad }e 
jedan od njih ponovo:
- Pa dobro, za{to tr~imo umesto da uzmemo pu{ke i da 
ubijemo medveda??!!
Mujo: ]uti i be`iiiiiiiiiiiiii!!!!!
Pretr~ali oni 5 km, a medved ih i dalje juri. Jedan od 
politi~ara, nemogav{i vi{e, izvadi pu{ku i ubi medveda, a Mujo 
se okrete i re~e:
- Eto, glupi Muja, glupi Muja, e sad ti nosi medveda 
jo{ 5 km!!!
----------------------------------------------- 2.9 ---
Vratio se Mujo iz shopinga po Trstu i prica Hasi;
M: - Kupio sam sve i svasta , al posebno skupo sam platio jedan
dzemper. U celoj Bosni nema takvog.
H: - Pa kakav je to dzemper, kakve je boje?
M: - Eh, kako da ti objasnim,.., jel znas kakve je boje trula visnja?
H: - Znam.
M: - E pa isti takav samo zeleni.
----------------------------------------------- 2.10 ---
Mujo vozi 'biciklo.' Vidi opaticu u daljini, silazi, ostavlja
biciklo, prikrada joj se sa le|a. Sko~i na opaticu... i ubije
je od batina. Onda se po~isti i ka`e: "E, nin|a, nin|a, ja sam
mislio da si ti neki ozbiljniji protivnik!"
----------------------------------------------- 2.11 ---
Dodje Mujo sa posla i vide svoju Fatu jadnu, bednu, neurednu, prljavu...
Sazaljivo joj rece :
- Fato zasto si takva? Moja sekretarica je uvek uredna, nasminkana, dotera-
na. Sitnica, ali puno znaci.
 
Sutradan opet ista scena. Fata neuredna, nikakva, pocepana...
Muja joj opet rece:
- Fato zasto si takva? Sredi se malo. Moja sekretarica je uvek uredna,
nasminkana, doterana. Sitnica, ali puno znaci.
 
Treci dan dodje Muja sa posla, ali Fate nema kuci. Dosla je tek uvece i
naravno Muja je prvo pitao gde je bila, a Fata rece:
- Bila sam kod komsija Hase. On ima od tebe kurac duzi 2 cm.
Sitnica, ali puno znaci
----------------------------------------------- 2.12 ---
Srele se tri prijateljice i pocele razgovor o sisama !!
 
Jedna kaze da joj sise sluze da bi dojila djecu druga da joj haljina 
bolje stoji....
"A tebi Fato ?" pitaju .
"Meni vala nizasta"
"Kako bre nizasta ?"
"Eto tako...."
"Ma nije moguce .."
"Ma kad vam kazem .. Samo Mujo kaze da mu sluze kao meze uz pi*ku !!!!
----------------------------------------------- 2.13 ---
Bio Muja na nudistickoj plazi pa video koliki
ima *urac crnac. Posle malo dvoumljenja, Muja
ga pita kako je uspeo da mu bude toliki. Crnac
mu odgovori da ga stavi na nakovanj i iskuje
koliko mu treba. Sretnu se crnja i Muja posle
par dana u gradu pa crnja pita Muju kako mu ide.
Muja odgovori:
Polovicno, postigao sam boju ali santimetre jos
nisam.
 
Mujo otvori privatnu apoteku.Osvati Hasu da 'pomaze'
i ode na rucak.Kad se  vratio pita:
 
   "Je li bio ko."
   "jeste,bio Ibro."
   "I...?"
   "Ma nista,ima veliki kasalj."
   "Pa sta mu dade?"
   "Ricinus."
   "Ma,joooj,ba,ma nije ti to za to !!!!"
   "Ma jeste.Neka kaslje ako sme."
----------------------------------------------- 2.15  ---
   Kupio Mujo dva konja al nikako da ih razlikuje, pa pozva
Hasu u pomoc .
 
M: - Daj pomazi Haso alaha ti. Kako da ih razlikujem kad su isti  
     ko da su blizanci ?
  Gleda Haso oba konja i misli se sta im je ciniti.
H: - Nema druge , nego da odseces rep jednome pa ces tacno
     znati koji je koji.
  Poslusa ga Mujo, odma odsece rep jednome, al nocu se konji potukose
i onaj bezrepi odgrize rep drugome. Sta ce Mujo, opet pozva Hasu.
H: - Eh, oba su bez repa, al ako odseces uvo jednome lako ces ih
     razlikovat'.
  Odsece Mujo uvo jednome, al nocu se konji potukose pa i onaj drugi
ostade bez uva. Sta ce Mujo, ne pitavsi Hasu odluci da odesece i drugo
uvo jednom konju. I sve bi u redu, al konji se ponovo podzapase i
ostadose oba bez usiju. Ponovo se Mujo naso na muci (sta sad da im
odsece?) , pa zatrazi pomoc od Hase.
M: - Haso ti si mi jedina nada, pomazi kako znas..
   Nakon duzeg razmisljanja, pazljivo zagledajuci konje sa svih strana
Haso rece:
H: - Znas sta Mujo, meni se cini da je ovaj beli ipak malko vislji
     od onog crnog..
----------------------------------------------- 2.16  ---
    Oteko Muji malisa, pa otisao kod lekara. Kaze mu doktor "Drzi ga u
jogurtu 10 minuta dnevno i proci ce!" Otisao Muja kuci, uzeo casu
jogurta i stavio kitu u nju. Tog trena ulazi Fata: "Bolan Mujo,
dvaest godina sam u braku, al' nisam znala da se to puni ko penkalo!"
----------------------------------------------- 2.17  ---
Uhitili Muju i pitaju kako da ga ubiju. Ponude oni njemu streljanje,
vesanje i gasnu komoru. Izabere on ovo trece i bace oni njega u komoru.
Pocne da ulazi gas a Mujo
  Puste me momci van ugusi cu se.
----------------------------------------------- 2.18  ---
Ulazi bosanac u restoran, uzima solicu i seda za sto. Prilazi mu konobar i
kaze;
Gospodine! Pa ne mozete tu sedeti, to je svedski sto!
Neka, ustacu ja kad dodju Svedjani...:)
----------------------------------------------- 2.19  ---
    Uhvatili Amerikanci tri spijuna svetske klase: Francuza,
Nemca i Jugoslovena. Jugosloven bio, dabome, Mujo.
    Pritisnu oni njih, i Francuz propeva odmah. Nemac se drzao
jedno nedelju dana, ali i on popusti i prizna im sve sto je
znao. Jedino se Mujo drzao kako dolikuje, stalno ponavljajuci
kako ne zna nista.
    Probaju oni sve moguce metode isterivanja istine, ali Mujo
ne zna pa ne zna. Procuje se to cudo od izdrzljivosti, zainte-
resuju se i strucnjaci i jedna ekipa eksperata resi da pocne
posmatranje ...
    Pridju celiji, otvore prozorce, kad ono: Mujo udara glavom
o zid i kuka:
    - Sjeti se, bolan! Sjeti se, bolan.
----------------------------------------------- 2.20  ---
Seto se Mujo po New Yorku, i ogladneo.
Vidi on neki kiosk, idu ljudi i jedu nesto.
Stane on u red za to nesto, i vidi pise Hot Dog.
Pogleda u recnik,
    Hot = Vruc
    Dog = Pas
malo se iznenadi, al' ajde, kad jedu svi jesce i on, valjda je ovde
takav obicaj da se jedu psi.
Dodje na red, plati, uzme, i gleda u onu kiflu pa ce:
   Ih bre, pa zar od onolike psine meni bas kurac da upadne...
----------------------------------------------- 2.21  ---
Mujo i Haso bili u ekspediciji na Sjevernom polu.Krenuli su sa dvije
razlicite strane i dogovorili se da se nadu na centru posle dvije nedelje.
Tako je i bilo. Pita Mujo Hasa:
-Jeli ba Haso , ima li kakvog seksa kod tebe?
-Jasta da ima ,jeb*m casne sestre non-stop!
-A budale,gdje si vidio casne sestre Haso na Sjevernom polu?
-Auuuu,Mujo ja sam onda je*o pingvine!
----------------------------------------------- 2.22  ---
Pisaju Mujo i Haso zajedno.
Mujin mlaz je jak i pravilan.
Haso pisa u vidu fontane, pljusti na sve strane.
Mujo ga pita:
- Sta je to bolan s tobom te tako pisas?
Haso odgovara:
- To je ona moja Fata bolan gadljiva, ne mere ga stavit
  u ruku, pa ga sve bode viljuskom!
----------------------------------------------- 2.24  ---
Uciteljica : "Dela ti men' Mujice raci kol'ko je dva i dva?
Mujica     : "Osam."
Uciteljica : "Ma,Mujice,dvije jabuke i jos dvije jabuke....kol'ko je to?"
Mujica     : "Osam."
Uciteljica : "Ama,Mujice....pazi:Dva prsta i jos dva prsta,prebroj..."
Mujica     : "MA OSAM JEB'O TE GLUHU !!!!"
----------------------------------------------- 2.25  ---
klade se Mujo i Haso ciji je veci:
Mujio: Vid' ga kaki je. Glava mu je ko sijalica od 100 svjeca!
Haso:  Jes vala. Moj ko ona od 20. Al neonka
----------------------------------------------- 2.26  ---
Otisli Mujo i Haso u kamp, postavili sator isto vece
se prejeli pasulja i pospali. Mujo medjutim poceo nesnosno
da pusta vetrove. Haso se probudi, izadje iz satora, nadje
crevo kojim se prao kamp, sprovede jedan kraj u Mujinu zadnjicu
drugi deo ostavi usred kampa i nastavi spavanje.
Sutradan ustane Haso, pogleda oko sebe, nigde Muje, nigde creva.
Izadje ispred satora i vidi Muju zabrinutog.
 
Haso : Sto je bolan Mujo ?
Mujo : Ma bolan sinoc sam tolko prdio, da mi ispalo guzznje crijevo,
       Jedva sam ga vratio!
----------------------------------------------- 2.27  ---
  Dosao Haso kod Muje i Fate u goste. Kako se tu zateklo jos
neko drustvo, posedase oni za sto i uz klopu i pice Haso sve
vise zagledo u Fatu i kako je koju casicu ispio ona mu sve
lepsa i lepsa. Smisljao on kako da obavesto Fatu da mu se rade
one stvari i na kraju uze salvetu i na njoj napisa poruku Fati:
 
  - Fato, ja bi tebe *ebo, ako pristajes zavuci ruku ispod
stola i povuci me za onu stvar jednom a ako nisi za to
povuci me jedno tries-cetres puta i to malo brze...
----------------------------------------------- 2.28  ---
Vozi se covek taksijem i taksista prolazi kroz jedno crveno
svetlo, prolazi kroz drugo... Nailazi na semafor na kome je
zeleno i zaustavlja se. Covek sav zbunjen:
 
- Dobro, covece, kad ste vec prosli na dva crvena, sto sad
  cekate kad je zeleno?!
- Jes, pa da naidje neki ludi taksista...
----------------------------------------------- 2.29  ---
Sta rade Muja i Hasa na klackalici?
 
 
Zajebavaju snajperistu. :)))
----------------------------------------------- 2.30  ---
mih iz bih otvorili restoran i naravno tu radili kao kese ;). jednog
dana u restoran udje neki strendzer, baci se na stolicu i krene spiku
na cistom engleskom jeziku:
 
- do ju spik inglis? ;)
ova dvojca samo slegnuse ramenima...
 
promeni ovaj pa poce na svapskom:
- sprehenzi dojc?
opet ga nisu razumeli...
 
sad se odluci za francuski i opet ista prica.
 
covek se pokupi i ode, a mujo kaze hasi:
- bolan haso trebalo je da naucimo neki strani jezik...
- ma da eto i on zna, pa je ostao gladan.
----------------------------------------------- 2.33  ---
Kopaju mujo i haso kanal,to jest,Mujo kopa a Haso
zatrpava.
 
Prolazi Meho pa ih pita: Drugovi,ima li tu logike?
Mujo: Ima logike,ali nema Ibre da postavlja cevi!
----------------------------------------------- 2.35  ---
    Meho : Sta to radite?
    Mujo : Postavljamo vodovod
    Meho : ??
    Mujo : Pa Ibro uzeo slobodan dan
----------------------------------------------- 2.37  ---
Isli Mujo i Haso u lov i ulovili medvedicu. Dogovaraju se oni sta ce sa
njom i kaze Mujo:
 
"Ajmo je ba vodit u zoloski vrt!"
Sutra Haso sretne Muju, a Mujo opet sa medvedicom u gradu.
"Sa je, ba, nisi je odveo u zoloski vrt?"
"Tamo sam je juce vodio, danas je vodim u kino!"
----------------------------------------------- 2.38  ---
P. Sta dobijes kad bosanca polijes jogurtom po glavi?
 
 
O. Dobre batine!
----------------------------------------------- 2.39  ---
-  Zasto Mujo ima seksi pogled?
 
-  ?
 
-  Glup je ko **rac.
----------------------------------------------- 2.40  ---
     Dosao Mujo na Divlji zapad i postao strasan
revolveras. Svi su ga se bojali. Jednog dana dodje
on u neki mali grad besan kao ris ...
     Udje Mujo u salun i pridje coveku sa zvezdom.
     - Ko si ti - upita Mujo.
     - Serif - odgovori on.
     - E da nisi Musliman sad bih te odmah ubio ...
----------------------------------------------- 2.41  ---
Dobio mujo novu gajbu i otisao da je vidi. Usao on u stan malo
razgledao sobe i dosao u spavacu sobu. U njoj ugradjen plakar.
Otvori on plakar, u plakaru ogledalo, uplasise on brzo zatvori
plakar i otrca do najblizeg telefona.
-Halo, milicija neko mi je provalio u stan, da, jos je tamo u
plakaru se krije.
Dosao murkan da izvrsi uvidjaj udje on u sobu, polako se priblizi
plakaru i naglo otvori vrata.
-A, pa kolega je vec stigao...
----------------------------------------------- 2.42  ---
Nema vise fazona na temu 'Bili Mujo i Haso'.
 
Sad se kaze: 'Bili Radovan i Radoman'.
----------------------------------------------- 2.43  ---
Kaze Muja Fati:
 
"Fato, meni je svega dosta, nema para, nema hljeba, vise ne mogu da
izdrzim ovaj rat - idem da se bacim pod tenk!"
 
"Nemoj Mujo, bolje da se ja bacim pod pesadiju." :)))
----------------------------------------------- 2.45  ---
Otvorio Mujo kafic i stao da se hvali Hasi:
MUJO: 'Jes' cuo, bolan Haso, da sam otvorio kafic?'
HASO: 'Jel'? A sta se u njemu vise prodaje, kafa ili pice?'
MUJO: 'Pice, a sto pitas?'
HASO: 'Pa onda ga zovi picic a ne kafic.'
----------------------------------------------- 2.46  ---
M: Bolan, Haso moram te nesto priupitat.
H: Pitaj.
M: Ma nesto prica carsija, ne verujem ja tome ali evo da proverim, jel si
   ti bolan peder?
H: Pa kad vec pitas, da ti kazem istinu - jesam.
M: A prica se da ti je i brat peder.
H: A pa i to je tacno...
M: :((( A prica se i da ti je brat od strica peder....
H: Pa i to je tacno...
M: Pa bolan Haso, jel ima nekog u tvojoj porodici ko se interesuje za
picke?!?!?
H: Ima, sestra!
----------------------------------------------- 2.47  ---
   Zasto je Mujo presao ulicu?
   ???
   Nema veze, ni on ne zna
----------------------------------------------- 2.48  ---
Poplava u BiH. Mujo ide ulicom a voda mu do kolena. Nailazi
Haso camcem i kaze: "Ajd' Mujo uskaci u camac."
"Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vernik i Alah ce me spas'ti.".
Haso kaze: "J*** te alah, kad si budala." i ode.
Voda presla Muji preko pojasa kad nailazi Ibro s camcem i kaze:
"Ajd' Mujo uskaci u camac."
"Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vernik i Alah ce me spas'ti".
Ibro kaze: "J*** te alah, kad si budala." i ode.
Voda dosla Muji do grla kad nailazi Suljo isto camcem i kaze:
"Ajd' Mujo uskaci u camac."
"Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vernik i Alah ce me spas'ti.".
Suljo kaze: "J*** te alah, kad si budala." i ode.
Mujo se udavi i ode kod alaha i pita:
"O alahu. Ja sam bio veliki vernik a ti me nisi spasio???"
Alah ga pogleda i kaze: "Pa znam Mujo i meni je cudno. Cek' da
pogledam u notes... ... A-ha... Pa tri put' sam ti slao camac a
ti si sva tri puta odbio da te spasim."
----------------------------------------------- 2.49  ---
    Kupio Mujo macku. Posle par dana na ulici srece Hasu i zapocinju
sledeci razgovor:
 
   H: S'a je bolan Mujo, sto si tako  zalostan ???
   M: Ma cuti, bolan, crkla mi macka ...
   H: Crkla ??? Pa, kako crkla ???
   M: Pa, lepo. Ja je kupao i ona crkla ...
   H: E, bolan Mujo, pa mora crc' kad' si je kup'o!
   M: Nije crkla kada sam je kupao  ...
   H: Nego ???
   M: Kada sam je CEDIO ...
----------------------------------------------- 2.50  ---
Sreo jedno Muja Hasu i tako oni zapocnu da pricaju o svemu i svacemu
tek ce Haso :
- Ti znas ba' da ja razumijem sve sto zivotinje pricaju?
- Majde!
A bas u do vreme neka dzukela laje tek ce Muja:
- E ajde ako je istina sto s' rek'o kazi ba' sta kaze ona dzukela.
- Kaze da mu nisi jutros dao da jede.
- Uh stvarno, rece Muja, nijesam du dao da jede!
Kada eto ti i svinje pocele da rokcu te kaze Muja:
- Jel i njima nisam dao da jedu?
- Jok, dao si, samo malo!
- Stvarno bre Haso ti znas sta zivotinje pricaju.
- Pa rek'o sam ti.
Pricaju oni tako kad ide koza a Muja ce na to:
- Haso, Haso, nis' ne veruj ovoj kurvi, sve laze!
----------------------------------------------- 2.51  ---
Dosao mujo s posla kuci i pita fatu:
"Je'l fato, jel bio hase ovde jutros?"
"Je_bome u osam i otis'o"
----------------------------------------------- 2.52  ---
     Dosadilo Muji svake godine po jedno novo dete pa otiso
     kod doktora da ga onesposobi za pravljenje istih.
     Doktor ga ubedjivao da to ne radi al Muja uporan :
 
     - Kako cu doktore izdrzavati toliku decu. Grehota je
     da se deca muce u bedi i skapavaju od gladi.
 
     Naposletku doktor pristane al mu rece :
 
     - U redu ! Ali pazi nauka kaze da decu pravi samo jedno
     jaje pa cu ja tebi izvaditi samo jedno , da ne gresimo
     dusu .
 
     - Ma radi kako znas, samo spasavaj ...
 
     Obavi doktor potrebne radnje i Muja ode kuci. Posle godinu
     dana eto ti Muje opet kod doktora :
     - Opet DETE !!!
 
     - E moj zlosrecnice ... Izgleda da ti prosli put izvadih
     pogresno jaje ... No sta je tu je ... Kad je tako izvadicu
     ti i drugo kad vec navaljujes ...
 
     Obavi doktor i to ... No posle godinu dana eto ti Muje :
     - Opet DETE !!!
 
     Doktor se zamisli i rece :
     - E moj priljatelju ! Trebao sam povaditi jaja tvom komsiji
     HASI a ne tebi !!!!
----------------------------------------------- 2.53  ---
    Bolan Mujo, jel znas da je Haso peder?
    Ne znam, mene kad je je*av'o, pric'o da je automehanicar.
----------------------------------------------- 2.54  ---
Mozgaju Mujo i Haso ima li na nebu fudbala i posle nekog
vremena odluce da ko prvi umre kaze drugom u snu.I tako umre
Mujo i jave se tako Hasi u snu.Pita ga Haso:
-Jel ba kako je gore?
-Ma super nema cega nema.
-A jel ba ima li fudbala?
-Pa imam 2 vesti da ti javim: prvo ima fudbala i prvenstvo
pocinje u sredu a drugo branis u nedelju.
----------------------------------------------- 2.55  ---
Nazvala Fata Muju na posao i rekla mu da ode u skolu
po malog Hasu
Otisao Mujo u skolu
Mujo: Ja doso po mog has Hasu          
vaspit: A koji je imamo ih pet
Mujo: Zapakuj ti meni Äjednogonako cu ti ga sutra ujutro
      vratiti
----------------------------------------------- 2.56  ---
Mujo i Haso resili da zoljom sa Bas Carsije opale po Palama.
Namesti Haso zolju, al je okrene naopako. Opali, i raznese kucu
iza sebe.
- Bolan Mujo, kako li je tek njima gore kad je ovdje ovoliko raznijelo.
----------------------------------------------- 2.57  ---
Gledaju MiH durbinom sa brda u selo, kad tamo jedan sa plavim slemom
trti Fatu.
 
-Jel' ba, sta je onaj dole tamo sto ti radi Fatu?
-Posmatrac.
-E jok, vala, on je jebac, a _mi_ smo posmatraci.
----------------------------------------------- 2.58  ---
Otisla Fata u Nemacku da radi i vraca se nakon kratkog vremena
(3 meseca) sa mercedesom, nakitom i skupom odecom.
Gleda Mujo i pita: "Jel' Fato, jes' ti to uzela na lizing?"
"Ma pomalo na lizing, al' vise na pusing."
----------------------------------------------- 2.59  ---
Dolazi mujo kuci i ima sta da vidi:Fata,kao od majke
gola,raskrecenau krevetu,a kroz otvoren prozor leluja zavesa.
-Sta je,bona,sta je bilo?-pita muja.
-Joj,Mujo,"skino" me snajperista!
----------------------------------------------- 2.60  ---
    Mujo i Haso prvi put u Australiji. Setaju tako, kad Mujo ugleda
kengure.
M: Haso, Haso!
H: Sta je?
M: Ma, dodji brzo, majke ti, da vidis kako mali ide u pizdu* materinu!
----------------------------------------------- 2.61  ---
    Setaju ulicom Mujo i Haso, pederi. Dok su prolazili pored Fatinog
i Ibrinog stana, zacuju svadju i lomnjavu.
M: Rekoh li ti da ti mesoviti brakovi nista ne valjaju?
----------------------------------------------- 2.62  ---
Setaj ulicom Mujo i Haso(pederi):
M:Jebemu, tako sam dobre volje da bih potucao cak i jednu pticicu....
H:Stvarno?Chip-chirip...chip-chirip.....
----------------------------------------------- 2.63  ---
zasto bosanac sunca samo jednu polovinu tela kad ode na more?
 
 
 
ima uplacen polu pansion
----------------------------------------------- 2.64  ---
Sedeli MiH u kaficu, kad M odjednom ustaje.
H: Kuces ba Mujo
M: Idem ba pi*at
H: De ba pi*aj i za mene, pa cu ti poslije dat ku*ac
 
Bi M-i krivo i resi da se prvom prilikom osveti H-i. Sedeli oni tako
jos neko vreme, kad H ustade.
 
M: Stabi Haso
H: Poceralo me, idem s*at
M: Ehehehe pa kad vec ides, se*i i za mene pa cu ti poslije dat, uh,
----------------------------------------------- 2.65  ---
Mujo u zelenim beretkama. Posrecilo mu se, poslije dugog perioda
gladovanja, te naidje negdje na prase. Smota ga ispod miske te nazad,
kroz muslimanske linije. Prase skici li, skici, on ga skriva, te mu u
jednom momentu dojadi: "Slusaj bolan ti, skic'o ne skic'o, ti si za mene
janje!"
 
Istinita anegdota od 1.-og septembra, na Bulevaru Revolucije u Beogradu.
Dvojica cekaju tramvaj "cetrnaesticu" dva sata. Tek ce ti jedan, mrtav
ozbiljan:
"Da l' ce pre kisa ili tramvaj?"
----------------------------------------------- 2.66  ---
  Odluci Mujo da uzme taksi, i uleti u jednog Mercedesa. Gleda on, dobra kola,
puno nekih lampica i tastera. Zapitkuje on sta je sta a taksista mu odgovara.
Kad odjednom ugleda mujo znak Mercedesa na haubi:
 
- "Sta je ono majstore?", upita Mujo.
- "Nisan!", rece mu vec iznervirani vozac.
 
Malo kasnije zacu se tup udarac i jedan pesak se otkotrlja.
- "Jebem ti taki nisan... Da ja nisam otvorio vrata, promasili bismo ga!"
----------------------------------------------- 2.67  ---
Porodila se Fata i muje se dere ispred bolnice:
-Faatooo sta smo dobili?
F:Crnce!
I Mujo padne u nesvest!
kroz par minuta on ponovo:
-Faatooo sta smo dobili?
F:Crnce
Mujo opet u  nesvest.
Posle par minuta dere se on fati:
-Necujem te nista sacu da dodjem gore
Ode on gore i pita fatu
-Sta smo dobili
f:Crnce, crnce!
M:dobro je, ja cuo SRPCE
----------------------------------------------- 2.70  ---
Evo ovog vica, mozda ima bradu, ali nema veze.
 
Vratio se Muja iz Nemacke i donosi 1.000.000 DEM. Pita ga Hasa:
- Jel' bolan, a kako si ih zaradio?
- Otvorio sam javni WC, pa kad oces da pisas, ubacis 1 DEM i obavis nuzdu.
- Dobra ideja, idem i ja da probam.
Vraca se Hasa posle nekoliko nedelja sa 2.000.000 DEM.
Hasa sav u cudu:
- Pa otkud 2 miliona?
- A, pa ja sam unapredio sistem: kad ubacis novac i obavis nuzdu, izadje jedna
mehanicka ruka i uhvati te za onu stvar i ne pusta dok ne ubacis jos 1 DEM.
----------------------------------------------- 2.71  ---
Dolazi Mujo kod Fate bez ruke i oka.I ona ga pita:
- Jeli bolan Mujo sta ti se desilo ??
- Ma nista kladio sam se sa Hasom u oko
da ne moze da mi iscupa ruku..
 
Vruc letnji dan. MiH iz BiH pecaju kraj reke.
Projuri tip gliserom, razjurivsi im sve ribe.
Mujo: "!#!&#!"
Haso: "#$ %$#%!"
Malo kasnije opet isti gliser projuri pored njih.
Haso: "Cuj ba' Mujo, prodje l' ovaj jos jednom bice mrtav covek."
Taman riba pocela da grize kad evo ti opet prosisa gliser.
Skoci Haso, uze pistolj i upuca coveka.
Mujo: "Joj ba Haso sta uradismo! Ajde brzo da ga izvadimo, mozda
je jos ziv!"
Brzo skocise u camac i posle dosta truda(?) nadjose ga i izvadise
na obalu.
Mujo: "Deder Haso, ti znas prvu pomoc, daj mu vestacko disanje."
Duva Haso, duva, duva kad ce: "De ba ti malo Mujo! Smrdi mu iz usta."
Duva Mujo, duva pa ce sada on: "Uh, bas mu smrdi iz usta."
Tad ce Haso:"Ajme Mujo, pa ovaj nije nas. Ovaj ima slicuge!"
----------------------------------------------- 2.73 ---
Slusao Mujo radio, pa cuo da su dosli marsovci na Zemlju,
da su mali, zeleni i da imaju velike, buljave oci.
Ugasi on radio i ode da ore njivu.
Ore on tako, i odjednom spazi na ivici sume nesto malo,
zeleno i buljavo. Ugasi traktor, pridje blize, pa kaze:
"Prijatelju, ja, Mujo, ore njivu" , a ovaj ga belo gleda.
"Prijatelju, ja, Mujo, ore njivu" , opet ne vredi.
"Ma prijatelju, ja, Mujo, ore njivu"
"MA BEZI BRE TO SAM JA SUMAR, SEREM !!!"
----------------------------------------------- 2.74 ---
prelazili Mujo i Fata preko mosta. I predje Fata al Mujo nikako. Vice Fata s 
drugog kraja mosta:
Ajde bolan Mujo prelazi sta cekas?
M: Ama ne smem bojim se!
F: Ajde, pa cvrst je most, beton ti je to nece puknut.
M: Ama ne mogu plasim se pa to ti je!
 
U tom nailazi Haso i pita Muju sta je problem. Ovaj mu objasni, a Haso:
 
H: Aaaa, pa znam ja za to, to ti je fobija, eto i ja imam tu fobiju - plasim se
od automobila.
 
I predje ti Haso na drugu stranu i uvati da krese Fatu. A Muju vice s druge 
strane:
 
M: Eeejj! Sta to radis!? Eejjj!! Bii biip Tuu tuuuuu!!!!
----------------------------------------------- 2.75 ---
(Svakodnevnica Sarajeva, istiniti dogadjaji)
 
Ulicom prolaze srednjovecni muskarci i zene
noseci u cegerima namernice koje su ko zna s
kakvom mukom nabavili. U zasedi ih sacekuju
klinci koj kad ovi sa cegerima prodju pocinju
da imitiraju fijuk artiljeriskih zrna. U tom
trenutku nastaje panika tipa ma-ko-sisa-cegere-
-daj-da-spasemo-glavu ;) Sta klincima ostaje 
da urade pogodite sami :))))
----------------------------------------------- 2.76 ---
Dosao Mujo kod hirurga i pita ga:
-Bil' ti meni mogo' ugradit' ekser na tjemenu al' da viri jedno
cent'ipo ?
Doktor se zabezekne :
-Sta ce ti to covjece ?
-Nista me ne pitaj ! Jel' ti to mozes il' ne mozes ?
-Pa,mogu naravno.
Dadnu tako Muji narkozu i ugrade mu ekser.Kad se on probudio doktor
kraj njega umire od radoznalosti:
-Ma reci mi bolan Mujo sta ce ti taj ekser u glavi ?
-Vidis doktore ja sam od Hase izgubio frizerski salon na kartama
pa sad hocu da odem da se osisam da mu sjebem masinicu...
----------------------------------------------- 2.80 ---
Seta Mujo ulicom i naleti na Hasu koji pod miskom nosi neku knjigu.
-Zdravo Haso, sta to citas?
-To ti je Mujo jedna veoma pametna stvar, Logika.
-!? Sta ti je sad pa to?
-Recimo imas li ti kuci akvarijum?
-Imam.
-To znaci da volis zivotinje.
-Volim.
-A o volis zivotinje onda volis i ljude.
-Pa volim.
-A ako volis ljude onda volis i zene.
-Naravno.
-A ako volis zene to znaci da nisi peder.
Par dana kasnije kupio i Muja logiLogiku i nosi je kuci da procita kad naleti 
na njega Suljo.
-Zdravo Mujo, sta to citas?
-To ti je Suljo jedna vrlo pametna stvar, Logika.
-I o cemu se tu radi.
-Recimo da li ti Suljo imas kuci akvarijum?
-Nemam.
-Mars pederu jedan!
----------------------------------------------- 2.81 ---
Kad smo vec kod MiH i logike, evo jednog malo starijeg:
Sedi Mujo pored reke, baca ciglu u vodu i vice: "Ma nema logike!!!"
Prolazi Haso i pita ga:" Sta bre nema logike, Mujo?"
Mujo:"Nema logike!! Cigla cetvrtasta a kad je bacim po vodi idu
krugovi!"
----------------------------------------------- 2.82 ---
Kad smo vec kod MiH i logike, evo jednog malo starijeg:
Sedi Mujo pored reke, baca ciglu u vodu i vice: "Ma nema logike!!!"
Prolazi Haso i pita ga:" Sta bre nema logike, Mujo?"
Mujo:"Nema logike!! Cigla cetvrtasta a kad je bacim po vodi idu
krugovi!"
----------------------------------------------- 2.83 ---
Sedi Mujo na pruzi.
Naidje Haso i rece mu:
-Pomjeri se, ba', da sjednem i ja.
----------------------------------------------- 2.84 ---
Ode Mujo u New York, i vidi na jednom mestu Japanca kako ubaci kintu
u automat, a ovaj mu ga iz*rka. Resi i Mujo da proba, pa posto nije
imao dolar, ubaci 25c. Uvuce ga on, ono boli, boli. Izvadi ga on, a
ono sve krvavo. I tek onda procita natpis "za 25c rezanje olovaka!"
----------------------------------------------- 2.85 ---
Ode Haso kod Muje, i vidi Muju golog na krevetu a Fatu golu na
ormanu. Pita ih on: sta vi to radite? Tek ce Muja: Cuti, otkacila se
spirala!
----------------------------------------------- 2.86 ---
Spavaju mih u istom krevetu. Pocinje dajalog:
M: Haso, spavas li?
H: JOK!
M: A, jel' ga d*kas?
H: Pa, po malo!
M: A, jel' ti lijepo?
H: Pa, i nije bas.
M: E, pa onda d*kaj malo svoj ku*ac!
----------------------------------------------- 2.87 ---
Ulovili Bosanci medveda. Vidi to Kanadjanin iz termofora, pa pita:
-Grizli?
-Sta grizli? Davili ba, vise od po sahata!
----------------------------------------------- 2.88 ---
-Sta radite vas dvojica tu!?
-Puskaramo, kapetane.
-Kako puskarate, kad su vam puske uz drvo?
-Pa lijepo, malo ja pusim Hasi, malo on mene kara.
----------------------------------------------- 2.89 ---
>> M: Haso, spavas li?
>> H: JOK!
>> M: A, jel' ga d*kas?
 
H: Aha!
M: Kolko trazis za ruke?
----------------------------------------------- 2.90 ---
Vrati se Mujo iz Nemacke da vidi sina koji je u obdanistu.Prema novom
planu i programu,u obdanistu su deca svrstana po inteligenciji.Ponosni
otac svog sina Dzemu prvo poce da trazi iza vrata na kojima pise :
"Veoma izrazeno superinteligentna deca"
Zvao ga je -Dzemooooo ! Dzemooooo !,
ali se niko nije odazvao.
 
Porazen,od ode do sledecih vrata.
"Izrazeno superinteligentna deca"
Zvao ga je -Dzemooooo ! Dzemooooo !,
ali se niko nije odazvao.
 
Onda ode do sledecih vrata.
"Superinteligentna deca"
-Dzemooooo ! Dzemooooo !
Niko se ne odaziva. 
 
"Vise inteligentna deca"
-Dzemooooo ! Dzemooooo !
Niko se ne odaziva. 
 
"Srednje inteligentna deca"
-Dzemooooo ! Dzemooooo !
Niko se ne odaziva. 
 
"Manje inteligentna deca"
-Dzemooooo ! Dzemooooo !
Niko se ne odaziva. 
 
"Glupa deca"
-Dzemooooo ! Dzemooooo !
Niko se ne odaziva. 
 
"Mentalno zaostala deca"
-Dzemooooo ! Dzemooooo !
Niko se ne odaziva. 
 
"Totalno imbecilna deca"
-Dzemooooo ! Dzemooooo !
Niko se ne odaziva. 
 
Na sledecim vratima pise "Dzemo"
----------------------------------------------- 2.91 ---
Ulazi Muja u bus i kaze:
 
Mujo: Dajte mi tri karte
Kondukter: Sta ce ti bre tri karte?
Mujo: Pa ako izgubim jednu, imam drugu!
Kondukter: A sta ce ti treca?
Mujo: E onda imam trecu!
Kondukter: A ako izgubis i trecu?
Mujo: Nisam ni ja od juce, imam pretplatnu!
----------------------------------------------- 2.92 ---
Alo,jeli to 25-765? - nazove mujo
Nije,nije.Ovde dva pet-sedam sest pet. - rece hasoc
O,izvinite,krivo sam nazvao.
Nista,nista.Ionako je telefon zazvonio.
----------------------------------------------- 2.93 ---
Hteli Mujo i Hase da se uclane u partiju i odu oni u
komitet i ulaze jedan po jedan, prvo Mujo.
Unutra jeda sluzbenik sedi i ispituje.
M: Hteo bih u partiju.
S: Dobro. Ko ti je otac?
M: Ibro.
S: Ko ti je mati?
M: Fatima.
S: Ne mozes ti u partiju. Ako hoces u partiju otac ti je
Tito a mati partija.
Izadje Mujo i kaze Hasi: Ako te pita ko ti je otac, kazi
Tito, a mati partija.
Ulazi Haso i kaze: Hteo bih u partiju.
S: Ko ti je otac?
H: Tito.
S: Ko ti je mati?
H: Partija.
S: Dobro je. Ali da ti to nije rekao ovaj sto je malopre
izasao.
H: Nije. J*bo i oca i mater ako lazem.
----------------------------------------------- 2.95 ---
Idu Mujo i Hase na partijski sastanaki usput sretnu Fatu.
Fata: 'Ajde Hase svrati kod mene.
Haso: Dobro. A ti Mujo kazi da cu ja mozda doci.
Otisao Mujo sam na sastanak i prilikom prozivke
predsedavajuci pita Muju.
Hocw li Hase doci?
Pa, ako bude mog'o nece doci, a ako ne bude mog'o
onda ce doci.
----------------------------------------------- 2.96 ---
Pojurio medved bosanca, pa ovaj utece na bukvu. Uzvera se bosanac
na vrh drveta, kad medved podje za njim da se pentra.
- Jao majko, sta cu sad - poce da kuka bosanac.
A bukva progovara :
- Ne boj se sine, tata se samo sali.
----------------------------------------------- 2.97 ---
Sreli se Tarzan i Mujo.
Tarzan: Ja Tarzan.
Mujo: Ja Mujo.
Tarzan. Moja Dzejn.
Mujo: Moja Fata.
Tarzan: Moja Cita.
Mujo: Moja ne Cita.
----------------------------------------------- 2.99 ---
U zooloskom vrtu mecka urlice, trazi muzjaka da se pari.
Uprava, posto nema muzjaka, doseti se da ponudi Muji da "sredi" mecku
za pristojnu nadoknadu.
Pozovu Muju i pitaju ga:
- Jeli Mujo, da li bi ti j*bo mecku za 200 maraka?
- Pa ne znam, da razmislim pa sutra da vam kazem.
- Dobro, ajde razmisli.
Sutradan.
- Mujo jesi li razmislio o nasoj ponudi ? - pita upravnik.
- Jesam i pristajem ali imam tri uslova! - odgovara Mujo skruseno.
- Dobro da cujemo uslove.
- Prvo: da ne placam alimentaciju ako zatrudni!
- Dobro, slazemo se.
- Drugo: da se ne ljubimo u usta!!
- Dobro ne morate, to je sredjeno - zadovoljno odgovara upravnik.
- I trece: ja imam samo 100 maraka!!!
----------------------------------------------- 2.100 ---
Muja i Fata svercuju tvora preko granice.Nikako ne mogu da odluce gde da
ga sakriju.Odjednom iza jedne krivine ugledase granicni prelaz.
- Sakrij ga Fato ako boga znas, evo granice! - dreknu Mujo.
- Aman gde cu ga sakriti?! - kriknu Fata.
- Sakrij ga u dimije! - dreknu opet Mujo.
- Pa kako cu pobogu, smrdi!
- Ma nek crkne ko mu j*ebe mater!
----------------------------------------------- 2.101 ---
Vratio se Mujo iz Nemacke pun valute. Sretne ga Haso i pita:
 
Haso: Jel' bolan, a kol'ko para imas ?
Mujo: 2,000,000.- dojc maraka, ba !
Haso: A kako si ih zaradio ?
Mujo: Jel' vidis ovog mog kera ?
Haso: Ja, ba!
Mujo: E, naucio sam ga da pusi k***c, i od svakog Svabe uzim'o
sam po 100 maraka za to.
Haso: E to cudo bih bas voleo da vidim !
Mujo: Neima problema, ba.
Haso skida pantalone.
Mujo: Fifi, pusi ! (Fifi nista) Fifi, pusi !! (Fifi nista)
Fifi, pusi !!! (Fifi nista) Fifi, pusi !!!! (Fifi nista)
Djukelo jedna, gledaj, al' zapamti da ti ovo zadnji put pokazujem.
----------------------------------------------- 2.103 ---
Odlucili Mujo i Haso da kolju vola. Ali, pre toga da popiju po jednu.
Jednu po jednu, zpise se oni i vec poce sumrak. Posto su posao mora-
li obaviti krenuse oni da kolju vola. Mujin zadatak je bio da drzi
vola za rogove, a Hasin da ga udari maljem po glavi...
 
Haso zamahnu.... DU....ono nista, vo na nogama !
Zamahnu jos jednom.... DU....opet nista .
Treci put.... DU .....JEBO MATER HASO, UDARIS LI ME JOS JEDNOM
PUSTICU VOLA !
----------------------------------------------- 2.104 ---
Dolazi Mujo kod hecima (lekara) za savet:
 
M: -Hecime, tako ti Alaha pomagaj 
-Eno Fate kod kuce jedva se vuce, ma samo sto je ziva...
h: -Ama Mujo jebes li ti to? To ti je, bolan, zensko ne moze ono bez
toga.
M: -More biti,nisam odavno.
 
i ode Muja kuci.
posle nekoliko dana eto njega sa tarli domace mucenice kod istog
hecima:
M: -Hvala ti na savjetu, no da si mi rek'a ranije, mozda bi mi babo
jos bio ziv...
----------------------------------------------- 2.106 ---
Bio Mujo u Francuskoj i kad se vratio dodje odmah kod Fate da mu
ga popusi...
 
F: Ama gdje cu ti to bolan radit', ma nikad nisam, ma matora
sam ja za to... 
M: Jednostavno je to. Uzmes ga u usta u sisas i sishas dok ne
svrsim...
 
I tako on sedi na krevetu, a ona ga pusi li pusi.
Osladilo se njoj tek ce Mujo u po frke:
 
M: Polako bona Fato, udje mi carsav u dupe...
----------------------------------------------- 2.107 ---
'Oce Mujo da se ozeni Fatom samo ako je nevina a Fata ko Fata odavno
izgubila nevinost...
 
I tako ona prve bracne noci stavi dzigerice dole, a Muja se podobro
napije. No Mujo i kad je pijan zna gde i sta treba da gura...
 
Tek sto je jutro svanulo , onako mamuran izasao u WC. Vraca se
jako zabrinut:
 
- Jes' bio sam pijan; Fata je bila nevina osjetio sam krv 
ALI ODAKLE VETERINARSKI PECAT NA MOM KURCU, NIJE MI JASNO
----------------------------------------------- 2.108 ---
Otis'o mujo u ameriku. Ide on tako tragajuci za poslom od grada do grada.
Kad jednom, jedan covek mu predlozi da u slucaju da skoci sa desetog sprata
na glavu, ima da dobije 1000$.
Popne se na deseti sprat. Skoci. FIJUUUUUUUUUUUUUUU-TUP. Muja ziv i zdrav, i
uzme pare. Sad mu amerikanac predlozi da skoci sa pedesetog sprata da dobije
10000$.
Ode Muja na 50. sprat i skoci. FIJUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU-TUP. Muji
opet nista. Amerikancu vec nezgodno, nece da plati, hoce nekako da se izvuce,
pa Muji obeca milion US$ ako skoci na glavu sa vrha Empire State Building-a.
Muja se popne i skoci - FIJUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU-BOING !!!
Dole velika dernjava, muja drzi glavu. Amerikanac ga pita - 
 
A: Sta je drugar ? Zemlja ? 
M: Jok. ZEMLJAK !!!
----------------------------------------------- 2.109 ---
Putuje Haso vozom, i sretne tamo bogatog Nemca. Haso se hvali da niko ne zna
da zakucava eksere glavom bolje do njega. 
 
N: Evo, dacu ti 100 DEM ako zakucas ovaj ekser od 3 cm u zid kupea.
M: TUP TUP TUP - Zakucano !
N(ne veruje ocima): Evo, za ekser od 10 cm 1000 DEM !
M: TUP TUP TUP TUP TUP - Zakucano !
N(ispadose mu oci iz ocnih duplji, tako blene): 25 cm, 100000 DEM !!!!
M: TUP TUP TUP TUP TUP TUP TUP TUP - Ne ide ! Zaglavilo se na 20cm !
N: Xe, znao sam ja da ne znas ti ovo...
M: Trenutak - otvori vrata susednog kupea i kaze - bolan, mujo, makni bre
glavu, ja ovde zaradjujem pare !!!
----------------------------------------------- 2.110 ---
Otisao Mujica u skolu. Kad tamo, ima keca iz geografije.
 
M: Jao, ucitelju, mogu li da ispravim ovu ocenu ako zakucam ovaj ekser od 5cm?
U: Hm, s'a ja znam... Ajd' nek' ti bude !
M: TUP TUP TUP - Gotovo ! A jel' moze trojka za 10 cm ?
U: Moze, moze...
M: TUP TUP TUP TUP - Eto ! 25 cm - 4 ?
U: Pa ova..
M: TUP TUP TUP TUP TUP - Petica = 50 cm ?
U: Nem...
M: TUP TUP TUP TUP TUP TUP - Hvala !!!
U: Dobro, ajde, petica...
 
Posle jedno desetak minuta pocinju zaredom ispadati zabijeni ekseri iz zida.
Ucitelj sav zabezeknut pita -
 
U: Sta je OVO ?!?
M: Ma nista, to samo moj brat ispravlja kec iz matematike...
----------------------------------------------- 2.111 ---
Ovaj vic je malo zastareo, ali ga vredi cuti.
 
Vozi se Tito svojim crnim Mercedesom, i za njim je stalno isao neki
beli Fica. Kako gde skrene crna mecka, tako za njom ide i Fica. Primete
to ljudi iz obezbedjenja, pa zaustavise pratioca, i ode Tito licno da
vidi ko ga to tolko prati. Kad ono iz Fice izlaze Mujo i Haso i pocese
da pevaju:
Druze Tito mi ti se kunemo da se tvoga puta ne skrenemo .....
----------------------------------------------- 2.112 ---
Posao Mujo u lov sa nekim svabom i poveo sa sobom kera Zucu.
Isli oni tako, isli kad svaba vide mecku u vrh drveta. Skide pusku,
nanisani i taman da opali Mujo rece: "Abe Svabo, nemoj si kvaris dzabe 
metak pazi sad". Dodje mujo, udari glavom u bukvu, pade mecka, pritrca
Zuca, Uvati mecku za jaja, KRC i mecka mrtva.
Idu oni tako dalje kroz sumu kad Svaba ugleda jos jednu mecku na bukvi.
Taman on da nanisani ali mu opet mujo rece da ne treba. Ponovo Mujo dodje
do bukve, udari glavom, pade mecka, pritrca Zuca, uhvati mecku za muda
i mecka mrtva.
Nadju oni tako i trecu mecku. Ponovo Mujo pridje bukvi, udari glavom, ...
... al nista. Udari on opet i opet nista. Tad mujo rece Svabi:
"Slusaj svabo, ja idem gore na bukvu da bacim dole mecku. Ako padne mecka
pucaj u mecku, ako padnem ja pucaj u zucu."
----------------------------------------------- 2.113 ---
Lete Mujo, Haso i kondor.
 
Mujo: -Haso kako ti je?
Haso: -Cuti Mujo i leti.
...
Mujo: -Haso, Haso kako ti je?
Haso: -Ma cuti mujo i leti.
...
Mujo: -Haso kako ti je?
Haso: -Cuti Mujo i leti.
 
Mujo: -Haso pitaj ti mene kako mi je!
Haso: -Zasto to sad Mujo?
Mujo: -Pa eto tako.
Haso: -Dobro Mujo kako ti je?
Mujo: -Cuti Haso i leti.
----------------------------------------------- 2.114 ---
Bona Fato, zasto ides gola po carsiji?
 
Skinuo me snajperista!
----------------------------------------------- 2.120 ---
Otisao Mujo u sumu po drva. Vraca se negde predvece sa prikolicom punom
drva, ali sav nekako potisten. Muva se on tako po kuci, ne moze da se skrasi
Malo, malo pa zastane i uzdahne. Gleda njega Haso i vidi da nesto ne stima.
Pridje on i pita ga:
Bolan Mujo, sta ti je , pa si tako potisten ?
Mujo: Cuti bolan Haso, silovao me medved !
Haso: Uh bolan nezgodno ! Pa jel boli ?
Mujo: (uzdah) Cuj, kako ne bi bolelo. Ne pise, ne javlja se.
----------------------------------------------- 2.123 ---
MILOJICA I RADOJICA
 
(Novi prilozi za psihopatologija Srba u predizborna vremena...)
 
Krenuo Milojica na stocni vasar sa dve svinje. Nailazi Radojica.
 
Radojica: Bre, Milojice, kud si krenuo sos svinje?
Milojica: U, bre, Radojice, ki da ne vidis! Vodim ovu levu na pazar.
 
Radojica: A ovu desnu?
Milojica: I nju!
 
Kratak tajac, pa novo pitanje.
Radojica: A kol'ko su ti teske svinje?
Milojica: Ova leva, 150 kila?
 
Radojica: A desna?
Milojica: I ona.
 
Malo duzi tajac.
Radojica: A sa cega si 'ranio svinje?
Milojica: Ovu levu s kukuruz!
 
Radojica: A desnu?
Milojica: Isto s kukuruz.
 
Radojica napreze mozak, ceska se po glavi.
Radojica: Bre, Milojice, ti kanda, meneka, zajebavas!?
Milojica: Ma jok, bre! Samo 'ocu ti kazem da je ova leva svinja moja.
 
Radojica: A desna?
Milojica: I ona!
----------------------------------------------- 2.124 ---
Glavna ulica u Minhenu.Sede dva prosjaka.Pored prvog pise "SRBIN"
a pored drugog "HRVAT".
Narod prolazi i pljuje na prvog a drugom obilato daje novcanice.
Prilazi jedan dobronamerni i kaze prvom: "Napisi covece i ti da si Hrvat
ili Slovenac ili bilo sta... vidis i sam..."
Prvi prosjak se okrece drugom i kaze: "Cuj' bolan Haso, on ce nas
ucit' marketingu!"
----------------------------------------------- 2.125 ---
Idu mujo i haso po ratistu.Okolo srusene kuce,razrovane
ulice raskomadana tela.Medju nekim glavama koje su tu le-
zale mujo uze jednu,dize je uvis i upita hasu:
 
M: Jel ba haso,ne cinil ti se da je ovo Suljina glava?
H: Ma sta ti pada napamet.Pa nije Suljo bio tako visok!
----------------------------------------------- 2.126 ---
Prica iz Sarajeva, ovih dana....
 
- Cuj, bolan. Znas da je Mujo poginuo ?
- Aman. A kako ?
- Pogodili ga iz snajpera u prst.
- Pa kako je onda poginuo ako su ga pogodili u prst ?
 
- Lepo, pogodili ga dok je cacko nos ...
----------------------------------------------- 2.127 ---
Isli Mujo i Haso da polazu neki ispit. I posto je Haso bio pametniji,
dogovore se da on udje prvi i da Muji kaze odgovore. Kad je Haso
izasao, mujo ga pita koko je bilo.
H:Ma bilo je lako. Samo treba na prvo pitanje da odgovoris 1804, na
drugo: Marks zapoceo, Engels dovrsio, i na trece: postoji
pretpostavka, al nije naucno dokazano.
M:dobro
I udje Mujo da polaze
Ispitivac: Kad si rodjen?
M: 1804
I: Pa ko te napravi tada??
M: Marks zapoceo, Engels dovrsio
I: Pa ti mora da si lud!!!
M: Postoji pretpostavka, al nije naucno dokazano
----------------------------------------------- 2.128 ---
Bili Mujo i Haso u Nemackoj. Mujo zna nemacki a Haso jok.
Krene jedared Haso da kupi hleb i Mujo mu objasnjava kako 
da trazi hleb u prodavnici:
-Hleb se na svapskom kaze BROT ali ti se seti BROD i oni
ce razumeti sta ti treba.
Tako i bi.
-Dajte mi jedan brod... (dobija hleb a onda ugleda i kifle)
...a dajte mi i nekoliko onih camaca.
----------------------------------------------- 2.129 ---
Vratio se Mujo sa privremenog rada iz Francuske.Zagoreo pa
hoce Fatu na francuski.Polozio je na krevet a on se popeo na orman:
 
M: Fato,sad ces videti kako to oni rade - skoci Mujo i razvali glavom 
o zid.
- Ajooooooj!! - zavapi Mujo.Popne se opet na ormar,skoci,promasi Fatu i 
razvali glavom o drveni rub kreveta.
- Ajoooooj!!! - opet ce Mujo.
Fati to dosadilo pa rece:
F: Jebes takav seks kada samo ti uzivas! 
----------------------------------------------- 2.132 ---
Iso Muja u luna-park.Pucao iz vazdusne puske,pogodio cilj
i dobio kao nagradu kornjacu.Dodje on drugi dan,pucao iz
vazdusare i dobio kao nagradu cvet.Mujo se tada naljuti
i rece onom u streljani:
 
M: Mani me se bolan,daj mi hamburger ko jucer!
----------------------------------------------- 2.133 ---
Imao Haso devetoro dece.Sve jedno drugom do ramena.
 
- Ajde babo napravi nam malog Mujicu,jako nam je dosadno -
zamoli najstarije dete Dzemaharudin.
 
Bio Haso meka srca pa im za devet meseci Fata rodi malog Mujicu.
Igralo se devetoro dece,svlacilo Mujicu,oblacilo,prevrtalo,sutalo,
bacakalo,zakopavalo,otkopavalo,...ali jednog dana dodje najstarije
dete Dzemahaudin:
 
- Joj babo,pao Mujica u krecanu.
- E jes vam dugo traj'o - ukori ga Haso.
----------------------------------------------- 2.134 ---
Dobio Haso gangrenu te ode kod lekara da se posavetuje.
 
Lekar: A, crni Haso, moracemo da ti secemo nogu, operacija moze
vec sutra da se obavi pa ti ajde kuci donesi pidzamu i zve sto
ti treba....
 
Haso: Ma jok ne dam ja vama da me secete nego ce mene moj jaran
Muja da "operise" znate on je poznati drvoseca, najbolji u
kraju..
 
Lekar: Ma bolan Haso, ne budi lud kakav drvoseca, je si li ti
normalan, umreces!
 
Ali Haso ni da cuje, vec se odmah zaputi kod svog jarana Muje
te mu objasni stvar.Lekari krenuse da vide ovo cudo i kad su
stigli na lice mesta vide Muju kako sav krvav izlazi iz sobe.
 
Mujo: Sta ces ba morao sam da mu odsecem i obe ruke znam ja
kakv je Haso ceso bi se pa mu nikad ne bi zaraslo!
----------------------------------------------- 2.135 ---
Zasto stanovnici Jajca imaju klempave usi i pljosnato celo?
 
Zato sto se cesto nocu bude i osluskuju (ruka za uvetom) "nesto suska!", pa se
onda (lupe po celu i) sete "a, vodopad".
----------------------------------------------- 2.136 ---
Objavio Mujo oglas: "Sunetim besplatno".
Srece ga Haso i pita :
- Je li Mujo, dje ti je tu racunica da radis djabe.
- Prodajem UNPROFOR-u lignje.
----------------------------------------------- 2.137 ---
Zavrsio se rat u BiH (?)
Odrzano medjunarodno sudjenje ratnim zlocincima u Mostaru i osude
cetnika, ustasu i beretku na smrt.
Posto je sudjenje bilo pod pokroviteljstvom UN, izvrsenje smrtne
kazne je bilo "na nivou": svako je mogao da izabere da li hoce
vesanje, streljanje ili elektricnu stolicu.
Prvo izvedu Srbina. Dzelat ga pita:
Dz: Kako hoces da te ubijem?
S: Daj bre elektricnu stolicu, da ne bude krvi.
Dzelat ga posadi, ali elektricna mreza je bila slaba, i izgori
instalacija za ceo zatvorski blok. Posto je greska bila na
izvrsiocu, Srbin bi pusen na slobodu.
Primetili Hrvat i Mujo da nema struje.
Izvode sad Hrvata i pitaju ga isto, a i on izabere elektricnu
stolicu, te i njega puste.
Izvedu i Muju te ce njemu dzelat:
Dz: Hoces li i ti elektricnu stolicu?
M: Ma daj mi vesanje, elektricna stolica ti ne radi, nema struje.
 

Isao covek kroz sumu i naleti na Hasu kako nosi telefonsku govornicu.
C:Sta ce ti to?
H:Da se odbranim od medveda.
C:Kako?
H:Pa udjem u govornicu i zatvorim vrata.
Produzi covek dalje i naleti na Muju kako nosi banderu.
C:Sta ce ti to?
M:Da se odbranim od medveda.
C:Kako?
M:Bacim je da bi brze trcao.
----------------------------------------------- 2.140 ---
/ C:Kako?
/ M:Bacim je da bi brze trcao.
 
Nee, pobrkao si dva stosa. To sa 'bacim pa sam brzi' je bilo sa
nakovnjem, a za govornicu:
 
-Trcim oko nje dvadeset krugova pre nego sto medved pridje, da mu
odmaknem.
-A ako te zezne pa krene sa druge strane?
-Udjem i zovem vatrogasce.
-A ako je poneo otvarac za konzerve?
-Popnem se na krov.
-A ako ti srusi govornicu?
-Dobro, za koga navijas?
----------------------------------------------- 2.141 ---
Usao Mujo u robnu kucu, pa zastao kraj jedne gondole.
- A kakvo vam je ovo sareno odelo?
- To je (nocna) pidzama. Hocete li jednu?
- Sta ce mi? Ja ne izlazim nocu...
----------------------------------------------- 2.142 ---
Ide Mujo ulicom i u jednom trenutku vidi kamion koji se
krece bez vozaca. Brzo uskoci i povuce kocnicu. Kad od
jednom cuje glas negde 'od pozadi'.
- Ako vec hoces da pomognes dodji iza kamiona da mi
pomognes da ga odguramo nazad...
----------------------------------------------- 2.143 ---
Dovikuju se mujo i Haso preko reke...
 
Ej, bolan Haso, imas li tamo neki camac!
- Jok !
- A ima li neko u blizini camac???
- Nema!
- A umes li ti Haso da plivas???
- Kao sekira...Sto pitas ???
- Zato sto sam ti nocas spavao sa zenom !!! ;))
----------------------------------------------- 2.144 ---
Takmice se Amerikanac, Englez i Haso, ko ce dalje da ispljune
cep. Amer pljune 25 m, Englez 30 a Haso pljunu i ne vide se
nista.
Sutradan u novinama je pisalo:
"Nepoznati objekat ubio babu u Japanu"
----------------------------------------------- 2.145 ---
Trebali mujo i haso da predju preko reke.
Ali tu bese problema, posto mujo nije znao da pliva.
H: - 'ajde mujo slobodno.
M: - ma necu stra' me je.
H: - Evo mujo ja cu te prenet, samo se ti cvrsto drzi.
... i tako na jedvite jade udje haso s mujom na ledjima u vodu.
Dodjose do pola reke, pa ce haso :
H: - Jao mujo neka riba mi se uvlaci u d*pe.
M: - Nije to riba ludo, to sam se ja pricvrstio!
----------------------------------------------- 2.146 ---
Otisao Rus u Afriku i drzi govor:
 
R: Mi Rusi i vi crnci smo braca!
C: T A M B A A A A A ! ! !
R: Mi vama damo vagon zita, a vi nama samo vagon srebra!
C: T A M B A A A A A ! ! !
R: Mi vama damo vagon kukuruza, a vi nama samo vagon zlata!
C: T A M B A A A A A ! ! !
 
Zavrsi Rus govor i podje u obilazak sela. Naidje na reku, kad tamo,
crnci se kupaju goli. Primeti jednog sa alatom do kolena i kaze
vodicu:
 
R: Ala ovaj ima veliki k***c!?
V: Nije to nista, sto nas poglavica ima TAMBU.
----------------------------------------------- 2.147 ---
 
Pokvario se avion pun putnika. U avionu ima padrobrana za jedan
manje od broja putnika. Na vrata aviona stali Englez i Lala i
daju putnicima padobrane sa recima:
 
L&E: Iskaci, ja sam dzentlmen
 
Iskocise svi osim Lale i Engleza.
 
E: Lalo, iskaci ja sam dzentlmen.
L: Englez, iskaci ja sam dzentlmen
E: Lalo, iskaci ja sam dzentlmen
L: Englez, iskacimo obojica, ja sam Japancu dao putnu torbu.
----------------------------------------------- 2.148 ---
Evo jedan dugacak i mastan:
 
Plovi ladja tri meseca po zejtinu.
----------------------------------------------- 2.149 ---
1: Jesi cuo onaj vic o prikolici?
2: Nisam.
1: Nisam ni ja, bio sam u kabini.
----------------------------------------------- 2.150 ---
Prala Fata ves na potoku i natrtila se
kako samo ona ume.
Prolazio Muja i kad je video Fatu nije 
mogao da odoli. Prisunjao se, pridigao dimije (suknju)
i ovajdio se. Kad je zavrsio, okrenuo se i otisao.
Fata ni da trepne.
Gledali to neki momci iz prikrajka, pa se i
oni okuraze i ucine isto. 
Fata ni da se okrene.
Gledao sve to medved pa i on krene u akciju.
Kad je MEDA zavrsio i taman krenuo oglasi se Fata:
 
- Ej ti u bundi, ostavi mi broj telefona!!!! 
----------------------------------------------- 2.154 ---
Ide Mujo, a Fata 2 metra ispred njega. 
 
Gleda to Haso, pa se cudom cudi :
 
- Mujo, bolan, jes ti citao Kuran, il nisi. 
U njemu pise, zena ide 2 metra IZA gazde,
a ne ispred, vjere ti !!!
 
- Aaa, jeli bolan, jel pise u njemu gdje su 
sve postavljene mine ?!!!
----------------------------------------------- 2.155 ---
Malo o bosanskom jeziku:
 
Kako se na .... kaze.... kaze se:
 
bos. ruskom hvala spaas'ba
bos. franc. ruskom hvala mersi, ba
bos. spanskom karamba! karam, ba!
bosanskom tajna policija ud, ba
 
----------------------------------------------- 2.156 ---
Otisao Mujo u robnu kucu da kupi frizider. Prodavac mu objasnjava:
"Ovo ovde vam je za puter, ovde se stavlja meso, ovo je komora za
zaledjivanje, ove rupe su vam za jaja..."
Mujo: "Ma znam ja, bolan, da je za jaja, ali to boli kad se zatvori"
----------------------------------------------- 2.158 ---
Ulovili Mujo i Haso svinju, pa ne znaju sta ce sa njom. (Da je jedu
ne smeju.) Posle nekog vremena dosete se oni da je - jasu.
 
Jase prvo Mujo pola sata, pa Haso, pa zajedno i na kraju svinja
baldise. Mrtva umorna samo rasiri noge. Ovi dvojica u cudu sta
ce sad da rade... Doseti se Haso: "Ajmo je, bolan, je*at!"
 
Rasiri joj noge, i kako koji pokret napravi svinja uradi "Grok!"
 
scena:
 
Svinja: Grok! GrokGrok! Grok! GrokGrok!
tek ce Mujo: Verglaj, bolan haso, samo verglaj, mozda ce opet upalit'!
----------------------------------------------- 2.160 ---
Mujo i Haso bili pederi. Posle dugog sexualnog izivljavanja shvate
da im je to dosadilo. U potrazi za novom zanimacijom Mujo se doseti:
 
'Ajmo se, bolan, cim nam se ukrute, macevati njima!
Krenuse oni tako da se macuju - minut, pet minuta, deset minuta,
pola sata, sat... Hasi to prvome dosadi, natrti se i rece:
Ej i ovo macevanje mi dosad'lo, aj ti mene, lepo, ubi!
----------------------------------------------- 2.161 ---
Q: Sta peva bosanac kad sedi u wc-u?
 
O: U maloj krcmi sam za stolom sedim.
----------------------------------------------- 2.162 ---
Sretne mujo hasu kako vuce na ledjima medveda i nosi neku
toljagu u ruci. 
M: BOLAN,HASO KAKO UBI MEDJEDA ???
H: PA LEPO,ODEM JA PRED NJEGOVU PECINU , VIKNEM "BU!" -ON IZADJE ,JA
GA 
PRIPALIM TOLJAGOM I ON PADNE MRTAV...
Cuje mujo to,pa resi da i on to proba.sutradan krene mujo u lov i
nema ga
nedelju,dve,tri... Zabrine se haso,i krene da ga trazi. posle nekog
vremena,
nadje on muju razbacanog po livadi.
H: BA,MUJO STA BI ??!!
M: MA,ODEM JA PRED PECINU,VIKNEM BU! -ON NISTA
VIKNEM JA OPET-ON NISTA..
NAJZAD RESIM JA DA UDJEM UNUTRA.....
H: I...? STA BI ?
M: MA UDJEM JA UNUTRA KAD ONO TERETNI IZ SARAJEVA.....
----------------------------------------------- 2.163 ---
Kupala Fata malog Muju.
Napuni kadu vodom,pa ga uhvati za levo uvo i tako pocne da ga
provlaci levo desno kroz vodu.
U tom ulazi Haso i onako zacudjen pita Fatu:
-Bolan Fato,kako to kupas malog Muju? Uho mu iscupa.
 
-Bolan Haso,budalo jedna. Ajde ti stavi ruku u ovu vrelu vodu.
----------------------------------------------- 2.165 ---
Spiker na stadionu se obraca prisutnima :
- A sada ce drug Mujo otvoriti igre.
Masa odgovara umerenim aplauzom. Mujo uzima papir i pocinje da cita.
- Drugovi i drugarice.
Opet mlaki aplauz.
- OOOO !
Prisutni odgovaraju glasnim aplauzom.
- OOOOOOOOO !
Gledaoci ustaju na noge i aplaudiraju.
- OOOOOOOOOOOOOOO !
Opste odusevljenje na stadionu, bacaju sesire u vazduh, klicanje Muji.
- OOOOOOOOOOOOOOOOOOOO !
Haos. Prisutni su u transu. Zene pocinju da bacaju brushaltere na Muju,
neki padaju u nesvest od odusevljenja, aplauz je potpuno zaglusio ozvu-
cenje. U tom trenutku Muji prilazi Haso i sapce mu na uvo :
- Citaj dalje idiote, to su olimpijski krugovi.
----------------------------------------------- 2.170 ---
Kara Mujo Fatu i utrcava Haso u stan.
 
Haso (placnim glasom): Pa dobro Fato, zasto mi to radis, sve sam ti 
dao i stan i kola i bundu i...
Fata cuti.
Haso (malo pribranije): A ti Mujo prestani da je*es, dok ja pricam!!! 
----------------------------------------------- 2.171 ---
Dosao Mujo u kahfanu sa obe sake u zavojima.
 
Pita ga Haso: Sta ti se desilo ba?
 
M: Ma pusti bolan, svaleriso sam se sa ibrovom Fatom.
H: Pa sta bi?
M: Vratio se Ibro prije vremena pa nas ufatio "in flagranti"!
H: Uh bolan, gadno!
M: Ma to jos nije nista!
H: Sta je bilo posle?
M: Ja iskocio kroz prozor i ufatio se za sims, ali Ibro bio pametan
pa me provalio.
H: Uh belaja!
M: Ma nista to jos nije!
H: Kako, bolan, nije? Pa sta ti je radio?
M: Uzo cekic, pa udri po prstima!
H: Lele!
M: Nije to najgore!
H: Ma gde ces gore?! Pricaj!
M: Onda uze kljesta, pa vadi nokte!
H: Pa ovo je stvarno uzasno!!!
M: Nije! Ja se mucim, dje_cu-sta_cu, moram skocit, kad pogledam dole,
a ono VISOKO PRIZEMLJE BOG TE JEBO!!!!!!!!!
----------------------------------------------- 2.173 ---
Setali se sumom Mujo i Haso.
Pita Mujo Hasu:
- Bi li ti mogo obuhvatit ovu bukvu rukama?
- Bi, sto ne bi.
I obuhvati Mujo bukvu a lukavi Haso brzo izvuce 
kais iz pantalona i zaveze Muja za bukvu.
Kad ga je vec zavezo i pogodno namestio
Haso i po*ebe Muja i ostavi ga onako zavezanog.
 
Naidje lovac i pita zavezanog:
- Sta to radis tu nesretnice, ko te to zavezao?
- Ma Onaj ludi Haso. Ajde sto me je zavezo i otiso nego
me i po*ebo!!!
I lovac iskoristi situaciju te i on po*jebe Muju.
Naidje sumar i opet ista prica. Mujo se taman ponadao
da ce ga on izbaviti ali nista se tu nije promenilo
i sumar ga je po*ebo.
 
Naidje sad putnik namernik i pita Muju:
- Sta to radis tu?
A Mujo odgovara:
 
- Nista me ne pitaj, nego je*i i prolazi! 
----------------------------------------------- 2.175 ---
Uhapsili Muju, pa mu u stanici uzimaju podatke...
- Ime?
- Mujo.
- Prezime?
- Hustafic.
- Rodjen?
- Da.
----------------------------------------------- 2.179 ---
Jebe Mujo Fatu u pozi on gore ona dole. U toku radnje, Fata stavi
pesnice sa ispruzenim kaziprstima na glavu.
Mujo: " Sta ti je to bolan, Fato?"
Fata: "Ma, jebes se ko djavo !"
Promene oni pozu. Sada Fata odozgo. Sada Muja stavlja pesnice na
glavu sa ispruzenim kaziprstima.
Fata: "Sta je, jebem se ko djavolica ?"
Mujo: " Ma jok, teska si ko krava !!"
----------------------------------------------- 2.180 ---
Susrecu se Japanac i Haso, pa padne pretstavljanje.
 
Japanac: Onoriko-San, Karate, crni pojas, treci dan.
Haso: HaSan, Isijas, vuneni pojas, drugi dan. 
----------------------------------------------- 2.182 ---
Mujo trazi posao u Nemackoj. Trazi trazi, 
ali nema pa nema. Napokon nesto se ukaze kao
prilika, pa Mujo svom snagom zapne da dobije
posao. Na kraju dodje kapitalno pitanje :
 
- A odakle ste Vi ?
- Bosanac.
- Auuuuu, ne, ne, Vi ste mnogo lenji. 
- Ma neeeee, gospodine, pogresno ste culi,
Crnogorci su lenji, mi Bosanci smo glupi.
---------------------------------------------------------
Mujo i Haso traze posao u Nemackoj.
Udje prvi Mujo na razgovor. Gazda pita, pita,
na kraju pita : 
 
- A odakle si ?
- Bosanac.
- Bosanac kazes. Iz (ex) Yugoslavije, a ?. A jel 
primecujes na meni nesto neobicno ?
 
Mujo pogleda, pa kaze.
 
- Pa je bolan, nemas usi.
- Eeeeee, vidis. Meni su u Bosni za vreme 
drugog svetskog rata partizani isekli usi. 
Ne dolazis u obzir. Mars napolje !
 
Izadje Mujo, pa kaze Hasi, da ma sta bilo 
ne spominje usi za ime boga. Udje tako Haso,
a Nemac ista pitanja ko i Muji. Na kraj dodje
i onaj deo o poreklu, pa Nemac i njega upita :
 
- A jel primecujes na meni nesto neobicno ?
 
Haso se ko zagleda, pa kaze :
 
- Ne.
- Pridji blize. Jel vidis ista neobicno - opet
ce Svabo.
- Jok - kaze Haso.
- Ma pridji jos blize. 
 
Haso pridje.
 
- Pa jel vidis sad nesto ?
- Auuu - kaze Haso - vidim. Nosis kontaktna sociva.
 
Nemac sav u cudu, priupita :
 
- Pa dobro bre kako znas da nosim sociva, kad ni moja
zena sa kojom spavam svake veceri za 30 godina nije 
primetila da nosim sociva ?
 
A Haso ce na to :
 
- Pa nemas usi da nosis naocare !
----------------------------------------------- 2.184 ---
Japanac slozi Hasu za 2 sekunde. Ovaj ga gleda, a Japanac: To je Kung-fu.
Haso posle mlatne Japanca i kontuzuje ga za sekundu. Sta je to? pita Japanac.
Fa-ku, kaze Haso. Fa-ku? Da, Fapova Kurbla.
----------------------------------------------- 2.185 ---
Zatrazila Fata od Muja da joj napravi crnce. Mujo ne zna kako bi
i zamoli jednog od crnaca iz Unprofor-a da mu pomogne.
M: Kako da napravim crnca ?
C: Lako! Je li ti dugacak 30cm?
M: Nije nego 20cm
C: Dobro, a je li ti debeo 15cm?
M: Nije, samo 5cm
C: E, je*i ga, onda ti ulazi svjetlost !!!
----------------------------------------------- 2.186 ---
Bili mih i dosli na polaganje za profesore biologije. Hasa
polozi, a Muja padne. Pita Muja Hasu:
M: Sta treba da naucim da bi polozio?
H: Nauci sve o leptirovima.
Posle dva meseca, izadje Muja pred komisiju.
K: Pricaj sve o slonovima.
M: Slonovi su veliki, imaju veliki nos, velike usi, velike oci
koje im sluze da vide leptire, a leptiri se dele na: .........
----------------------------------------------- 2.188 ---
Naostrio se Mujo za sex, prilazi Fati i sapuce joj na uvo
"Fato, jebat cu te gde te niko nije jebo !"
Fata sva uspanicena uhvati se za NOS : "E, neces bolan!".
 
P.S. Truba je ovako otkucan, najbolje je kad se pokaze ;)
----------------------------------------------- 2.198 ---
Uciteljica pita malog Muju:
-Mujica, koliko je dva idva?
M: Pet.
U: Ama koliko je dva idva?
M: PET!
U: Ama cujes ti, koliko je dva idva?
M: PET JE*BEN TE GLUVU!!
----------------------------------------------- 2.200 ---
Mujo & Suljo u pozorishtu ...
Negde u sred predstave Muju prituzxi pa pita Sulju :
M: - Jel'ba znash li ti gde je ovde zahod ?
S: - Znam.Izadjesh pa lijevo pa kroz hodnik pa malo desno i tu
ti je
 
Izadje Mujo i trazxi li trazxi...
Tek on ugleda nekakav cxup i u njega se iskenja.
 
Vracxa se on ,olakshan i pita jarana : 
M: - Shta se desilo u medjuvremenu ?
S: - Onaj onog ubio,ova se preudala i ti se posro u onaj cxup ...
----------------------------------------------- 2.201 ---
Otiso Haso prvi put u pozoriste, pa ga pita Mujo:
 
- Jel ba Haso pa kako je bilo ?
- Ma ne pitaj; jako dosadno da sam jedva izdrzao.
Jedino je dobro bilo kad su na kraju delili kapute.
Ja uzo tri komada .
----------------------------------------------- 2.203 ---
> -Jel' ba Mujo gde si kreno sa tim buretom?
> -Ma idem kod lekara, reko mi pre mesec dana da dodjem na kontrolu i ponesem 
> mokracu.
Bese ovaj ima i deo kad se Mujo vraca od hecima i opet gura isto bure.
 
Gde sad opet s tim buretom? Pita ga Haso.
Ma, reko hecim da imam secer, pa idem kuci peci secerusu.Odgovara srecni Mujo.
----------------------------------------------- 2.206 ---
Dosao Haso kod Muje kuci u posetu. Mujo se izvalio u fotelji i 
mrzi ga da ustane, pa ce Hasi:
-Jao Haso, dal bi bio dobar da se popnes na sprat i doneses 
mi papuce.
-Bog stobom Mujo, gde cu ti ja donosit papuce u tvojoj kuci.
-Ajde molim te, sevap mi je da sad ne ustajem.
Haso poslusa i popne se na sprat. Na spratu srete Mujinu zenu 
Fatu i njihovu cerku od 18 godina. Fata rece:
-Zdravo Haso, otkud ti ovde gore?
Tu Hasi sinu ideja:
-Zdravo Fato, eto ja dodjoh da vas jebem!
-Bog stobom Haso, jel si ti normalan! Gde ces jebati mene i 
cerku, pa Mujo ce te ubit.
-Zna Mujo i nema nista protiv, rece Haso.
-Sta kazes, rece Fata.
-Ozbiljno, sad ces da vidis: MUJO, JEL OBE, dreknu Haso.
-OBE, odgovori mu Mujo.
----------------------------------------------- 1.3 ---
Dosao Japanac u Sarajevo i kolege ga vodale okolo pa najzad stigli
i do akvarijuma. Stoji Japanac, gleda ribe, odna pogleda udesno a sve
ribe se okrenu udesno. On pogleda ulevo, sve ribe se okrenu ulevo i
tako redom.
 
- Sta to bolan radis, pita Mujo.
- To je Tao, vestina kojom covek, zahvaljujuci svom nadmocnom umu,
gospodari nizim vrstama, kaze ponosno Japanac.
 
Svidi se to Muji pa pocne da navaljuje da nauce i njega. Najzad mu
Japanac objasni da se treba koncentrisati na ribe, pustiti da snaga
vaseg uma ovlada njihovim i da se rezultati vrlo brzo postizu.
 
Vrati se Japanac posle pola sata a ono Mujo stoji pred
akvarijumom, blene u njega, ne trepce i lagano otvara i zatvara
usta...
----------------------------------------------- 1.7 ---
Beze Haso i Mujo iz zemlje. Stigli nocu na granicu, kad ono tamo
granicar cuva strazu.
Slusaj, kaze Haso, ja cu prvi da predjem, a ti posle idi zamnom i
ponavljaj sve sto ja radim.
Krene Haso, sunja se od zbuna do zbuna...
 
...ssssss ... ssssss.. krc!... ssss... krc.... krc.. sss...
 
- Stoj! Ko ide? Vice granicar.
 
..sss. AV! AV! AV! GRRRRR!.. AV! AV! sssss... sss. krc krc...sss
 
Vidi Mujo da je Haso prosao, pa krene i on...
 
...ssssss ... ssssss.. krc!... ssss... krc.... krc.. sss...
 
- Stoj! Ko ide? Vice granicar.
- Ide drugi kera!
----------------------------------------------- 1.10 ---
Vidi Haso Muju kako, u znoju lica svoja, kopa rupu.
"Sta ce ti ta rupa, covece?" , pita Haso?
"Ma pusti, moram da se slikam za licnu kartu pa kazu treba slika do
ramena..."
Sutra ide Haso opet istim putem a Mujo kopa drugu rupu.
"Sta ce ti bre jos jedna rupa?"
"Pa kazu treba dve slike".
----------------------------------------------- 1.11 ---
Srele se Fata, Nadija i Dzenada i raspricale se o muskarcima. Najzad
rece Dzenada:
"U moga Muje ladna jaja, sinoc kad me je jebao ja slucajno pipnem kad
ono... ladna".
Zainteresuju se Fata i Nadija i kazu da ce proveriti. Sutra ce
Nadija:
"Alaha mi, i u moga Hase ladna jaja, to je izgleda tako kod svih
muskih".
Obeca i Fata da ce to sto pre proveriti, nadju se one sutra kad ono
Fati oko modro. "Sta je bilo", pitaju Nadija i Dzenada a Fata ce:
"Sinoc kad me je Suljo jebao ja ga dohvatim za jaja a ona vrela.
Kazem ja njemu "Bolan Suljo, kako to u tebe vruca jaja a u Muje i
Hase ladna" i evo sta mi on napravi".
----------------------------------------------- 1.12 ---
Dosli Mujo i Haso u hotel, smestili se u sobu i Mujo zaspi. Haso u
pocetku nije mogao da zaspi a posle je islo jos teze - Mujo je toliko
prdeo da se nije moglo disati. Sidje Haso u dvoriste, nadje bastensko
crevo, jedan kraj stavi Muji u dupe, drugi baci kroz prozor, legne i
mirno zaspi.
 
Probudi se sutradan Haso prvi, sidje u dvoriste, ovamo, onamo, nigde
Muje. Najzad eto Muje oko podneva, izlazi napolje, sav zelen, jedva
se vuce. "Sta ti je bolan?" pita Haso. A Mujo kaze "Ma pusti, nocas
sam toliko prdeo da su mi sva creva ispala pa ih jedva vratih
nazad...
----------------------------------------------- 1.13 ---
- Milojka, 'oces prvo te jebem il' prvo da rucamo?
- Kako ti kazes, pa da rucamo.
----------------------------------------------- 1.14 ---
Mujo sisao u grad do lekara. Lekar ga ispregledao, uzeo sve
analize, prepisao mu lekove i kaze:
- Ove lekove uzimaj tri puta dnevno posle jela, dodji za mesec
dana na kontrolu i donesi mokracu u laboratoriju.
Mesec dana kasnije silazi Mujo u grad i gura bure.
----------------------------------------------- 1.15 ---
Dosao Mujo da kupi kola, prodavac navalio da ga ubedjuje kako
su neka kola dobra, pa ovo, pa ono i najzad "Znas bre ti
Mujo da ovim kolima mozes da stignes od Sarajeva do Banja
Luke za sat". Na to se Mujo dize da ide. "Sta, zar neces
ovako dobra kola", pita prodavac. "Naravno da necu, sta cu
ja za pola sata u Banja Luci!".
---------------------------------------------------------
Mujo i Haso rade zajedno i Mujo pozove Hasu prvi put u kucu. 
- Fato, skuvaj nam bolan jednu kavu.
- Jes, boli me dupe, kuvaj sam, tvoj je gost.
Mujo ne zna sta ce, pita tastu.
- Ne pada mi na pamet, kaze ona.
I tako svi ukucani redom, niko ne jebe Muju dva posto. Posedi Haso
malo i ode kuci.
Sledece nedelje pozove on Muju kod njega. Cim su usli, zena im
skida cipele, kafa je vec gotova i picence ceka. Svi samo lete oko
njih. Mujo cuti i cudi se, i na kraju ce : 
- Kako si to uspeo, da te svi ovako slusaju ?
- Lako, bolan. Kad sam se ozenio, dodjem ja prvi dan kuci s
posla, kad macak sedi u mojoj fotelji. Kazem mu "Macak, bjez odatle,
ili ces dobiti zuti karton." Macak nista, samo spava. I dade ja njemu
zuti karton. Drugi dan opet, macak u mojoj fotelji. Opet mu kazem
"Macak, nema sale, ako se smesta ne pomeris, dobices jos jedan zuti
karton." I nista, macak ne reaguje, i dade mu ja drugi zuti karton.
Dodjem ti ja treci dan kuci, macak opet u fotelji. Tu se ja naljutim i
kazem mu "E pa macak, pazi sta radis, dobices crveni karton." Macak
nista, ja skinem pusku i ubijem ga.
- Dobro, a kakve to veze ima s ovim tvojima ?
- Pa svi imaju po dva zuta kartona !
----------------------------------------------- 1.19 ---
Dosli Mujo i Haso u hotel da bi prespavali.Posto su uzeli
kljuc odose u sobu i odmah zaspase. U sred noci budi se haso jer
je Muja strasno prdeo. Nije mogao ni da dise. Sinu mu ideja i on
Muji nabi crevo od usisivaca u d... i gurnu crevo kroz prozor.
Budi se ujutro Hasa posto se dobro naspavao, kad ono sedi Muja u 
fotelji bledji od smrti.
HASA: Bolan Mujo, sta se desilo? Sto si tako prebledeo?
 
MUJA: Cuti Haso, nocas mi je ispalo debelo crevo i sav
sam se namucio dok ga nisam vratio.
----------------------------------------------- 1.20 ---
Stopiraju Mujo i Haso. Zaustave se dve devojke, povezu
ih, usput se zaustave u sumi i predloze im seks. Da bi se zastitile
od trudnoce insistirale su da Mujo i Haso stave prezervative. I bi
seks.
Nekoliko meseci kasnije rade Mujo i Haso u polju.
Upeklo sunce, posao tezak, muve dosadjuju, ponervozio Mujo pa ce
Hasi: -bolan Haso, ja cu onaj balon skinut pa nek ona zatrudni!
----------------------------------------------- 1.24 ---
Cuo Mujo da se iz Vakufa moze vlakom do Tokija, pa odlucio da 
potrosi svoju ustedjevinu koju je godinama mukotrpno skupljao
i da vidi sto to tamo u Japanu ima da su ti Japanci tako pame-
tni.
Dosao Mujo na kolodvor i pita sluzbenika kartu do Tokija. Ovaj
nema pojma o nikakvom Tokiju pa, da ne ispadne blesav, posalje
Muju na kolodvor u Sarajevo.
Pitao Mujo i u Sarajevu, a sluzbenica je tamo nesto nacula da
negdje ima karata za Tokio pa ga za svaki slucaj posalje u
Ljubljanu jer, navodno, Slovenci znaju sve pa ce mu oni pomoci.
Slovenac se pravio jos pametniji pa je rekao da su oni sve karte
rasprodali mjesec dana unaprijed i posalje Muju u Zagreb.
I tako (Cut/Paste) sve preko Skopja i Titograda obidje Mujo sve
nase YU metropole da bi najzad dobio kartu u ambasadi u Beogradu.
 
Ode on u Japan, cudom se nacudi Tokiju, provede se k'o car i nakon
sedam dana odluci da se vrati u Jugu.
Posto mu u ambasadi nisu mogli dati povratnu kartu, morao je nekako
kupiti kartu do Vakufa pa ode do najblizeg policajca da ga pita
gdje je najblizi kolodvor, i, gle cuda, Japanac mu kaze na cistom
srpsko-hrvatskom: "mozes desno - 100 metala do kolodvola, mozes
lijevo - 200 metala do kolodvola. " 
On se zahvali i ode desno.
Dodje na kolodvor, pita sluzbenika (klinac - 15-16 godina) kartu do
Vakufa, a mali njemu: "Samo tlenutak, molim ...", okrene se, pobrcka
po tastaturi PC-a i upita: "Golnji Vakuf ili Donji Vakuf ?"
(Zivjela YU Zeljeznica !!!)
 
Dosao Mujo u New York, seta Central Parkom kad ga s ledja zaustavi
tip i kaze: " De si bre zemljak, kako si mi ?"
"Ama, bolan, otkud ti znas da smo mi zemljaci ?"
"Kako ne bi znao, bolan, zemljak zemljaka da ne prepozna.
Nego, hajd'mo mi na rucak, da te pocatsim kako dolikuje..."
Odose oni na rucak, setali Manhattanom, kupovao zemljak Muji
najskuplje darove, bili su u kinu i dodje vrijeme veceri.
Kaze Mujo da je red da sad on plati veceru, kad je ovaj drugi
svo vrijeme placao iz svog dzepa, ali ovaj ni da cuje.
I proveo se Mujo tako neko vrijeme sa zemljakom, pa ga napokon
upita odakle njemu tolike pare, kakvim se biznisom bavi kad je
pun para.
"Skacem sa Kipa Slobode na glavu, pa ljudi daju para ." odgovori
mu ovaj.
"Ali, kako skaces, pa to je jako visoko !?!"
"Ma, nije to nista, hajde da ti pokazem..."
I pope se on na Kip Slobode, skoci naglavacke na betonsko podnozje
i ljudi mu pobacaju para za mjesec dana lagodnog zivota.
"Ama ti nisi normalan, svega mi. Pa kako to ?"
"Ma kazem ti, nije to nista. Hajde i ti probaj !"
"Ali ubit cu se, ne mogu ja to..." preplaseno kaze Mujo.
"Ma hajde, zemljaci smo, tvrde glave. Hajde pa ces vidjeti da mozes."
I pope se Mujo, skoci i prospe se k'o riza po onom otocicu, pogine.
Slijedeceg je dana "The New York Times" objavio vijest slijedeceg sadrzaja: "Gradonacelnik Mr. Bill Hawkins javno je Supermanu zabra- nio da zajebava Bosance jer, iako je to prvoklasna zabava Njujorcanima, Jugoslavenska ambasada je ulozila protest itd. itd itd..."   ------   Dva bandita, Jack i Joe, mamuzaju konje pustinjom bjezeci pred potje- rom serifa McDonaldsa. Konji samo sto dusu ne ispuste kad naidjose na ljudski kostur u pijesku. Jack sleti iz sedla, izvuce "Kolt" i pocne bjesomucno pucati po lobanji, dok nije ispraznio dobos. "Sto to radis ? " pita Joe, "sada si nam opet navukao potjeru na vrat, sto ti je skrivio taj les? "   Jack na to (konspirativno): "Pusti, mozda folira..."   ------   Isti Jack i Joe, ista potjera, ista radnja, samo sad nailaze na jadnog starca duge, sijede brade. Joe predlaze da ga ostave i nastave sa bijegom jer se potjera vec nazire na izlazu iz kanjona, ali Jack je odlucan i zaustavlja se. "Hej, stari !", povice on. "Koliko je dva plus dva ?" "Hik ! Pet !!!" - odgovori starac. I opet bang - bang - bang, i starac padne mrtav. "Pa dobro, brate, zasto ubi obicnog pijanca ?" "Previse je znao..."   ------   Drugovi Licani, molim da zatvorite oci.   Pitanje: " Sta je to: Lican, bukva, Lican, bukva, Lican..." ? Odgovor: " Drvored. "   Pitanje: "Kako se na japanskom kaze medvjed?" Odgovor: "LI - CHAN"   ------   Vrhunski ekonomisti nase drzave pricaju u kuloarima da smo Amerima poklonili tri ekonomista. Oni se nama nisu znali kako oduziti, pa su za svakog naseg ekonomistu za uzvrat poslali po tri "Pershinga" iste razorne moci.   ------   "Krka - kozmetika" je ponovo na trziste izbacila dvije dobre, stare kozmeticke kolekcije za njegu: "Helena Frankestein" i "La bella Gnjussi"   ------ Iz strane literature:   Gabrijel Garsija Markez: "Sto godina samo oce" "Braca Karamazgovi" ------ (U vezi sa onom "Na Drini cuprija" od prije nekoliko dana)"   "Jes'l bolan cito Hasanaginicu?" "Sta cito ? Jebavo, bolan, jebavo !!!"     Otvorili Mujo i Haso lekarsku ordinaciju u Svajcarskoj. Dobro im je krenulo i pacjenti pocese sve cesce da dolaze. Videli to Svajcarci, pa odluce da posalju jednog lekara da vide u cemu je tajna njihovog uspeha. Ulazi lekar u ordinaciju i obrati se Muji: "Imam problema sa culom mirisa" "Haso!", vikne Mujo, "Ljek broj pet!" Donese Haso kantu govana i tutne Svajcarcu pod nos. "Ala smrdi..", vikne ovaj. "Pisi izljecen!". kaze Mujo Hasi. Kako je vreme prolazilo za Svajcarske lekare ne ostade ni jedan pacijent. Odlucise oni opet da posalju istog lekara i rekose mu da sada pazi sta radi. Opet on dolazi kod Muje i kaze: "Nedavno sam imao nesrecu i izgubio sam pamcenje, nicega se ne secam" "Haso!", vikne Mujo, "Lijek broj pet!". "Ne!",ote se Svajcarcu. "Haso, pisi izljecen." ----------------------------------------------- 1.28 --- Ulazi kontrolor u autobus i vikne:   - KAAAARTE NA PREGLED! - SAKSOFON, odgovori neko. - sta saksofon? pita kontrolor. - sta karte na pregled?   ------ Zadesili se Mujo i Haso na aerodromu pa ce Mujo:   - Je li bolan Haso, kako bre ovi mogu da otimaju avijone kad su ovako ogromni? - Pa ne otimaju oni njih dok su ovde na zemlji veliki budalo, vec kad su gore na nebu malecki ----------------------------------------------- 1.29 --- Mujo hoce da gradi kucu i zbog toga moli Hasu za pomoc: >> Haso hoces li mi pomoci da gradim kucu?<< >> Ne mogu, imam rijetku polnu bolest. >> Stvarno ?? Akoja je to bolest? >> Boli mene kurac za tvoju kucu !!<< ----------------------------------------------- 1.30 --- - Auu... Mujo, sto si pocrneo - rece Haso - jesil' bio na moru? - Aha, u Doboju. - odgovori Haso. - Ali Mujo, Doboj nije na moru! - Nije? A zatooo se ja pitam sto je daleko plaza! ----------------------------------------------- 1.31 --- - Jesi li cuo, bolan Mujo, za novu kafanu u Vakufu? Pijes dzabe, jedes dzabe, jebes dzabe i jos dobijes pare! - Ma 'ajde Haso, gde to ima? - Ima, ima - pricala mi moja sestra Fata! ----------------------------------------------- 1.32 --- Da li znate da je bilo masovno trovanje Bosanaca ??? Jeli su zumanca iz Kinder jaja ! ----------------------------------------------- 1.34 --- Ide Mujo ulicom i u desnoj ruci nosi svoju levu ruku i oko.   Sretne ga Fata: - Bolan Mujo, sta ti je ? - Ma pusti, kladio sam se sa Hasom u oko, da ne moze da mi iscupa ruku. ----------------------------------------------- 1.37 --- Spava Mujo i odjednom u gluvo doba neko lupa u prozor. Probudi se Mujo i cuje kako neko sapuce:   - Mujo, jebu tvoju Fatu.   Pogleda Mujo pored sebe, vidi Fata lepo spava, okrene se i on i opet zaspi. Posle nekog vremena opet neko lupa u prozor. Opet se Mujo probudi i cuje kako neko sapuce:   - Mujo, jebu tvoju Fatu.   Pogleda on, Fata i dalje spava. Nista, opet i on legne. Posle kratkog vremena opet ista prica, probudi se Mujo i sav besan istrci da vidi ko ga zeza. Medjutim, tek sto je on istrcao usunja se Haso, udje u njegovu sobu i navali na Fatu. Za to vreme Mujo stigne do prozora, gleda kroz njega, gleda i mrmlja:   - Au sejtana, odavde stvarno izgleda k'o da je neko jebe!   -----------------------------   U gluvo doba noci ulazi pandur u stanicu go k'o pistolj. Presretne ga komandir smene i pita sta je bilo, a on pocne da prica:   - Bio sam na zurci. I tek u neko doba ustane jedna devojka i kaze 'sad neka se sve zenske skinu'. One se stvarno skinu. Onda ona kaze 'Sad nek se muski skinu'. Gledam ja, svi se skidaju, skinem se i ja. Ona opet kaze 'Sad gasi svetlo'. Neko ugasi svetlo. Najzad ona kaze 'A sad, muski na posao!'. I ja doso...   -----------------------------   Bosanac - to nije nacionalnost. To je dijagnoza.   -----------------------------   Juri Mujo na motoru kroz Sarajevo i urla:   - Ovo je Kavasaki!!! Ko jos ima ovakav!! Sede ljudi okolo, piju kahvu, niko se ne odaziva. Posle 5 minuta ponovo nalece Mujo brzinom od 160 na sat i vice:   - Ovo je Kavasaki!!! Ko jos ima ovakav!!   Ljudi nista, kahva, cibuk... samo malo kasljucaju od prasine. Posle 3 minuta eto Muje opet, sad juri na jednom tocku, leti, i vice:   - Ovo je Kavasaki!!! Ko jos ima ovakav!!   Digla se grdna prasina i najzad ustane Haso pa vikne:   - E vala ja imam, isti taki!   - A gde su bolan kocnice???   -----------------------------   Sede dva pecarosa i jedan stalno izvlaci ribe a drugi nista da ulovi. Najzad onaj sto nista nije ulovio pita kolegu:   - Ajd mi bre reci kako ti uspeva da toliko ulovis, kolege smo, nije stos da ja nista ne uhvatim...   - Pa kako ti stoji kurac, desno ili levo?   - Levo.   - E ne valja ti tako, stavi ga desno.   Gurne ovaj ruku u pantalone kad malo posle - pocnu i njemu da nalecu ribe. Zadovoljan, pita:   - A sta rade oni sto im kurac stoji pravo?   - Jebu nam zene dok mi pecamo!   -----------------------------   Razboleo se covek od neke cudne bolesti - od cela mu pocinje neki strasan bol pa ga boli preko lobanje, pa niz kicmu... Isao on kod raznih lekara, niko da mu pomogne. Najzad cuje za nekog izvrsnog francuskog lekara, ode u Pariz, i pocne:   - Doktore, muci me strasan bol, pocinje od cela pa preko lobanje, niz kicmu, ne mogu da zivim!   - Au, znam tu bolest, to je strasno opasno, najzad moze od toga da se umre, ali srecom ima leka - odsecemo ti kurac i vise te nece boleti.   - U... doktore gde kurac.... Pa kako cu posle...   - Jeste strasno ali ako to ne uradimo, mozes i da umres...   Sta ce kud ce, covek pristane, odseku mu kurac i stvarno bol prestane. Pocne on tako srecan/tuzan da seta Parizom i resi da sasije lepo odelo - ionako su u Parizu najbolji krojaci. Ode on kod krojaca, ovaj mu uzme meru, ispita ga za razne stvari i najzad pita:   - A gde drzite kurac, desno ili levo?   - Sto je to vazno?   - Pa vazno je, obicno sijemo odela tako da kurac stoji levo jer kod nekih ljudi dok ga drze desno javi se neki strasan bol koji pocinje od cela pa ide preko lobanje, niz kicmu...   -----------------------------   Ulazi Muja kod lekara i sa vrata vice: - KASTRACIJA! - Crni Mujo, pa to je strasna operacija, kud ti to pada na pamet... - KASTRACIJA! Poslala me Fata na KASTRACIJU. - Ama covece nije valjda da se i ona slaze? - Jakako se slaze, ona me i poslala. KASTRACIJA! Potpise Mujo papire i doktor mu odsece kurac. Vraca se Mujo kuci a zena ga pita: - AU kolko ti dugo daju tu vakcinu.... Na to se Mujo lupi po celu i pocne da vice: - VAKCINACIJA!! VAKCINACIJA!!!   -----------------------------   Dosao Mujo na stanicu i trazi: - Daj mi bolan povratnu kartu. - Dokle? - Pa dovde, sta mislis!   -----------------------------   Dosao nas politicar u posetu SAD i medju ostalima ga primio Sulc. Pricaju oni tako i Sulc najzad pita:   - Jel to istina da ste vi u Jugoslaviji toliko glupi? - Taman posla, otkud bi to bilo??? - Pa evo, recimo, kazite mi ko je to sin moga oca a nisam ja? Mislio nas predstavnik, mislio, mislio i ne moze da se seti. - Pojma nemam. - Pa moj burazer! Jeste stvarno glupi.   Vrati se politicar kuci i na sednici predsednistva podnese izvestaj, lepo ga primili itd, itd, i najzad kaze:   - Jedino sto su rekli da ste vi svi glupi! - Kako bre glupi? - Pa evo - kazite mi ko je to sin moga oca a nisam ja? Zamislili se ostali, konsultovali, zvali okolo i najzad kazu: - Nemamo pojma! - E jel vidite da ste glupi! - Dobro, ajd nam kazi ko je to sin tvoga oca a nisi ti! - Evo da vam kazem: Sulcov burazer!   --------------------------------------------------------- U ekspediciju na Mars krenu Amerikanac, Rus i Bosanac. Amerikanac ponese sa sobom pet dobrih riba, Rus 100 litara vodke a Bosanac 200 boksova cigareta. Posle godinu dana vracaju se sa Marsa i, posto su se otvorila vrata vasionskog broda, izlazi prvo Amerikanac u zagrljaju pet dobrih riba i sa blazenim osmehom na licu; za njim ide Rus mrtav pijan a poslednji Bosanac koji drzeci u ruci neupaljenu cigaretu spopada prisutne: "Ima'l ko vatre? Ima'l ko vartre?" ----------------------------------------------- 1.39 --- Uhvatio Mujo zlatnu ribicu i ona ce njemu: - Ako me pustis, ispunicu ti svaku zelju. Mujo zazeli da je bogat, da ga svi slusaju i da ima dobru zenu. Ribica kaze: Nema problema, samo me pusti i ujutro kad se probudis sve ce ti biti ispunjeno. Otisao Mujo kuci, zaspao, kad ujutro se budi u krevetu sa baldahinom, sluga tiho otvara prozore, a zgodna zena ga pazljivo budi:   "Ustaj, Ferdinande. Idemo u Sarajevo."   ----------------------------------------------- 1.41 --- Dosao crnac u Sahari do oaze, nagne se da se napije vode kad ono *puf* i pred njim se stvori dobri duh u boci. Otvori crnac bocu, duh izadje i obeca da ce crncu ispuniti tri zelje koje zazeli. Misli crnac, moja crna koza je velika prepreka na putu do uspjeha. Zatim, nigdje dobrog zenskog dupeta da se nagledam ni vode da se napijem. I kaze: hocu biti bijel, hocu da cijelog zivota po meni tece voda i da stalno gledam guzice. I, crnac postane WC skoljka... ----------------------------------------------- 1.42 --- - Cujem da si se ozenio. Koju si to uzeo?   - Pa resio ja da se zenim i krenem da ispitujem prvu pa je pitam koliko su 2 i 2 a ona kaze 4. Pametna zena, odmah se vidi, pomislih ja. Pitam drugu koliko su 2 i 2 a ona ce meni: "kako kad, moz bit 3, moz bit 4 a nekad i 5. Aha, ova je filozof, to je jos bolje! Pitam trecu koliko su 2 i 2 kad ce ona meni: "kako god ti kazes Mujo. Ako reknes 3 bit ce 3, ako reknes 6 bice 6. Aha, pomislih ja, ova bas postuje svog coeka, to je dobro...   - Pa koju si na kraju ozenio?   - Onu cetvrtu, sisatu! ----------------------------------------------- 1.45 --- - Zasto Mujo ulazi u tenk sa dve glavice kupusa? - Da nahrani gusenice. ----------------------------------------------- 1.46 --- - Ej Mujo, jesi li cuo da Haso zivi sa majkom? - Jok ja. A jel imaju dece ? ----------------------------------------------- 1.48 --- Izgubio Mujo babov sat pa 'ode kod 'odje, ne bi li mu ovaj, sa minareta, razglasio da ako ga neko nadje, nek' ga donese. Pope se 'odja na minaret pa poce da vice: - Mujo izgubio sat ! Ako ga nadje kogodj od pravovjernih, neka da donese u djamiju. Ako ga nadje neko od katolika nek' ostavi pred djamijom. A bude li nas'o neko od pravoslavni'....ma onda ja ovo djaba vik'o... ----------------------------------------------- 1.50 --- Pitali Muju za koju ce stranku glasati. - SDS - kaze Mujo. A sto, zar neces za SDA? - necu, SDA - Seks Do Aksama, SDS - Seks Do Sabaha ----------------------------------------------- 1.51 --- Mujo i Haso kupili na sajmu kravu koja daje mlijeka taman koliko i vode popije. Vode tako kravu kuci i putem naidju na neku ovecu baru. Pomisle oni sto da cekaju da stignu kuci da bi isprobali kravu, odvedu je oni odmah do te bare. Uze Mujo kravi gnjuriti glavu pod vodu dok je Haso muze... Prodje tako par minuta i... nista. Odjednom, krava poskoci i valjda od muke, sta li, isere ovece govno! Skoci Haso k'o opaljen i stane vikati na Muju:   - Bolan Mujo, podigni joj malo glavu, vidis da je povukla mulj! ----------------------------------------------- 1.52 --- Resio Haso da nauci sina da pliva, pa ga baci u Drinu i poce da vice... - Masi rukama Mujice , masi ! - Masi rukama bolan , masi ! - Ma masi rukama kad ti kazem !!! - E, jebi ga. ----------------------------------------------- 1.53 --- Dolazi Haso iz kafane mrtav pijan (a i kako bi drugo) A na krevetu lezi Fata. - Fato, mogul' na tebe? - Mozes Haso. - Dobro, BLJAAAAHHH !!! (zvuk povracanja) --------------------------------------------------------- Mujo i Haso na tuistickoj turi po Spaniji odluce da jednom vide i poznatu atrakciju, koridu. Dodju oni, sednu, pa nezadovoljan Mujo rece: "Vidi onog klovna sto mase onom crvenom krpom, vec mi je dosdio, pa kada ce vec jednom da pocne prava predstava". Cuju ih egzaltirani Spanci, pa se naljute, i poslase Muju u arenu jer, ako toreador nista ne valja, sigurno Muja zna bolje. Mujo jadan, ne ide mu se ali sila boga ne moli, pa ga gurnuse u arenu. Bik se narogusi, pojuri na Muju, a Muja jadan skamenjen od straha ne moze ni da se pomeri. Ali odjednom bik padne, Mujo mu pritrci, zamahne macem i ubije ga. Na to odusevljena publika pocne da vice "Muja, Muja, .....". Vraca se Mujo sav razdragan, i pita ga Haso:" Bolan Mujo, kako li ti je samo bilo u areni, da sam ja bio tamo ja bih se bre usro od straha." Na to ce Mujo:" E budalo pa sta mislis na sta je bik sklizno." ----------------------------------------------- 1.56 --- Odlucio Mujo da vikendima putuje u Minhen. Jednog petka sjedne u auto, zajedno sa Hasom i uputi se u Minhen. Na ulasku u grad svrati na benzinsku stanicu i umjesto benzina zamoli da mu natoce vodu u rezervoar. Iako iznenadjen, radnik mu natoci vodu. Mujo izvadi iz dzepa kutiju nekih tableta i jednu tabletu ubaci u rezervoar. Zatim sjedne u auto i velikom brzinom odjuri. Iduceg petka ucini isto. Kad je odjurio, radnik na benzinskoj stanici nazove svoga direktora i isprica mu o covjeku kojemu vec drugi put ulijeva vodu u rezervoar, a zatim u tu vodu stavlja nekakvu tabletu i bez rijeci odjuri prema gradu. Direktora je zainteresirala ova prica, pa je odlucio da pricu provjeri i saceka Muju iduceg petka. Iduceg petka eto opet Muje i Hase ! Ponovila se ista procedura: voda + tableta -> rezervoar. Pali Mujo automobil i zeli krenuti kad ga zaustavi direktor. - Oprostite - rece direktor - zanima me imate li jos tih tableta sto ih stavljate u vodu ? - Imam - rece Mujo i izvadi kutiju. - Biste li nam te tablete htjeli prodati ? - Ne bih. - Ali dao bi vam za njih miljun maraka ! - uporno ce direktor. - Nema sanse da ih prodam ni za dva miljuna - odgovori Mujo. - A tri miljuna maraka u kesu ? - neda se direktor. Mujo pogleda Hasu, izvadi kutiju s tableatama i pruzi je direktoru. Direktor mu izbroji tri miljuna maraka i Mujo ode. Vozi Mujo stotinjak kilometara, kad ce Haso: - Proda ti one tablete ? - Proda. - Pa kako ces dalje voziti bez njih ? - Budalo, kao i dosad - na plin ! ----------------------------------------------- 1.57 --- Zasto su Mujo i Haso dobili kilu u vojsci? Rekao im staresina da dignu tenk u vazduh! ----------------------------------------------- 1.58 --- Postrojio Mujo Fatu i decu da ih pita gde su mu kljesta jer ne moze da ih nadje:   "Reci, Fato, gde su kljesca!" "Ne znam Mujo!" "Reci Fato, bona, il' cu te zaklat'!" "Ne znam Mujo!"   Mujo zakolje Fatu, pa kaze malom Hasici:   "Hasice, sine, reci babu dje su kljesca!" "Ne znam, babo!" "Reci dje su kljesca ili cu te zaklat'!" "Ne znam babo, matere mi!"   Mujo zakolje i njega, pa kaze najmladjem, Mujici:   "Reci babu dje su kljesca!" "Ne znam, babo." "Reci dje su, ili cu te zaklat'!" "Ma, na ti kljesca, jebala te kljesca!"   ==========================   Razgovaraju dva solunca ovih dana: "Secas li se, Aleksa, kad smo onaj brom u vojsci dobijali?" "Secam se, secam vala k'o da je juce bilo!" "E, majku mu, poc'o da deluje!"   ==========================   Posao Mujo da lovi medvede (ko je pomenuo bratoubilacki rat ;) ), napunio pusku, pa seo u busiju. Naidje medved, Mujo opali, ali promasi. Medved ga uhvati, pa mu kaze:   "Hoces da od tebe pravim pljeskavicu ili da te jebem?" "Bolje jebi.", rezonuje Mujo.   Sledece nedelje Mujo nabavio M70 i municiju, seo u busiju i ceka. U neko doba eto ti medveda, Mujo pritisne obarac, ali izmasi, pa ga medo opet capi i upita:   "Hoces da od tebe pravim pljeskavicu ili da te jebem?" "Bolje jebi.", ne razmisljajuci kaze Mujo.   Posle nedelju dana krenuo Mujo opet u lov, ovaj put poneo top, seo u busiju i ceka. U neko doba eto medveda, Mujo nanisani, pritisne obarac, ali i ovog puta omasi, pa ga medved uhvati i opet pita:   "Hoces da od tebe pravim pljeskavicu ili da te jebem?" "Bolje jebi.", odgovori Mujo naviknut na pitanje. Medved zavrsi, pa ga naposletku pita: "Je li, bre, Mujo, jesi ti lovac ili peder?"   ----------------------------------------------- 1.59 --- Svercuju Mujo i Haso tvorove preko granice: - Bolan, Haso, gde ces da stavis tvora? - Kako gde, u gace. - Nemoj u gace, smrdi. - Ko ga jebe, nek' crkne ! ----------------------------------------------- 1.60 --- Hvali se majka komsinicama: Da samo znate kako je moj sin pametan!On uci francuski,engleski,nemacki i algebru. Ajde,sine reci nam nesto na algebarskom! ----------------------------------------------- 1.64 --- Zove Mujo Hasa: - Bolan Haso ajmo na Jahorinu da se malo skijamo! a Haso mu kaze: - Ma jesil lud bolan Mujo rekose malopre na radiju da vetar duva na Jahorini 100 kilometara na sat. - Dobro, nema veze, ajmo, pa ce mo ostati samo pola sata! ----------------------------------------------- 1.65 --- Imali Bosanac i Slovenac dve jabuke; jedna velika, druga mala. Bosanac prvi birao pa zgrabi vecu. Slovenac ce na to: "Kako te nije sramota da uzmes vecu, jesi li ti cuo za bon-ton". Bosanac: "A da si ti prvi bir'o koju bi izabr'o?". Slovenac: "Manju, naravno". Bosanac: "Pa evo ti manje, jebala te ona". ----------------------------------------------- 1.66 --- Lovili Bosanac i Hrvat zajedno ribe ceo dan i ulovili samo jednu. Posto nisu znali kako da je podele Hrvat predlozi da jedan drugog jebu pa ko koga bolje njemu i riba. Prvo Bosanac nateg'o Hrvata do zore. Sad treba Hrvat Bosanca. Bosanac ce na to: "Ma evo ti riba, koj' ce mi kurac". ----------------------------------------------- 1.67 --- Nemac u hotelu u Bosni narucuje budjenje: "Ich m”chte daį ich Morgen in 6 Uhr wach sein (Zeleo bih da budem budan sutra u 6 sati)". Sutra, kod Nemca u sobi, zvoni telefon: "Ustaj bolan, sta cekas, 10 sati". ----------------------------------------------- 1.68 --- Dosao Mujo na posao i obuo jednu crnu i jednu zutu cipelu. Video ga sef i poslao ga kuci da se preobuje. -Al ce sef da se iznenadi kad se vratim, ja i kuci imam jednu crnu i jednu zutu cipelu. ----------------------------------------------- 1.69 --- Otisao Mujo na rad u Nemacku i zaposlio se kao drvoseca. Prvog dana svi iseku 10 kubika drva, Mujo 3. Zapne Mujo sledeceg dana ali jedva 5 kubika. Gazda hoce da ga otpusti pa resio da se kod jednog Crnogorca raspita kako on to sece drva. -Ja ti coce ustanem rano, u 10 sati, doruckujem, popijem kafu i ispusim cigar duvana, odem u sumu upalim testeru... -A ti palis testeru? ----------------------------------------------- 1.70 --- Prijavio se Mujo na konkurs za postavljaca bandera. Posle tastiranja prime sve kandidate osim njega, pa Mujo ode da se zali: -Sto ste primili njih, a mene niste, kad ja najbolje radim. -Kako najbolje, svi postavili 10 bandera, a ti 6. -Jes, al' njiove vire.   Kopale Fata i Nedzada krompir, kad Fata uze jedan oveci i rece: -Ovaj krompir ko muda od mog Muje. -Tol'ko velika!? -Ne, nego strokava. ----------------------------------------------- 1.72 --- Bila Fata u Parizu mesec dana. Kad se vratila u Sarajevo zagoreli Mujo navali na nju. -Tu bre Mujo kol'ko si glup, u Parizu to ne rade kurcem nego jezikom. Mujo, sta ce, uze da lize, ali posto mu je bilo grozno upita Fatu: -Jel' mogu da stavim malo secera, ovo mnogo kiselo? -Moze. Posle jednog minuta dize se Mujo i poce da pretura po fijokama. -Jel' znas de su mi naocare za sunce? -Sta ce ti? -Prdis pa mi ide secer u oci. ----------------------------------------------- 1.73 --- Otisao Mujo u Nemacku da se zaposli. Pre nego sto ce ga primiti na posao vodi razgovor sa poslodavcem. -Kako se zoves? -Mujo. -Odakle si? -Iz Bosne. -Ne mozes ti da radis kod nas, vi Bosanci ste mnogo lenji. -A, ne, to su Crnogorci. Mi Bosanci smo mnogo glupi. ----------------------------------------------- 1.75 --- Sede u vigvamu Vinetu, Old Setrhend i Mujo. U neko doba napolju se zacu neko suskanje. Dize se Vinetu i izadje. Cu se zvuk "TAP!!!", ulazi Vinetu sa modrim okom, seda i ne govorni nista. Opet nesto suska napolju. Dize se Old Setrhend i izadje. Cu se zvuk "TAP!!!", ulazi Old Setrhend sa modrim okom, seda i ne govori nista. Opet se cuje neko suskanje. Dize se Mujo i izadje. Cu se zvuk "TAP!!! TAP!!!", ulazi Mujo sa modra oba oka seda i ne govori nista. Progovori Vinetu: -Beli brat Mujo dvaput stao na grabulju!? ----------------------------------------------- 1.76 --- Igman 1942. Zima, mecava, kijamet veliki. Mujo nabio ruke u dzepove i pici preko Igmana. Nije mu nista toliko tesko, koliko mu se pisa. Pisa mu se, na oci ne vidi. Pisa mu se, al' mnogo 'ladno. Odluci se on, pa sta bude. Izvadi ga, ispisa se, al' kad da ga vrati u gace, kako se bio zaledio od hladnoce, izlomi se i ostane mu u rukama. Sta ce, kud ce, stavi ga u dzep i nastavi da ide dalje. Kad su stigli u Focu, doktori amputiraju izmrzle ruke, noge, usi, noseve, pa ode i Mujo da im se pozali. Isprica on svoju muku. Doktor kaze: -Ma nema problema Mujo. Ako je to bilo zamrznuto, usicemo mi to da bude ko nov. Poce Mujo da prevrce dzepove i da se znoji. Nigde ga nema. Namah mu vrucina. -Auuu, mora da sam ga usput ispusio!!! ----------------------------------------------- 1.77 --- Upecao Muja ajku. Pocela ona da ga moli da je pu- sti i da ce mu zato ispuniti zelju. Pristao Mujo i pozeleo da mu kurac bude do zemlje. - Nema problema, rece ajkula i odgrize mu obe noge. ----------------------------------------------- 1.78 --- U svemirskom brodu posadu cine Mujo, Haso i psi Dex i Rex. Kontrola sa Zemlje salje poruku: - Ovde ZemljaDex, ukljuci kamere. Rex, iskljuci motore. Mujo i Haso, nahranite Dexa i Rexa i nista ne dirajte! ----------------------------------------------- 1.79 --- Zalio se Muja Hasi kako Fata nece da mu pusi kurac. Na to ce mu Haso: - Uzmi, bolan Mujo, meda, namazi na kurac, pa ces da vidis kako ce da pusi! Posle mesec dana, sretnu se oni opet, i pita Haso: - Pusi li ti Fata? - Jok, bolan, ne mere stici na red od dece... ----------------------------------------------- 1.80 --- Pise Haso bratu Muji iz Amerike: - Brate, Mujo, vreme je da podelis ji oruzje. Kad procita, Mujo se uplasi i odnese pismo u stanicu milicije. Kad su tamo procitali, odmah uzese motike i lopate i krenuse Mujinoj kuci. Prekopase celu okucnicu i njivu i nista ne nadjose.   Posle nedelju dana ponovstize pismo od Hase: - Mujo, brate, ako su prekopali njivu, zasadi odmah krompir. ----------------------------------------------- 1.81 --- Pricaju Francuz, Nemac i Bosanac o tome kad se nji- hove zene najvise uzbude. Francuz: - Moja najvise voli kad joj lizem, mnogo se uzbudi. Nemac: - Moja Klara najvise voli kad joj mesim sise. Bosanac: Ja moju Fatu jebavam dva sata, a ona nista. Najvise se uzbudi kad na kraju obrisem kurac o zavesu. ----------------------------------------------- 1.82 --- Vozi Mujo auto i zaustavi ga milicajac. 'Dajte mi druze, vase dokumente!', a Mujo drekne: 'Vau-Vau!' Poplasi se milicajac i ustukne, a Mujo ga smiruje: 'Ne boj se, vezan sam!' ----------------------------------------------- 1.84 --- - Zasto bosanac drzi sibicu i kamen pored kreveta? - Kamenom da ugasi sijalicu, a sibicu da upali da vidi dal je ugasio svetlo!!! ----------------------------------------------- 1.85 --- Resili Mujo i Haso da idu u istrazivacku ekspediciju po pustinjama Afrike, medjutim pre nego sto su krenuli, morali su da odu da cuju kratka uputstva o odredjenim problemima na koja mogu naici tamo. Posto je Mujo bio nesto bolestan, ode samo Haso na taj kurs! Tamo seli u klupe i izadje jedan predavac i izmedju ostalog rece: - Tamo u pustinji moze Vam se desiti da vidite odjednom fatamorganu, al nemojte se zavarati to je samo opticka varka. Ode Haso kod Muje da mu preprica sta je cuo i rece mu: - Znas bolan Mujo, tamo u pustinji, ides ti tako, i odjednom pred tobom se stvori Fata na jorganu, al ti nemoj da mislis da je to stvarno, to ti je bolan samo od picke varka!!! ----------------------------------------------- 1.86 --- "Otisli Mujo i Haso u kafanu. Za susjednim stolom sjedi Fata u minicu. Prvi se podviri Mujo: 'Vidi, Haso, ima Fata zelene gace!'. 'Nije, bolan, to su zelene dlake!', podviri se i Haso. 'Ama gace, bolan!'. 'Ama dlake!'... i u to se oni opklade po pice i odu da pitaju Fatu: 'Izvini Fato, mozda ce ti biti neprijatno, ali, znas, ovaj, u pitanju je opklada, ovaj, je li ti to imas zelene gace ili zelene dlake?'.   Na to ce Fata lezerno:   'Ama boni momci, sta je vama, nemam ja ni zelene gace ni zelene dlake, nego imam menstruaciju, pa su mi se zunzare nahvatale!'." ----------------------------------------------- 1.91 --- Udje Mujo u kafanu i naruci pivo. Kelner mu donese casu piva i podmetac. Mujo popije, naruci jos jedno, ovaj mu donese jos jednu casu sa podmetacem,... i tako Mujo popije 7 piva. Naruci osmo, a kelner mu ovoga puta donese casu piva bez podmetaca, na sta ce Mujo: "A GDE JE KEKSIC??" ----------------------------------------------- 1.92 --- Zasto Bosanac otkopca slic kada jede burek? Da mu se ne bi skupljale muve. ----------------------------------------------- 1.93 --- Vozi Suljo biciklu negde kod raskrsnice. Vozi isto tako Mujo biciklu oko 150m nize od Sulje. Nato jedan manijak sa porsheom projuri kraj Muje i razbije Sulju al redovno i to u puno... Kad to Mujo vide rece: - AHA, SADA SAM TE UHVATIO... VIDEO SAM... SAD CU TE PRIJAVITI... A ogorceni vozac ce: - MA NEMO' ME PRIJAVIT' EVO TI 1000 MARAKA SAMO ME NEMOJ PRIJAVIT!!!! Mujo: - MA COVECE KOME DANAS TREBA 1000 POSTANSKIH MARAKA JESIL NORMALAN??? Vozac: - KONJINO PA NE POSTANSKIH NEGO NEMACKIH MARAKA ... ALA SI ZAOSTAO !!!! Mujo: - EEEE PA DA NISAM ZAOSTAO TI BI I MENE ZGAZIO!!!! ----------------------------------------------- 1.94 --- Sjedi Mujo na livadi kraj jezera, peca a na glavi mu ciglja. Uto prolazi Fata, te rece :-jel bre Mujo, koji ti to dodje vrag da drzis tu ciglju na glavi?? -Cik bona dat' necu reci - Odgovori Mujo -Ajde Mujice molim te -ma necu -Ajd' moooolim te. -Ajd, vazi... akodas picke reci cu ti. -UF... - naljuti se Fata i ode posle par minuta vrati se Fata, jer jako je zanima sto drzi ciglju na glavi pa rece: -Ajde Mujo reci sto ti je ta ciglja na glavi -Ja sam uslov reko... ako mi das ja cu ti reci... Razmislja Fata, sta da radi, jako je zanima, i odluci: -Vazi, ajmo tu u ovo grmlje... i odu oni u grmlje da srede stvari. Posle 10 minuta vrate se kraj jezera i mujo sede i namesti ciglju nazad na glavu -Ma 'oces li ti meni covece reci so ti je ta ciglja na glavi????? - drekne Fata -Cujo 'vako.... Vidis ova tri stapa ode... cijeli dan danasnji niti jednu ribu da uvatim na ta tri stapa, a na ovu ciglju ti si mi danas vec cetvrta... ----------------------------------------------- 1.96 --- Ide Muja ulicom i naleti na Hasu. - De s', bolan, Haso, jeb'o ti ja mater! - Sto, je l' tvoja bolesna? ----------------------------------------------- 1.98 --- Sreli se Bosanac i Indijanac. Kaze Bosanac: "Haug, crveni brate!" Kaze Indijanac: "Haug, Drvo Koje Govori!" ----------------------------------------------- 1.100 --- Hteo Haso da pozajmi bicikl od Muje da ode u Doboj,pa do Mujine kuce razgovara sam sa sobom:Ja cu reci: Daj mi Mujo tvoj bicikl treba da odem u Doboj.On ce reci:Naputu ce biti rupa,upasces u rupu i polomiti bicikl.Ja cu reci: Pazicu i necu polomiti bicikl. On ce reci: Na putu ces svratiti u kafanu,ostavices bicikl napolju i neko ce ti ukrasti bicikl,A ja cu reci: Necu ostaviti bicikl i nece ga niko ukrasti.A on ce reci:..... Tako stigne on do Mujine kuce: -MUJO,JEBO TE TVOJ BICIKL!!!! ----------------------------------------------- 1.101 --- Ulazi Muja u kupe i vidi crnca. Cim ga spazi, upita ga : -Jel' to ovde nesto gorelo ? ----------------------------------------------- 1.103 --- Otis'o Muja u Nemacku da trazi posao, dodje ispred Hansove firme, kad ispred stoje Japanac i Crnac i cekaju u redu za posao. Udje Crnac kod Hansa, Hans ga odmeri i rece mu: -Ne moze za moju firmu Crnac da radi. Mars napolje. Udje, Japanac, Hans mu rece: -U mojoj firmi samo belci mogu da rade. Napolje !! Na kraju udje Muja, Hans ga malo ispitivao i na kraju mu rece: -Ok, vidim da tebi nista ne fali, dodji sutra na posao, primljen si. Sav srecan sto je dobio posao, Muja pozove Japanca i Crnca da spavaju kod njega i ovi pristanu. Pred spavanje Muja zamoli Japanca da ga probudi ujutru. Ujutru ga Japanac probudi, ali ga, ljubomoran sto je ovaj dobio posao, namaze imalinom. Muja ode na posao, i cim ga je, onako crnog, gazda Hans video, odmah ga je izbacio napolje. Ode Muja kuci, pogleda se u ogledalo i rece: -Vidi glupog Japanca, probudio Crnca mesto mene ----------------------------------------------- 1.104 --- Bio Bosanac na moru i tamo video kako ljudi oblace gace. Posto to nikada nije video i bilo mu je jako cudno jer je on nosio samo pantalone on odluci da upita jednog coveka: - Jeli, bolan, sta to oblacis? - Pa to su gace, odgovori zapanjeni turista. - A zasto to oblacis? - Pa znas, tako mi je toplije, a i higijenskije je, odgovori strplivo turista. - Aaaa, to li je, rece Bosanac i odluci da i on kupi jedne gace da bi se pravio vazan kada se vrati kuci. Kada se vratio u svoje selo par dana se je svima objasnjavao kako je tako mnogo toplije i higijenskije. Jednom mu se prisralo, on ode u dvoriste, skide samo pantalone kako je celog zivota radio, prihvati se za sljivu i isra se se u gace. Kada je zavrsio on pogleda ispod sebe i rece: - Vidi, bogati, stvarno je higijenskije! Posto je usao u kucu on sav srecan sede na klupu i konstatova: A i toplije je! ----------------------------------------------- 1.106 --- Pricaju Fata i Haso : - Eno ga ide Mujo i nosi mi cvece. Sad ce opet traziti picke - rece Fata. - Sta, zar u kuci nemate vazu ? - cudi se Haso. ----------------------------------------------- 1.107 --- Polagale Fata i Nata vozacki ispit u Sarajevu i pale, pa se zale jedna drugoj. - Joj, bolan, da znas samo kako me izjebase na poligonu - rece Fata, a Nata joj odgovara: - More cuti, jos si dobro prosla, mene su u garazi. ----------------------------------------------- 1.108 --- Dosao Muja kod lekara i zali se da ga boli stomak. Lekar mu preporuci caj i rece: - Mujo pij ovaj caj svako jutro pre dorucka, a ako ti to ne pomogne javi mi se za deset dana. Dolazi Muja nakon desetak dana i zali se: - Doktore sa stomakom vise nemam problema, ali otkad pijem ovaj caj desno oko mi je stalno modro. - Pa Mujo, znas sta, sledeci put kada budes pio caj izvadi kasicicu. ----------------------------------------------- 1.109 --- Pitanje: Zasto Bosanac drzi viljusku i skalper na televizoru? Odgovor: Skalper, da izostrava sliku, a viljusku da nabada drugi program. ----------------------------------------------- 1.110 --- Pitanje: Koju pesmu peva Bosanac kada proda medveda u Italiju? Odgovor: "Moj brat u tudjini ..." ----------------------------------------------- 1.111 --- Iz emisije "Pozdravi i zelje nasih slusalaca": Mujo cestita Hasi prvorodjenog sina pesmom "Malo ja, malo ti". ----------------------------------------------- 1.112 --- Znate zasto bosanac ima ravno teme? Kad pije vodu iz klozetske solje, opali ga daska po glavi! ----------------------------------------------- 1.114 --- Prodaje Mujo Hasi kucu. Pokaze mu on tako sobe, kuhinju,... sve redom, pa pita Haso, 'A gdje je tu zahod?" Izvede ga Mujo na dovriste i pokaze mu ga, podalje od kuce. "Au, bolan, malo je daleko...!", zali se Haso. "Ma, i nije ako na vrijeme krenes!", tjesi ga Mujo. ----------------------------------------------- 1.115 --- Dobilo odeljenje od uciteljice zadatak da svako nacrta ono sto najbolje zna. Tako svi crtaju samo mali Perica nesto svrlja u uglu. Uciteljici bi cudno pa dodje da vidi sta to Perica radi. Kada je uzela crtez, primetila je da je list prazan, samo je neka muva na uglu. Kada je probala rukom da je otera, zakljucila je da je to samo crtez i to toliko veran da se odusevila i odmah pozvala Pericine roditelje da dodju sutra u skolu.   Sutradan dolazi Mujo sav ljut, sto je njegov Perica opet napravio sranje. Medjutim, odusevljena uciteljica ga smiruje i hvali njegovog sina kao velikog talenta i genija, a na to ce Mujo:   - Ma nije to nista. Meni je kuci na zidu nacrtao picku, pa sam skroz izderao kurac! ----------------------------------------------- 1.116 --- Sta dobijemo kada stavimo bosanca u cosak??????         TUP UGAO ----------------------------------------------- 1.117 --- -Fato... -Mujo... -Jebacu te! -I al si ti neki diplomata, ubedi me u dve reci. ----------------------------------------------- 1.119 --- Kupio mujo novi motor, pa resio da ga provoza carsijom. Prodje tako par krugova pored svojih drugova i pocne se derati:   - ima li ko 'vaki motoooor ? ljudi ga samo propratise pogledom sledeci krug, opet Mujo: - ima li ko 'vaki motooooor ? na to se jedan javi: - imam ja! - GDE SE OVO GASI! ----------------------------------------------- 1.120 --- Nosi Mujo Hasu na ledjima, kroz vodu, kad ce odjednom Mujo: - Cekaj Haso, sidji! Udje mi neka riba u dupe... - Nije to riba, bolan Mujo, to se ja pricvrstio... ----------------------------------------------- 1.122 --- Otisao Mujo u Juznoafricku republiku i tamo bio lepo primljen od ondasnje vlasti. Vodili ga po celoj zemlji i sve mu pokazivali. Dodjose tako i u pozoriste i vidi Mujo da su dole ispod njih samo crnci a svi belci u lozama. Posle izvesnog vremena pripisa se njemu i on pita domacine gde je WC. Ali zaprepasteni domacin mu odgovori:   - pa samo pisaj dole! - ali dole su ljudi!? - pa pisaj po njima.   zbunjeni Mujo morade i poce da pisa, kad zacu uzbuzene povike mase ispod sebe:"ej Mujo!"   - sta je crnci? - pa saraj malo!   ------------------   Kladili se englez, francuz i Mujo, ko ce uspeti da prepliva Nijagaru!   Prvi englez, atleta poce da pliva, ali vec na pola reke nestade.   Posle njega, Francuz. Plivao, plivao i skoro stigao do kraja, ali iscrpljen nije uspeo da pobedi divlju Nijagaru.   Na kraju dosao Mujo, onako sav jadan i nikakav. Skoci u vodu i UDAVI SE!   -------   Sta se dobija kada se ukrste bosanac i slovenac ?   Lesnina!   ----------------------------------------------- 1.124 --- Voze se Mujo i Haso kolima niz planinu prema Sarajevu. Mujo: 'Jeli Haso, jel osecas ti kako nesto smrdi' Haso: 'Ma bolan Mujo, to ti je smog' Mujo: 'Ne znam da li je s mog ili s tvog, ali mnogo smrdi' ----------------------------------------------- 1.126 --- Mujo i Fata dobili sina! Ali, sin se rodi bez ruku i bez nogu. Bejahu nesretni, ali sta se tu moze, tako je bog hteo. Ras'o mali Haso tako bez ekstremiteta i jednog lepog dana, dok je gledao u nebo, ucini mu se da ga bog slusa i da ce mu ispuniti zelju, pa rece:   - Veliki boze daj mi CETIRI ruke i CETIRI noge!   Sutradan kada se Mujo vratio s posla srece Fatu i onako usput rece:   - Fato neces mi verovati! Da znas kolikog sam pauka jutros ubio ! ----------------------------------------------- 1.127 --- Prica Mujo dozivljaje iz rata: - Bio ja tako u logoru. I, jednog dana, postroje oni nas logorase u red, a Hitler ide redom i udara cekicem u glavu. Dodje on do mene, udari me jedom - meni nista, udari me drugi put - meni opet nista, uzme malj, udari me jednom - meni nista, drugi put - meni nista ... A mene blam, ljudi ceeekaju! ----------------------------------------------- 1.129 --- Uhapsilo Muju zbog posjedovanja kalsnjikova. Na pitanje sta je to, odgovara sefu policije: "Pa to je racunar!" Sef policije nato izvadi dzepni kalkulator i kaze: "Vidis, to je racunar!" "Naravno, taj tvoj je za male obracune, a moj za velike!" ----------------------------------------------- 1.130 --- Zaposlio se Muja u firmi koja se bavi gradnjom puteva a njemu dali da farba belu liniju po sredini puta.Posle tri dana zove njega sef i kaze: Pa dobro bre Mujo sta je to s tobom, koliko vidim prvi dan si ofarbao 2 Km puta ,drugi dan svega 500m, dobro ajed ni to nije lose ali danas bre samo3 metra?! A Muja: Da ali znas li ti gde je kantica. ----------------------------------------------- 1.133 --- Putovali Mujo i Haso za Minhen, pa stali uzput da prenoce u motelu. Legnu da spavaju, kad Haso pocne da prdi li prdi, i Mujo ne moze da zaspi pa bog. Dosadi Muji to mucenje i odluci da se od muke malo proseta po dvoristu. Seta on tako nocu i naleti na bastensko crevo, te mu sinu ideja, uzme ga i ode gore u sobu, nabije jedan kraj creva Hasi u dupe a drugi izbaci kroz prozor te legne i mirno zaspi ! Probudi se ujutro Mujo, pogleda nema mu Hase. Sidje dole da ga trazi a njega nigde , tek posle nekog vremena, dolazi Haso iz baste. -"Djes bolan Haso, nema te odjutros!". -"Ma, pusti covece, sinoc sam toliko prdeo, da sam izgleda sva creva ISPRDEO, jedva sam ih jutros nasao i VRATIO !!! ----------------------------------------------- 1.134 --- Znate sta bi bosanci najvise voleli ? Kada, bi uspeli da ukrste buvu i svica, cela bi se Bosna sijala ! ----------------------------------------------- 1.135 --- Hasa morao da operise slepo crevo ali nece da ga niko drugi operise osim njegovog druga Muje. -Pa dobro Haso jeli taj Muja hirurg ? -Ma samo on ili nista ! -Dobro kad si navalio zvacemo ga . Dodje Muja i zahteva da ostane sam u operacionoj sali sa Hasom. Prodje 3 sata i izlazi Muja a lekari navalise unutra da vide sta je uradio,kad Hasa lezi bez ruku i nogu ... -Covece sta uradi , trebalo je samo da mu operises slepo crevo , a ne da mu odseces i ruke i noge ??? -Ma moro sam da ne cacka krastu . ----------------------------------------------- 1.139 --- ķSreo Muja Hasu i vidi da je Hasa mnogo smrsao pa ga pita: -Bolan Haso , kako si uspeo tako da smrsas i ja bi tako ? -Ma nije to nista , ima jedan novi salon lepote idi tamo i nista ne brini. Ode Mujo i plati tretman pa krene od vrata do vrata .n. plavusa sa porukom "Kad me stignes jebes me" I Muja trci , trci i stigne je.Kad se izmerio ono stvarno 5 kg manje.Odusevi se on i krene dalje hodnikom ,i udje na sledeca vrata na kojima je pisalo skidanje 10 kg a unutra jedna crnkinja u sportskoj opremisa porukom " kad me stignes jebes me" . Muja trci trci trci i stigne je , izmeri se kad ono stvarno jos 10 kg manje. Krene on dalje kad na vratima pise skidanje 25kg i Muja sav srecan udje unutra kad unutra... Stoji crnac sa porukom "kad te stignem jebem te" ----------------------------------------------- 1.140 --- Muja imo kokoske i hranio ih kao i svi sa zitom ali stigne novi propis da je to zabranjeno i inspekcija pocne da kaznjava. Sretne Mujo Hasu kad on poce da kuka: -Jao Mujo platio sam 1000 din. kaznu sto sam komisiji kad me pitala cime hranim kokoske rekao da ih hranim psenicom. Sutra Mujo srete Sulju i opet ista prica samo Suljo rece da ih hrani sa kukuruzom. Dodje komisija i kod Muje... Vidi Muja nema zezanja ali sta da kaze? -Jeli Mujo cime hranis kokoske ,pita inspektor? kad Muja: -Ja im dam po 10 din pa nek kupe sebi sta hoce.   Svercovali Mujo i Haso majmuna preko granice... Gleda Muja pretresaju pa sta ce gde ce , on ga strpa u gace. Prodje malo, dodjose i oni na red a Muju oblile graske znoja , vrpolji se skripi zubima... Na kraju skoci Muja izvadi majmuna iz gaca i tresne ga o beton i jos pocne da skace po njemu. -Bolan Mujo sta to radis , pa znas koliko smo ga platili ? -Ma trpeo sam trpeo , dok je igrao klik-klak ali kad je poceo da ljusti bananu nisam mogo vise..!! ----------------------------------------------- 1.142 --- Da li znate novi izgled zastave BiH? Igra pop saha na mesecini. ----------------------------------------------- 1.143 --- Doso Mujo kod lekara: "Doktore, otpo mi kurac!" "Ma kako je to moguce, pa gde ti je?" Pipa se Mujo po dzepovima, i ne moze da nadje. "Nema ga, izgleda da sam ga popusio!" ----------------------------------------------- 1.146 --- Dosoz muja u Nemacku i vidi on aparat za koka kolu. Dodje jedan nemac i ubaci marku i ispadne koka kola. Muje se popalio i poceo da ubacije ko sumanut marku za markom.Kad je potrosio sav sitnis ode on i razmeni 500 marona.Kad se napravilo brdo pored njega dodje Haso i pita ga : 'Pa sta to radis Mujo' A muja: 'Cuti vidis da dobijam' ----------------------------------------------- 1.147 --- Sreli se Mujo i Haso posle duzeg vremena. -Trci Mujo kuci,umrla ti stara!!! Ma nemoj tako,jebo je ti,s neba pa u rebra,ŗnego polako. Prodje 2 dana,sretnu se oni opet,pozdrave se,a Haso zauzme pozu i pocne:   "Veju,veju pahuljice Mraz po ssara Trci Mujo kuci Umrla ti stara" ----------------------------------------------- 1.148 --- Video Mujo Fatu kako ide ulicom, pa krenuo za njom da je smuva. Malo po malo, i zavrsise oni u zbunju... Posle obavljene radnje Mujo zakopcava pantalone:   -Bolan Fato, da sam ja znao da si ti nevina, ja bi tebe ozenio! -Ma bolan Mujo, da sam ja znala da ces ti mene jebat', ja bi skinula carape. ----------------------------------------------- 1.149 --- Opkladio se Meho s Hasom da ce na jednom pustom ostrvu preziveti 1.god samo sa jednom kozom. Prodje tako jedna godina,vrati se Meho,a ono copor koza iza njega! Zacudi se Haso,pa za svaki slucaj pita: -A cije li ste,bolan,vi sestrice?!?- -Mi smo Meee-eee-e-ehineeee!!!!- ----------------------------------------------- 1.150 --- Ide Mujo putem i sretne Hasu, a ovaj se namrstio, gazi kao po jajima i hukce.   Mujo: Sta je, bolan, Haso? Sta si se tako smrk'o pa hukces? Boli l'te stogod? Haso: Ma, pusti, kupio ja nove cipele, a one za broj manje, pa ubise! Mujo: Pa sto ih, bolan, ne zamijenis za vece? Haso: A, jok! Ni slucajno. Mujo: ??? Haso: Ne dam ti ja tog meraka kad se izujem ni za sta! ----------------------------------------------- 1.151 --- Mujo: Znas li, bolan, Haso da su izvrsili reviziju pravopisa, pa ukin'li slovo S? Haso: Joj, bolan, crkli da bog da, pa sta c'mo sada crni mi? Mujo: A sto kukas, sta ti je tol'ko stalo dotoga S? Haso: Cek', cek', koje slovo si rek'o da su ukin'li?? Mujo: Pa S. Haso: Auh, dobro je, ja razumeo da si rek'o C. Mujo: Pa sta bi bilo tako strasno da je i C? Haso: Kako sta, bolan?? Pa ne bi vise bilo ni cevapa nipicke! ----------------------------------------------- 1.152 --- Ode Mujo na privremeni rad u Sloveniju, zaposli se, nadje stan i krene ujutro na posao. Izlazi on iz kuce, a izlazi i komsija Slovenac.   Mujo: Dobroj'tro, komsija. Kako je? Janez: Zdravo, glupi Bosanec! Ha, Haa, Haaaa!   i ode. Gleda Mujo za njim pa mu krivo sto mu ovaj tako. Sledeceg jutra se sretnu oni opet.   Janez: Zdravo, glupi Bosanec! Ha, Haa, Haaa! Mujo: Zdravo, Slovenac bez kalcijuma! Hahahahahaha!   i ode. Sad Janez gleda za njim, smeje se i misli "Glupi Bosanec, kaj li mu samo to znaci?" Prodje tako pet-sest meseci, svako jutro isti dijalog:   Janez: Zdravo, glupi Bosanec! Ha, Haa, Haaa! Mujo: Zdravo, Slovenac bez kalcijuma! Hahahahahaha!   Jednog dana Janezu pozli, ode kod lekara, a ovaj mu, kad je izvrsio analize, kaze: Pa vi, clovek, vec sest meseci nemate ni malo kalcijuma!   Ode Janez zabrinut, ali ne toliko zog toga sto mu je rekao lekar, vec ga je kopkalo kako je to znao "glupi Bosanec". Sledeceg jutra:   Janez: Dobar dan, sused. Kak' je? Mujo: Dobar dan, Slovenac bez kalcijuma! Hahahahaha!   Janez: Sused, kak' vi to vec sest mesecev vete (znate) da ja nemam nic kalcijuma? Mujo: Pa prosto, bolan: vec sest meseci ti ja jebem zenu, a tebi jos rogovi ne rastu! ----------------------------------------------- 1.153 --- Mujo u saobracajnoj nesreci izbubi ruku. Kako nije mogao da nadje smisao zivota, odluci da se ubije... Popenje se on na neki minaret, s namerom da skoci, i pogleda dole kad ugleda Hasu bez obe ruke kako igra lambadu. Sidje on brzo do Hase i upita ga: -Bolan Haso, kako ti bez obe ruke imas volje za zivotom i cak igras lambadu? -Joj bolan Mujo, igrao bi i ti da te svrbi dupe!! ----------------------------------------------- 1.154 --- Vratio se Mujo iz Afrike i sa sobom doveo malog majmuna. Dosao mu Haso u posetu i prenerazio se: Haso: Bolan, Mujo, a stace ti ta majmun?? Mujo: A taj ti znade mnoge stvari! Haso: A st, na primer?? Mujo: Pa na primer, zna mi ga popusit'! Haso: Ma nije valjda?!? Mujo: Hoces ga vidjet?? I lupi Mujo dlanom o dlan, a majmun pritrci, otvori mu slic i pocne da cucla. Mujo ga lupi po uvetu, a majmun mu zatvori slic i ode u cosak. Haso: A vidje li ti bestije!!? Mujo: Bolan, Haso hoces li i ti da probas? Haso: Jes', pa da i mene lupis po uvetu!! ----------------------------------------------- 1.155 --- Mujo,Haso i Suljo nabacili 3 kurve,pa svi otisli na grupnjak. Pogase oni svetla,i pocnu... Prodje tako 30 min. a Mujo pocne da urla:"PALITE SVETLA,PALITE SVETLA". Pitaju ga:"Sta ti je,sta se deres?" A on ce:"Ma dajte da se malo bolje organizujemo,jer vec 3 put pusim kurac!!". ----------------------------------------------- 1.157 --- Q: Zasto bosanac pere noge u zeptter posudju?   A: adov abert en ots otaz ----------------------------------------------- 1.158 --- - Bolan Mujo, jel bi radije bio peder ili naucnik? - Peder! - ?? - Uvek mi je lakse ulazilo u dupe nego u glavu ----------------------------------------------- 1.159 --- Sarajevski aerodrom. Cuje se sustanje na razglasu i nakon toga se oglasava spiker: - Molimo putnike da ne bacaju pite, djevreke i perece na pistu, ptica ce sama sleteti. ----------------------------------------------- 1.160 --- Mujo i Haso su dva rodjena brata. Mujo radi u Nemackoj, ima svoju firmu za prodaju zamrzivaca i super mu ide, pun je para. A jadan Haso, zivi u Doboju, prima minimalac, copor dece oko sebe i jedva sastavlja kraj s krajem. Dojadilo Hasu tako pa zove Muju:   - Cuj ba Mujo, daj nadji mi tamo naki poso da razim, da zaradim naku crkavicu, da mi djeca imaju sta jesti. - Ma sta cu ti, bolan Haso, dati, sta ces ti raditi, skole nemas, glup si ,... - Ma daj bolan Mujo sta bilo! - Dobro de, dodji kod mene u Njemacku, dacu ti da nosis zamrzivace i prodajes na Grenlandu.   Tako i bi. Odneo Haso jedan tovar za Grenland, i em je sve prodo, em kroz dva dana stize narudzbina od jos 5000 komada. Opet Haso odnese i proda sve, i opet stize nova narudzbina. Bi to sumnjivo Muji i krene on za njim i vide stvarno ovi sa Grenlanda kupuju ko ludi kod Hase zamrzivace. - Ma jel bolan Haso, kako im to prodas casti ti, pa sta im kazes? - Pa nista bolan, samo im velim, sto da se jebete na minus pedeset kad mozete na minus cetrnes'. ----------------------------------------------- 1.161 --- Mujo se razboleo od hemoroida i rekli mu da ih leci socom od kafe. Posle nekoliko bezuspesnih pokusaja resi, ipak da ode kod lekara. Lekar pogleda i zapita : " Pobogu, Mujo, a sta si to mazao?" " Soc od kafe!" rece. " Ajd, obrisi to!" Gurne Mujo prst, obrise i lekar stane da gleda .... Posle izvesnog vremena upita Mujo : " A s'a ima, doktore?" " He, imas dobitak, a mozda ti se i zelja ispuni." ----------------------------------------------- 1.162 --- Isao Mujo sumom, i odjednom iz nekog grmlja izlete Haso sa dvocevkom: - Stoj, pucacu !!! Tu se Mujo silno uplasi, stade, dize ruke i rece: - Ne pucaj bolan, ucinicu sve sto kazes ! - Okreni se i skidaj gace ! (Mujo skine). - Sagni se ! (Mujo se sagne). I tada uhvati Haso Muju i stade ga jebati... Posle obavljene radnje, Haso dade Muji 1000 DM (maraka). Sad se Mujo nasao u cudu i zapita Hasu: - Dobro, da si mi rek'o da ces mi dat' 1000 maraka, ja bi te pustio da me jebes i bez one puske ?! - Jeste, al' onda ne bi bilo onoga... (Na ovom mestu onaj ko prica ovaj vic treba da nekoliko puta stisne i otvori saku) !!! ----------------------------------------------- 1.164 --- Recept za kuhanje bosanske glave:   U lonac staviti glavu i dva kamena. Zatim kuhati dok kamenje ne omeksa, izvaditi kamenje i kuhati glavu jos 2 sata. ----------------------------------------------- 1.167 --- Dosao jednog dana Mujo besan s posla, i rece Fati: - Daj mi pive. - Nema Mujo, nestalo nam. - Ma sta nema, gub' se, idi kupi !!!   Proslo pola sata - Fate nema. (Mujo se sve vise nervira.) Pros'o sat - Fate nema. (Mujo besni!) Proslo 4 sata - Fate nema. (Mujo poludeo, 'oce da je ubije!!) Doslo vece - Mujo van sebe od besa, vec spremio cakiju da je zakolje! Odjednom, Fata se pojavi da pivom:   - Dje si dosad sa tom pivom, govori - sad' cu te ubit'!!! (Zasikta Mujo!) - Ma cekaj bolan, sad cu ti objasnit': Izadjem ti ja, a ono odma' iza coska iskocise troj'ca, ubacise me u kucu i udri-jebi, udri-jebi, i tako tri dana... - Ma kako tri dana, kada je tek palo vece ?!? - Pa ja sam ti se samo dosla javit'! ----------------------------------------------- 1.168 --- Vratio se Mujo iz Francuske pa poceo da pokazuje Fati razne stvari sto je naucio. Najzad kaze:   - Sad cu da ti svrsim u uvo! - Nemoj bolan Mujo, ogluvecu! - Vala, kad do sad nisi onemela, neces ni ogluveti! ----------------------------------------------- 1.169 --- Zove mujo salter za razna obavestenja u sarajevu i pita "Mozete mi reci za koliko mogu da stignem do Franfurta?" odgravara "Samo momenat..." mujo na to "Hvala dovidjenja!" ----------------------------------------------- 1.170 --- ON: Mogu li da se okupam u tvojim plavim ocima? ONA: Ne mozes! ON: A jel mogu bar noge da operem? ----------------------------------------------- 1.174 --- Slomio Mujo nogu na tri mjesta i cvrsto odlucio da vise nikad ne ide tamo. ----------------------------------------------- 1.175 --- Evo jednog vica koji ste mozda culi, a koji je danas pricao moj profesor biologije.   Videli Mujo i Haso da puno psuju, pa resili da budu malo kulturniji. I kaze Mujo: - Bolan Haso, a da mi vise ne psujemo ljude, onako 'bem ti majku, sestru... vec biljke. - Kako to mislis? - Pa ovako 'bem ti travu, 'bem ti koprivu... Misli se Haso, misli, pa kaze: - 'bem ti majcinu dusicu i nanu! ----------------------------------------------- 1.176 --- Zali se Mujo policajcu : - Sa krova one zgrade neko mi je bacio kutiju na glavu. - A sta je bilo u njoj ? - Nista. - A u KUTIJI ? -------------------- Zasto Mujo ne jede kiseli krastavce ? Zato sto ne moze da gurne glavu u teglu. -------------------- Kako Mujo cuva ovce ? Koristi prezervativ. -------------------- Zasto se Mujo udara kamenom u glavu ? Drogira se. -------------------- Sta Mujo radi sa hrpom kamenja ? Preprodaje drogu. -------------------- Sta se dobije kad se Muji provuce zica kroz usi ? Armirani beton. -------------------- Zasto Mujo oblaci pidzamu kad vozi motor ? Da bolje lezi u krivini.  

Dobio mali Mujo jedinicu iz hrvatskog. Pita ga stari: - Pa sto, bolan? Kaze: - Pa, fulo sam temu? -Kako, ba, fulo temu, de da vidim sta si to piso. I pocne da cita: "Izadjem ja jutros iz kuce, kad tamo govno, zuto govno. Cije li je govno pitam se ja, zuto, garant je Hajrino, ona je zuta. Idem malo dalje, kad crno govno. Hm, cije li je crno, ma mora da je Omerovo, on je crn. Nesto dalje, proliv. Sta je sad, ciji je proliv, ma garant je Husin, on je sav nako ko proliv..." -Pa bolan Mujo, sta ti je, samo o nekim govnima pises, jesil ti zdrav, bogati, koja je tema bila? -Pa, "U velikoj nuzdi se poznaju prijatelji"!?!?!?

Odlucio Haso da kupi cuku i ode kod jednog i pita Haso-Koliko kosta ovaj pas? Prodavac1-1000 maraka? Haso-Jesi ti normalan 1000 maraka. Prodavac1-Pa to je rasni pas. I tako nastavio Haso da trazi cuku ali svugdje samo skupli i skupli. Dode on kod jednog i pita koliko kosta ovaj,a on ce 6000 maraka. Haso-Pa sta ti je ovaj nema ni uha ni noge ni oka... Prodavac 2-Ali ovo je kung fu pas. Haso-Ma kakav kung fu pas? Prodavac 2-Pa vidi...kaze on cuki 'Kung fu drvo' a cuko se zaleti i zagrize drvo. Ikupi Haso tog cuku. Kreno on kuci i sretne Husu i tako njenu kaze kako je kupio cuku za 6000 maraka. Huso-Pa ti si stvarno budala gdje ces dati toliko para za tog avlijanera bez usije i noge. Haso- Ali to je Huso kung fu pas... Huso-Ma kung fu kurac moj......

Otisao Mujo kod ljekara da se pozali kako ga bole jaja. Pita ga doktor:"Jeli upraznjavas seks redovno?" "Pa, prilicno redovno: ujutru jebem zenu prije posla, na poslu jebem radnu kolegicu, za pauzu skoknem do ljubavnice preko ulice, opet maznem zenu kad stignem kuci, i ponekad dignem neku kurvu sa ulice za promjenu. Doktor:"Pa zbog toga te i bole jaja." M:"Uh, dobro je, ja mislio od drkanja"

- "Mujo, jes' cuo da gostuje Becka filharmonija?"
- "Ma sta me briga, tuci ce njih Zeljo s cetri-nula!"

Bili Mujo i Haso na fudbalskoj utakmici. Mujo:"Jel' haso igra li se fudbal na nebu?" Haso:"Otkud ja znam" Posle dva dana Mujo umre...sahrne ga... I u subotu... Dodje Mujo kod Hase. Haso:"Odtkud ti ovde???" Mujo:"Pa ja nisam ja ja sam samo duh, nego jel' se secas kada smo pricali da li se na nebu igra fudbal?" Haso:"Da,da!!" Mujo:"E, pa igra se. Igram jednu utakmicu u nedelju kao broj 8. A ti branis!!!"

Mujo i Haso trazili pos'o;udju oni tako u neku firmu, i prvi narazgovor ode Haso.Direktor pita Hasu gde se rodio, ziveo, sta zna da radi,......Haso mu odgovarao..... I sad, disa pita Hasu: 'Je li, Haso, jel' vidisnesto cudno na meni?' Haso odgovara:'Nemate usi.' Direktor:'Sta bre ti meni,nemam usi?!! Mars napolje!!!' Izaso Haso napolje, i kaze Muji: 'Mujo, ako te pita vidis li nesto cudno,na njemu, NIKAKO ne govori da NEMA USI! Udje Mujo, pa ga direktor pita gde se rodio, ziveo, sta radi.....Mujo mu odgovarao........ I opet disa pita dal' se nesto cudno vidi nanjemu, a Mujo ce na to:' Nosite kontaktna sociva.' Disa:'Odlicno! Kako ste primetili?' Mujo: 'Da imas usi, nosio bi naocare!'

Dosao Mujo kuci i zatekne Hasu i Fatu: "Bolan, Haso, pa zar to da mi ucinis? A zajedno smo isli u skolu, bili najbolji prijatelji, kum si mi bio kad sam se zenio, delili smo dobro izlo... HOCES LI PRESTATI DOK TI GOVORIM!!!"

Budi se tako jedno jutro Fata pored Muje i pocinje: F: Ahhh Mujice, da znas kako sam imala divan san. Sanjala sam da sam bila na sajmu kurceva. M: I, kako je bilo? F: Pa lepo. Bilo ih je raznih, velikih i malih, dugackih i kratkih, debelih i tankih. M: A jel bio neki kao sto je ovaj moj? F: A, takve su na ulazu delili kao znackice. Sledeceg nada budi se Muja ujutru i zapocinje: M: Ah Fato, da znas kako sam ivao divan san. Celu noc sam sanjaoo da sam bio na sajmu picaka. F: I, kakve su bile? M: Pa bilo ih je raznih, velikih i malih,..... F: Pa jel bila neka kao ova moja? M: Pa u tvojoj se i odrzavao ceo sajam.

Trazio Arkan novog chovjeka da mu skuplja sedmicne priloge od privatnika koje je "shtitio". Bojechi se izdaje, odluchi da uzme gluvonijemog za taj posao. Nece prichati okolo, a ako dodje do "suda naroda" neche nista izdati jer ga niko ne razumije. Prve sedmice skupljach skupi 50.000DEM. Osladishe mu se pare i odluchi da ih sakrije na sigurno mjesto. Arkan brzo shvati da prilozi kasne i poshalje jednog od gorila da pita za pare. Naravno gorila nije mogao komunicirati sa gluvonijemim pa angazuje Muju koji je znao "jezik znakova" da prevodi. Gorila: "Pitaj ga gdje su pare" Mujo prevede Gluvonijemi (jezikom znakova): "O kakvim se parama radi? Ja nemam pojma." Mujo: "Kaze da nema pojma" Gorila poteze pistolj, stavi cijev u uvo gluvonijemom i rece Muji: "Pitaj ga SADA gdje su pare" Mujo signalisa:"Gdje su pare?" Gluvonijemi odgovori:"50.000 DEM je sakriveno na Kalemegdanu u shupljini treche lipe sa desne strane glavnog ulaza". Mujo prevede:"On kaze da i dalje pojma nema o chemu ti prichash i da misli da ti nemash muda da povuchesh obarach"

Po kozna koji put Mojo se obrati bracnom savjetniku za pomoc kod zadovoljenja Fate. i ovaj ga, naravo, upita da li je probao sa oralinim sexom. - Ama, ne mogu ja to, gadi mi se! - Pa probaj da je pospes secerom! - Joj, probacu, al' da znas da mi se to ne radi. Nakon sedam dana sretnu se oni ponovo. - Mujo, jel bolje u sexualnom zivotu? - Jeste, samo ima jedan problem. - Kakav to? - Morao da stvaim brile (naocari za skijanje, op. aut.) kad imamo taj... oralni sex. - A sto? - Pa, kad Fata prdne, pršti šecer u oci!

Izveo Mujo Fatu na kafu. Sjede oni tako, pijuckaju kafu, kad im pridje atraktivna plavuša i poljubi Muju. Fata se nadje u cudu i upita Muju: - Jel', bolan, ko ti je ova? - Fato to je moja švalerka. - A sta ti je to? Mujo se potrudi i objasni Fati da danas svaki moderan covjek ima švalerku. Sta ce, Fata ga saslusa i ušuti. Nije proslo dugo kad Mujo pokaza Fati jednu zgodnu crnku za drugim stolom. - Vidiš, Fato, ono tamo je Suljina švalerka. - Ih, naša je ljepša!, rece Fata

Napravljen najsavremeniji racunar. Poslednja rec tehnike. Da bi ga isprobali, doveli konstruktori Amerikanca, Francuza i Muju da svak od njih postavi po jedno pitanje. Dolazi prvo Amerikanac i pita: "Koliko zrnaca pijeska ima u Kipu slobode?" Racunar kuva, melje i izbaci neku cifru. Komisija gleda dokumentaciju, ma nema ... sve u bobu tacno. Dolazi Francuz i pita: "Koliko sarafa ima u Ajfelovom tornju?" Racunar kuva, melje i izbaci neku cifru. Komisija gleda dokumentaciju, ma nema ... sve u bobu tacno. Dosao Mujo i konta sta ce pitati, ali mu nista ne pada na um. Dosadilo komisiji i odluce oni da odu na kafu dok on smisli pitanje. Vracaju se oni s kafe, kad racunar...dimi li dimi, uhvatio se duman do nebesa. Pitaju oni Muju: "Bolan, Mujo, sta si mu radio?" "Nista, majke mi, samo ga pitao sta ima", kaze Mujo

Jednom ostali Mujo i Fata bez love. Kaze Mujo Fati: - "Ajde Fato idi zaradi malo love, zensko si, znas kako ces..." Ode Fata, zaradi lovu i vrati se: - "Evo mujo, zaradila sam 402 marke..." - "Kako? dobro 400, al kako one dvije?" - "Dvije po dvije - 402"

Setaju Mujo i Haso Minhenom i traze Fatu, koja se izgubila. Setaju tako i vicu: " Faatoo! Faatoo!" Kad nailazi slovenac pa rece: - "Sto ste tako nekulturni, pa se derete na ulici? I ja sam izgubio Mojcu, pa sam lepo otisao u policiju i dao im njen opis: Visoka oko 180, duga crna kosa, izrazito plave oci, izrazenije grudi, duge noge..." Na to ce Mujo: - "Je*o ti Fatu, ajmo mi Haso traziti Mojcu!"

Kuca Mujo Fati na vrata: - "Otvori Fato!" - "Necu" - smireno. - "Otvori Fato, da te je*em!" - "Pa nisam ja kurva" - uzbudjeno. - "Pa ja ti pare i ne nudim."

Fata: - "Bolan Mujo, ja sinoc izasla sa intelektualcem." Mujo: - "Sta ti je to?" Fata: - "Pa jedan, intelektualac." Mujo: - "Pa kako je bilo?" Fata: - "Pa prvo me vodio na veceru." - "Pa u bioskop." - "Pa onda u setnju." - "Pa onda kuci kod njega." - "Pa onda intelektualni razgovor." - "Pa onda izvadi svoj penis..." Mujo: - "Sta ti je bre to penis?" Fata: - "Ma to imaju ti intelektualci, lici na ku*ac, al malecko!"

Odluce Mujo i Haso da idu u lov na medvede i poce dogovor oko toga sta treba da ponesu od oruzja. Haso navalio da ponesu neke silne puske i tako to, kad ce ti Mujo: - "Cu' ba, sta ce ti to. Za lov na medveda ti je dovoljno da svako uzme po jednu toljagu i da povedemo mog psa Zucka." Haso se tu cudio i bunio al na kraju pristade. I tako krenu oni u lov sa sve toljagama i Zuckom. Idu tako kroz sumu i odjednom vide medveda kako se popeo na drvo. Mujo: - "Paz' sad dobro Haso. Ja cu da pridjem ispod i da zatresem drvo, medved ce da padne, Zucko ce medveda da mazne za jaja a onda cemo ja i ti da navalimo toljagama na medveda i da ga dotucemo." Haso: - "U redu." I tako i bi. Mujo zatrese drvo, medved pade, Zucko maznu medveda za jaja i oni pritrcase sa toljagama i ubise medveda. Tu se Haso silno obradovao sto tako lako uhvatise medu pa navali da uhvate jos kojeg. Nastave oni tako da idu dalje kroz sumu i vide drugog medveda kako se popeo na drvo. - "Ajde ,ajde pa da i ovoga uhvatimo!" - navali Haso. Mujo: - "Cekaj ba polako. Pazi sad. Ovo je drvo mnogo debelo. Ja cu da se popnem na drvo do ispod medveda (tamo je drvo tanje) pa cu da ga zatresem, a ti dobro pazi. Ako prvo padne medved ti uzmi toljagu, pa udri medveda po glavi. Ali ako prvo padnem ja, udri Zucka namrtvo."

Otisli politicari u Bosnu u lov na medvede i poveli Muju koji poznaje te krajeve kao svoj dzep da ih predvodi. Isli oni tako, isli, i posle 10 km, naidju oni na medveda. Mujo povice: - "Beziiiiiiii!!!!!!" I svi se dadose u trk iako su svi naoruzani do zuba. Jedan od njih upita: - "Pa dobro, zasto trcimo umesto da uzmemo puske i da ubijemo medveda?" Mujo: - "Cuti i beziiiiiiiiiiii!!!!!!" Beze oni tako i dalje, vec svi pomalo umorni kad ce jedan od njih ponovo: - "Pa dobro, zasto trcimo umesto da uzmemo puske i da ubijemo medveda?" Mujo: - "Cuti i beziiiiiiiiiiiiii!!!!!" Pretrcali oni 5 km, a medved ih i dalje juri. Jedan od politicara, nemogavsi vise, izvadi pusku i ubi medveda, a Mujo se okrete i rece: - "Eto, glupi Muja, glupi Muja, e sad ti nosi medveda jos 5 km!!!"

Kupio Mujo dva konja al nikako da ih razlikuje, pa pozva Hasu u pomoc. Mujo: - "Daj pomazi Haso, Alaha ti. Kako da ih razlikujem kad su isti ko da su blizanci?" Gleda Haso oba konja i misli se sta im ciniti. Haso: - "Nema druge, nego da odseces rep jednome pa ces tacno znati koji je koji." Poslusa ga Mujo, odmah odsece rep jednome, al nocu se konji potukose i onaj bezrepi odgrize rep drugome. Sta ce Mujo, opet pozva Hasu. Haso: - "Eh, oba su bez repa, al ako odseces uvo jednome lako ces ih razlikovat'." Odsece Mujo uvo jednome, al nocu se konji potukose pa i onaj drugi ostade bez uva. Sta ce Mujo, ne pitavsi Hasu odluci da odesece i drugo uvo jednom konju. I sve bi u redu, al konji se ponovo podzapase i ostadose oba bez usiju. Ponovo se Mujo naso na muci (sta sad da im odsece?), pa zatrazi pomoc od Hase. Mujo: - "Haso ti si mi jedina nada, pomazi kako znas.." Nakon duzeg razmisljanja, pazljivo zagledajuci konje sa svih strana Haso rece: Haso: - "Znas sta Mujo, meni se cini da je ovaj beli ipak malko vislji od onog crnog..."

Setao se Mujo po New Yorku, i ogladneo. Vidi on neki kiosk, idu ljudi i jedu nesto. Stane on u red za to nesto, i vidi pise "Hot Dog". Pogleda u recnik, Hot = Vruc Dog = Pas Malo se iznenadi, al' ajde, kad jedu svi jesce i on, valjda je ovde takav obicaj da se jedu psi. Dodje na red, plati, uzme, i gleda u onu kiflu pa ce: - "Ih bre, pa zar od onolike psine meni bas kurac da upadne..."

Otisao Mujo u Ameriku da radi ... I posto nije imao nikakve skole zaposli se na gradilistu kao mesac betona. Umesa on tako beton, utovari ga u kofu, pogleda gore na treci sprat gde jedan amer nesto betonira i viknu: - "Ej bolan, baci sajlu!" Amerikanac ga naravno nista ne razume. Gleda ga dole zacudjeno. - "Ej bolan, bac' sajlu je*o ti ja mater!" - vice Mujo Amerikanac ga opet ne razume: - "Pa dobro bre, DU JU SPIK INGLIS, hajvane?" - "Yes of course. What do you want?" - "Pa onda bacaj tu sajlu, picka mu materina !!!"

Jednog dana u restoran udje neki strendzer, baci se na stolicu i krene spiku na cistom engleskom jeziku: - "Du ju spik inglis?" Ova dvojica samo slegnuse ramenima... Promeni ovaj pa poce na svapskom: - "Sprehenzi dojc?" Opet ga nisu razumeli... Sad se odluci za francuski i opet ista prica. Covek se pokupi i ode, a Mujo kaze Hasi: - "Bolan Haso, trebalo je da naucimo neki strani jezik..." - "Ma da, eto i on zna, pa je ostao gladan."

Dosao Mujo na divlji zapad i postao strasan revolveras. Svi su ga se bojali. Jednog dana dodje on u neki mali grad besan kao ris ... Udje Mujo u salun i pridje coveku sa zvezdom. - "Ko si ti?" - upita Mujo. - "Serif" - odgovori on. - "E, da nisi musliman, sad bih te odmah ubio ..."

Dosao Mujo kod ocnog lekara i poceo da skida gace. Lekar: - "Pa dobro bre covece, ja sam ocni lekar, nema potrebe da skidate gace." Mujo: - "Cekaj ba doktore da vidis." I skine on tako gace, pokaze djoku lekaru i kaze: - "Uzmi pa sad lupu pa gledaj." Ovaj gleda... - "Vidis li ove kraste gore na vrhu?" - "Vidim." - "E, kad pocnem da ih cupkam, odmah mi suze na oci krenu."

Mujo: - "Bolan, Haso moram te nesto priupitat." Haso: - "Pitaj." Mujo: - "Ma nesto prica carsija, ne verujem ja tome, ali evo da proverim, jel si ti bolan peder?" Haso: - "Pa kad vec pitas, da ti kazem istinu - jesam." Mujo: - "A prica se da ti je i brat peder." Haso: - "A pa i to je tacno..." Mujo: - "A prica se i da ti je brat od strica peder...." Haso: - "Pa i to je tacno..." Mujo: - "Pa bolan Haso, jel ima nekog u tvojoj porodici ko se interesuje za pi*ke?!?!?" Haso: - "Ima, sestra!"

Sreo jednom Muja Hasu i tako oni zapocnu da pricaju o svemu i svacemu. Tek ce Haso: - "Ti znas ba' da ja razumijem sve sto zivotinje pricaju?" - "Majde!" A bas u to vreme neka dzukela laje. Tek ce Muja: - "E ajde, ako je istina sto s' rek'o, kazi ba' sta kaze ona dzukela." - "Kaze da mu nisi jutros dao da jede." - "Uh stvarno, rece Muja, nisam mu dao da jede!" Kada eto ti i svinje pocele da rokcu. Te kaze Muja: - "Jel i njima nisam dao da jedu?" - "Jok, dao si, samo malo!" - "Stvarno bre Haso, ti znas sta zivotinje pricaju." - "Pa rek'o sam ti." Pricaju oni tako kad ide koza, a Muja ce na to: - "Haso, Haso, nis' ne vjeruj ovoj kurvi, sve laze!"

Mozgaju Mujo i Haso ima li na nebu fudbala, i posle nekog vremena odluce da ko prvi umre kaze drugom u snu. I umre Mujo i javi se tako Hasi u snu. Pita ga Haso: - "Jel ba, kako je gore?" - "Ma super, nema cega nema." - "A jel ba, ima li fudbala?" - "Pa imam 2 vesti da ti javim: Prvo, ima fudbala i prvenstvo pocinje u sredu. A drugo, branis u nedelju."

Odluci Mujo da uzme taksi, i uleti u jednog Mercedesa. Gleda on, dobra kola, puno nekih lampica i tastera. Zapitkuje on sta je sta, a taksista mu odgovara. Kad odjednom ugleda Mujo znak Mercedesa na haubi: - "Sta je ono majstore?" - upita Mujo. - "Nisan!" - rece mu vec iznervirani vozac. Malo kasnije zacu se tup udarac i jedan pesak se otkotrlja. - "Je*em ti taki nisan... Da ja nisam otvorio vrata, promasili bismo ga!"

Mujo i Haso prvi put u Australiji. Setaju tako, kad Mujo ugleda kengure. Mujo: - "Haso, Haso!" Haso: - "Sta je?" Mujo: - "Ma dodji brzo, majke ti, da vidis kako mali ide u picku materinu!"

Sedi Mujo pored reke, baca ciglu u vodu i vice: - "Ma nema logike!!!" Prolazi Haso i pita ga: - "Sta bre nema logike, Mujo?" - "Nema logike! Cigla cetvrtasta, a kad je bacim, po vodi idu krugovi!"

Ode Haso kod Muje, i vidi Muju golog na krevetu, a Fatu golu na ormanu. Pita ih on: - "Sta vi to radite?" Tek ce Muja: - "Cuti, otkacila se spirala!"

Dodje Mujo u apoteku, s namerom, da jelte, kupi prezervativ. Mujo: - "Molim vas jedan kurton." Apotekarka: - "Iju, gospodine, pobogu, kaze se prezervativ ili higijenska gumica." Izadje Muja, pa se vrati ponovo. Mujo: - "Molim vas jedan prevar... Nije, predvez, nije, ma kurton bre." Apotekarka: - "Iju, gospodine, pa rekoh vam vec." Opet izadje Muja u muci, kako se "to" drugacije kaze. Kada se dovoljno skoncentrisao, udje ponovo. Mujo: - "Dajte mi jedan... kako bese... Ma sta ja trabunjam, rece i izvadi patku na pult. Dajte mi odelo za gospodina!"

U zoloskom vrtu mecka urlice, trazi muzjaka da se pari. Uprava, posto nema muzjaka, doseti se da ponudi Muji da "sredi" mecku za pristojnu nadoknadu. Pozovu Muju i pitaju ga: - "Jeli Mujo, da li bi ti j*bo mecku za 200 maraka?" - "Pa ne znam, da razmislim, pa sutra da vam kazem." - "Dobro, ajde razmisli." Sutradan: - "Mujo, jesi li razmislio o nasoj ponudi?" - pita upravnik. - "Jesam, i pristajem, ali imam tri uslova!" - odgovara Mujo skruseno. - "Dobro, da cujemo uslove." - "Prvo: da ne placam alimentaciju ako zatrudni!" - "Dobro, slazemo se." - "Drugo: da se ne ljubimo u usta!" - "Dobro, ne morate, to je sredjeno" - zadovoljno odgovara upravnik. - "I trece: ja imam samo 100 maraka..."

Vratio se Mujo iz Nemacke pun valute. Sretne ga Haso i pita: Haso: - "Jel' bolan, a kol'ko para imas?" Mujo: - "2,000,000.- dojc maraka, ba!" Haso: - "A kako si ih zaradio?" Mujo: - "Jel' vidis ovog mog kera?" Haso: - "Ja, ba!" Mujo: - "E, naucio sam ga da pusi ku*ac, i od svakog svabe uzim'o sam po 100 maraka za to." Haso: - "E, to cudo bih bas voleo da vidim!" Mujo: - "Nema problema, ba." Haso skida pantalone. Mujo: - "Fifi, pusi!" (Fifi nista) - "Fifi, pusi!!" (Fifi nista) - "Fifi, pusi!!!" (Fifi nista) - "Fifi, pusi!!!!" (Fifi nista) - "Dzukelo jedna, gledaj, al' zapamti da ti ovo zadnji put pokazujem."

Pitali Muju sta je najgenijalnija stvar na svetu. - "Termos" - kaze Mujo. - "Sto termos?" - "Pa vidis, ljeti odem ja na more, sipam ladnu pivu unutra, odem da se kupam, vratim se, ona jos uvek ladna. A vidis, zimi odem ti ja na Jahor'nu, sipam caj ili kahvu u njega, odem da se iskijam, vratim se, kad on jos uvek topao." - "Pa sta je tu cudno?" - "E, kako on zna da li je zima ili ljeto?"

Putovala jednom casna sestra autostopom. Stopira ona nekih 2 sata i niko da stane. Posle jos sat vremena uzaludnog stopiranja zaustavi se Mujo i poveze je. Za vreme voznje opatica upita Muju: - "Kazi mi Mujo kako to da si ti stao, jer ja stopiram vec vise od 3 sata, i ti si prvi koji je stao." Muja se okrece i ponosno odgovara: - "Svaki Betmenov prijatelj je i moj prijatelj!"

- "Bolan Haso, kako ubi medjeda ???" - "Pa lepo, odem ja pred njegovu pecinu, viknem "BU!" - on izadje, ja ga pripalim toljagom, i on padne mrtav..." Cuje Mujo to, pa resi da i on to proba. Sutradan krene Mujo u lov i nema ga nedelju, dve, tri... Zabrine se Haso, i krene da ga trazi. Posle nekog vremena, nadje on Muju razbacanog po livadi. - "Ba, Mujo sta bi??!!" - "Ma, odem ja pred pecinu, viknem "BU!" - on nista. Viknem ja opet - on nista. Najzad resim da udjem unutra... - "I...? Sta bi?" - "Ma udjem ja unutra, kad ono teretni iz Sarajeva...

Kupala Fata malog Muju. Napuni kadu vodom, pa ga uhvati za levo uvo i tako pocne da ga provlaci levo desno kroz vodu. U tom ulazi Haso i onako zacudjen pita Fatu: - "Bolan Fato, kako to kupas malog Muju? Uho mu iscupa." - "Bolan Haso, budalo jedna. Ajde ti stavi ruku u ovu vrelu vodu."

Mujo i Suljo u pozoristu ... Negde u sred predstave Muju prituzi, pa pita Sulju: - "Jel'ba, znas li ti gde je ovde zahod?" - "Znam. Izadjes, pa lijevo, pa kroz hodnik, pa malo desno, i tu ti je. Izadje Mujo i trazi li trazi... Tek on ugleda nekakav kup i u njega se iskenja. Vraca se on, olaksan i pita jarana : - "Sta se desilo u medjuvremenu?" - "Onaj onog ubio, ova se preudala i ti se teatralno posro u onaj kup..."

Otisao Haso prvi put u pozoriste, pa ga pita Mujo: - "Jel ba, Haso, pa kako je bilo?" - "Ma ne pitaj. Jako dosadno, da sam jedva izdrzao. Jedino je dobro bilo kad su na kraju delili kapute. Ja uzo tri komada."

Pitali Muju: - "Znas li da u Sarajevo dolazi 14.000 plavih sljemova?" A Mujo odgovara: - "Boli me kurac, necu ih ja istovarati!"

Mujo sisao u grad do lekara. Lekar ga ispregledao, uzeo sve analize, prepisao mu lekove, i kaze: - "Ove lekove uzimaj tri puta dnevno posle jela. Dodji za mesec dana na kontrolu i donesi mokracu u laboratoriju." Mesec dana kasnije silazi Mujo u grad i gura bure.

Zadesili se Mujo i Haso na aerodromu, pa ce Mujo: - "Je li bolan Haso, kako bre ovi mogu da otimaju avione kad su ovako ogromni?" - "Pa ne otimaju oni njih dok su ovde na zemlji, veliki budalo, vec kad su gore na nebu malecki."

Ulazi Mujo kod lekara, i sa vrata vice: - "KASTRACIJA!" - "Crni Mujo, pa to je strasna operacija, kud ti to pada na pamet?" - "KASTRACIJA! Poslala me Fata na KASTRACIJU." - "Ama covece, nije valjda da se i ona slaze?" - "Jakako se slaze, ona me poslala. KASTRACIJA!" Potpise Mujo papire, i doktor mu odsece ku*ac. Vraca se Mujo kuci, a zena ga pita: - "Auuu, koliko ti dugo daju tu vakcinu..." Na to se Mujo lupi po celu i pocne da vice: - "VAKCINACIJA!! VAKCINACIJA!!!"

Sretnu se Mujo i Haso, pa ce Haso Muji: - "Cujem da si se ozenio. Koju si to uzeo?" - "Pa, resio ja da se zenim, i krenem da ispitujem prvu, pa je pitam koliko su 2 i 2, a ona kaze 4. Pametna zena, odmah se vidi, pomislih ja. Pitam drugu koliko su 2 i 2, a ona ce meni: "Kako kad, moz bit 3, moz bit 4, a nekad i 5". Aha, ova je filozof, to je jos bolje! Pitam trecu koliko su 2 i 2, kad ce ona meni: "Kako god ti kazes Mujo. Ako reknes 3, bice 3, ako reknes 6, bice 6." Aha, pomislih ja, ova bas postuje svog coveka, to je dobro..." - "Pa koju si na kraju ozenio?" - "Onu cetvrtu, sisatu!"

Resio Haso da nauci sina da pliva, pa ga baci u Drinu i poce da vice: - "Masi rukama, Mujice, masi!" - "Masi rukama bolan, masi!" - "Ma masi rukama kad ti kazem!!!" - "E, jebi ga."

Otisli Mujo i Haso u kafanu. Za susednim stolom sedi Fata u minicu. Prvi se podviri Mujo: - "Vidi Haso, ima Fata zelene gace!" Podviri se i Haso: - "Nije bolan, to su zelene dlake!" - "Ama gace, bolan!" - "Ama dlake!" ... I u to se oni opklade po pice, i odu da pitaju Fatu: - "Izvini Fato, mozda ce ti biti neprijatno, ali znas, ovaj, u pitanju je opklada, ovaj, je li ti to imas zelene gace ili zelene dlake?" Na to ce Fata lezerno: - "Ama boni momci, sta je vama, nemam ja ni zelene gace ni zelene dlake, nego imam menstruaciju, pa su mi zunzare nahvatale!"

Postroji Mujo Fatu i decu da ih pita gde su mu kljesta, jer ne moze da ih nadje: - "Reci Fato, gde su kljesca!" - "Ne znam, Mujo" - "Reci Fato bona, il' cu te zaklat!" - "Ne znam, Mujo" Mujo zakolje Fatu, pa kaze malom Hasici: - "Hasice sine, reci babu gde su kljesca!" - "Ne znam, babo" - "Reci gde su kljesca, il' cu te zaklat!" - "Ne znam, babo, matere mi!" Mujo zakolje i njega, pa kaze najmladjem, Mujici: - "Reci babu gde su kljesca!" - "Ne znam, babo." - "Reci gde su, il' cu te zaklat!" - "Ma na ti kljesca, jebala te kljesca!"

Pricaju francuz, nemac i Mujo o tome kad se njihove zene najvise uzbude. Francuz: - "Moja najvise voli kad joj lizem, mnogo se uzbudi." Nemac: - "Moja Klara najvise voli kad joj mesim sise." Mujo: - "Ja moju Fatu jebavam dva sata, a ona nista. Najvise se uzbudi kad na kraju obrisem kurac o zavesu."

Isla ti jedna bogata svabica Mercedesom kroz Bosnu na more. I kako to vec biva, njoj se pokvari auto. I sta ce di ce, ajd' da trazi pomoc od nekog mestana. Tu ti se nekako zadesi Haso, a ona kad ga je videla, poce da zapomaze da joj popravi auto. - "Ma bona, jes' luda. 'Di cu ti ja popravljat' auto?" - "Platila ja tebe ako ti mene poprafila." Haso ni da cuje. I ubedjivali se oni neko vreme, kad ce ti ona: - "Ja tebe dala da ti mene... Ako mi poprafis auto." I Haso pogleda, a ono svabica dooobra, imas je zasta ufatiti, sto se kaze. I, ni pet ni ses', popravi on kola i opali je. E, tu ti se ona odusevi: - "Jao, kako si difan, strasan, bolji nema, aaahhh kakav... Ja tebe odfela u Nemacku kod mene..." I tu ti ona njemu stade obecavati vile, skupe aute, itd. Ali Haso rece: - "E, ne mogu ja stobom poc. Ja imam zenu i troje dece. Nego, ene ti ga moj komsija Mujo. On ti je covek slobodan, a i jos je bolji od mene." - "Jao, kako neko moze biti bolji od tebe?" - "Lepo, odkad ti je on prosloga ljeta jebao mecku, ova ne prestaje da mu donosi sumske jagode."

Isao Haso i upao u zivo blato. Nailazi Mujo kad Haso, koji je upao do kolena, rece: - "Mujo, izvadi me iz blata i spasi mi zivot." - "Hocu, ako mi popusis kurac." - "Mars pedercino!!!" Haso u medjuvremenu propao do pojasa. Odjednom nailazi Himzo, a Haso ce: - "Himzo brate, izvadi me iz blata i spasi mi zivot!" - "Hocu, ako mi popusis kurac." - "Mars pedercino!!!" Haso propao vec do vrata, kad nailazi Avdo: - "Avdo brate, izvadi me iz blata, spasi mi zivot, popusicu ti kurac!" - "Mars pedercino!!!!!"

Leze Mujo i Haso i u neko doba Haso pocne da drka, ali nikako da svrsi. - "Haso, drkas li to bolan?" - "Drkam!" - "Pa uzmi malo svoga, picka ti materina!"

Otisao Mujo u lov na zeceve. Nanisani jednog zeca, zec utece, a oko koje ga je pratilo, ostane u X-polozaju. Naidje drugi zec, i sad Mujo nanisani drugim okom. I ovaj utece, te Muji i drugo oko koje ga je pratilo, zavrsi u X-polozaju. I tako Mujo postade razrok. Haso i Sujo, kad videvsi Muju tako zrikavog, odmah nazvase doktora. Doktor im rece: - "Nista vi ne brinite. Samo mu stavljajte jaja na oci svaki dan, i bice sve u redu." Par dana kasnije sreo doktor Hasu i Suju, pa ih upitao kako Mujine oci. Haso i Sujo odgovorise: - "Mujo umro." - "Kako umro???" - "Pa, vi ste nam rekli da mu stavljamo jaja na oci. Mi teglili, i teglili, ali od pupka dalje nije htelo!"

 

 

 

 

PANDURI

Trci klinac za pandurom i vice:
"Ciko, ciko, jel' ovo vas pendrek?"
"Ne, ja sam moj izgubio" - odgovori policajac.

"Kako je bilo na polaganju"? pita prijatelj pandura pripravnika.
"Nije bilo lose, samo sto su nas odvojili. Baska mi, baska kerovi".

Zasto se cetiri pandura svadjaju u kolima ?......Ko ce da sedne do prozora.

Zasto se dva pandura svadjaju ulicom ?......Koji ce da ide u sredini.

Kako se pandur maskira kad ide na zadatak ?.......Skine beretku da se ne prepozna.

Izlazi pandur iz pekare, nailazi na svog kolegu i kaze mu:
"Ako pogodis koliko kifli imam u dzepu, dacu ti obe".

Objasnjava nacelnik stanice svojim ljudima zadatak. "Naci cemo se ispred hotela "Balkan" tacno u 11:48h, a za one koji imaju digitalne satove to su dva pendreka, obrnuta stolica i Snesko Belic".

Kako cetiri pandura menjaju sijalicu ?............Jedan je drzi, a ostala trojica vrte sto.

Zasto dva pandura idu zajedno ?.................Jedan zna cirilicu, a drugi latinicu.

Sede dva pandura u stanici, jedan sedi ispred ogledala a drugi gleda u zid.
"Sto mi je poznat ovaj " rece prvi.
"Pa to sam ja budalo" odgovori drugi.

Zasto pandur narucuje tri kafe ?.....................Pije srednju.

Takmice se CIA, KGB, i nasi panduri ko ce prvi da uhvati zirafu. CIA uhvati za 10 sekundi, KGB za 9, a nasi uhvate za 5 sekundi, ali slona. Ali to nije zirafa zale se drugi ! Tek ce jedan od nasih:
"Ajde sad, kazi lepo drugovima sta si ti".
"Ja sam zirafa, ja sam zirafa, samo nemojte vise da me bijete"! odgovara slon.

Kako se udavio pandur ?.......................Pojeo je zumance kinder-jajeta.

Kako pandur lovi zeca ?.......................Sakrije se iza zbuna i zvizdi kao kupus.

Upoznaje se pandur sa ribom.
"Ja se zovem Milutin. A ti"?
"Izabela".
"Iza cega"?

Kakva je slicnost izmedju pandura i prostitutke?............Oboje stoje na ulici i sramote porodicu.

Sedi covek u restoranu, jede i kaze:
"Da sam imao ovo sto jedem, ne bih bio ovo sto jesam".
Ko je taj covek i sta on jede?
(Pandur, jede mozak)

Zasto na panduriskim kolima, na vratima pise milicija ? Da ne bi ulazili kroz prtljaznik.

Na autobuskoj stanici zena sa detetom ceka autobus. Na stanici stoji i jedan pandur. Dete stalno place i pita kada ce da dodje autobus. Mama mu odgovara da cika pere autobus i kad ga opere doci ce. Stoje oni jos pola sata, pandur se setka, kad ce dete ponovo:
"Mama. Jel' cika oprao autobus"?.
"Jeste sine, samo da ga popravi i dolazi".
Cekaju jos pola sata pa ce dete.
"Pa, jel' ga popravio"!?
"Jeste sine, jos da ga ofarba i eto ga".
Tad pandur baci beretku i vikne:
"E SAD JE NAS'O DA GA FARBA, PIZDA MU MATERINA"!

Kako pandur jebe kokosku ?.....................Sagni se da ti pokazem.

Idu dva pandura pored skupstine i nadju mrtvog coveka. I ajde da naprave zapisnik:
"Dana 30.09.1997. u 9h ispred....?....Jeli, kako se pise skupstina"? pita pandur kolegu.
"Ej, nisam siguran za skupstinu, 'ajde da ga prebacimo ispred poste to znam kako se pise". Odgovara drugi.

Stoje na stanici pandur i dizelas. Tek ce dizelas panduru:
"Jel' znas koja je razlika izmedju tebe i ovog voza"?
"Nemam pojma" odgovori ovaj.
"Voz ima dva razreda, a ti ni toliko".
Misli se pandur i kaze:
"Jeli, a jel' znas koja je razlika izmedju TEBE i ovog voza"?
"Ne znam" kaze dizelas.
"Ovaj voz ide IZ stanice a ti U stanicu".

Ide ti pandur ulicom i naidje na coveka koji stoji pored bandere i non-stop gleda u neki plakat i kucka rukom na njega. Pridje mu pandur i upita ga:
"Jeli covece sta radis to"?
"Nista, vidim pise na banderi da izdaju sobu pa kucam da otvore, ko zna mozda nisu kod kuce"? odgovori radoznali prolaznik.
"Kako bre nisu kod kuce!! Pa vidis valjda da gori sijalica"! odgovori pandur.

Kako pandur sere ?.......................Izadji necu ti nista !

Koja je razlika izmedju pandura i voza ?.............Voz ima dva razreda.

Zasto pandur, kad gleda komediju u pozoristu, sedi u zadnjem redu ? Cuo je da, ko se zadnji smeje, najsladje se smeje.

Zasto se pandur nikada ne kupa ?.............Ceka da se na bojleru upali zeleno svetlo !

Kako pandur otvara konzervu ?.....................Otvori u ime zakona !

Kako pandur peca ?.............Uhvati jednu ribu i bije je dok ne prizna gde su ostale.

Zasto pandur trci oko bandere ?...................Cita "ROTO REKLAMU !".

Zasto pandur stoji pored bandere ?.....................Ceka da dune vetar.

Kako pandur pravi mastilo ?.................Bije vodu pendrekom dok ne poplavi.

Zasto pandur kad se probudi ide pogrbljeno ?.......... Obukao je naopako "BODY GUARD" majicu.

Stoje pandur i plavusa pored jezera i na sred jezera pliva patka. Odjednom plavusa uzvikne:
"Vidi roda"!
"Nije to roda, nego pelikan, od njega se prave gumice"! Kaze pandur.

Ide pandur nocu ulicom i cuje sum u mraku.
"Stoj! Ko ide?"
"Zan Klod Van Dam"
"Izadjite sva cetvorica sa rukama u vis!

-Mozete li mi tacno reci sta vam je odneto? - pita pandur vlasnika.
-Dva francuska sata, svaki star 150 godina.
-Dobro, samo mi jos recite jesu li bili na baterije?

Zaposlio se mlad murkan te dobio da ode u obilazak parka ekonomskog fakulteta (Picin park). Vratio se sa duznoti pa raportira komandiru:
-Gospodine komandiru, izvrsio sam obilazak rejona ekonomski fakultet i sve je pod kontrolom!
-Da li je bilo nekih problema?
-Nikakvih, sem sto su mi neke kurv... dame sumnjivog morala nemoralno dobacivale!
-I jesi li ih ignorisao?
-Jesam gospodine komandiru, TRIPUT!

Ide pandur ulicom i naide na klinca koji je pravio nesto od govana i pita ga:
-Je li, sta to pravis sine?
-Pandura. - odgovori klinac.
Pandur se razbesni i prebije ga. Sutradan ista prica, prekosutra isto. I cetvrti dan pandur ponovo naidje na klinca i pita:
-Je l' i danas pravis pandura od govana?
A mali ce na to placljivim glasom:
-Ne, pravim vatrogasca...
A pandur sav ozaren (ponosan jer ga je naucio pameti) pita:
-A zasto ne pandura?
-Jer nemam dovoljno govana, buuuaaaaaaaaaa...

Prolaze dvojica policajaca sa psom ulicom i dvojica im dobace:
Vidi psa sa dva supka

Uvati pandur Siptara i pocne da ga mlati, kad ti Siptar rece:
-Nemo' da me udaras, ja voljim Srbe, ja voljim Srbe.
A pandur ce ti na to:
-Cuj stari, a kaj to mene zanima???

Kako se pandur maskira kad ide na zadatak ?.......Skine beretku da se ne prepozna.

Kako se udavio pandur ?.......................Pojeo je zumance kinder-jajeta.

Koliko je milicionera potrebno da uhapse Crnca? ... Trojica: jedan da ga privede a dvojica da nose kasetofon.

Kako se zove policajac na severnom polu? ... Polni organ.

Zasto policajac kvasi zid mokrom krpom? ... Doktor mu rekao da stavlja obloge tamo gde se udario.

Zasto policajac vodi psa sa sobom u akciju? ... Da ima ko da razmislja!

Sta radi policajac kad dobije 7 na LOTO-u? ... Kupi raskrsnicu pa radi privatno!

Zasto se pandur nikada ne kupa? ... Ceka da se na bojleru upali zeleno svetlo.

Kako pandur peca? ... Uhvati jednu ribu i bije je dok ne prizna gde su ostale.

Kako pandur otvara konzervu? ... Otvori se u ime zakona!

Zasto se cetiri pandura svadjaju u kolima? ... Ko ce da sedne do prozora.

Kako se udavio pandur? ... Pojeo je zumance kinder-jajeta.

Zasto panduri ne peru zube? ... Zato sto nijedan ne moze da stavi sapun u usta.

Sta je to kada se presipa iz supljeg u prazno?... Pandur kara plavusu

Kako se zove policajac koji ima pendrek?... VUCIBATINA

Kako se zove policajac koji ima tokivoki?... TUZIBABA

Zasto policajac vodi ljubav sa curom na balkonu?... Zato jer ga je zamolila da svrsi vani.

PITANJE: Zasto policajci idu dvojica po dvojica?
ODGOVOR: Jedan za citanje cirilice, a drugi latinice.

Idu dva pandura ulicom i naidju na govno.
- Vidi govno.
- Ma nije to govno, samo ti se cini.
- Ma jeste govno! Aj ga pomirisi.
- Ma nije to govno.
- A sto ga ne probas pa ces videti.
- Necu.
- Ajde.
- Necu.
- Ma ajde bre, pa ces se i sam uveriti.
- Aj' dobro... (mljac) Vidi vidi, stvarno govno. Dobro je da si mi rekao - inace bih stao u njega!

Stoje dva murkana na trotoaru i posmatraju saobracaj. Utom prolazi zuti fica, pa ce jedan:
- E je l' vidis onog zutog ficu?
- Vidim.
- E istu cu takvu ladu ja da kupim, samo belu...

Kakvu poruku pandur ostavlja na svojoj telefonskoj sekretarici?
"Ostavite poruku posle zvuka pistaljke! Imate pravo na licnog advokata. Imate pravo da cutite. Sve sto kazete moze i bice iskorisceno sa nase strane. "

Zaustavi pandur dizelasa i trazi mu vozacku dozvolu. Dizelas nema dozvolu. Pandur trazi licnu kartu ili pasos. Dizelas kaze da nema nista od toga.
- Dobro, sta imate? - pita pandur.
- Imam retrovizor! - kaze dizelas.
- Dobro, dajte.
Dizelas iscupa retrovizor i da mu. Pandur pogleda, pa kaze:
- Pa kolega, sto ne kazete da ste u civilu?

Sedi tip na ulici pored kotarice sa koscicama od jabuka. Dolazi pandur i pita ga:
- Sta ti je to?
- Nista, prodajem koscice od jabuka.
- A cemu to sluzi?
- Pojedes jednu, pa budes pametniji.
(posle kraceg razmisljanja na temu "svi mi govore da sam glup") A posto ti je to?
- 25 din. komad.
- Daj jednu. (Ovde ide dramska pauza dok on jede.)
- Vidis, za 25 din sam mogao da kupim kilo jabuka, pa da dobijem 20 koscica umesto jedne!
- Eto vidis, vec deluje!
- U pravu si, daj jos dve!

Sta radi policajac kad dobije 7 na LOTO-u?
Kupi raskrsnicu pa radi privatno!

Ulazi pandur u prodavnicu:
- Imate li margarin?
- "Dobro jutro"? - kaze prodavacica.
- Dobro jutro, imate li margarin? - odgovori pandur.

Kako pandur sere?
Izadji necu ti nista!

Zasto pandur kad gleda komediju u pozoristu, sedi u zadnjem redu?
Cuo je da se najsladje smeje ko se zadnji smeje.

Zasto se pandur nikada ne kupa?
Ceka da se na bojleru upali zeleno svetlo.

Kako pandur otvara konzervu?
Otvori se u ime zakona!

Kako pandur peca?
Uhvati jednu ribu i bije je dok ne prizna gde su ostale.

Zasto pandur trci oko bandere?
Cita roto-reklamu.

Zasto pandur stoji pored bandere?
Ceka da dune vetar.

Kako policajac farba vodu u plavo?
Bije je pendrekom dok ne poplavi.

Zaustavlja covek pandura na ulici i pita ga:
• Iiiiizviinite, ggggde ssse ooovde nnnnalazi šššššškola za mmmucanje?
A pandur ce:
• Šta ce ti škola, super mucaš!


Krene Mira kolima u jednosmernu ulicu ali sa pogrešne strane. Na pocetku jednosmerne ulice zaustavi pandur Miru i kaže:
• Gospodo, napravili ste prekršaj. Ušli ste u jednosmernu ulicu ali sa pogrešne strane. Kazna za taj prekršaj iznosi 2.000 dinara.
Mira uzme licnu kartu i kaže:
• Znate li vi ko sam ja?
Pandur je pogleda i kaže:
• Ne znam.
• Ja sam prva žena Srbije - odgovori Mira.
Na to ce pandur kolegi:
• Šole, dodi 'vamo, da vidiš koliko se Ceca ofucala.


Polaže pandur srpski jezik u osnovnoj školi. Uciteljica:
• Šta je napisao Sterija Popovic?
Pandur:
• Ne mogu da se setim.
• Da li ima metafora u Gorskom vijencu?
• Ne mogu da se setim.
• Žao mi je, morate na popravni.
Pandur se vraca kuci sav besan i prolazi pored Vukovog spomenika. Okrece se ka spomeniku i ljutito kaže:
• Sterijo, Sterijo, steram ti ga majke i tebe i tvoj Gorski vijenac.


Zašto policajci ne peru zube?
Ne mogu da stave sapun u usta.


Ušao pandur u autobus i posle nekog vremena vožnje, autobus naglo zakoci. U tom trenutku jedna plavuša izgubi ravnotežu i pade na pandura.
• Oh, oprostite! Inercija - rece plavuša.
• Drago mi je. Ja sam Pera - odgovori pandur.


Došao pandur na uvidaj saobracajne nesrece, razgleda i piše u notes. Primetio je delove tela coveka koga je udario kamion i sve uredno zapisao: "leva ruka na putu, i desna ruka na putu, leva noga na putu, i desna noga na putu. Glava na trotro...(obriše), glava na trotro... (opet obriše i šutne glavu na put)" i napiše: "Glava na putu".


Ulazi pandur u kafanu i prilazi mu konobar i pita ga:
• Jeli šta ceš da popiješ?
• Paaa, daj mi pivo!
• 'Oceš u limenci?
• Ma neka, ovde cu...


Ide pandur ulicom i vidi klinca kako puši. Pride mu i povišenim tonom ga upita:
• Znaš li ti, mali, da pušenje skracuje ljudski život na pola?
Klinac sleže ramenima i stidljivo ce:
• Ne znam....
• Koliko ti imaš godina? - upita ga pandur.
• 10...
• Eto vidiš, da ne pušiš, sad bi imao 5...


Odvela žena svog muža, pandura, na rucak u restoran. Panduru je rucak prijao, a posle rucka žena mu kaže:
• Sad kad si sve lepo pojeo, mogu da ti priznam da je sve bilo od konjetine.
• Užas! Zar i kompot?!


Idu tri pandura i pricaju. Kaže prvi:
• Ej, ljudi, cuo sam da ce u septembru da bude 40 stepeni.
Na to ce drugi:
• Ma kakvi, ja sam cuo da ce da pada sneg.
Treci razmišlja sam za sebe pa kaže:
• Jebem mu mater, ko ce da cisti sneg na 40 stepeni?


Dobio jedan pandur na poklon vazu - kao "pandur meseca". Dok je nosio kuci, on je okrenuo a da nije ni primetio. Stavlja on vazu pred ženu i kaže:
• Gledaj, ženo, šta ti je muž doneo!
A ona mu odgovara:
• Pa šta si mi doneo ovakvu, kad nema onu rupu. Gde bre da gurnem cvece? 'Ajde, sad lepo vrati ti to i traži drugu...
Ode pandur kod šefa i sav tužan mu kaže:
• Što ste mi, bre šefe, dali felericnu vazu na poklon, žena zamalo da me lincuje. Ova uopšte nema onu rupu gde se gura cvece...
Uzme to šef da vidi, gleda - ne može da veruje:
• Stvarno nema rupu! - izjavi on oštro.
Onda je pogleda odozdo i zabezeknut uzviknu:
• Pa ona nema ni dno, jebote!


Prolazi komandir ulicom i ugleda dvojicu svojih pandura, kako su uhvatili psa, rotiraju ga i zagledaju sa svih strana.
• Šta to radite, kreteni? - pita ih komandir.
• Ma, malopre ovuda protrca neki klinac i viknu "E, vidi psa sa dva šupka!"


Ušao policajac u autobus, kad unutra putnici se drže za rucke na krovu. On ce njima:
• Pustite ljudi, mogu ja to sam držati!


Došao policajac kuci, kad ono njegova žena gola na krevetu. On ce ženi:
• Ženo, govori gde je, ubicu i tebe i njega!
• Nema nikog, šta ti je?
• Ma ženo govori gde je, ubicu vas oboje! - a žena kaže opet da nema nikog.
Ode on u jednu sobu, nema nikog, zatim u drugu sobu, nema nikog, on pogleda u ormar, opet nema nikog, kad pogleda pod krevet, a covek pruža 20 DM. Uzme on 20 DM i rece:
• Jebo majku, nema ga ni pod krevetom!


Kakva je razlika izmedu bandere i pandura?
Bandera je udarena u zemlju a pandur u glavu.


Razgovaraju dva policajca i pita jedan drugog:
• Še si ti roden?
• Kod kuce, a ti?
• Ja sam u bolnicu.
• A što, šta ti je bilo?


Kako saobracajac smanjuje gužvu na kružnom toku?
Ode na pauzu.


Zašto policijska odela nemaju dugmad na rukavima?
Da se ne povrede kada brišu nos!


Voze se dva policajca na biciklu i kaže onaj iza:
• Tandrce ti blatobran.
• AAAAA, ŠTA RECE?
• TANDRCE TI BLATOBRAAAAN!
• NE CUJEEEM!
• AMA TANDRCE TI BLATOBRAAAAN!
• MA NE CUJEM TE NIŠTA, TANDRCE MI BLATOBRAN!


Dolazi pet pandura ispred kioska i jedan pita prodavacicu:
• Jel' izašao Zagor?
• Ne.
• Momci, opkoljavajte!!!


Kako policajci popravljaju uticnice?
Jedan popravlja, a drugi pazi s pendrekom da ga ne udari struja.


Šetao jedan policajac i vidi drugog kako lupa na banderu i upita ga:
• Zašto lupaš na banderu?
• Pa dobio sam kaznenu prijavu na broj 45, a niko mi se ne javlja.
Sada drugi pokuša kucati i kaže:
• Picka im materina, gori im svetlo, a nece da otvore...


Šta se cuje kada policajac upadne u vodu?
Glup!
Šta se cuje kada specijalac (iz interventne) upadne u vodu?
Glup! Glup!


Zašto pandur liže sat?
Zato što je cuo da TIK-TAK osvežava dah.


Zaustavlja policajac automobil AUDI QUATRO, u kojem se nalazi petoro ljudi i obraca se vozacu:
• Platite kaznu 100 DM!
• Zašto ?
• Pa petoro vas je u autu !
• Šta to ima veze? Dozvoljeno je petoro!
• Pa jel' vi ne vidite da na autu piše QUATRO?
• Pa šta!
• Pa ako piše QUATRO ne sme da vas bude 5!
• 'Ajde da pitamo vašeg kolegu!
• On je zauzet, kažnjava onu dvojicu iz UNA!


Kako pandur sadi krompir?
Baci džak i vice:
• Razlaz!


Cekaju dva policajca u cekaonici. Izlazi sestra i upita:
• Jeste li vi za EKG?
Oni uspaniceno ustaju i vicu:
• Ne, ne, mi smo za SPS!!!


Stoji pandur u redu u knjižari, hoce sinu da kupi izvesne artikle za školu. Dode na red i prodavacica ga pita:
• Izvolite?
• Dajte mi svesku na krugove i olovku za treci razred.
• ???
• Pa da, svesku na krugove i olovku za treci razred.
Sve to iz mracnog ugla posmatra njegov inspektor. Odjednom iskoci i prodera se:
• Beži budalo, veze nemaš! Izvinite, takav je on, nece više... Dajte mi jedan globus Jugoslavije.


Kako se zove policajac koji radi na severnom polu ?
Polni organ.


Negde oko ponoci ide pandur kroz park i spazi žbun koji se ljulja. Uzme pendrek, pride žbunu i drekne:
• Šta radiš to?
Momak onako zbunjeno:
• Jebem...
Na to ce pandur otresito:
• Pet 'iljade kazna!
Ide tako dalje i vidi još jedan žbun koji se ljulja. Naravno prica se ponovi, momak izvadi pet 'iljada i plati, šta ce. Ide drug organ dalje, zadovoljan "ulovom", pa spazi još jedan žbun. Pride, drekne, a momak mu odgovori kao i prethodna dvojica.
• Pet 'iljada kazna! - uzvrati pandur.
Tu se momak nade u nebranom groždu, pa rece prisutnoj osobi suprotnog spola:
• Maco, znaš, kao, pet soma, jer imaš..
Tad ga pandur prekide:
• A, dvoje vas je - deset 'iljada!!!!


Završni ispit za pandure....
Uzme ispitivac lopticu u jednu ruku i zatvori je. Drugu ostavi otvorenu i postavi pitanje:
• U kojoj je ruci loptica?
Ispit za inspektore je malo komplikovaniji.
Ispitivac uzme lopticu u jednu ruku i zatvori je. Ali i drugu ruku zatvori i pita:
• U kojoj je ruci loptica?
Tip kaže:
• Ne znam.
Tada ispitivac pocne da otvara i zatvara jednu ruku....
Šta je to, pitate se...
Pa podpitanje!


Zaustavlja pandur auto na mostu.
• Cestitam, vi ste dvehiljaditi auto koji je prešao oavaj most i zato cete dobiti nagradu od dve hiljade dinara. Šta cete da radite sa parama?
Vozac progovara:
• Uplaticu da polažem za vozacki.
Tek ce tašta pored njega:
• Ma pustite ga, vidite da ne zna šta prica kad je pijan.
Na to ce tast:
• E, znao sam ja da necemo dogurati daleko sa ukradenim autom.


Jede pandur bananu na ulici i prilazi mu klinac:
• Ciko, ciko, daj mi jedan griz!
• Beži, budalo jedna, nije ovo griz, ovo je banana!


Šta rade panduri u marici kada im ne radi sirena?
Jedan viri kroz prozor i vice "nino, nino", a drugi viri i vice "plavo, plavo"!


Dogodi se saobracajna nesreca, gde ima više povredenih i poginulih. Dolaze na lice mesta panduri i normalno, doktor konstatuje smrt nastradalih. Ide napred doktor, a iza njega pandur, te doktor broji:
• Jedan mrtav, dva mrtva...
Dolazi do treceg koji je samo povreden, ali i njega broji kao mrtvog i kaže:
• Tri mrtva.
Na to povredeni reaguje i kaže:
• Ja nisam mrtav, nego sam samo povreden.
Pandur, koji je išao iza doktora, izdere se na povredenoga i kaže mu:
• Cuti budalo, misliš da znaš bolje od doktora.

 

 

Kako se zove policajac koji ima pendrek?
Vucibatina.


Dode pandur kuci i sa vrata zove ženu i pokazuje joj govno na ispruženom dlanu i hvali se:
• Vidi, ženo, u šta bih ugazio da nisam bio pažljiv!


U policijskoj stanici zazvoni telefon. Pandur diže slušalicu i nakon što je cuo poruku padne u nesvest. Ostali pritrce i pošto su ga jedva povratili u život, upitaše ga šta se desilo.
• Javili su mi da mi je umrla majka - rece pandur.
Posle par minuta opet zazvoni telefon, pandur opet diže slušalicu i opet se stropošta sa stolice. Ponovo ga jedva povratiše i upitaše ko je zvao.
• Moj brat, kaže, i njemu je umrla majka - rece pandur.


Zašto policajci sede u zadnjem redu u bioskopu?
Ko se poslednji smeje, najlepše se smeje.


U gluvo doba noci ulazi pandur u stanicu go k'o pištolj. Presretne ga komandir smene i pita šta je bilo, a on pocne da prica:
• Bio sam na žurci. I tek u neko doba ustane jedna devojka i kaže "sad neka se sve ženske skinu". One se stvarno skinu. Onda ona kaže "Sad nek se muški skinu". Gledam ja, svi se skidaju, skinem se i ja. Ona opet kaže "Sad gasi svetlo". Neko ugasi svetlo. Najzad ona kaže "A sad, muški na posao!". I ja doš'o...


Klinac kaže panduru:
• Ciko, ciko, ja mogu da dokažem da ste vi, panduri, najgluplji ljudi na svetu.
• Beži, mali, nemoj da te privedem!
• Ali, stvarno to mogu da dokažem.
• 'Ajde, dokaži.
• Koliko si kifli pojeo jutros na prazan stomak? - upita klinac.
• Jebem li ga, tri-cetiri.
• Eto, vidiš da si glup. Pojeo si jednu na prazan stomak, a ostale su došle na tu prvu kiflu.
• Pazi, stvarno! - zamisli se pandur i ode do šefa da mu se požali.
• Šefe, mi panduri smo stvarno najgluplji ljudi na svetu.
• Pazi malo šta pricaš, ja znam za sebe, ali za tebe...
• Ali, šefe, mogu da dokažem.
• 'Ajde dokaži!
• Šefe, koliko si kifli pojeo jutros na prazan stomak?
• Pa... ovaj... pet-šest, ne znam.
• E, jebiga, šefe, da si rekao tri-cetiri, sad bih te zajebao.


Idu dva pandura ulicom, vide govno i jedan kaže drugom:
• Ako ga pojedeš, dacu ti sto maraka.
I ovaj pojede i uze pare. Idu oni dalje i opet govno i sad ovaj što je pojeo jedno kaže:
• 'Ajde, sad ti pojedi, ja cu ti dati sto maraka.
I ovaj pojede. I pojedoše oni tako govna i govna i jedan pita:
• Što mi radimo ovo, kad je svako na svome?
A drugi kaže:
• Nije bitno, važno je da se para obrce!


Upao pandur u šaht, pogleda gore i rece:
• Sva sreca što je otvoren, inace ne bih mogao da izadem!


Dva pandura došla u javnu kucu. Gazda otvori i kad ih vide, kaže:
• Pa šta vi tražite?
• Ništa, mi bi da jebemo ali imamo samo 10 maraka!
• E, za 10 maraka jebite se sami! Kod nas je 50 maraka najmanje...
Posle pola sata, evo njih opet na vrata.
• Šta je opet? - pita gazda.
• Ništa, mi samo došli da platimo...


Kako pandur iznervira mušicu?
Zatvori je u teglu i jede govna!


Kaže pandur u civilu cobaninu:
• Ako pogodim šta si, da mi daš jednu ovcu.
Cobanin pristane.
Kaže pandur:
• Ti si cobanin - i uzme jednu ovcu.
Tek ce cobanin:
• Ako ja pogodim šta si ti, da mi vratiš tu ovcu.
I pandur pristane.
• Ti si pandur u civilu.
Pita ga pandur kako je pogodio, tek ce cobanin:
• Samo pandur može od 300 ovaca da izabere šarplaninca!


Stali dva pandura da pišaju. Vracaju se oni, a jedan se sav upiš'o. Tek mu ovaj drugi kaže:
• E budalo jedna, opet si drž'o pendrek.


Idu dva pandura na posao i jedan pita drugog:
• Hocemo li autobusom ili cemo peške?
Tek ce drugi:
• Pa šta pre naide.


Vozi se kockar Mercedesom i zaustavi ga policija. Pita njega policajac:
• Odakle ti ovo?
Kockar odgovori:
• Kladim se, pa pobedim.
Tek ovaj kockar pita policajca:
• Hoceš li ti da se kladiš?
Policajac kaže:
• 'Ajde.
• Ja se kladim s tobom u dvesta maraka da imam dva kurca.
Policajac kaže:
• Važi.
Uhvati policajac njega za kurac i kaže:
• Pobedio sam, nemaš dva kurca.
Tek ce kockar njemu:
• E, brate, vidiš li onog tamo što stoji, ja sam se sa njim kladio u hiljadu maraka da ceš ti da me uhvatiš za kurac!


Policajac, koji je ostao bez posla, odlucio je da se obesi. Nade on neko drvo kraj reke. I obesi se on, ali grana pukne i on padne u vodu. Pocne se koprcati i nekako se dovuce do obale. Kad je izašao na obalu, kaže on:
• Jebem ti vešanje, skoro sam se utopio!


Zašto se dva pandura svadaju ulicom?
Svadaju se koji ce da ide u sredini.


Stoje dva murkana na trotoaru i posmatraju saobracaj. Utom prolazi žuti fica, pa ce jedan:
• E, je l' vidiš onu žutu ficu?
• Vidim.
• E, istu cu takvu ladu ja da kupim, samo belu...


Stoje pandur i plavuša pored jezera i na sred jezera pliva patka.
• Vidi, roda! - kaže plavuša.
• Nije roda nego pelikan, od njega se prave gumice! - kaže pandur.


Stoje na stanici pandur i dizelaš. Ttek ce dizelaš panduru:
• Je l' znaš koja je razlika izmedu tebe i ovog voza?
• Nemam pojma - kaže pandur.
• Voz ima dva razreda, a ti ni toliko.
Misli se pandur i kaže:
• Je li, a je l' znaš koja je razlika izmedu tebe i ovog voza?
• Ne znam - kaže dizelaš.
• Ovaj voz ide IZ stanice a ti ideš u U stanicu.


Na autobuskoj stanici žena sa detetom ceka autobus. Na stanici stoji i jedan pandur. Dete stalno place:
• Mama, mamaaa, kada ce vec jednom da dode taj bus?
• Cika pere autobus, sine, strpi se, sad ce.
Stoje oni još pola sata. Pandur se šetka, kad ce dete ponovo:
• Mama, je l' cika oprao autobus?
• Jeste, sine, samo da ga popravi i dolazi.
Cekaju još pola sata pa ce dete:
• Pa je l' ga popravio?
• Jeste, sine, još da ga ofarba i eto ga.
U tom momentu pandur baci beretku i vikne:
• E SAD JE NAŠAO DA GA FARBA!


Sedi tip na ulici pored kotarice sa košcicama od jabuka.
Dolazi pandur i pita ga:
• Šta ti je to?
• Ništa, prodajem košcice od jabuka.
• A cemu to služi?
• Pojedeš jednu, pa budeš pametniji.
• (posle kraceg razmišljanja na temu "svi mi govore da sam glup") A pošto ti je to?
• 25 din. komad.
• Daj jednu (ovde ide dramska pauza dok on jede.)
• Vidiš, za 25 din. sam mogao da kupim kilo jabuka, pa da dobijem 20 košcica umesto jedne!
• Eto vidiš, vec deluje!
• U pravu si, daj još dve!


Idu dva pandura pored skupštine i nadu mrtvog coveka. I 'ajde da naprave zapisnik:
"Dana 26.06.1995. u 9 h ispred"...
• Je li, kako se piše 'skupština'? - pita pandur kolegu.
• Ej, nisam siguran za skupštinu, 'ajde da ga prebacimo ispred pošte, to znam kako se piše.


Zaustavi pandur dizelaša i traži mu vozacku dozvolu.
Dizelaš nema dozvolu. Pandur traži licnu kartu ili pasoš. Dizelaš kaže da nema ništa od toga.
• Dobro, šta imate? - pita pandur.
• Imam retrovizor! - kaže dizelaš.
• Dobro, dajte.
Dizelaš išcupa retrovizor i da mu. Pandur pogleda, pa kaže:
• Pa kolega, što ne kažete da ste u civilu?


Izlazi pandur iz pekare i nailazi na svog druga i kaže mu:
• Ako pogodiš kol'ko imam kifli u džepu dacu ti obe.


Objašnjava nacelnik stanice svojim ljudima zadatak:
• Naci cemo se ispred hotela "Balkan" tacno u 11:48 h, a za one koji imaju digitalne satove - dva pendreka, obrnuta stolica i Sneško Belic.

PERICA

Pitala nastavnica istorije Pericu:
Sta je bilo posle Dusanove smrti?
Sahrana, sta bi moglo da bude...

Izostao Perica iz skole.
- Sto nisi juce bio u skoli? - pita uciteljica Pericu.
- Morao sam da vodim kravu kod bika. - odgovara Perica.
- Zar nije to mogao tvoj tata da obavi?
- Mogao je, uciteljice, ali ipak to bik bolje radi.

Mali Perica pitao tatu:
- Tata, tata, ti si mi rekao da kada vidim visibabu i ljubicicu, da je stiglo prolece. E pa, stiglo je prolece.
- Odkud znas? Gde si video visibabu?
- Pa eno je, visi baba u kupatilu.

Prolazio pandur ulicom i primeti Pericu kako obija trafiku. Odmah skoci na njega i povika:
- Aaaa mali!!! Sad ces ti lepo samnom u stanicu.
- Nemojte ciko molim vas.
- Nema nemoj. Odmah te hapsim.
I krenuse njih dvojica prema stanici. Na putu do stanice, prolazili su pored nekog restorana (takoreci grila) i tada Perica rece:
- Ciko molim vas, gladan sam, pustite me, unutra da kupim pljeskavicu.
Posle malo razmisljanja, pandur mu strogo odgovori:
- Dobro. Moze. Ali pazi, ja te cekam ovde i nemoj slucajno da si negde pobegao.
Perica udje u restoran i, naravno, pobegne na sporedni izlaz. Posle nedelju dana isti pandur prolazio ulicom i opet (gle slucajnosti) vidi Pericu kako obija trafiku. Odmah ga uhvati i viknu na njega:
- Uhvatio sam te! Ti ces meni da bezis, da mi se svi na poslu smeju zbog tebe. Odmah te vodim, zaglavices zatvor momentalno.
I ponovo krenuse istim putem. Kod istog restorana, Perica opet, placnim glasom zamoli:
- Molim vas ciko, nista nisam jeo. Pustite me samo da kupim pljeskavicu.
Pandur, poucen prethodnim iskustvom, na to mu lukavo odgovori:
- Ti mislis da sam ja budala? Mislis da sam glup? Stani tu ispred, nemoj da se mrdnes, a JA cu ti doneti pljeskavicu.

Izvela uciteljica Pericu na tablu i rekla mu da nacrta nesto okruglo. Perica ustane i nacrta dupe. Uciteljica poludi i izbaci ga napolje. Utom naidje direktorka pa ga pita:
- Je li a sta ti radis tu?
- Pa izbacila me uciteljica.
- A sta sada uciteljica radi?
- Ma eno je brise dupe.

Izlazi mama iz kupatila (gola), i slucajno naleti na Pericu:
- Mama, sta ti je to izmedju nogu?
- Nista, sine, malo sam se posekla.
- Ih, kud bas po sred pi*ke?!

Perica kaze majci:
- Nasao sam hiljadu dinara.
- Siguran si da ih je neko izgubio?
- Pa da. Video sam ga kad ih je trazio.

Za vreme skolskog casa, Perica se zagledao u uciteljicu i ne skida pogled sa nje. Nakon nekog vremena, uciteljica mu pridje i upita ga zasto je tako gleda. Perica kaze:
- Uciteljice, ja vas volim!
- Ali Perice, ja ne volim malu decu.
- Pazicemo, uciteljice, pazicemo!

Pita uciteljica na casu:
- Ko ce da mi kaze nesto sto se rimuje... Hajde ti, Perice.
- Idu Turci vise im kurci - kaze Perica.
- Ne, ne, Perice. Zapravo, to se rimuje, ali bilo bi bolje da tu zadnju rec ne izgovoris do kraja nego samo prvo slovo. Na primer: idu Turci vise im k. - i mi cemo svi znati sta si hteo da kazes.
- STOJI POP NA MISI A KURAC MU V. - kaze Perica.

Zatrazi uciteljica od sve dece da napisu po neku rec stranog porekla i da je objasne. Javi se mali Perica da procita sta je napisao.
- Hajde Perice! - proguta uciteljica knedlu.
- PERVERZIJA - izvali Perica.
- Dobro - prekine ga uciteljica - hajde sad objasni taj pojam, ali da ne upotrebis ni jednu bezobraznu rec, kao sto inace umes.
- Vazi - kaze Perica. Zamislite dve zene kako idu ulicom i jedu sladoled. I sad jedna ga lize a druga ga grize. Koja je od njih udata?
- Pa... - uciteljica se zamisli, pa se zacrveni i na kraju kaze - Ona koja ga grize.
- Ne - kaze Perica - udata je ona koja nosi burmu, a to sto ste vi pomislili, to je perverzija.

Dolazi inspekcija u kontrolu u skolu i uciteljica, sva izbezumljena zbog Perice da ne lupi neku glupost, kaze devojcicama da, ako Perica bude rekao neku ruznu rec, vriste i istrce iz ucionice. Postavljala inspekcija razna pitanja a deca odgovarala i na kraju pita inspektor:
- Je li, deco, je l' zna neko sta se ovo zida pored vase skole.
Perica se javi:
- Ja znam.
- Sta, Perice?
- Javna kuca - kaze Perica.
Devojcice pocese da vriste i da istrcavaju napolje a Perica poce da vice:
- Stanite, kurve, tek su temelje udarili!!!

"Sta se podrazumeva pod koriscenjem snage vode?" - pita uciteljica.
"Kad mama place sve dok joj tata ne kupi novu haljinu!" - odgovara Perica.

Rekao ucitelj djacima da kod kuce naprave maketu skole i da je donesu sutra. Sutradan svi lepo doneli makete, samo Perica doneo jednu veliku dasku, i na toj dasci jedna kravlja balega i oko nje ovcji brabonjci. Ucitelj se zacudi:
- Je li Perice, sta ti to predstavlja?
- Pa vidite, ova balega, to je nasa skola, a ovi brabonjci to smo mi djaci.
- A gde smo tu mi, ucitelji?
- E, toliko govno nisam mogao da nadem.

Sneg napadao do pola prozora, a na casu uciteljica pita:
- Ajde Ljubice reci mi koje je sada godisnje doba?
- Pa... ovaj... leto.
- Leto? hmmm zasto leto?
- Juce mi doputovala tetka iz Australije i donela jagode...
- Sedi Ljubice, ajde ti Vesna reci koje je sada godisnje doba?
- Pa, sada je leto.
- Kako leto pobogu dete?
- Prekjuce mi dosla strina iz Urugvaja i donela banane...
- Sedi Vesna... (misli se koga da pita, pa se seti da je Perica dete sa sela, nema sigurno rodbine po svetu...) Perice, ajde da cujem koje je sada godisnje doba?
- (mrtav ladan) LETO!
- Ama otkud leto?
- Pa juce dosla nana iz Bosne u sandalama!

Pita uciteljica:
- Ko zna primer za nesto ocigledno a neverovatno u isto vreme?
- Ocigledno je da je kurac od mesa, a neverovatno je da je tvrd kao koska. - kaze Jovica.
- Sram te bilo Jovice. Kako se to izrazavas? - kaze uciteljica.
- Zna li neko drugi primer?
- Ocigledno je da je picka uvek vlazna, a neverovatno je kako nikada ne zarda. - kaze Tomica.
- Ju, i ti Tomice kako se izrazavas. Ko ce sledeci?
- Ocigledno je da je Zemlja okrugla... - zapoce Perica.
- ...Najzad jedan pravi, kulturan primer. - ubaci se uciteljica.
- ...A neverovatno je da se jebu na svakom cosku. - zavrsi Perica.

- Tata, meni se piski. - kaze Perica tati.
- Pa dobro sine hoces li da te mama vodi da piskis? - pita tata.
- Necu da me vodi mama!
- Pa dobro je l' hoces ja da te vodim?
- Necu ti da me vodis!
- Je l' hoces sestra da te vodi?
- Neeeecu!!!
- Pa ko onda da te vodi?
- Hocu baka da me vodi.
- Baka? A sto baka sine?
- Tresu joj se ruke...

Svideo se Perici jedan mount-bike a mama ni da cuje o kupovini. Kada su dosli kuci Perica kaze mami:
- Mama, 'ajde da se igramo mame i tate!
Majka zgranuta, brze bolje otrca do najblizeg psihologa. Kada mu je izlozila problem, ovaj joj objasni da to nije nista strasno i da moze da se igra sa detetom, ali naravno, samo do izvesne granice. Kada se vratila kuci, Perica ju je cekao sa istim zahtevom.
- Mama, hocu da se igramo mame i tate!
- Dobro sine, igracemo se mame i tate.
- OK, idi u spavacu sobu spremi se i cekaj me. - naredi joj Perica.
Majka zbunjena, seti se lekarovog saveta i odluci da prihvati igru, te ode u sobu. Skinu se i leze u krevet. Posle pet minuta kvaka se pokrenu i u vratima se pojavi Perica.
- Sta je kurvo, samo na kurac mislis! Ajde oblaci se pa idemo da detetu kupimo bicikl!

Ulazi Perica u kupatilo, a tamo se njegova mama kupa.
- Mama, mama, sta ti je to izmedu nogu? - pita Perica.
Mama zbunjena, kaze:
- Ma nista, ubo me tata slucajno turpijom za nokte, i eto, malo sam se posekla...
Gleda Perica, gleda...
- Pa kud bas posred picke!!!

Pita uciteljica na casu:
- Ko ce da mi kaze nesto sto se rimuje... Hajde ti, Perice.
- Idu Turci vise im kurci. - kaze Perica.
- Ne, ne, Perice. Zapravo to se rimuje, ali bilo bi bolje da tu zadnju rec ne izgovoris do kraja nego samo prvo slovo. Na primer: Idu Turci vise im K. - i mi cemo svi znati sta si hteo da kazes.
- STOJI POP NA MISI A KURAC MU V. - kaze Perica.

Dolazi inspekcija u kontrolu u skolu i uciteljica sva izbezumljena zbog Perice da ne lupi neku glupost kaze devojcicama, ako Perica bude rekao neku ruznu rec vi vristite i istrcite iz ucionice. Postavljala inspekcija razna pitanja a deca odgovarala i na kraju pita inspektor:
- Je li deco, je l' zna neko sta se ovo zida pored vase skole.
Perica se javi:
- Ja znam.
- Sta Perice?
- Javna kuca. - kaze Perica.
Devojcice pocese da vriste i da istrcavaju napolje a Perica poce da vice:
- Stanite kurve tek su temelje udarili!!!

Budi se mali Perica i pita iz kreveta:
- Mama, sta ima za dorucak?
- Riza sa govnima!
- Ne opet riza!

Posle dugogodisnjeg prijateljstva, Perica jednog dana upita svog prijatelja:
- Reci mi iskreno prijatelju, da li si spavao sa mojom zenom?
Ovaj se ogorceno brani:
- Sta ti pada na pamet covece, ja to ne bih nikada ucinio!
- Gresis, dragi moj. Videces, mnogo je bolja od tvoje!

- Pero, sta si uzeo zeni za 8. mart?
- Uzeo sam joj sto maraka. Nije imala vise.

Kako cete deset crnaca da prevedete preko reke a da im kite ostanu suve? (Voda im je do pojasa i nemate nikakvih pomagala.)
Evo ovako: Poredas ih u kolonu jedan iza drugog. Poslednji crnac ce staviti kitu u dupe kolegi ispred sebe, ovaj takode kolegi ispred sebe i tako redom do prvog, a Pera ce biti na celu kolone (naravno, kita ce mu biti mokra).

Gledao mali Perica krisom svoju stariju sestru kako se tusira i vidi kako se mazi po telu i stenje:
- Hocu muskarca... hocu muskarca!
Sledeceg dana opet Perica gleda sestru kako se tusira i opet ona:
- Hocu muskarca... hocu muskarca!
Narednog dana Perica pogleda kroz kljucaonicu, kad sa njom pod tusem neki frajer i radi radnju. Sledeceg dana se mali Perica tusira i mazi po telu i vice:
- Hocu bicikl... hocu bicikl...

Dobilo odeljenje od uciteljice zadatak da svako nacrta ono sto najbolje zna. Tako svi crtaju samo mali Perica nesto svrlja u uglu. Uciteljici bi cudno pa dode da vidi sta to Perica radi. Kada je uzela crtez, primetila je da je list prazan, samo je neka muva na uglu. Kada je probala rukom da je otera, zakljucila je da je to samo crtezi to toliko veran da se odusevila i odmah pozvala Pericine roditelje da dodu sutra u skolu. Sutradan dolazi Pericin otac sav ljut sto je njegov Perica opet napravio sranje.Medutim, odusevljena uciteljica ga smiruje i hvali njegovog sina kao velikog talenta i genija, a na to ce otac:
- Ma nije to nista. Meni je u kuci na zidu nacrtao picku, pa sam skroz izderao kurac!

Dobila Pericina sestra prvu menstruaciju, i silno se uplasila, jer kako to vec biva, niko joj nije pricao o tome. Sva uplasena, ode kod Perice i pozali mu se. Perica, onako umno, osmotri celu situaciju i rece:
- Koliko znam i kako mi ovo sve izgleda, seko, izgleda su ti odsekli kitu!

Doselio se Perica u Hrvatsku i izasao da se igra sa klincima. Kazu njemu da ako se ne navikne da prica kao i oni, nece se igrati sa njim. I tako se Perica navikne i igra on fudbal sa njima. Kad zove ga otac kroz prozor:
- Perice dolazi kuci!
- Molim te tata jos samo malo...
- Perice dolazi kuci majku ti jebem!!!
(obraca se drustvu): Cujte decki ja ne mogu ni 5 minuta bit Hrvat a da mi neki Srbin ne jebe majku!

Jedan sa pokazivanjem...
Sedi Perica u autobusu, cita knjigu i drzi podignut kaziprst desne ruke vertikalno gore (u visini glave). Neki cica stoji pored njega.
- Sinko, ajde me pusti da sednem. Bole me noge.
Perica cuti, sedi, cita, i drzi kaziprst na gore.
- Sinko, pusti me da sednem, molim te.
Perica cuti, sedi, cita, i drzi kaziprst na gore.
- Decace! Pa pusti me da sednem. Ti si mlad, izdrzaces.
Perica cuti, sedi, cita, i drzi kaziprst na gore.
- Pa dobro, ako vec neces da me pustis da sednem, kazi mi zasto drzis taj kaziprst prema gore?
Perica, onako odsutno, pogleda u svoj ispruzeni kaziprst, kaze "O, izvinite...", savije kaciprst i ispruci srednji prst i nastavi da cita.

Vraca se Perica iz skole i kaze ocu:
- Tata, stavio sam ucitelju dinamit u dzep.
- Jao sinko, brzo vrati se u skolu da mu kazes!
- A u kojoj on skoli radi?

Dodje Perica kuci iz skole sav snuzden. Kad ga je cale video poce da ga ispituje:
- Pa sta je? Jesi dobio jedinicu?
- Nisam.
- Je l' te neko pretukao?
- Nije.
- Jesi dobio ukor?
- Ma nisam.
- Pa sta je onda... jesi zaljubljen?
- Jesam...
- Pa u koga?
- U Janosa.
- Crni sine, PA ON JE MADJAR!

Dobio Perica jedinicu iz srpskog. Kad je dosao kuci mama ga pita sta je bilo.
- Ma nista, pisali smo sastav. Evo da ti procitam: "Krenem ja jedan dan u skolu, kad naletim na govno. Govno, onako zelenkasto, rekoh, mora da je Markovo, on jede puno graska. Idem ja malo dalje, naletim na jos jedno govno. Govno malo zuckasto, kao da je Simino, on jede puno kukuruza. Setam ja tako jos malo i naletim na jedno bas veliko govno i pomislim: Mora da je Djoletovo, on je debeo, puno jede, pa puno i sere.
- Pa dobro Perice koja je bila tema sastava? - pita Pericu mama.
- Prijatelj se u nuzdi prepoznaje!

Pitala nastavnica istorije Pericu:
- Sta je bilo posle Dusanove smrti?
- Sahrana, sta bi moglo da bude!

Govori se u skoli o profesionalnom usmerenju, i uciteljica pita:
- Perice, sta bi ti zeleo da radis u zivotu?
- Da pijem viski i jebem zenske!
Uciteljica mu prilepi samarcinu. Dodje Perica kuci, vidi otac desni obraz mu sav crven...
- Sta je to bilo?
- Udarila me uciteljica.
- Sta si radio?
- Pitala me sta bih zeleo da radim u zivotu, i ja joj lepo rekao da bih zeleo da pijem viski i jebem zenske...
Otac mu prilepi samarcinu. Sutradan u skoli vidi uciteljica da su Perici oba obraza crvena...
- Sta bi sa drugim obrazom?
- Ispricao sam tati i on mi lupio samar.
- I, jesi li nesto naucio iz svega toga?
- Jesam... picu Coca Colu i drkacu...

Dolazi Perica kod uciteljice:
- Uciteljice, da l' biste mi pokazali sise?
- JU! Perice!
- Dacu vam 100 dinara.
- HM. To je cetvrtina plate. Moze!
I pokaza mu ona sise.
- Uciteljice, da l' biste mi pokazali picku?
- JU! Perice!
- Dacu vam jos sto dinara!
- HM! HM! Sve skupa pola plate. Moze!
I pokaza mu ona i picku.
- Uciteljice, da ja vas malo pojebem?
- JU! Perice!
- Dacu vam jos 200 dinara!
- Oho-ho! Sve skupa cela plata! Moze!
Pojebe on nju i ode a uciteljica ostade da se obuce. Kad se obukla ode u zbornicu a direktor je u prolazu upita:
- Je li vam doneo onaj mali Perica platu?

Izostao Perica iz skole.
- Sto nisi juce bio u skoli? - pita uciteljica Pericu.
- Morao sam da vodim kravu kod bika. - odgovara Perica.
- Zar nije to mogao tvoj tata da obavi?
- Mogao je, uciteljice, ali ipak to bik bolje radi.

Ulazi Perica u ucionicu sa kondomom navucenim preko glave.
- Sta ti je to crrrrni Perice? - zgrazava se uciteljica.
- Valjda sam i ja ovde neki kurac. - odgovori Perica

Rekla uciteljica deci da sutra u skolu donesu po jedan dinar za gladne u Ruandi. Svi doneli osim malog Perice.
- Perice, zasto nisi doneo pare?
- Moj tata kaze da tamo nema gladnih i nije dao pare.
- Dobro, sta sad da se radi... Nego deco, sutra donesite po jedan dinar za bolesne u Ruandi.
Svi doneli, osim malog Perice.
- Perice, zasto opet nisi doneo pare?
- Moj tata kaze da u Ruandi nema bolesnih.
- E, jebi ga... Nego, deco, sutra da donesete po jedan dinar za SPS u Ruandi.
Sutradan dolazi mali Perica kod uciteljice i daje joj 3 dinara.
- Perice, otkud to da si ti doneo pare, i to jos 3 dinara?
- Moj tata kaze da ako oni u Ruandi imaju SPS, onda su garant i gladni i bolesni.

Pita mali Perica dedu:
- Deda, a sta je to Cernobilj?
- Nista, nista, Perice. - rece deda i pomazi ga po GLAVAMA.

Objasnjava uciteljica da se svake godine u Jugoslaviji potrosi 12 kg toalet papira po glavi stanovnika. Jedino Perica digao ruku.
- Sta tebi uvek nije jasno Perice?
- Ma nije mi jasno: sto po glavi?

Uciteljica pita decu: "Sta znaci rec OCIGLEDNO?"
Javlja se mali Marko :"Pa, drugarice uciteljice, evo ovako... Moj tata vozi MERCEDES, mama vozi OPEL ASTRU a baka vozi DZIP CIROKI - OCIGLEDNO - mi imamo para!"
Uciteljica :"Bravo, Marko, odlicno si ovo objasnio! Da vidimo dalje, ko se javlja? Perica! 'Ajde, Perice, objasni nam ti, ta znaci rec OCIGLEDNO?"
Perica:"Moja baka svako jutro ide na livadu. Ispod leve mike nosi ALGEMAJNE CAJTUNG, a ispod desne VASINGTON POST."
Uciteljica (zbunjeno) :"I onda, Perice?"
Perica:"Pa, nita. Baba ne zna nemacki, a nema ni pojma sa engleskim - OCIGLEDNO - ide da SERE!!!"

Uciteljica: KO CE MI SADA KAZATI NESTO STO SE RIMUJE, HAJDE TI PERICE.
Perica: IDU TURCI VISE IM KURCI
Uciteljica: NE, NE, PERICE, ZAPRAVO TO SE RIMUJE ALI MALO BOLJE BI BILO DA TU ZADNJU RIJEC NE KAZES U CELOSTI NEGO SAMO PRVO SLOVO NPR. IDU TURCI VISE IM K, I MI CEMO SVI ZNATI DA SE TO RIMUJE, HAJDE SAD POKUSAJ PONOVO
Perica: STOJI POP NA MISI A KURAC MU V.

Uciteljica: Dobro, Perice, zato ti juce nisi bio u skoli?
Perica: Molim, uciteljice, vodio sam kravu kod bika...
U: Pobogu, pa zar to nije tata mogao da uradi?
P: Mogao je to i tata da uradi, al to bik bolje uradi od tate.

Sneg napadao do pola prozora, a na casu uciteljica pita.
U - Ajde Ljubice reci mi koje je sada godinje doba?
LJ- Pa,... ovaj...leto.
U - Leto? hmmm zasto leto?
LJ- Juce mi doputovala tetka iz Australije i donela jagode..
U - Sedi Ljubice, ajde ti Vesna reci koje je sada godinje doba?
V - Pa, sada je leto.
U - Kako leto pobogu dete?
V - Prekjuce mi dola strina iz Urugvaja i donela banane,..
U - Sedi Vesna,..(misli se koga da pita, pa se seti da je Perica dete sa sela, nema sigurno rodbine po svetu,..)
U - Perice, ajde da cujem koje je sada godinje doba ?
P - (mrtav ladan) LETO!
U - Ama otkud leto?
P - Pa juce dola nana iz Bosne u sandalama...

Govori se u koli o profesionalnom usmerenju, i uciteljica pita:
- Perice, ta bi ti zeleo da radi u zivotu?
- Da pijem viski i jebem zenske!
Uciteljica mu prilepi samarcinu. Dode Perica kuci, vidi desni obraz mu sav crven...
- Sta je to bilo?
- Udarila me uciteljica
- Sta si radio?
- Pitala me ta bih zeleo da radim u zivotu, i ja joj lepo rekao da bih zeleo da pijem viski i jebem zenske...
Otac mu prilepi samarcinu. Sutradan u koli, vidi uciteljica da su Perici oba obraza crvena...
- Sta bi sa drugim obrazom?
- Ispricao sam tati i on mi lupio samar.
- I, jesi li neto naucio iz svega toga?
- Jesam... picu Coca Colu i drkacu...

Pita uciteljica: Ko zna primer za neto ocigledno a neverovatno u isto vreme?
Jovica: Ocigledno je da je kurac od mesa, a neverovatno je da je tvrd kao koska.
Uciteljica: Sram te bilo Jovice. Kako se to izrazavas? Zna li neko drugi primer?
Tomica: Ocigledno je da je picka uvek vlazna, a neverovatno je kako nikada ne zardja.
Uciteljica: Ju, i ti Tomice kako se izrazava... Ko ce sledeci?
Perica: Ocigledno je da je zemlja okrugla...
Uciteljica: Najzad jedan pravi, kulturan primer.
Perica: ... A neverovatno je da se jebu na svakom cosku.

Rekao ucitelj dacima da kod kuce naprave maketu kole, i da je donesu sutra. Sutradan svi lepo doneli makete, samo Perica doneo jednu veliku dasku, i na toj dasci jedna kravlja balega i oko nje ovcji brabonjci. Ucitelj se zacudi:
U: Je li Perice, ta ti to predstavlja?
P: Pa vidite, ova balega, to je naa kola, a ovi brabonjci to smo mi daci.
U: A gde smo tu mi, ucitelji?
P: E, toliko govno nisam mogao da nadem.

Perica -- Tata, meni se piki.
Tata -- Pa dobro sine hoces li da te mama vodi da piki?
Perica -- Necu da me vodi mama!
Tata -- Pa dobro jel hoces ja da te vodim?
Perica -- Necu ti da me vodi?
Tata -- Jel hoces sestra da te vodi...
Perica -- Neeeecu!!!
Tata -- Pa ko onda da te vodi?
Perica -- Hocu baka da me vodi.
Tata -- Baka? A to baka sine?
Perica -- Tresu joj se ruke...

P: 'Mama, 'ajde da se igramo mame i tate!'
Majka zgranuta, brze bolje otrca do najblizeg psihologa. Kada mu je izlozila problem, ovaj joj objasni da to nije nita strano i da moze da se igra sa detetom, ali naravno, samo do izvesne granice. Kada se vratila kuci, Perica ju je cekao sa istim zahtevom.
P: 'Mama, hocu da se igramo mame i tate!'
M: 'Dobro sine, igracemo se mame i tate.'
P: 'OK, idi u spavacu sobu spremi se i cekaj me.'
Majka zbunjena, seti se lekarovog saveta i odluci da prihvati igru, te ode u sobu. Skinu se i leze u krevet. Posle pet minuta kvaka se pokrenu i u vratima se pojavi Perica.
P: 'Sta je kurvo? Samo na kurac mislis, a?! 'Ajde oblaci se pa idemo da detetu kupimo bicikl!'

Ulazi Perica u kupatilo, a tamo se njegova mama kupa.
- "Mama, mama, ta ti je to izmedju nogu?"-pita Perica. Mama, zbunjena, kaze:
"Ma nita, udario me tata slucajno sekirom, i eto, pukotina..."
Gleda Perica, gleda...
"Pa kud ba posred picke!!!"

Gledao mali Perica krisom svoju stariju sestru kako se tusira i vidi kako se mazi po telu i stenje:
'Hocu muskarca, hocu muckarca !'
Drugog dana opet Perica gleda sestru kako se tusira i opet ona:
'Hocu muskarca, hocu muskarca ...!'
Treci dan stvarno sa njom pod tusem neki frajer i radi posao.
Cetvrti dan se mali Perica tusira i mazi po telu i vice :
'Hocu bicikl, hocu bicikl...'.

Rekla uciteljica ucenicima da svako donese neki kucni aparat sutra. Neko doneo peglu, neko radio ili sta li vec a kada dode do Pericine klupe upita ga:
- A sta je ovo Perice?
- Aparat za vestacko disanje.
- A odakle ti to?
- Uzeo sam od dede.
- Pa sta je deda rekao?
- Vratttttiiiiiiiiiii .......!!!!!!

Ulazi Perica u ucionicu i pita uciteljicu:
- Gospodice, da li biste mi pokazali grudi?
- Sram te bilo, Perice, sta ti pada na pamet!
- A da vam dam 200 dinara? Misli uciteljica, tesko je u prosveti, male plate... sta je kosta?
Skine ona majicu, Perica gleda pa kaze:
- A jel biste skinuli i gacice za jos 1000?
Razmisli uciteljica, ajd sad kad je pocela, lepe pare, skine se ona sasvim a Perica ce:
- A da vas pojebem za 3000?
Uvredi se uciteljica ali opet sta ce - tri hiljade i ono sto je vec dobila, skoro cela plata.
Pristane ona, Perica obavi posao, plati i srecan i zadovoljan ode kuci. Izlazi uciteljica iz zgrade kad cuje sekretara:
- Koleginice, jel vam onaj mali sto ga poslah dao koverat sa platom?

Dode jedan dan Perica u skolu, i na jednom casu kaze nastavnica:
"Deco, sada cemo uciti cvece, svako ce mi reci po jedan cvet. Ajde ti Marice", a ova ce:
"Ljubicica".
"Joj DIIIIIIIVNO, a sada ti Jelenice moja",
"Narcis"
"Joj DIIIIIIIVNO" i sada se javi Perica, a nastavnica ce:
"Ajde ti Perice moj mali".
"Orgazam"
"Ju PERICE!, pa to nije cvet".
"Znam, ali je DIIIIIIIIIIIIVNO"

Dode jedan dan nastavnica na cas u skolu, i kaze svima:
"Deco, iduci cas nam dolazi komisija u razred i zelim da se ponasate kako dolici paaametnim ucenicima, i ako Perica kaze nesto ruzno, vi izadite van iz razreda".
I sad iduci sat ulazi komisija, svi sednu, nastavnica predstavi razred i digne se jedan tip iz komisije i pita:
"Dobro decice, recite mi sta ima novo"
Brzo Perica digne ruku i kaze: "Preko puta se otvara javna kuca" i odmah sve devojcice izlete van, a on ce:
"Pa de cete kurve, jos se nije otvorila!"

Mali Perica prvi put pode s roditeljima na nudisticku plazu.
Tamo, nakon pola sata igranja u pesku dode tati i kaze:
- Tata, tata! Kako to da neki muskarci imaju onu stvar duzu a neki kracu? Tata odgovori:
- Ahm , Pa to ti je sine, na neki nacin vezano s inteligencijom, tj. oni muskarci kojima je ta stvar nesto iznad mere, u pravilu su gluplji.
Sin zadovoljan odgovorom, pode se dalje igrati. Posle nesto vremena dolazi tati:
- Tata, tata! Eno, tamo jedan prica s mamom i sve je gluplji i gluplji.

- Zasto places?- pita teta Pericu koji drzi u ruci knjizicu.
- Dobio sam dve jedinice.
- Ma to ces lako ispraviti.
- Vec sam pokusao, ali ne ide. Zapisane su mastilom.

Dosla deca sa ekskurzije iz Engleske.
Prvi cas, cas razrednog staresine. Pita razredna Pericu:
"Perice, mozes nam ispricati kako ti je bilo na ekskurziji..."
"I' m not Perica", kaze on, "I' m Perry."
"OK, Perry", kaze razredna, "reci nam kako ti je bilo u England."
"OK", kaze Perica, "ujutro bih rano ustao, oko 7,doruckovao, zatim bih se ispeo na verandu... tamo bih bio negde do rucka, a zatim bih rucao, pa na verandu... tu bih bio do vecere, pa opet na verandu... i tako iz dana u dan".
"OK, Perry, nije bilo bas zanimljivo", kaze razredna. "Verice, reci nam ti kako je tebi bilo." Verica: "I'm not Verica, I'm Veranda."

Otisao Perica na eskurziju sa skolom i pita on uciteljicu da li moze da spava s njom posto se strasno plasi sam.
Kaze uciteljica: - Pa dobro ako je tako, moze.
Legnu njih dvoje kad u neko doba Perica upita uciteljicu:
- A jel mogu da vam stavim prst u pupak posto ja tako uvek mojoj mami stavim.
Kaze uciteljica: - Pa dobro stavi.
Posle nekoliko sekundi kaze uciteljica: - Perice to nije moj pupak!
a Perica odgovara: - Nije ni ovo moj prst.

U Pericinom odeljenju uciteljica trazi da joj deca na nekom primeru objasne rec ocigledno.
- Milica: moj tata svira violinu a i ja lepo pevam, ocigledno smo mi muzicka familija.
- Stevica: moj deda je vajar a i ja lepo slikam, ocigledno smo mi jedna umetnicka porodica.
- Perica: moja baba kad ustane ujutru stavi New York Times pod misku, a posto ona ne zna engleski ocigledno ide da sere.

Nova profesorka psihologije pocinje prvi cas:
- Neka ustane svako ko misli da je glup. Niko ne ustaje, i najzad se Perica dize...
- Znaci, Perice, ti mislis da si glup?
- U stvari ne mislim gospodice, ali zao mi da te gledam kako sama stojis...

Izostao Perica iz skole.
Sto nisi juce bio u skoli? - pita uciteljica Pericu.
Morao sam da vodim kravu kod bika. - odgovara Perica.
Zar nije to mogao tvoj tata da obavi?
Mogao je, uciteljice, ali ipak to bik bolje radi.

Ulazi Perica u ucionicu sa kondomom navucenim preko glave.
Sta ti je to crrrrni Perice? - zgrazava se uciteljica.
Valjda sam i ja ovde neki kurac. - odgovori Perica.

Rekla uciteljica deci da sutra u skolu donesu po jedan dinar za gladne u Ruandi.
Svi doneli osim malog Perice.
Perice, zasto nisi doneo pare?
Moj tata kaze da tamo nema gladnih i nije dao pare.
Dobro, sta sad da se radi... Nego deco, sutra donesite po jedan dinar za bolesne u Ruandi.
Svi doneli, osim malog Perice.
Perice, zasto opet nisi doneo pare?
Moj tata kaze da u Ruandi nema bolesnih.
E, jebiga... Nego, deco, sutra da donesete po jedan dinar za SPS u Ruandi.
Sutradan dolazi mali Perica kod uciteljice i daje joj 3 dinara.
Perice, otkud to da si ti doneo pare, i to jos 3 dinara?
Moj tata kaze da ako oni u Ruandi imaju SPS, onda su garant i gladni i bolesni.

Objasnjava uciteljica da se svake godine u Jugoslaviji potrosi 12 kg toalet papira po glavi stanovnika.
Jedino Perica digao ruku.
Sta tebi uvek nije jasno Perice?
Ma nije mi jasno sto po glavi?

Propituje uciteljica:
Hajde da mi neko kaze kol'ko je 2 i 2. Hajde ti Perice.
2 i 2 je 5.
Molim?
2 i 2 je 5.
Sta si rekao?
PEEET, JEBEM TE GLUVU!

Pita uciteljica:
Neka mi neko kaze zasto krave imaju tako tuzan pogled. Hajde ti, Perice.
Kada bi vas svaki dan tukli i za sise vukli, i vi biste imali tuzan pogled.

Na casu likovnog.
Deco, tema je da nacrtate ono sto biste zeleli da radite kada porastete.
Sva deca crtaju, samo Perica sedi i ne radi nista.
Perice, zar nemas ideju? Sta bi zeleo da radis kada porastes?
Želeo bih da se ozenim...
Da, i?
Hocete da vas nacrtam?

Mlada uciteljica opominje Pericu:
Prekini sa pricom Perice!
Sta ti mene bre opominjes?
Perice, rekla sam prestani!
Nemoj ti mene da opominjes da ja tebe ne bi pojeb'o!
Uciteljica iznervirano izbaci Pericu napolje i prakticno ga odvuce u direktorovu kancelariju. Tamo ona isprica direktoru sta se desilo...
Pa kako se ti to ponasas? Ti uopste nisi za normalnu skolu! Ko je tebe vaspitao? - dere se direktor na Pericu.
Ma popusis mi ga matori! - odgovori drsko Perica.
Na to se direktor rasrdi, a uciteljica zapanji. Iznervirano, direktor podize telefonsku slusalicu i poce da propituje Pericu...
Gde ti je otac?
Na sednici JUL-a.
Gde ti je majka?
Na sastanku SPS-a.
Gde ti je deda?
Na sednici vlade!
Onda se direktor okrenu uciteljici...
Idite, skinite se... dok ja popusim decku.

Zadala uciteljica sastav na temu: "45 godina u mraku pod Titovim rezimom".
Svi pisu, samo Perica sedi mirno (napisao je jednu recenicu).
Pisi, Perice,vreme prolazi! - opominje ga uciteljica.
Napisao sam. - mirno kaze Perica.
Pa sta si napisao, za to kratko vreme?
Uzme mu svesku da procita sta je to on napisao, a ono pise:
"JEB'O JA MATER ONOME KO JE UPALIO SVETLO"

Igra se uciteljica sa decom igru asocijacija.
Uzme maramicu i mase njome (kao kolovoda).
Na sta vas ovo asocira? Hajde ti, Perice.
Paa..., asocira me na picku.
Juuuu, Perice, sram te bilo... I kako te na "to" moze asocirati?
Ma, mahala ti il' ne mahala ja na "to" mislim.

Pita uciteljica decu sta su jeli.
Svako dete kaze da je rucalo cevape, samo Perica kaze da je rucao pasulj.
Drugi dan isto. Treci dan isto...
Hajde Perice, sto se uvek izdvajas. Ako drugi kazu da su jeli cevape reci i ti.
Sutradan:
Perice, sta si rucao?
Cevape.
Koliko si pojeo?
Dve kutlace.

Pita Perica svog oca:
- Tata, tata, kako sam dosao na ovaj svet?
- Donela te roda sine.
- U bre cale, svasta ti jebes!

Dosao Perica u javnu kucu i kaze gazdi:
Dajte mi jednu kurvu sa triperom.
Sto sa triperom?
Pa hocu da je unajmim kao sobaricu.
Zasto?
Zato sto ce onda ona da se kresne sa mojim caletom i onda ce moj cale da se zarazi, pa ce onda on da se kresne sa mojom kevom, pa ce onda ona da se zarazi, pa ce mama da se kresne sa komsijom, pa ce i on da se zarazi, pa ce da vidi on kome ce da busi loptu mamu li mu njegovu!

U obilazak skole treba da dode predsednik Opstine. Uciteljica priprema dake za taj dogadaj i kaze im kako bi bilo lepo da neko predsedniku isprica neku lepu pricicu, dozivljaj...
Ajde deco da vidimo, ko ima neku lepu zgodu?
Javlja se Perica. Ajde Perice, da cujem...
Juce mi se omacila maca i imam sest malih, slatkih macica...
Divno Perice. - veli uciteljica
I jos nesto uciteljice...sve macice sam odmah uclanio u SPS.
Bravo Perice! To ces da ispricas predsedniku opstine.
Nakon dva dana dosao predsednik i pita decu kako je u skoli, jel su nesto naucili..
Perica se javlja i kaze da ima lepu pricicu...
Hajde decko, da cujem.
Pre dva dana mi se omacila maca, imam sest macica a dva su clanovi SPS-a.
Kako Perice kad si rekao da si ih sve uclanio? - buknu uciteljica.
Pa, cetvoro su u meduvremenu progledali.

Govori se u skoli o profesionalnom usmerenju, i uciteljica pita:
- Perice, sta bi ti zeleo da radis u zivotu?
- Da pijem viski i jebem zenske!
Uciteljica mu prilepi samarcinu. Dode Perica kuci, vidi desni obraz mu sav crven...
- Sta je to bilo? pita ga otac
- Udarila me uciteljica
- Sta si radio?
- Pitala me sta bih zeleo da radim u zivotu, i ja joj lepo rekao da bih zeleo da pijem viski i jebem zenske...
Otac mu prilepi samarcinu. Sutradan u skoli, vidi uciteljica da su Perici oba obraza crvena...
- Sta bi sa drugim obrazom?
- Ispricao sam tati sta sam juce rekao i on mi lupio samar.
- I, jesi li nesto naucio iz svega toga?
- Jesam... picu Coca-Colu i drkacu...

Pita uciteljica: Ko zna primer za nesto ocigledno a neverovatno u isto vreme?
Jovica: Ocigledno je da je kurac od mesa, a neverovatno je da je tvrd kao koska.
Uciteljica: Sram te bilo Jovice. Kako se to izrazavas?
Zna li neko drugi primer?
Tomica: Ocigledno je da je picka uvek vlazna, a neverovatno je kako nikada ne zarda.
Uciteljica: Ju, i ti Tomice, kako se izrazavas. Ko ce sledeci?
Perica: Ocigledno je da je zemlja okrugla...
Uciteljica: Najzad jedan pravi, kulturan primer.
Perica: ... A neverovatno je da se karaju na svakom cosku!

Kaze jednog dana Perica: 'Mama, 'ajde da se igramo mame i tate!'
Majka zgranuta, brze bolje otrca do najblizeg psihologa. Kada mu je izlozila problem, ovaj joj objasni da to nije nista strasno i da moze da se igra sa detetom, ali naravno, samo do izvesne granice. Kada se vratila kuci, Perica ju je cekao sa istim zahtevom.
'Mama, hocu da se igramo mame i tate!'
'Dobro sine, igracemo se mame i tate.'
'OK, idi u spavacu sobu spremi se i cekaj me.'
Majka zbunjena, seti se lekarevog saveta i odluci da prihvati igru, te ode u sobu. Skinu se i leze u krevet. Posle pet minuta kvaka se pokrenu i na vratima se pojavi Perica.
'Sta je kurvo, samo na kurac mislis?! 'Ajde oblaci se pa idemo da detetu kupimo bicikl!'

Ulazi Perica u sobu i vidi babu kako gleda pornic, pa sav zaprepascen pita:"Pa zaboga, bako, ti si ovde jedina bila primer drugima, pa sta to gledas?", a baba ce njemu:
"Ma, moj sinko, evo vec dva sata gledam 'oce li se uzeti na kraju!"

Ulazi Perica u kupatilo, a tamo se njegova mama kupa.
"Mama, mama, sta ti je to izmedu nogu?"- pita Perica. Mama, zbunjena, kaze:
"Ma nista, udario me tata slucajno sekirom, i eto, pukotina..." Gleda Perica, gleda...
"Pa kud bas posred picke!!!"

Primetila uciteljica da je neko na tabli nacrtao golog decaka...
- Neka mi se posle casa javi onaj koji je ovo nacrtao! - kaze ona ljutito.
U pauzi je Perica napisao na tablu:
Nacrtajte sta vi meni nudite i onda cu doci.

PIROCANCI

Dolazi Pirocanac kuci pa kaze zeni:
-Ponovo poskupeo benzin!
-Pa sta to tebe briga kad nemas auto!
-Nemam auto ali imam upaljac.

Putuju dva Pirocanca u Ameriku. Posle nekog vremena pita jedan drugog:
"Ima li jos puno ?"
"Cuti i plivaj."

Ide Pirocanac ulicom i padne. Skupe se ljudi oko njega i jedan ce:
-Mrtav!
Na to ce drugi:
-Kako znas da je mrtav,kad mu nisi gledao puls?!
Prvi ce:
-Sigurno je mrtav.Zavukao sam mu ruku u dzep a on ni da mrdne!

Pirocanac i sin popeli se u avion da dozive prvo vazdusno krstenje. Pilot, saljivdzija, nudi im besplatan let ako ne progovore ni rec dok je avion u vazduhu. Posle vrtoglavih akrobacija koje ipak nisu izmamile ni rec od putnika, obeshrabreni pilot spusta avion i prilazi Pirocancu, cestitajuci mu:
-Bravo! Jos nisam video tako hrabrog coveka! Niste progovorili ni rec!
- Da - Pirocanac ce lukavo - mada je malo falilo da viknem kad mi je ispao sin...

Svaba na proputovanju kroz Srbiju doziveo saobracajku u blizini Pirota. Kako mu je bila potrebna krv, u pomoc mu priskoci jedan Pirocanac. Posle oporavka u bolnici, kad se Svaba vratio u Nemacku posalje svom spasitelju gomilu poklona. Sledece godine isti Svaba dozivi na istom mestu novu saobracajku ali sada svi mestani pozurise da mu daju krv. Vratio se Svaba kuci ali pokloni ne stizu. Trece godine dode Svaba u Pirot i svi ga pitaju kako i oni nisu dobili poklone kao onaj prvi. Na to im Svaba rece:
-Usla u mene pirocanska krv!

Pirocanca vec duze vreme pekla savest pa otisao kod popa na ispoved.
- Sta je, sine?
- Ja sam za vreme rata u podrumu skrivao Jevreje.
- Pa to je dobro delo.
- Ali sam im to naplacivao.
- Pa znas kako je, to kosta, troskovi su to veliki.
- Ali im jos nisam rekao da je rat gotov.

Znate kako pocinje recept u kuvaru Pirocanca?... Pozajmi se dva jaja ....

Znate kako da prepoznate Pirocanca?... Susi tolet papir na terasi

Sta se dobije kad se ispresuje Pirocanac?... Stedna knjizica

Zasto Pirocanac kupuje frizider sa rupom na vratima?...Da vidi da li se ugasila sijalica.

Znate kako je nastao dinar? ... Svadjala se 2 pirocanca oko njega.

Dolazi pirocanac u banku i kaze:
- Dajte mi jedno pice.
- Sta vam je covece, pa ovde je banka!
- Bas zato - preko puta je dve banke.

Pirocanca vec duze vreme pekla savest pa otisao kod popa na ispoved.
- Sta je sine?
- Ja sam za vreme rata u podrumu skrivao Jevreje.
- Pa to je dobro delo.
- Ali sam im to naplacivao.
- Pa znas kako je, to kosta, troskovi su to veliki.
- Ali im jos nisam rekao da je rat gotov.

Italijanska granica 1953. S jedne strane jugoslovenski vojnici, s druge strane italijanski. Psuju jedni druge na sav glas. Jedino Pirocanac cuti.
- Je li, a sto ih ti ne psujes?
- A be, ne poznavam gi, ne znam kako da im psujem.
- Pa psuj kako si navik'o.
- Dobro. Talijani!!!
- Che cosa?
- Mame vam ga nabijem BUGARSKE!!!

Dosli gosti kod Pirocanca i vide da ovaj na reveru nosi crnu traku. Pitaju ga za razlog, a on odgovara:
- Ma, juce mi umro otac...
- Covece, kako umro kada smo ga jutros videli naslonjenog na kapiju?!?
- A, to smo ga mi naslonili da primi penziju kada dodje postar.

Umrla Pirocancu zena, i otis'o on u opstinu da promeni zeni ime. Otisao kod sluzbenice te ce ona njemu:
- Dobro, kako hoces da se zove tvoja zena?
- Prvo, ona je umrla i nece vise da se zove, a drugo ja hocu samo prezime da promenim.
- Pa dobro covece, sta ce ti to?
- Ma nas'o sam mlogo lepi polovni spomenici, al' nikako ne mogu da ugodim prezime!

Pit'o pirocanac sina:
- Sine, ako zavrsis fakultet koji auto oces da ti kupim?
- Stojadina.
I zavrsio mu sin fakultet a cale mu kupi peglicu.
- Pa cale ja sam trazio stojadina.
- Ce se razgazi.

Pirocanac pruza buket cveca svojoj zeni.
- Sta se brecas, nemas razloga! Nadjo ga u autobus!

Razgovaraju dva Pirocanca.
- Kad bi im'o pet auta, bi li mi dao jedan?
- Bi', sto da ne?
- A kad bi im'o tri kuce bi li mi dao jednu?
- Ih, odma'!
- A kad bi imao dva kila rakiju, da l' bi mi dao kilo?
- Jok, boga mi!
- Zasto?
- Zato sto tol'ko i imam!

Epitaf na grobu jednog pirocanca:
"Kad sam umro, moji zbog toga i dan-danas pate, jer sam pre smrti podigo kredit, a oni otplacuju rate..."

Dosao pirocanac kod svog prijatelja (takodje pirocanca) u posetu i ovaj ga pita da li hoce kafu. Covek odgovara potvrdno i domacin zagreje vodu i ubaci zrno kafe. Posle nekoliko dana drugi pirocanac uzvrati posetu prvom i domacin zagreje vodu za kafu i veze jedno zrno na konac pa ga "umace" u paru. Pita ga prijatelj:
- Je li bre, zasto tako kuvas kafu?
- Ma bila mi ona tvoja mnogo jaka pa ja da skuvam slabiju.

Kako pirocanci sahranjuju svoje mrtve?
Zakopaju ga do pola pa ga prekrece, umesto spomenika.

A zasto ga okrecu sa nogama nagore?
Sluzi im da parkiraju bicikle.

Doneo Pirocanac kurton kod vulkanizera. Majstor se buni:
- Ma ne mogu bre vise da ti lepim ovaj kurton, ima vec pet zakrpa.
- Nisam ga ja doneo da ga krpis, nego da ga centriras. Stalno zanosi na dole.

Kad Pirocanac prodaje parcelu?
Kad je oseka.

Kako je nastao guster?
Da li Pirocancu krokodila da ga hrani.

Dosao Pirocanac na benzinsku stanicu i kaze:
- Dajte mi kap ulja i kap benzina. I kad je platio pita ga prodavac:
- A da vam i kihnem u gume?

Zasto Pirocanac skida tapete sa zidova?
Seli se.

Zasto Pirocanac ima dve spijunke na vratima?
Na jednu gleda ko dolazi , a na drugu sta nosi!

Brod tone, a jedan Pirocanac kaze drugom Pirocancu.
- Cuj, onaj sat koji sam hteo da ti prodam za 50 dinara, dam i za 45.

Kako je nastala grdelicka klisura?
Pirocancu upalo 10 para u neku lokvu i on je poceo da ih trazi...

Nasla se tri druga, Sapcanin, Nislija i Pirocanac, da slave Novu godinu zajedno negde i dogovaraju se sta ce koji da uradi :
- Ja cu da donesem peceno jagnje - rece Sapcanin.
-Ja cu si ponesem vino - rece Nislija.
Razmilja Pirocanac pa odvrati :
- Ja cu si povedem brata!

Razgovaraju beogradska i pirocanska beba :
BB ( beogradska beba ) : pavas ?
PB : ne pavam.
BB : imas meko ?
PB : pavam,pavam ...

Stari Pirocanac je umro i za sobom ostavio tri sina. Otisli oni na sahranu, a obicaj je da se umrlom u grob stavi malo para, da ima na onom svetu. Pridje prvi sin placuci, izvadi iz dzepa 100 din i baci na kovceg. Dodje i drugi sin, isto tako kuka, i on baci 100 din. Pridje poslednji sin, isto kukajuci, sidje u raku, uzme dvesta dinara, i ostavi potpisan cek na trista.

Umrla Pirocancu tasta, pa ode on da sredi za citulju. Vidi on: sa slikom 100 din, bez slike 50 din, tri reci dzabe.
P: Pisi - Umrela majka Pirke.
X: Dobro covece, evo ti pet reci samo malo lepse to.
P: Pisi - Umrela majka Pirke prodajem bicikl.

Pirocanac i sin popeli se u avion da dozive prvo vazdusno krstenje. Pilot, saljivdzija, nudi im besplatan let ako ne progovore ni rec dok je avion u vazduhu. Posle vrtoglavih akrobacija koje ipak nisu izmamile ni rec od putnika, obeshrabreni pilot spusta avion i prilazi Pirocancu, cestitajuci mu: Bravo! Jos nisam video tako hrabrog coveka! Niste progovorili ni rec! Da - Pirocanac ce lukavo - mada je malo falilo da viknem kad mi je sin ispao iz aviona!

Zasto pirocanac ne malterise kucu.
Da bi imao vece dvoriste.

Pirocanac se svaki dan molio Bogu: "Boze, daj da dobijem na lotu, Boze daj da dobijem na lotu, Boze daj da dobijem na lotu, kako to svi dobiju a samo ja ne? Boze daj da dobijem na lotu..." Prodje neko vreme, Bogu se smuci pa mu se javlja: "Uplati, covece, uplati."

Srele se dve muve posle pet godina i jedna kaze: "Gde si bre nisam te videla pet godina?" Druga joj odgovara: "Uletela sam u novcanik jednog Pirocanca".

Zasto Pirocanac kupuje frizider sa rupom na vratima?
Da vidi da li se ugasila sijalica.

Kako pocinju svi recepti u pirocanskom kuvaru?
Pozajmi nekoliko jaja i malo secera, pa onda...

Kako prepoznati terasu Pirocanca?
Na zici se susi toalet papir.

Dolazi Pirocanac kuci pa kaze zeni:
- Ponovo poskupeo benzin!
- Pa sta to tebe briga kad nemas auto!
- Nemam auto ali imam upaljac.

Razgovaraju dva Pirocanca.
- Kad bi im'o pet auta, bi li mi dao jedan?
- Bi', sto da ne?
- A kad bi im'o tri kuce bi li mi dao jednu?
- Ih, odma'!
- A kad bi imao dva kila rakiju, da l' bi mi dao kilo?
- Jok, boga mi!
- Zasto?
- Zato sto tol'ko i imam!

Popravlja pirocanac krov pa se oklizne i nekako zadrzi na oluku. Jedva se odrzavajuci da ne padne pozva zenu:
- Zenooo...
- Sta je?
- Nemoj kuvas za mene rucak ce rucam u bolnicuuuu..

Vraca se pirocanac sa sluzbenog puta pa tiho udje u kucu i vide zenu sa ljubavnikom pa odmah izadje i ode do govornice odakle pozva zenu i rece da brzo dolazi kuci. Kad je stigao kuci ceka ga postavljena vecera i nasmejana zena. Muz razmislja:
- "Zamalo zbog dinar da rasturim brak sa zenom."

Zasto Pirocanci pustaju pornic unazad?
Vole da gledaju kako kurva vraca pare musteriji.

Pirocanac lezi na samrti, a zena sedi pored njega i tesi ga. Medjutim, ovaj nikako da umre. Sedi ona tako sat vremena, dva, al se Pirocanac ne da. Na kraju, zeni dosadi, pa mu kaze:
- Idem ja sad, a ti ako vidis da umires, nemoj da zaboravis da ugasis svecu.

Pirocanac otvara vrata svog BMW-a, kada neki auto projuri i otkine ih. Policija dodje na uvidjaj i zatekne Pirocanca kako sedi na haubi kola i place:
- Pozornice <smrk>, vidite sta su uradili mom beemveeeuuuuu!!!
Jedan od policajaca mu kaze:
- Odvratni ste! Toliko ste zabrinuti za svoju materijalnu imovinu i BMW, da niste ni primetili da vam je auto otkinuo i ruku!
Pirocanac pogleda nedostajucu ruku i jos ocajnije zaplaka, jecajuci:
- O neeeee.... a gde mi je saaaat!!!???

Vraca se Pirocanac iz inostranstva i na carini u ruci ima samo kavez sa papagajem.
• Šta imate za carinu? - pita carinik.
• Ništa, samo papagaja.
• I to se carini.
• Papagaj? Kako?
• Deset dinara živ, pet dinara zaklan.
Gleda Pirocanac carinika, pa papagaja, pa carinika, kad ce na to papagaj:
• Jovo, Jovo, nemoj da se zajebavaš za pet dinara.


Nemac, Italijan i Pirocanac poginuli u saobracajnoj nezgodi te se sreli na nebu pa pocnu da pricaju šta je uzrokovalo njihove nesrece.
• Vozio sam svoj Ferari 230 km/h, izleteo sa puta, pao u provaliju i umro - kaže Italijan.
• Ja vozio svoj Porše. U jednoj krivini, pri brzini od 200km/h, izletim sa puta, udarim u drvo i evo me tu - uzvrati Nemac.
• E, Boga mi - uzvrati Pirocanac - ja kupio Ficu i umro od gladi!


Ulazi Pirocanac u kafanu i pride jednom coveku:
• Je li, Boga ti, jesi li ti onaj što mi je izvukao sina iz reke i spasao ga od davljenja?
• Jesam! - kaže covek.
A Pirocanac ce:
• A gde je kapa?


Kako se zove pirocanska obaveštajna služba?
ciCIA.


Pirocanac se svaki dan molio Bogu:
• Bože, daj da dobijem na lotou, Bože, daj da dobijem na lotou, Bože, daj da dobijem na lotou, kako to svi dobiju a samo ja ne? Bože, daj da dobijem na lotou...
Prode neko vreme, Bogu se smuci pa mu se javlja:
• Uplati, covece, uplati!


Šta se dobije kada se ispresuje Pirocanac?
Štedna knjižica.


Došli gosti kod Pirocanca i vide da ovaj na reveru nosi crnu traku. Pitaju ga za razlog, a on odgovara:
• Ma, juce mi umro otac...
• Covece, kako umro kada smo ga jutros videli naslonjenog na kapiju?!?
• A, to smo ga mi naslonili da primi penziju kada dode poštar.


Bracni par iz Pirota razgovara uz jutarnju kaficu.
• Lele boske, znaš li šta sinoc sanja?
• Šta?
• Da si mi kupio bundu od vozon a ja u njuma!
• E kad je sledeci pu sanjaš ne zaboravi da joj metneš i naftalin!


Dolazi Pirocanac u banku i kaže:
• Dajte mi jedno pice.
• Šta vam je, covece, pa ovde je banka!
• Baš zato - preko puta je dve banke.


Srele se dve muve posle pet godina i jedna kaže:
• Gde si, bre, nisam te videla pet godina!
• Uletela sam u novcanik jednog Pirocanca - odgovara joj druga.


Pirocanka leži u kadi punoj vode.
• Kako ide, Milice ? - pita je muž.
• Dobro... Nego, kad me vec pitaš, mislim da ubuduce ne bi trebalo da se u istoj vodi kupam i perem sudove.


Bila Pirocancu žena na moru i udavila se. Pronašli su je tek nakon tri godine i obavestili muža da su našli samo kostur oblepljen dagnjama.
Ubrzo je stigao njegov odgovor:
"DAGNJE PRODAJEM STOP MAMAC BACITE NAZAD U MORE STOP".


Zašto Pirocanac kupuje frižider sa rupom na vratima?
Da vidi da li se ugasila sijalica.


Pirocanca vec duže vreme pekla savest pa otišao kod popa na ispoved.
• Šta je, sine?
• Ja sam za vreme rata u podrumu skrivao Jevreje.
• Pa to je dobro delo.
• Ali sam im to naplacivao.
• Pa znaš kako je, to košta, troškovi su to veliki.
• Ali im još nisam rekao da je rat gotov.


Švaba na proputovanju kroz Srbiju doživeo saobracajku u blizini Pirota. Kako mu je bila potrebna krv, u pomoc mu priskoci jedan Pirocanac. Posle oporavka u bolnici, kad se Švaba vratio u Nemacku pošalje svom spasitelju gomilu poklona.
Sledece godine isti Švaba doživi na istom mestu novu saobracajku ali sada svi meštani požuriše da mu daju krv. Vratio se Švaba kuci ali pokloni ne stižu.
Trece godine dode Švaba u Pirot i svi ga pitaju kako i oni nisu dobili poklone kao onaj prvi. Na to im Švaba rece:
• "Eh, izgleda da sam dobio previše vaše krvi".


Stoji Pirocanac na mostu i place.
Prolazi pored njega drugi Pirocanac, pa ga pita:
Pirocanac 2: "Što placeš, bre, komšija?".
Pirocanac 1: "Pa upao mi burek u reku".
Pirocanac 2: "Ma ce kupiš drugi, nema veze".
Pirocanac 1 nastavlja da place.
Pirocanac 2: "Pa dobro, bre, sašta ti je bio burek kad tolko sliniš?".
Pirocanac 1: "Pa sa dete".


Sudija pita mladog maloletnika - Pirocanca:
• Pa dobro, sine, što ubi oba roditelja?
• Cuo sam da siroce placa pola karte za bioskop i autobus!


Kako su nastali gušteri?
Uzeo Pirocanac da hrani krokodila.


Razgovara covek sa svojim komšijom, Pirocancem:
• Je li bre, komšija, zašto ti ona kokoška skakuce na jednu nogu?
• Ih, mani, juce sam imao punu kucu gostiju.


Po cemu se prepoznaje pirocansko dvorište?
Suše WC papir na žici za veš.


Došao Pirocanac kod svog prijatelja (takode Pirocanca) u posetu i ovaj ga pita da li hoce kafu. Covek odgovara potvrdno i domacin zagreje vodu i ubaci zrno kafe. Posle nekoliko dana ovaj drugi Pirocanac uzvrati posetu prvom i domacin zagreje vodu za kafu i veže jedno zrno na konac pa ga "umace" u paru. Pita ga prijatelj:
• Je li bre, zašto tako kuvaš kafu?
• Ma bila mi ona tvoja mlogo jaka pa ja da skuvam slabiju.


Pirocanac i sin popeli se u avion da dožive prvo vazdušno krštenje.
Pilot šaljivdžija, nudi im besplatan let ako ne progovore ni rec dok je avion u vazduhu. Posle vrtoglavih akrobacija koje ipak nisu izmamile ni rec od putnika, obeshrabreni pilot spušta avion i prilazi Pirocancu, cestitajuci mu:
• Bravo! Još nisam video tako hrabrog coveka! Niste progovorili ni rec!
• Da - Pirocanac ce lukavo - mada je malo falilo da viknem kad mi je ispao sin!


Italijanska granica 1953. S jedne strane jugoslovenski vojnici, s druge strane italijanski. Psuju jedni druge na sav glas. Jedino Pirocanac cuti.
• Je li, a što ih ti ne psuješ?
• A be, ne poznavam gi, ne znam kako da im psujem.
• Pa psuj kako si navik'o.
• Dobro. Talijani!!!
• Che cosa?
• Mame vam ga nabijem bugarske!!!


Pirocanac kupuje automobil.
Pirocanac: Koliko košta ovaj automobil?
Prodavac: 10000 DEM.
Pirocanac: A koliko troši?
Prodavac: 10l/100km.
Pirocanac: Mnogo skupo! A koliko je ovaj ovde?
Prodavac: 7000 DEM, troši 6l/100km.
Pirocanac: I ovaj je mnogo skup, a koliko je ovaj Fica?
Prodavac: 2000 DEM.
Pirocanac: A troši?
Prodavcu se smucio Pirocanac pa odgovori: Kašiku na 100km.
Pirocanac: Supenu ili kafenu?


U restoranu se raskošno caste Pirocanac, Jevrejin i Italijan.
Došlo vreme da se plati pozamašan racun, a Pirocanac ce:
• Ja cu sve da platim.
U sutrašnjim novinama mogao se procitati naslov:
"JEVREJIN TRBUHOZBORAC UBIJEN ISPRED POZNATOG RESTORANA".


Epitaf na grobu jednog Pirocanca:
"Kad sam umro, moji zbog toga i dan-danas pate,
jer sam pre smrti podig'o kredit, a oni otplacuju rate...".


Razgovaraju dva Pirocanca.
• Kad bi im'o pet auta, bi li mi dao jedan?
• Bi', što da ne?
• A kad bi im'o tri kuce, bi li mi dao jednu?
• Ih, odma'!
• A kad bi imao dva kila rakiju, da l' bi mi dao kilo?
• Jok, boga mi!
• Zašto?
• Zato što tol'ko i imam!


Oženio Pirocanac Crnogorku i doveo u kucu. Medutim, ujutru, nakon prve bracne noci, Pirocanac izlazi sav unezveren, rašcupan i rece:
• Tato, mamo, pomagajte d' obalimo skota.


Je l' znate kako su nastali psi bokseri?
Držao Pirocanac hranu za psa iza stakla.


Pozvao Pirocanac na samrti svoja tri zeta da im saopšti svoju poslednju želju.
"Dragi zetovi, evo meni se bliži kraj pa sam vas pozvao da vam saopštim svoju poslednju želju. Mojim cerkama i vama ostavljam sve što sam za života stekao, ali pod uslovom da mi kad budem umro svako od vas u sanduk stavi 2000 din., da mi se nade u onom drugom životu".
Umro Pirocanac, rodbina se okupila, i, kao što je red, prišli zetovi, da ispune svoj dug prema preminulom. Pride prvi zet i stavi u sanduk 2000 din., isto uradi i drugi. Treci zet (koji je isto bio Pirocanac) izvadi cekovnu knjižicu, napiše cek na 6000 din., stavi cek u sanduk i uzme kusur.


Razgovor negde u Pirotu:
• Kupi, bre, ovaj losion za kosu! - ubeduje prodavac Pirocanca.
• Ma, kuj ce mi andrak!?
• Je l' vidiš da si celav, trebace ti.
• Ih, kad bi to tako moglo... - bio je nepoverljiv ovaj.
• A je l' vidiš onu prodavacicu od prekoputa? - upita ga prodavac.
• Vidim, kako da ne vidim!
• Je l' vidiš kol'ke brke ima?
• Vidim...
• E ti su joj izrasli kad je onomad zubima otvorila ovaj zatvarac!

PLAVUSE

Kako umiru plavusine mozdane celije?
Same.

Kako mozes da promenis misljenje plavusi?
Dunes joj u uvo.
Kupis joj jos jedno pivo.

kako meris plavusinu inteligenciju?
Gurnes joj aparat za merenje pritiska guma u uvo.

Kako da uposlis plavusu ceo dan?
Stavi je u okruglu sobu i reci joj da sedne u ugao.

Kako da nateras plavusu da se uda za tebe?
Kazes joj da je trudna.

A sta ce te ona onda pitati?
"A jel' to moje?"

Kako plavusa ubija ribu?
Udavi je.

Plavusa ide u London sa avionom. Kako ces da joj uzmes mesto do prozora?
Reci joj da su sedista onih koji idu u London u sredini.

Kakva je slicnost plavuse i Australije?
One su obe dole, i uopste ne mare za to.

Sta ces da radis kad te plavusa gadja sa osiguracem?
Bezi koliko te noge nose... Ima kasikaru u ustima.

Sta ces dati plavusi koja ima sve?
Penicilin.

Zasto su plavuse nalik na slovo Y?
Zato sto cim legnu, noge im se rasire.

Zasto se plavusa zbunila u zenskom WC-u?
Morala su sama da skine farmerke.

Sta radi plavusa u fer-borbi?
Skine sve sa sebe.

Sta jedu plavuse device?
Deciju hranu.

Koja je uzrecica plavuse?
"Mnooooooooogo sam pijana!"

Koja je uzrecica ruzne plavuse?
"Rekla sam da sam mnoooooooooooogo pijana!"

Koja je uzrecica crnke?
"Sve plavuse su otisle kuci!"
"Da li je ta plavusa otisla kuci?"
"Kada ce ta plava kurva da ode?"

Koja je uzrecica crvenokose?
"Sledeci!"

Kako ces naterati plavusu da se smeje u subotu?
Ispricas joj vic u sredu.

Sta je to plavo i zeleno i skace iz kreveta u krevet?
Prostitutka.

Zasto plavusa blene u smrznuti sok od pomorandze vise od 2 sata?
Zato sto na kutiji pise "Koncentrat".

Zasto je plavusa pekla pile 3 i po dana?
Zato sto je pisalo da ga pece sat i po za kilo, a ona je imala 125 kila.

Zasto je plavusa stavila prst na ekser kad je ukucavala sliku?
Od zvuka ju je bolela glava.

Zasto plavusa ima opekotine na usni?
Pokusala je da ugasi sijalicu.

Zasto se plavusa popela na krov kafica?
Zato sto je cula da je pice na racun kuce (on the house).

Zasto plavuse ne rade kao lift-boysi?
Ne znaju kako se to radi.

Zasto plavuse rade 7 dana u nedelji?
Zato sto ne moras da ih podsecas u ponedeljak.

Kakva je razlika izmedju plavuse i semafora?
Semafori kazu STOP.

Kakva je razlika izmedju plavuse i sijalice?
Sijalica je pametnija, ali plavusu je lakse ukljuciti.

Kakva je razlika izmedju plavuse i cigle?
Kada polozis ciglu, ona te posle ne prati 2 nedelje.

Sta je fer-borba za plavusu?
30 minuta moljenja.

Kakva je razlika izmedju plavuse i WC-a?
Samo dvojica mogu biti u WC-u istovremeno.

Kakva je razlika izmedju plavuse i telefonske govornice?
Treba ti novcic da bi upotrebio telefon.
Samo jedan covek moze koristiti telefon odjednom.

Kakva je slicnost izmedju plavuse i Bermudskog trougla?
Oboje su progutali mnogo ljudi.

Zasto je Bog dao plavusama 2% vise mozga nego konjima?
Zato sto nije hteo da plavuse seru po ulici tokom parade.

Kako ces da skines jednoruku plavusu sa drveta?
Masi joj.

Kako plavusa meri svoj koeficijent inteligencije?
Sa aparatom za merenje pritiska guma.

Kako plavusa pali svetlo posle vodjenja ljubavi?
Otvori vrata od automobila.

Kako da nateras plavusine oci da svetle?
Uperis joj lampu u usi.

Kako ces da ubijes plavusu?
Stavi joj eksere u naramenice.

Kako ces da udavis plavusu?
Bacis ogledalo na dno bazena.
Nemoj da joj kazes da proguta.

Koja je najveca zelja plavuse u zivotu?
Da bude kao obicna zena i da nauci da cita i pise.

Sta moze da spasi umirucu plavusu?
Transplatacija kose.

Sta kaze plavusa kad se probudi ispod krave?
"Sta vi, momci, i dalje radite tu?"

Kojih su 6 godina najgori u plavusinom zivotu?
Treci razred.

Sta plavusa kaze o novom kompjuteru?
Ne svidja joj se jer ne moze da hvata MTV.

Sta vanzemaljci i plavuse imaju zajednicko?
Stalno slusas o njima, ali ih nikad ne vidis.

Sta kaze plavusa dok gleda erotski film?
"Gledaj, eno mene!"

Zasto plavusi ne ispadne utroba?
Drzi je vakuum u mozgu.

Koje dve stvari u vazduhu mogu da nateraju plavusu da bude trudna?
Njene noge.

Kako ces da nasmejes plavusu u ponedeljak ujutru?
Ispricaj joj vic u petak uvece.

Kako ces da zbunis plavusu?
Nikako. One su rodjene zbunjene.

Zasto plavuse mrze M&M bombone?
Mnogo su teske za ljustenje.

Kako ces da znas da li je plavusa pravila cokoladne kolace?
Naci ces ljuske od M&M bombona svuda po patosu.

Kako ces da znas da je plavusa imala los dan?
Tampon joj stoji iza uveta, a nema pojma gde je stavila cigaretu.

Kako ces da uposlis plavusu ceo dan?
Napisi "Okreni" na obe strane papira.

Zasto plavusa stoji ispred prozora kada sevaju munje?
Voli da se slika.

Sta je prvo sto plavusa kaze ujutru?
"Hvala, momci..."

Sta predstavljaju 10 plavusa na dnu bazena?
Vazdusne dzepove.

Sta kaze hirurg pre nego sto pocne operaciju mozga na plavusi?
"Space. The final frontier......"

Sta je to braon, crveno, crno i plavo?
Crnka koja je ispricala mnogo viceva o plavusama.

Sta kazes kad vidis crnku i 3 plavuse u uglu?
Ne kazes nista, nego proveravas da li imas 3 kondoma.

Sta se desava kad plavusa dobije Alzehajmerovu bolest?
Skoci joj koeficijent inteligencije.

Zasto je plavusa razocarana putovanjem u Englesku?
Saznala je da je Big Ben samo jedan sat.

Zasto plavuse ne umeju da naprave kockice leda?
Stalno zaborave recept.

Jeste li culi za plavusu koja je rekla da bi uradila sve za bundu?
E, sada ne ume da je zakopca.

Da li ste culi za onu plavusu sto je dozivela nesrecu?
Pukla joj je rezervna guma.

Da li ste culi o plavusi doktorki?
Spasila je sve pacijente, a onda ih skinula.

Da li ste culi o plavusi koja je stajala ispred ogledala sa zatvorenim ocima?
Htela je da vidi kako izgleda kada spava.

Zasto plavuse nose tesne pantalone?
Da zadrze noge zajedno.

Zasto plavusa drzi kockice leda u frizideru?
Da bi mogla da zadrzi frizider hladan.

Koliko plavusa je potrebno da igraju zmurke?
Jedna.

Zasto plavusa ne ume da napise broj 11?
Nije znala da 1 ide prvo...

Zasto plavusa ne razgovara dok vodi ljubav?
Majka joj je rekla da ne razgovara sa nepoznatim osobama.
Majka joj je rekla da ne govori sa punim ustima.

Kako je plavusa pokusala da ubije pticu?
Bacila ju je sa litice.

Kako je plavusa polomila nogu skupljajuci lisce?
Pala je sa drveta.

Kako je plavusa poginula pijuci mleko?
Krava je sela na nju.

Kako ces znati koja je plavusa kelnerica?
Kelnerica je ona sa tamponom iza uveta, koja se misli gde je stavila olovku.

Kako ces znati da je plavusa sedela za kompjuterom?
Po korektoru na monitoru.

Kako ces znati da je druga plavusa sedela za kompjuterom?
Pisala je preko korektora.

Kakva je razlika izmedju plavuse i kompjutera?
U kompjuter se informacije stavljaju samo jedanput.

Kako znas da je plavusa preturala po frizideru?
Po karminu na krastavcima.

Kako ces da znas da li plavusa radi kao sekretarica?
Po krevetu u kancelariji i velikim osmehom na sefovoj faci.

Kako ces da znas koji je plavusin decko?
To je onaj sa kaisem koji odgovara fleci na plavusinom celu.

Kako ces da znas da li je plavusa poslala faks?
Imas markicu na njemu.

Kakva je razlika izmedju plavuse i trambuline?
Moras da skines cipele pre nego sto koristis trambulinu.

Kakva je razlika izmedju plavuse i cetkice za zube?
Cetkicu za zube ne pozajmljujes svom najboljem drugu.

Kakva je razlika izmedju plavuse i teroriste?
Sa teroristom mozes da pregovaras.

Kakva je razlika izmedj plavuse i WC-a?
WC te nece pratiti kada ga upotrebic.

Kakva je razlika izmedju plavuse i limuzine?
Ne moze svako da bude u limuzini.

Kakva je razlika izmedju plavuse i kugle za kuglanje?
U kuglu za kuglanje mozes da stavis samo tri prsta.
Nema razlike. Oboje su okrugli i imaju tri rupe.
Neces pojesti svoju kuglu za kuglanje.

Kakva je razlika izmedju plavuse i Velikog Vojvode od Jorka?
Veliki Vojvoda od Jorka je imao samo 10000 ljudi.

Kakva je slicnost izmedju plavuse i kornjace?
Oboje se tesko snalaze na ledjima.

Zasto je NASA unajmila plavuse za astronaute?
Vrse ispitivanja sa crnim rupama.

Zasto muskarci vole viceve o plavusama?
Zato sto mogu da ih razumeju.

Zasto plavusa voli grom?
Zato sto misli da je neko slika.

Zasto plavusa ima male rupice svuda po licu?
Jela je uz upotrebu viljuske.

Zasto plavuse voze BMW?
Zato sto mogu da izgovore BMW.

Zasto plavusa vozi golfa?
Zato sto ne ume da izgovori PORSE!

Zasto plavuse imaju kockaste grudi?
Zato sto su zaboravile da izvade brushalter iz kutije.

Zasto plavusa nosi etiketu "PIP" na cipelama?
"Prsti idu prvi".

Zasto plavusa nosi etiketu "SIN" na majici?
"Sise idu napred".

Zasto plavuse nisu dobre apotekarke?
Ne mogu da otkucaju ime leka na bocici.

Zasto plavuse ne zovu 911 (milicija) kad su u opasnosti?
Ne mogu da zapamte broj.
Ne mogu da nadju broj 11 na telefonu.

Kakva je razlika izmedju plavuse i sladoleda?
Sladoled ne lize tebe.

Kakva je razlika izmedju plavuse i putera?
Puter je lakse iseci.

Sta ces da kazes plavusi ber ruku i nogu?
"Dobre sise!"

Sta plavusa najbolje pravi za veceru?
Rezervacije.

Sta imaju plavusa i Drazen Petrovic zajednicko?
Stavi ih u kola i oboje su sjebani.

Sta dobijes kad das plavusi novcic za njeno misljenje?
Kusur.

Kako zoves podrum pun plavusa?
Vinski podrum.

Kako zoves 5 plavusa na dnu bazena?
Vazdusni mehurici.

Kako zoves 4 plavuse koje leze na podu?
Vazdusni jastuk.

Kako zoves glupu plavusu koja sedi za volanom?
Vazdusni jastuk.

Kako zoves plavusu sa 2 mozdane celije?
Trudnica.

Kako zoves plavusu u institutu za nadarene osobe?
Gost.

Kako zoves plavusu sa pola mozga?
Poklon!

Kako zoves prostitutku i 4 plavuse?
Normalna cena, dzabe, dzabe, dzabe, dzabe.

Sta ces da radis kad te plavusa gadja sa kasikarom?
Izvuci osigurac i baci joj bombu natrag.

Sta je zajednicko za plavusu i bocu piva?
Oboje su prazni od grla na gore.

Sta je zajednicko za plavusu i spagete?
Oboje se previjaju kada ih jedes.

Sta mama kaze plavusi pre nego sto ova podje u grad?
"Ako nisi u krevetu do 12, dodji kuci".

Zasto plavusa prelazi ulicu?
Nema veze! Sta ona radi izvan spavace sobe?
Nemam pojma.
Nema ni ona.

Zasto se plavusa penje na bodljikavu zicu?
Da vidi sta je sa druge strane.

Zasto je plavusa istetovirala svoj postanski broj na stomaku?
Da bi sva njena posta stigla na pravo mesto.

Zasto plavusa ima tragove automobilskih guma na ledjima?
Zato sto je puzala preko ulice kada je bilo crveno svetlo (DON'T WALK).

Zasto plavusa kad vozi udara u ogradu od auto-puta?
Da ugasi zmigavac.

Zasto je plavusa ukrala pandurski automobil?
Videla je "911" na njemu i pomislila da je to Porse.

Zasto se plavusa penje na stakleni zid?
Da vidi sta je sa druge strane.

Zasto plavusa hoce da bude veterinar?
Zato sto voli decu.

Zasto plavusa nije htela mesto do prozora u avionu?
Tek je osusila kosu.

Zasto je plavusa prestala da uzima pilule?
Stalno su joj ispadale.

Zasto je plavusa bila srecna kad je zavrsila puzle za samo 6 meseci?
Zato sto na kutiji pise "Od 2-4 godine".

Zasto nema plavusa gimnasticarki?
Zato sto kada rade spagu zalepe se za pod.

Kakva je slicnost izmedju plavuse i halogen-fara?
Oboje su sjebani na prednjem delu Ford Eskorta.

Jeste li culi sta se desilo onoj plavusi padobrancu?
Promasila je Zemlju!

Jeste li culi o onoj plavusi koja je imala 2 sanse da zatrudni?
Zajebala se oba puta!

Sta imaju zajednicko plavusa i motor?
Oboje su zabavni za jahanje sve dok te ortak ne vidi.

Koji je najbrzi nacin da obuces plavusine farmerke?
Pokupi ih sa poda.

Koliko je plavusa potrebno da bi igrale karte?
Jedna.

Sta se desilo sa onom mrsavom plavusom sto ume dobro da igra?
Okliznula se i upala u kanalizaciju.

Kako je plavusa nazvala njeno mladunce zebre?
Tackica.

Zasto su plavuse povrenjene od ljudskih reci?
Zato sto ih ljudi stalno gadjaju sa recnicima.

Sta radi plavusa kad dobije menstruaciju?
Trazi coveka koji je upucao s ledja.

Zasto su plavuse slicne Kornfleksu?
Zato sto su proste, lake i imaju dobar ukus.

Koje je plavusino omiljeno mesto na benzinzkoj pumpi?
Pumpa za vazduh!

Jeste li culi sta se desilo plavusi koja je ispalila metak u vazduh?
Promasila je.

Sta plavusina desna noga kaze levoj nozi?
Nista - nikad se nisu srele.

Koju govornu manu ima plavusa?
Ne ume da kaze "Ne".

Sta je to kada plavusa dune u uvo drugoj plavusi?
Prenos podataka.

Tip pita plavusu:
- Da li bi htela da nosis moje ime?
- Sta ti pada na pamet! - odgovara plavusa. - Na sta bi to licilo da se zovem Djoka?!

Zasto plavusa igra Fonto?
Drugarica joj je rekla da ce da dobije kurac.

Sta uradi plavusa ako ne legne u krevet do 10 sati?
Uzme tasnu i ode kuci.

Sta je za plavusu dugo i tvrdo?
4. razred.

Da li ste culi za one dve plavuse sto su ih nasli smrznute u kolima u drive-in bioskopu?
Isle su da gledaju film "Zatvoreno preko zime".

Zasto apotekari ne uposle plavuse kao apotekarke?
Zato sto stalno lome flasice od lekova pisacom masinom.

Kako bi opisao savrsenu zenu?
Gluva i glupa plavusa ciji otac poseduje dve fabrike i nocni klub.

Plavusa hoda ulicom sa prasetom u ruci. Prolazi pored coveka koji je pita: "Gde ste to dobili?"
A prase odgovara: "Dobio sam je na lutriji!"

Plavusa narucuje picu i konobar je pita da li da isece picu na 6 ili 12 delova.
Plavusa odgovara: "Sest. Nikad ne bih mogla da pojedem dvanaest delova."

Zasto plavusa stalno pada na vozackom ispitu?
Zato sto svaki put kada se vrata otvore, ona skoci na zadnje sediste.

Sta uradi plavusa kada cuje da 90% nesreca se dogadja u okolini kuce?
Preseli se.

Sta je to 5 kilometara dugacko i ima koeficijent inteligencije 40?
Parada plavusa.

Bile jednom plavusa i crnka koje su htele da izvrse samoubistvo. Obe su skocile sa zgrade, i nekoliko sekundi kasnije, crnka je udarila na trotoar, ali ne i plavusa. Sta joj se desilo?
Izgubila se.

Momak pita plavusu: "Kako si uspela da uteras auto u dnevnu sobu?"
A ona kaze: "Provezla sam ga kroz kuhinju, a onda skrenula levo."

Rekao sam mojoj devojci plavusi da idem da gadjam glinene golubove.
Ona mi rece da ne zna kako ce da ih ispece.

Sta je bilo sa plavusom koja je rodila blizance?
Njen muz jos uvek trazi drugog coveka.

Da li ste culi o plavusi:
koja je imala vise na sebi nego na umu?
kojoj je trebalo sat vremena da skuva saku pirinca?
koja je otisla u nudisticki kamp na partiju pokera u skidanje?

Dve plavuse u kolima na parkingu pokusavaju da otvore vrata.
Plavusa #1: "Mislim da su se vrata zaglavila."
Plavusa #2: "Bolje pozuri da ih odglavis, pocinje kisa, a krov je spusten!"

Zasto se plavusa odselila u L.A.?
Nemam pojma. Zasto?
Bilo joj je lakse da izgovori.
Lakse od cega?

Ovako izgleda plavusina razglednica sa odmora:
"Lepo se provodim, vreme je ovde super... A gde sam ja to?"

Zasto plavusa voli viceve o plavusama?
Zato sto nema boljih.

Zasto se svadjaju dve plavuse?
Da li se kaze Irak ili Iran.

Zasto plavusama nije hladno?
Zato sto imaju dlakave noge.

Grunula mina, dosla policija, i na licu mesta zatekla plavusu:
- Ko je bacio minu? - pita policajac.
- Minobacac! - odgovori plavusa.

Kako se zove plavusa sa dve mozdane vijuge?
Trudnica.

Kako se u tehnici zove plavusa koja ofarba kosu u crno?
Vestacka inteligencija.

Kako umire mozdana celija kod plavuse?
Usamljeno.

Sta radi mali zeleni mozgojedac u plavusinoj glavi?
Gladuje.

Znate li zasto postoje vicevi o plavusama?
Zato da bi se crnke tesile.

Zasto su svi vicevi o plavusama kratki?
Da bi ih crnke mogle razumeti.

Kakva je razlika izmedju plavuse i Porsea?
Porse se ne daje prijatelju na pozajmicu.

Sta je zajednicko kod plavuse i fudbalske lopte?
Napumpas ih, pa sutnes.

Gde je slepo crevo kod plavusa?
Cim udjes, odmah levo.

Zasto plavusa ne pusi na ulici?
Zato da ne bi odrala kolena.

Pitali plavusu za neki recept, pa ona diktira:
- Za poslasticu od banane, potrebno je: dve noge, dva vesela oka, dve kese mleka, jedna tvrda banana, dva sveza jaja i posuda za tucanje. Nacin pripreme: poloziti noge u rasiren polozaj, gledati u oci i nezno mesiti dve kese mleka, mesati sve dok se posuda ne zagreje i ovlazi. Probati prstom zagrejanost posude, pa lagano ugurati bananu i pokriti je svezim jajima. Peci na sve vecoj temperaturi uz stalno mesanje... Napomena: poslastica je gotova kad banana omeksa i pusti sok.

Pitali plavusu kakva je razlika izmedju soje i vibratora?
- I soja i vibrator su zamena za meso. - odgovori plavusa.

Kako plavusa sprecava krvoprolice?
Stavi pojas nevinosti.

Zasto plavusa ne cuje na jedno uvo?
Kad je cula da postoji usna skoljka, razvalila je uvo trazeci biser.

Zasto plavusa lize sat?
Zasto sto je cula da tik-tak ima samo dve kalorije.

Zasto je plavusa bila srecna kad je sklopila puzle nakon sest meseci?
Zato sto je na njima pisalo od 2-4 godine.

Kako plavusa prodaje kondome?
- Jel za ovde ili za poneti?

Vozile se dve plavuse u Porseu, i razgovarale o plavusama.
- Zasto o plavusama govore kao o glupacama? - pita prva.
- I ne samo to! - rece druga. - Govore i da smo kurve. Stvarno, nije fora!
Vozeci se, tako, naidju one na livadu na kojoj plavusa sedi u camcu i peca, pa ce pametnija:
- A kako i ne bi pricali tako o nama! Pogledaj ovu... Da znam da plivam, sad bih oplivala tamo i prebila je!

Zasto plavusa duva kad vidi integral?
Zato sto misli da je dlaka.

Sta uciniti da plavusi zasvetle oci?
Uperiti joj baterijsku lampu u uvo.

Upoznaje se plavusa sa fudbalerom.
- Hristo Stoickov - kaze fudbaler.
- Vaistinu se rodi! - odgovara plavusa.

Sta kaze plavusa mladicu kad skrenu u sumu i sednu na klupu?
- Da li da skinem gacice, ili da ispljunem zvaku?

Kakva je razlika izmedju plavuse i kugle za kuglanje?
U kuglu mogu da stanu samo tri prsta.

Sta je to dugacko i tesko, a plavusama pravi probleme u zivotu?
Osnovna skola.

Kako plavusa navija rucni sat?
Zamoli prvog prolaznika da joj uvrne ruku nekoliko puta.

Gde plavusa jedino ima crne dlake?
U ustima.

Gde plavusa ostavlja ruz za usne?
Svuda po telu partnera.

Kako plavusa fajta donji ves?
Ovlazi.

Kako se zove plavusa koja ima koeficijent inteligencije 10?
Troglavi genije.

Zasto plavusa nosi jedan crni pramen?
Pravi se pametna.

Zasto plavusa nosi naocare na stomaku?
Zato sto je cula da ima slepo crevo.

Sta radi plavusa da bi se bi priustila video?
Proda televizor.

Sta se dobije kad plavusu stavis u kljucalu vodu?
Caj od mentola.

Zasto se plavusa gleda u ogledalu kad razgovara telefonom?
Da vidi s kim prica.

Kakva je razlika izmedju plavuse i kokoske?
Kokoska sedi mirno na jajima.

Sta radi plavusa na kuci?
Ceka pice, jer je cula da kuca casti. (drinks on the house)

Zasto su plavuse tako ponosne na svoju kosu?
Slaze im se sa brkovima.

Koja je slicnost izmedju plavuse i sargarepe?
Obe se uvijaju pre nego ih maznes.

Kakva je razlika izmedju plavuse i telefonske govornice?
Za plavusu ne moras da das dinar.

Zasto plavusa baca lekove u vodu?
Zato sto na njima pise PLIVA.

Sta imaju zajednicko ofarbana plavusa i Boeing 747?
Crnu kutiju.

Zasto plavusa bulji u djus dva sata?
Zato sto na tetrapaku pise KONCENTRAT.

Sta radi plavusa kad joj pauk odnese auto?
Ide u zooloski vrt da ga trazi.

Sta 17 plavusa ceka isped diskoteke?
Cekaju osamnaestu, jer je zabranjen ulaz ispod 18.

Znate li sta se desilo onom ko je ozenio lepu, plavu i pametnu?
Poslali su ga u zatvor, jer je bigamija zabranjena.

Zasto plavusa jede novine?
Zato sto hoce da cita u sebi.

Kakva je razlika izmedju kornjace i plavuse?
Plavusa se bolje snalazi na ledjima.

- Vidis li ti muvu na plafonu? - pita plavusa jebaca koji se nesto muci da je zadovolji.
- Ne - odgovara ovaj.
- E, onda prekidamo za danas, zbog slabe vidljivosti! - kaze plavusa.

Pita majka tek udatu plavusu:
- Je li, kceri, peres li sudove?
- Sta mi vredi sto ih perem, kad ih moj muz opet isprlja. - odgovara plavusa.

Zasto plavusa stavlja majonez oko vrata?
Zato sto na njemu pise DIJAMANT.

Kako cete prepoznati da je kompjuter pred vama koristila plavusa?
Tako sto se ispred misa nalazi komad sira.

Kaze lekar plavusi:
- Vi neko vreme morate sasvim da se uzdrzavate od rada glavom.
- O, hvala vam, doktore - odgovara plavusa. - Znaci, moci cu da radim kukovima?

Zasto plavuse ne jedu banane?
Zato sto ne mogu da pronadju rajsferslus.

Zasto plavuse u San Francisku ne nose mini suknje?
Zato sto bi im se onda videla jaja.

U cemu je razlika izmedju plavuse i Indijane?
Plavusa ima vise brda i dublje doline.

Zasto plavuse nemaju pauzu za kafu?
Gubi se kasnije mnogo vremena da se obuce za posao.

Saobracajac zaustavlja plavusu na biciklu, i kaze:
- Zar ne umete da citate saobracajne znake?
- Molim?
- Lepo vam pise da je zabranjena voznja biciklom preko mosta
- Oh, izvinite, ja sam mislila da je to neka nova reklama za bicikle! - odgovori plavusa.

Zasto plavuse ne prave puding?
Zato sto nikako ne uspevaju da sipaju pola litra mleka u kesicu.

Zasto plavuse napisu PIP na cipelama?
To je uputstvo: Prsti Idu Prvi.

Zasto plavuse napisu SIN na majici?
I to je uputstvo: Sise Idu Napred.

Zasto plavusa kupuje tesne cipele?
Hoce da zaboravi sve druge brige.

Zasto nema glupih crnki?
Ah, hidrogen...

Zasto plavuse imaju u kosi neku sedu, a na stidnim dlacicama ne?
Zato sto su stidne dlacice dobile desetak godina kasnije.

Zasto NASA angazuje farbane plavuse?
Vrse ispitivanja crnih rupa.

Sta dobijes kad stavis deset plavusa jednu do druge?
Vazdusni tunel.

Koja je razlika izmedju pametne plavuse i Bigfuta?
Postoje ljudi koji tvrde da su videli Bigfuta.

Pitali verenika jedne plavuse:
- Sta je, nesti si mi tuzan?
- Ma, pusti me - odgovara ovaj. - Udaje mi se verenica!
- Za koga?
- Ah, za mene!

Zasto se plavuse tesko udaju?
Koga je briga za to, a i zasto bi je zenio!?

Zasto plavusa bebi menja pelenu jednom mesecno?
Zato sto na omotu pise "do 15 kilograma".

Kako je plavusa pokusala da ubije kanarinca.
Bacila ga je sa desetog sprata.

Ulazi plavusa u taksi i kaze vozacu:
- Vozite me, molim vas, u porodiliste.
Taksista daje gas do daske. Na to ce plavusa:
- Ne morate toliko da zurite. Znate, ja tamo radim! - dodaje plavusa.

Sta kazes kad vidis plavusu bez ruku i nogu?
Kakve sise!

Kako se oseca plavusa okruzena sa deset idiota koji zure u nju?
Uobicajeno.

Kakva je razlika izmedju plavuse u krevetu i teroriste?
Sa teroristom mozes da pregovaras i nagovoris ga da odustane.

Kad plavusa ne prica gluposti?
Kad je niko nista ne pita.

Zasto plavuse ne doje decu?
Zato sto ne uspevaju da sterilisu bradavice a da se ne ispeku.

Kako je plavusa nazvala svog kucnog ljubimca zebru?
Pegavko.

Sta radi plavusina zlatna ribica?
Zeva medju nogama.

Sta vidis kad se plavusi duboko zagledas u oci?
Potiljak.

Kako je plavusa uspela da polomi nogu skupljajuci lisce?
Pala je sa drveta.

Sta je to crno, zbunjeno, visi sa plafona?
Plavusa koja je menjala sijalicu.

Kako je sef recima povredio svoju sekretaricu, plavusu?
Gadjao je recnikom.

Otkud plavusa na fakultetu?
Morala je pod hitno u WC.

Zasto je plavusa pronadjena smrznuta u auto-bioskopu?
Isla je da gleda film "Zatvoreno preko zime".

Zasto plavusa ne moze da zameni sijalicu?
Cim pokusa da je zakuca u onu rupu u lusteru, ona se razbije.

Sta radi trudna plavusa u luna parku?
Broji lunarne mesece, kako bi utvrdila datum porodjaja.

Kojot, kad bude uhvacen u zamku, odgrize nogu koja je ukljestena, i pobegne. A jeste li culi kako je uhvacen plavi kojot?
Odgrizao je sebi tri noge i ostao i dalje uhvacen.

Zasto je plavusa presla ulicu?
Ne znam.
Ne zna ni ona!

Da li ste culi za plavusu koja je pucala iz pistolja u vazduh?
Promasila je.

Zasto plavusa ne moze da broji do 70?
Zato sto su joj vec kod 69 puna usta.

Zasto je plavusa htela da postane veterinar?
Zato sto smatra da veteranima rata treba sto vise pomoci.

Zasto plavusa drzi ruke na usima?
Pokusava nesto da zapamti.

Kako da nateras plavusu da sidje sa drveta?
Mahnes joj sa obe ruke.

Kako da znas da ti je plavusa poslala faks?
Zalepila je i marku.

Zasto je plavusa ostavila karmin na volanu?
Zato sto je duvala u sirenu.

Sta kaze plavusa koja je narucila picu, kad je pitaju da li da je iseku na 6 ili 12 parcica?
- Na sest! Nema sanse da pojedem dvanaest parcica!

Zasto plavusa ne pece duplu meru kolaca?
Zato sto rerna ne moze da se ukljuci na 500 stepeni.

Kako cete prepoznati da je plavusa dobra kuvarica?
Kad iz tostera vadi kriske u jednom komadu.

Kaze profesor baleta plavusi:
- Znate, postoje dve stvari koje vas sprecavaju da postanete balerina.
- Koje? - pita ona.
- Vase noge! - odgovara profesor.

Sta plavuse uvek kazu?
Sta? Sta?!

Kako zovete pet plavusa na dnu bazena?
Vazdusni mehurici.

Zasto je za plavuse bezopasno da se prehlade?
Zato sto ne moraju da se brinu da ce izduvati mozak kroz nos u maramicu.

Pita prijatelj prijatelja, inace muza jedne plavuse:
- Zasto ove godine nisi poslao zenu u banju?
- Resio sam ove godine da je sam jebem! - odgovara ovaj.

Zasto plavusa ima providan poklopac na kutijici za uzinu?
Da bi znala da li je pre, ili posle podne!

Zasto je plavusa htela da oduva kola muzu?
Zato sto je opekla usne na auspuh.

Plavusin otac se dernja na mladica njegove kceri:
- Vi ste mojoj kcerki oduzeli nevinost! Sta imate da kazete?
- Necu vise nikad! - odgovori mladic.

Kako se zove plavusa lezbejka?
Steta.

Zasto plavusa stoji na raskrsnici?
Nije vazno... Nego, sta ona trazi van kreveta?

- Izvinite, gde ste vi krenuli? - pita saobracajac plavusu koja vozi u jednosmernoj ulici, ali u suprotnom smeru.
- Sad vise nije ni vazno - odgovara plavusa. - Zakasnila sam, vidite da se svi vracaju!

Koja je definicija savrsene zene?
Plavusa, glupa i gluva, nimfomanka ciji je otac vlasnik pivnice!

Kako da zbunite plavusu?
Ne morate da se trudite. One se radjaju takve.

- Mili, mili, skini naocare, cepas mi hulahopke! - cuje se drhtavi glas plavuse na klupi u parku.
Malo kasnije, opet ce plavusa:
- Mili, stavi naocare, lizes klupu!

Sta pita plavusa ucitelja plivanja u bazenu?
- Je li istina da cu da potonem ako izvucete prst?

Dve plavuse na parkingu pokusavaju da otkljucaju kola. Prva kaze:
- Nema sanse da ja ovo otkljucam...
Druga kaze:
- Bolje pozuri, izgleda da ce kisa, a krov nam je ostao spusten!

Razgovaraju dve crnke i plavusa u porodilistu. Prva crnka:
- Znam da cu dobiti devojcicu jer sam bila na ledjima kad sam ostala u drugom stanju.
Druga crnka:
- Onda cu ja dobiti decaka jer sam bila odozgo kad sam ostala u drugom stanju.
Plavusa:
- Super! Onda cu ja dobiti malu kucu!

Kako plavusa proverava da li rade migavci na automobilu?
Rade, ne rade, rade, ne rade, rade, ne rade...

Krenula plavusa u setnju, dosla na obalu reke, i na drugoj strani ugleda drugu plavusu.
- Hej! - povika ona. - Kako da predjem na drugu stranu reke?
Druga plavusa pogleda u reku, pa u nju, i rece joj:
- Pa ti i jesi na drugoj strani reke!

Gde seda plavusa u vozu?
Obavezno u kupe za pusace.

Vrati se plavusa iznenada kuci, i zatekne muza sa drugom u krevetu. Iznervirana, uzme pistolj, i uperi je sebi u glavu...
- Draga - pocne muz da je odgovara od samoubistva, a ona ga ostro prekide:
- Ti da cutis! Ti si sledeci!

Sta se desilo sa timom plavusa koje igraju hokej na ledu?
Udavile su se na svom prvom prolecnom treningu.

Zasto plavuse uvek piju na slamcicu?
Vezbaju.

Zasto plavuse imaju rupice po celom telu?
Zato sto jedu viljuskom.

Zasto plavusa trci oko bandere?
Cita roto-reklamu.

Zasto plavuse imaju noge?
Da bi mogle da stignu od kuhinje do spavace sobe.

Sta pise na plavusinoj razglednici sa odmora?
Divno se provodim. A gde sam ja?

Zasto plavuse ne zovu 92 u hitnim slucajevima?
Zato sto ne mogu da zapamte broj.

Zasto plavuse ne okrecu broj 988?
Zato sto na brojcaniku ne mogu da pronadju broj 88.

Koja je razlika izmedju plavuse i korneta sladoleda?
Kornet sladoleda ti ne uzvraca kad ga lizes.

Sta plavusa najbolje pravi za veceru?
Rezervacije.

Sta kaze plavusa lift-boju kad udje u lift u prizemlju?
- Ja bih dole.

Sta je rekla iznenadjena plavusa, kad je ugledala enormno veliki penis?
- I sve ovo, stane u ovo?

Zasto su plavuse povredjene ljudskim recima?
Zato sto ih ljudi gadjaju recnicima.

Koja je plavusina zamerka oralnom seksu?
Los pogled.

Sta plavusa kaze svom profesoru?
- Zasto? Ja bas volim nuklearnu fisiju! A sta servirate kao prilog?!

Ide plavusa ulicom i nosi prase pod miskom. Susrece prolaznika koji je pita:
- Odakle vam to?
Prase odgovori:
- Dobio sam je na lutriji!

Kako se plavusa priprema za siguran seks?
Stavi karmin, na bazi gume.

Koja je plavusina najnovija ideja za siguran seks?
Zakljucavanje vrata od kola.

Zasto plavusa stalno pada na ispitu iz voznje?
Zato sto se ona, cim se otvore vrata, baca na zadnje sediste.

Sta uradi plavusa posle citanja?
Navuce pantalone.

Sta dobijete kad ukrstite plavusu i gorilu?
Ko zna? Ima mnogo stvari na koje se gorila moze prisiliti...

Sta plavusa stavlja iza usiju, da bi sebe ucinila privlacnijom?
Svoje noge.

Kako izgleda vesela plavusa?
- (peva) Ja sam plavusa, ja sam plavusa, ja sam p.l.a.v... o, pa... ja sam plavusa, ja sam plavusa, je, je, jeeee...!

Zasto gluva plavusa sedi na novinama?
Da bi mogla da cita sa usana.

Zasto nema mnogo plavusa gimnasticarki?
Zato sto se, kad prave spagu, zalepe za zemlju.

Zasto je plavusa pala na vozackom ispitu?
Nije navikla na prednje sediste.

Kako je, konacno, plavusa polozila vozacki?
Povela je instruktora sa sobom.

Sta je uradila plavusa padobranac?
Promasila je zemlju.

Koje dve stvari u vazduhu mogu da ucine plavusu trudnom?
Njene noge.

Koja bolest paralizuje plavusu od struka na dole?
Brak.

Sta plavusa odgovori na pitanje: "Da li ste seksualno aktivni?"
- Ne, ja samo lezim.

Kako je plavusa opljackala banku?
Vezala je sef, a dinamitom raznela cuvara.

Zasto plavusa stoji zatvorenih ociju ispred ogledala?
Da vidi kako izgleda kad spava.

Zasto plavuse nose uske suknje?
Da bi im noge bile sastavljene.

Koliko je plavusa potrebno za igru zmurke?
Jedna.

Zasto plavusa ne zna da napise broj 11?
Zato sto ne zna koja se jedinica pise prva.

Zasto plavusa ne prica za vreme seksa?
Zato sto joj je mama rekla da ne razgovara sa strancima.

Zasto je plavusa kao postanska marka?
Polizes je, pritisnes, i posaljes na poznatu adresu.

Kako je plavusa poginula pijuci mleko?
Krava je sela na nju.

Sta radi plavusa kad nista ne radi?
Radi na sebi.

Sta kaze plavusa kad krene voz?
- Ljudi, ja idem!

Plavusa se porodila u liftu akuserske klinike. Neprijatno joj je, pa je sestra tesi:
- Nije to nista... Smirite se... Ih, prosle godine se jedna porodila na travnjaku ispred klinike!
- Znam - kroz plac ce plavusa. - I to sam bila jaaaaaa!

Mladic plavusi:
- Reci mi bar jendu toplu, slatku rec...
- Krofna! - odgovori plavusa.

- Moram vam reci da cu uskoro postati majka - kaze sobarica upravniku hotela.
- A ko je srecni tata? - pita upravnik.
- Udruzenje trgovackih putnika! - odgovori plavusa.

Posetila pravusa izlozbu macaka, pa zastala kraj dva divna maceta i pita izlagaca:
- Kakva je to rasa?
- To su sijamski macici - odgovara izlagac.
- Neverovatno! - kaze plavusa. - Znaci, ipak ste uspeli da ih razvojite!?

- Srce, ti pojma nemas kako te alkohol ulepsava! - kaze pripiti muz zeni plavusi.
- Ali, ja ne pijem! - brani se plavusa.
- Da. Zato ja pijem! - odgovara muz.

Zavrsila se seansa u krevetu plavuse, pa se ljubavnik okrenuo na drugu stranu i zahrkao. Plavusa ga prezrivo pogleda, pa zakljuci:
- I on to zove prevariti svoju zenu!

- Draga, uveravam te, cim primetim da sam seksualno onemocao, ja cu se ubiti iz pistolja! - kaze muz zeni plavusi.
- Takvog te volim! - rece plavusa. - Pali!

Ulazi plavusa kod frizera sa slusalicama na usima. Frizer joj kaze:
- Skinite slusalice!
- Ne mogu, umrecu - odgovara plavusa.
Posle kraceg ubedjivanja, frizer napokon ubedi plavusu da, bar na tren skine slusalice. Iz njih je dopiralo: "Udahni! Izdahni! Udahni! Izdahni!..."

Zasto plavusa kuva pile 30 sati?
Zato sto po receptu pise "kuvati pola sata po kg" a ona ima 60 kg.

Kako da zbunite plavusu?
Pitajte je kako da zbunite plavusu. Molice vas da joj kazete kako.

Usla plavusa u avion i sela u prvu klasu. Pridje joj stjuardesa i kaze joj da mora da predje u zadnji deo aviona jer nema kartu za prvu klasu.
- Ja sam plavusa, ja sam pametna, ja ostajem u prvoj klasi sve dok ne stignemo do Jamajke! - opire se putnica.
Stjuardesa pozove kopilota. On pridje plavusi, sapnu joj nesto na uvo, posle cega ova ustade i predje u zadnji deo aviona. Zbunjena stjuardesa upita kopilota:
- Sta ste joj rekli?
- Rekao sam joj da prednji deo aviona ne leti za Jamajku! - odgovori kopilot.

Tri plavuse stoje na ostrvu i zele da predju na obalu. Tumarajuci, pronadju carobnu lampu, protrljaju je, i duh im rece kako ce svakoj da ispuni po jednu zelju.
Prva plavusa rece da zeli da bude deset puta pametnija nego sto je. Duh ucini da nauci da pliva, i ona prepliva reku.
Druga plavusa rece da zeli da bude deset puta pametnija od one prve. Duh je ucini crnkom i ona napravi camac i prevesla na drugu stranu.
Treca plavusa pozeli da bude dvadeset puta pametnija od obe prethodne. Duh je pretvori u muskarca i ona predje reku preko mosta!

Kako plavusa svercuje decu na carini?
Proguta spermu.

Koja je slicnost izmedju plavuse i Formule 1?
Obe se pale na guranje.

Koja je slicnost izmedju plavuse i golfa?
Kod obeju je najvaznije ubaciti u rupu.

Zasto plavuse beze sa casova seksualnog vaspitanja?
Trce na nauceno provere u praksi.

Kako plavusa siri zenice?
Ode u musku javnu kucu i izabere tipa sa najvecim djokom.

Kad plavusa poziva partnera u stan?
Kad joj se pokvari vibrator.

Kako plavusa poziva konobara u restoranu?
Jednostavno, rasiri noge.

Sta je plavusi najveci problem u gramatici?
Sedmi padez: s kim ili s cim.

- Volis li moje noge, dragi? - pita mazno plavusa.
- Volim, draga - odgovara muz. - Ali, samo kad su rastavljene.

Koja je slicnost izmedju plavusa i fudbalskih sudija?
I jedni i drugi tvrde da su nevini.

Zasto plavuse obozavaju odbojku?
Zato sto su strucnjaci za dizanje.

Zasto plavusa nosi mrezaste carape?
Da joj ne pobegne ribica.

Sta je nesklad?
Kad vidis plavusu kako cita "Idiota".

Sta je to sto muskarce najvise nervira oko plavusine vagine?
Plavusa.

Kako znas da je plavusa koristila tvoj frizider?
Po karminu na krastavcima.

Zasto plavusa nosi bundu kod kozmeticara?
Na depilaciju.

Sta plavuse urade u toku predigre?
Skinu donje rublje.

Koja je prva stvar koju plavusa uradi ujutru?
Ode kuci.

Tri plavuse odlucile da zamene sijalicu. Jedna od njih ipak pozove 92, i kaze operateru:
- Potrebna nam je pomoc. Mi smo tri plavuse koje menjaju sijalicu!
- Hm, da li ste stavili novu sijalicu?
- Da.
- Da vam nije nestalo struje?
- Naravno da nije.
- I prekidac je ukljucen?
- Da, da, ukljucen je!
- I sijalica jos uvek nece da sija?
- Ne, sija sasvim dobro!
- Pa, u cemu je onda problem?
- Zavrtelo nam se u glavi od okretanja u krug, pa smo pale sa stolice i povredile se!

Kako da zaposlis plavusu?
Napises "OKRENI" na obe strane papira.

Zasto se plavuse ne voze liftom?
Ne znaju put.

Sta je uradila plavusa kad je cula da se 90% nesreca desava po kucama?
Preselila se.

Gde plavusa trazi svoje izgubljene carape?
Kod zubara.

Sta je za plavusu organista?
Tip koji svira kurcu.

Kako plavusa peva pesmu "Ginem"?
"...ja, na kolenima sam, mmmmmmmm..." 

Zasto plavusa ima 12 cvoruga na glavi?
Pokusala je da se obesi lastisem.

Kako se zove nevina plavusa?
Novorodjence.

Kakva je slicnost izmedju plavuse i McDonaldsa?
Milioni usluzenih. 

Zasto plavusa pere kosu i seta se po kadi?
Zato sto koristi Wash&Go sampon.

Zasto plavusa ide na benzinsku pumpu?
Cula je da ce da dobije kurac za bonove.

Kako se kune plavusa?
- Jebi me ako nije tako!

- Da li biste mi rekli gde je ona zanosna plavusa koja je malopre posluzivala koktel? - pita jedna dama drugu na prijemu.
- Zasto? Zedni ste?
- Ne, nego trazim svog muza! - odgovori ova.

Koja je najbolja zastita od silovanja?
Ofarbajte se u plavo. Niko ne siluje plavuse.

Kako cete plavusi ukrasti mesto do prozora u avionu za London?
Recite joj da su sedista koja idu za London u srednjem redu.

Zasto plavusa ovlazi?
Hoce da se fajta.

Koja je slicnost izmedju Australije i plavuse?
Obe su tamo dole, i nikog nije briga.

Zasto je plavuse tako lako odvesti u krevet?
Zato sto znaju put.

Sta da radite kad plavusa baci na vas osigurac?
Bezite glavom bez obzira, ostala joj je bomba u ustima.

Zasto je mrtvacki sanduk za plavuse u obliku slova Y?
Zato sto su im noge, cim legnu, rasirene.

Kako plavusa startuje muskarca?
Kaze: Ja sam taaako piijanaaa!

Kako ruzna plavusa startuje muskarca?
Vristi: Rekla sam da sam taaako piijaaanaaa!!!

Kako crnka startuje muskarca?
Pita: Jesu li sve plavuse otisle?

Zasto plavusa stavlja prst preko eksera koji ukucava?
Smeta joj buka.

Koja je prva stvar koju plavusa nauci na casovima voznje?
Da u kolima moze da se sedi i uspravno.

Koja je razlika izmedju plavuse i prostitutke?
Prostitutka ne vozi "ferari".

Koja je razlika izmedju sijalice i plavuse?
Sijalica je pametnija, ali se plavusa lakse pali.

Sta je predigra za plavusu?
Pola sata preklinjanja.

Zasto plavusa sedi prekrstenih nogu?
Gusi osecanja.

- Ova slika uopste ne lici na mene! - kaze plavusa fotografu.
- Pa, ni vi ne licite na sliku! - brani se fotograf.

Zasto plavusa ne koristi pilule za spavanje?
Nece da prespava seks, ako eventualno neko naidje...

Zasto je plavusa uhapsena u skoli?
Zato sto je nosila puskice.

Zasto plavusa, kada ode na more, sunca samo jednu stranu tela?
Ima uplacen polupansion.

Zasto se plavusa uvek prehladi kad radi na kompjuteru?
Ne zna da zatvori WINDOWS.

Kako plavusa iz Leskovca izjavljuje ljubav?
- Ajvarju!

Kakva je razlika izmedju kondoma i plavuse?
Kondom se navlaci samo jednom.

Zasto plavuse puse?
Zato sto misle da ljubav ulazi na usta.

Kako se plavusa bavi marketingom?
Kaze: Hoces da ti budem sponzorusa?

Kako plavusa filozofira?
- Mislim, dakle, postojim, a postojim zato sto neki drugi nisu mislili na vreme.

Zasto plavusa u diskoteci igra naglavacke?
Zato sto joj se vise svidja B strana ploce.

Sta govori slepa plavusa koja hoda pridrzavajuci se za spanski zid?
- Jebote, ko pise ove gluposti?!

Sta treba uraditi sa plavusom koja je popila 50 aspirina?
Pod hitno joj treba dati glavobolju.

Zasto plavusa, kad padne, obavesno napravi spagu?
I knjiga se, kad padne, otvara tamo gde je najcitanija.

Hirurg se obraca plavusi kojoj treba da amputira ruku:
- Zasto se stalno vrtite? Jel vas mnogo boli?
- Ne doktore, nego me golica testerica! - odgovori plavusa.

Kako plavusa broji do 30?
Na prste.

U cemu je razlika izmedju plavuse koja pise pesme i policajca?
Uvek znamo sta je policajac hteo da kaze.

Sta radi plavusa kad joj gatara, gledajuci u solju, pokaze trudnicu?
Odnese solju na kiretazu.

Sta kaze plavusa kad sa balkona baci uloske s krilcima?
- Masite, masite, masite...

Kako plavusa probija zvucni zid?
Krampom.

Sta danju ujeda, a nocu pliva?
Plavusina vestacka vilica.

Sta je rekla plavusa kad je cula da ima sve vise kuca sa bazenima?
- A imaju li spasioce?!

Zasto plavusa prvo kaze hop, pa skoci?
Zato sto je navikla otpozadi.

Zasto plavusa stalno pljucka kad broji stidne dlacice?
Zato sto svaki cas lizne prste.

Sta plavusi najteze pada?
Nesto drugo na pamet, osim one stvari.

Koji jezik plavusa najcesce govori?
Nijedan. Ne govori se punih usta.

Kako plavusa narkoman brise nos?
Usmrce papirnu maramicu.

Zasto plavusa okrece Fonto?
Cula je od drugarice da ce da dobije ku*ac.

Zasto plavusa ide na benzinsku pumpu?
Cula je da ce da dobije ku*ac za bonove.

Kako plavusa pise rec 'noge'?
Odvojeno.

Pita mladic plavusu:
- Koliko trazis da spavam s tobom?
- Za tucanje nista, ali ako pocnes da hrces, to ce te kostati 50 DM!

Profesorka se obraca ucenicima IV razreda osnovne skole:
- Deco, danas cemo imati cas seksualnog vaspitanja...
Ustaje plavusa i pita:
- Profesorka, da li one koje su vec vodile ljubav mogu da idu u dvoriste i igraju lastis?!

Sta radi plavusa kad naidje na seksualnog manijaka?
Odvede ga u stan.

Pijanac u baru pije, a ispred sebe drzi sliku plavuse.
- Da li je mnogo volite? - pita ga barmen.
- Ne - odgovori pijanac. - Kad pocne da mi se svidja to je znak da treba da idem kuci! 

Kako plavusa prodaje kondome?
Za ovde ili za poneti?

Kakva je razlika izmedju plavuse i tetrisa?
Tetris ima pauzu.

Kakva je razlika izmedju plavuse i TITANIKA?
Na Titaniku se znalo koliko je bilo ljudi.

Sta uradi plavusa kada joj decko kaze da mu treba vise prostora?
Izvadi krajnike.

Sta uradi plavusa kad se probudi?
Obuce se i ide kuci.

Kakva je razlika izmedju plavuse i Porsea?
Porse se ne pozajmljuje svima.

Zasto su plavuse tako ponosne na svoju kosu?
Slaze im se sa brkovima.

Padaju zajedno plavusa i crnka, koja ce pre da padne?
Crnka, zato sto ce plavusa da stane da pita za put.

Zasto plavusa nosi crne gace?
Zali za nevinoscu.

Kakva je razlika izmedju plavuse i broda?
Nije svaki brod kitolovac.

Kako smestiti cetiri plavuse na jednu stolicu?
Okrenes stolicu.

Zasto plavusa ide sitnim koracima?
Da joj ne ispadnu creva.

Ulazi covek u prodavnicu u kojoj radi plavusa:
-
Imate li tolet papir?

-
Imamo beli i ruzicasti, koji zelite?
-
Svejedno, koji mi vi date.

-
Ja bih vam preporucila da uzmete ruzicasti, manje se prlja.

Zasto plavusa baca lekove u vodu?
Jer na njima pise PLIVA.

Koja je razlika izmedju plavuse i kokoske?
Kokoska sedi samo na svojim jajima.

Kakva je razlika izmedju plavuse i lopte?
Loptu kad sutnes ona se vise ne vraca.

Ulovile tri plavuse zlatnu ribicu i ona im rece da ce im ispuniti tri zelje.
- Hocu da budem pametna, kaze prva.
- Hocu da budem pametnija od nje, kaze druga.
- Hocu da budem najpametnija, kaze treca.
Ujutru kada su se probudile prva je postala smedja, druga crnka a treca je postala muskarac.

Kako nasmejati plavusu u nedelju?
Ispricaj joj vic u petak.

Zasto se plavusa zbuni u zenskom WC-u?
Zato sto mora sama da se skine.

Zasto plavusa maze korektorom ekran monitora?
Ispravlja greske u kucanju.

Kako ces znati da je plavusa koristila kompjuter?
Po korektoru na monitoru.

Kako ces znati da je druga plavusa koristila kompjuter?
Po slovima koje je napisala preko korektora.

Kako ces znati da je treca plavusa koristila kompjuter?
Po karminu na dzojstiku.

Kako ces znati da je cetvrta plavusa koristila kompjuter?
Stavila je parce sira pored misa. 

POLITIKA

Dolazi Sloba u posetu USA. Klinton priredio drzavnicki docek a uvece prijem u Beloj Kuci. A tamo, predivno, posluga, muzika, hrana, kavijar, najbolje vino, svi predivno obuceni, samo obigravaju oko Slobe.On ode kod Bila: J: jeli Bil kako vi Amerikanci uspevate da priredite ovakav prijem za mene.Sve je divno, skupo, pogledaj samo zlatno posudje cime me sluze. B: Slobo dodji ovamo,vidis onaj most preko reke (...da...) e pa mi smo planirali da ce on kostati 5 miliona dolara a kostao je 3, od razlike smo za tebe napravili bal. Posle par meseci dodje Bil u Beograd. Sloba napravio bal snova za Bila. Hrana, od jelena do fazana, lovacki specijaliteti, specijalna pastrmka iz Ohridskog jezera , sluze ga u platinstom posudju, Beogradska Filharmonija svira, najbolje ribe oko Bila,.....super. Bil opcinjen, srecan, nikad nije ovo video u zivotu. B: Jeli Slobo kako ste uspeli ovo da mi priredite, ipak standard Srbije nije kao Americki...znas kako je S: Bil, vidis onaj most preko reke ? B; Ne vidim S; EEEEEEEEEEEE !!!!!!!!!!!

Na proslavi godisnjice izborne pobede SPS-a: - Drugovi, pre godinu dana nasa zemlja se nalazila na ivici provalije, ali od tog vremena do danas nacinili smo krupan korak unapred!

U skoli, prozove uciteljica malog Aliju Izetbegovica. Pita ona njega: -Reci ti meni, Alija sta bi ti uradio da postanes predsednik? -Pa ja ,ovaj , ... (cuti, smislja odgovor). -Ma, hajde Alija, znas ti odgovor... -Pobio bih sve Muslimane!! -Karadzicu, Karadzicu, ne sapuci...

Lete Bush, Gorbacev i S.M avionom. Kad, pokvari se masina i treba da skacu. Ali, samo jedan padobran. S.M: Svi smo demokrate, pa je najbolje da glasamo! Ostali se sloze i obave tajno glasanje. Pobedi zna se ko, uzme padobran, kaze "U to ime ja vas pozdravljam" i skoci. Bush i Gorbacev pokisli, sta ce, odluce i oni da skoce bez padobrana. U toku leta Gorbacev kaze Bushu. G: Sto jes' jes', glasali smo tajno. B: Ali kako li je dobio 1700 glasova viska...

Otisli Njofra, Sloba i Izetbegovic na pecanje i uhvatili zlatnu ribicu. Ribica ih zamoli da je puste, a ona ce im ispuniti tri zelje. Njofra: "Neka nestanu svi Srbi!" - i zelja bi ispunjena. Sloba: " Neka nestanu svi Hrvati!" - i ova zelja bi ispunjena. Posle ovoga Izetbegovic se dobro zamisli i rece: "Donesi mi jednu kahvu!"

Otisao Janez Drnovsek kod mame i place: - Mama, oni Srbi me zovu Peder, buuuuaaaa! - Ne placi sine, nek' te zovu, boli te picka!

Zateko pandur Slobu i Miru u parku na traviu slobodnijoj pozi, i poce da vice! - kako vas nije sramota matori ljudi, brukate nam drzavu, kvarite omladinu... - Ma znas, mi ... ovaj ... samo - poce da muca Sloba. Kad ga pajkan vide noge mu se odsekose, izgubice posao jadnik! - Pa znas druze S. ja nisam hteo, samo sam vrsio svoju duznost - Sve je u redu nego ajde ti naplati kaznu, pa da idemo - Pa dobro ajde, za vas 100 din a za gospodju 400 - a sto za gospodju 400! - Pa vas hvatam prvi put, a gospodju cetvrti!

Poslednje Slobine reci upucene Miri pre ulaska u avion za Dejton:- Miro, ja idem da prodam zemlju, a ti vidi sta ces sa ovom stokom.

Dosli Sloba i Mira na veceru kod Klintona. I Sloba oseti potrebu, izvine se i ode u WC. Zavrsila se vecera, Mira i Sloba se vracaju kuci. S: U, bre Miro, pa oni imaju ZLATNU WC solju! M: Ajde, nemoj! S: Ma kad ti kazem, imaju zlatnu WC solju! Miri se to dopadne. Popela mu se na glavu. M: Kupi i ti zlatnu WC solju, kakav si ti drzavnik bez zlatne WC solje...I sta ce Sloba, kupi zlatnu WC solju. Posle par meseci, Mira i Sloba dolaze ponovo u goste kod Klintonovih. Slobo pozvoni na vrata i otvara Bilijeva cerkica. S: Zdravo mala, evo nas dosli na veceru kod tvog tate. C: Pa, kako se vi zovete? S: Mira i Sloba, zna on! C: HEJ TATA, EVO GA ONAJ CIKA STO TI SE POKAKIO U SAKSOFON!

Razboleo se Sloba (nismo mi te srece) i resio da nekom preda vlast. Gleda on, sta ce, kome ce, i odluci da da Seselju. Dolazi on kod Seselja i kaze mu staje i kako je, a Seselj na to kaze: "Daj Vuku". Kad je to cuo Sloba, pomisli, ovaj je definitivno lud i ode kuci. Ali bolest ga sve vise pritiska i on dodje opet kod Seselja, ali Seselj opet rece: "Daj Vuku". Opet Sloba ode kuci, ali bolest pritiska, oseca da nece josdugo i on opet ode do Seselja jer nema kome drugom. I poce on: "Znas sta Seljo, ti si najkompetentniji za to, ja moram tebi da ostavim vlast. A na to ce Seselj: "Ma daj vuku se vukujemo vec jednom".

Predsednik SRJ i njegov sin, u Atlanti, na Olimpijskim igrama, na susretu sa nasim sportistima. Predsednik vadi iz dzepa list sa unapred pripremljenim govorom koji ce da procita okupljenima. - O! - kaze predsednik. - ??? - zbunjeni sportisti. - Oo! - kaze glasnije predsednik. - ??? - jedan tihi aplauz iz pozadine. - Ooo! - kaze glasno predsednik. - ?!? - svi zbunjeno aplaudiraju. - Oooo! - vice presednik. - ?!? - svi jos zbunjeniji najjace aplaudiraju i pustaju glasove odusevljenja. - Ooooo! - urla predsednik. - !!!!!!! - svi skacu na noge u opstoj ekstremizaciji radosti. - Tata, to su olimpijski krugovi!

Jutro... Kuca adjutant na vrata Sepine spavace sobe:" Druze Stari!!! Druze Stari!!!" Nema odgovora. Opet ce adjutant:" Druze Stari!!! Druze Stari!!! Napokon Stari odgovori: "Udji!" "Druze Stari, strasna stvar se desila, nastradao je nas drug Krcun!.A, Sepo ce protezuci se i zijevajuci:" Auuu, boga ti, zar je vec osam i petnaest!"

Na nepoznatoj obali negde u Africi, nasukao se jugoslovenski brod i ljudozderi su pohvatali kompletnu posadu. Kapetan broda pokusava da spase ljude: - "Gospodo divljaci, imate li vi skupstinu?" - "Nemamo!" - "Imate li gradjanski rat?" - "Nemamo!" - "A gledate li Radio Televiziju Srbije?" - "Ne!" - "Dobro, imate li bar bonove za benzin?" - "Nemamo." - "Pa zasto ste onda podivljali?"

Upecao Lala ogromnog soma i odneo Sosi: - "Baci ga malkice u brasno, pa onak onako malko u ulje nek se cvari u tiganju." - "Bog s tobom Lalo, otkud nam brasna?" - "Pa dobro, onak samo u ulje." - "Ta idi begaj, znas da nemamo ni ulja." - "Ta skuvaj bar jednu dobru corbu!" - "Izem te blesavog, nasta da skuvam kad su nam odsekli struju?" - "Pa sta da radim? Idem da ga bacim nazad u kanal." Baci Lala soma u kanal. Som se pracakne, iskoci malo iznad vode i vikne: - "Slobo, slobodo!"

Zna li neko kako se na Japanskom kaze YU INFLACIJA ????
YU INFLACIJA na Japanskom se kaze :
TOSHIBA COLUDO !!!

Jedan nas politicar koga cemo zvati S isao je iz foruma u Beogradu u svoju bazu u Zagrebu, naravno crnim Mercedesom. Negde na putu kola nalete na svinju i ubiju je. Sofer kaze 'Znate, druze S, vas u ovoj republici ne vole nego najbolje da mi damo gas i kidnemo'. Ali drug S kaze 'Ne, ne, kaj bi onda rekli o meni, nego ti idi u kucu, kazi sta se desilo i plati koliko treba - da me posle ne olajavaju'. Otisao sofer i nema ga sat, nema ga dva sata, i najzad se vraca mrtav pijan. 'Sta je bilo', pita ga S a sofer kaze: 'Pojma, hik, nemam. Ja sam uso, hik, rekao "Ja sam sofer druga S i ubio sam svinju' a oni kazu sedi, pa svaka ti cast, pa popij jednu, pa popij drugu...'

Desilo se jednom da neki drustveno politicki radnik spadne na voznju autobusom. Sedi pored njega jedan covek, ocito obican radnik, i politicar (da iskoristi silazak u bazu) poce razgovor: - Sta si ti, druze? - Radnik. - Pa bi li radio za Francuze da ti dobro plate? - Bi, kako da ne, radio bi nedelju dve pa ajd kuci. - A za Engleze? - Radio bi nekolko dana pa bi im rekao "dosta je bilo". - A za Amerikance? - Ne znam koje pare da mi plate, za njih ne bi radio! - A za Jugoslaviju? - Za Jugoslaviju? Za Partiju? Za nase drugove? Pa radio bi i dan i noc, sve i da mi nista ne placaju. Raspolozen politicar pomisli da bi takvog entuzijastu trebalo nekako nagraditi pa ga pita: - A gde si zaposlen? - Na Centralnom groblju; ja sam grobar.

Zasto Jugoslavija nije dobila kredit od Medjunarodnog monetarnog fonda? Ljudi su postavili teske uslove - da se nadje pametan Bosanac, nevina Slovenka i Crnogorac bez ordena. Prvo su trazili pametnog Bosanca - levo, desno, cuju da u nekom selu ima covek koga smatraju za filozofa i izbegavaju jer ga niko ne razume. Odu tamo, porazgovaraju sa covekom, vide nije bas neka pamet ali je pametan bar koliko svaki glupi Amerikanac pa ga uzmu - proci ce! Odu onda u Sloveniju da traze nevinost a nje nigde - u porodilistima se radja suplje, u starackim domovima umire suplje... Najzad u nekom manastiru nadju neku devojku kojoj je otac bio Slovenac a majka stroga Hrvatica, provere kad ona nevina. Jeste da nije 100% Slovenka ali - proci ce. Odu najzad u Crnu Goru a tamo svako ima orden. Trazili, trazili i najzad culi za nekog cicu cobanina koji nikad u zivotu nije sisao sa planine. Nadju ga nekako, cica doduse ima neku italijansku medalju za sluzbu u gorskoj strazi ali to je medalja a ne orden - proci ce. Ipak, medjutim, nije proslo - dok su se zvanicnici lomatali po planini, Bosanac pojebao Slovenku!

Kako se po najnovijoj terminologiji naziva situacija u kojoj devojka iz Srbije izgubi nevinost?
Dogodio joj se k....

Dali znate kako se kaze papino govno?
Kaze se sveta stolica.

Dosao Breznjev u posetu Jugoslaviji, obisao sto ima da se obidje i najzad kaze "E, sad bi da vidim mog druga Peru lozaca, radi tu i tu". Zacudi se protokol al sad sta je tu je, odvedu ga u lozionicu, on se izljubi i isprica sa Perom lozacem i posle vrati u SSSR. Ista stvar bila kad je dosao Regan "Ja bi jos da vidim Peru lozaca", odvedu oni njega, Pera mu vikne "Zdravo, Ronalde, kako si bre" i tu se oni siti ispricaju... Cudili se svi kako Pera lozac zna tako vazne ljude a on kaze "Ma nista to nije, znam ja i Papu". Nisu mu verovali, padne opklada i Pera i jedan njegov kolega odu u Vatikan. Udje tamo Pera u papsku palatu i posle izvesnog vremena izlazi na terasu Papa da pozdravi narod a pored njega Pera lozac, slatko pricaju. Uto ce jedan iz mase: - Ko je bre onaj u kapici pored Pere lozaca?

Zasto crnci smrde?
Da bi i slepima bili odvratni!

Doselio se Perica sa roditeljima u Zagreb. Prvog dana izadje on napolje da se igra, naidje na grupu decaka koji igraju lopte i pita:
- Momci, ja sam Perica. Da igramo fudbal?
Ovi ga ignorisu. Ide on dalje, naidje na drugu grupu, ista prica. Ode jos malo dalje, naidje na neku decu, pita - Momci, ja sam Perica.
- Da igramo fudbal?
- Stima, kaze jedan od njih, ali mi nismo momci nego decki, ti nisi Perica nego Stef, i necemo igrati fudbal nego bumo pikali nogomet.
Perica, naravno, pristane, pocnu oni da pikaju nogomet kad u zlo doba Pericin otac zove sa balkona:
- Perice, dolazi na rucak.
Perica nista - on je Stef, ne?
- Perice, dolazi na rucak!!!
Nista
- Perice, mamu ti jebem, dolazi na rucak dok ti ja nisam dosao dole! Drekne otac.
Vraca se Perica kuci, tuzno klima glavom i kaze
- Eto ti, ne mozes da budes Hrvat ni pet minuta a da ti neki Srbin ne psuje majku!

Sta ce biti ako komunizam ostane samo u Rumuniji, Albaniji i Jugoslavili? R A J.
A ako se pridruzi i Kina? K R A J.

Najnovija kletva:
Dabogda ti Rumuni merili pritisak.

- Ko se u kapitalizmu boji sindikata?
- Kapitalisti
- Ko se u socijalizmu (realnom) boji sindikata?
- Radnici.
- Ko se u Jugoslaviji boji sindikata?
- Prasici i pilici

Na demonstracijama ispred Rumunske ambasade u Beogradu pojavio se transparent sledece sadrzine: Causesku i B... su isti skroz. Nosiocu transparenta prislo je uniformisano lice i ljubazno ga zamolilo da skloni transparent sa takvom, ocito netacnom  tvrdnjom. Nosilac je otisao, ali se ubrzo vratio sa transparentom izmenjenog sadrzaja: Causesku i B... nisu isti skroz

Bio Ciga u vojsci i svake nedelje kada vojnici imao izlazak neko castio; Ciga, naravno, uvek isao sa drustvom, jeo i pio. Medjutim, dodje vreme da jednom i Ciga casti a on, naravno, nema ni dinara. Kud ce, sta ce, on se malo ranije izvuce iz kasarne pa ode u crkvu.
- Gospode Boze i Sveti Djordje, molim vas dajte mi 200 miliona da castim drugove, da ne ispadnem necovek...
Pomolio se on lepo Bogu i taman izlazi iz crkve kad ulicom prolazi njegov kapetan, vidi Cigu i sav se razbesni:
- Sram te bilo, vojnik u uniformi pa u crkvu... Zar ti ne slusas nastavu? I sta si uopste tu trazio?
- Znate, takva i takva stvar, nisam imao da castim drugove pa sam se molio Bogu i...
- Evo ti 100 miliona pa casti drugove, al' nemoj da sam te vise vido da ulazis u crkvu! drekne kapetan, da mu pare i ode svojim poslom.
Ciga sav veseo ide prema kafani, krsti se i mrmlja:
- Hvala ti Boze, hvala, al' drugi put kad saljes, molim te nemoj po komunisti, odma' uzmu 50% porez!

Sergej Vasiljevic nikada se zapravo nije slagao sa sistemom. Iako je bio naucni radnik vecito mu je jezik bio brzi od pameti. Jedne veceri nakon jednog neprijatnog komentara u novinama zakuca mu neko na vrata.
"Sergej moras brzo napustiti Moskvu, veceras ce te pokupiti i odvesti ko zna gde!"
Spakovao se Sergej i krenuo u provinciju. U jednom kolhozu poSeo je da radi kako bi prikrio identitet. Naravno, ljubav prema nauci nije mu davala mira te se dobrovoljno posvetio obucavanju kolhoznika u matematici. Izmoren od dnebvnog posla zamislio se pred tablom oko neke jednacine.
"Ma gde li sam to pogresio ......", razmisljao je glasno.
Iznenada ucionicom se prolomi skoro jednoglasno:
"... kod Bolcmanove konstante!"

Ide siptar u Sloveniju, da nauci nesto o Jugoslaviji. I tamo mu kazu:
>> Znas, Jugoslavija ti je kao voz : Slovenija je lokomotiva, republike su vagoni, a Kosovo je kocnica koja nas sve koci.<<
Vrati se siptar kuci i svi navalise na njega da im kaze sta je cuo u sloveniji. I on jim rece:
>> Znate: Jugoslavija je kao voz. Slovenija je lokomotiva, ostale rpublike su vagoni, a bez nas sve bi otislo u p.... materinu.

Uhvatili Siptara posle demonstracija '81. odveli ga u stanicu, pa ga pitaju :
- Za koga si ti ? Rusi ili Amerikanci ?
- Za Rusi.
Prvo ga ubise ga od batina, a onda u zatvor.
Posle 8 godina opet uhvacen, opet stanica i isto pitanje:
- Rusi ili Ameri ?
- Za Ameri.
Opet ista prica, udri do zore, pa u bajbok.
Kada je izasao iz zatvora ode jadan u poslasticarnicu :
- Daj mi jedan bakljava !
- Grcka ili Egipatska ?
- Daj ljimunada, ko ti bre trazi bakljava!

Sta ima novo u zemlji?
Tito primio Causeskua.

Ko ima najtvrdje dupe u Jugoslaviji?
Jovanka. Jedan je sutnuo i otpala mu noga!

Sreo Ljatif komsiju Srbina.
-Sta je, komsija, sto si tako neraspolozen?
-Ma pusti, bolestan nam Sloba.
-A ko ce da ga zameni ako umre?
-Vuk.
-Pa sto ga ne lecite?

Kako Titogradjani zovu svoj dnevni list "Pobjedu"?
Politikin Zabavnik.

Sta izvuce Sloba kad kupi dva kinder jajeta?
Momira Bulatovica i Mila Djukanovica.

Za vreme bitke na Sutjesci utrcava kurir kod Tita.
-Druze Tito, poginuo Sava Kovacevic !
Tito se trze, ustane i pogleda na sat.
- Sta, zar je vec devet sati.

Zasto u Srbiji vise nema puzeva?
Cim dignu rogove u V, odmah ih zatuku.

Razgovaraju Hanibal, Aleksandar Makedonski, Hitler i Sloba:
Hanibal Aleksandru: E, da je meni bila tvoja vojska, osvojio bih Rim.
Aleksandar Hitleru: E, da je meni bila tvoja avijacija,osvojio bih svet.
Hitler Slobi: E, da je meni bio tvoj Zika Minovic, niko na svetu jos ne bi znao da sam izgubio rat!

Zasto Sloba planira da poseti Tursku?
Da bi ih pitao kako se 500 godina vlada Srbima.

Razgovaraju Tudjman i Durakovic:
- Zakaj BIH, zakaj ne HIB?
- Opasni smo kad smo odpozadi! ;)

Sta se dobije kada se Makedonac potopi u vodu?
Prljava voda i cist Bugarin

Draza Mihajlovic sedi, secka sunku i jede. Prilazi Ante Pavelic:
- Drazo, daj malo.
- Ko te jebe, i ti si klao, sto nisi susio!

Sedi nekoliko Bosanaca u cekaonici seoske ordinacije. Ulazi bolnicar i pita:
"Ej, raja, ima'l neko odje za EKG?"
Oni svi u glas:
"Neima, jarane, svi smo za Hadeze!"

Pitali Srbina:
- Moze li Sloba da zameni Tita?
- Jel mogu da razmislim?
- Mozes.
Ode covek i posle pola sata se vraca sa cetvoricom grmalja.
- Jel moze Sloba da zameni Tita?
- Moze!
- A ko su ovi ljudi?
- Pa, ne mogu sam da podignem plocu!

Znate kako je Minimax prokomentarisao to sto je Vuk Karadzic zamenio Tita u Bukvaru ?
Kaze - Pojeo Vuk magarca.

JNA sledi opste tokove pozitivnih drustvenih promena!
Dozvolice vojnicima da nose bradu.

Razgovor dvojice Argentinaca:
- Jesi li vidio do kakve svadje je doslo izmedju talijanskog sjevera i juga?
- Da, to je zato sto smo ih pobijedili.
- Znas li da je republika Slovenija odlucila da ce se otcijepiti od Jugoslavije?
- I to je poslijedica toga sto smo pobijedili Jugoslaviju.
- S druge strane se Njemacka ponovno udruzuje.
- Logicno, da bi proslavili pobjedu nad nama.
- Uzbudljivo je znati da je cijeli svijet ovisan o nama....

Ljeto 1990, negdje oko Knina. Barikadama prilazi automobil Njemacke registarcije.
- Vidi, Svaba!!
- Stoj! Stoj, u ime naroda!
- Jesi li ti za HDZ ili za nas?
- WAS??
- Lazes, bre fasistu!! Skini ga Svetislave!!

Pitaju Stipu Suvara nakon smjenjivanja:
- Stipe, sta ces sad?
- Idem u privatnike.
- A sta otvaras?
- Gimnaziju.

Emisija tacno u podne 10.21.90
"Komunizam su po svemu sudeci izmislili politicari-da su to bili naucnici isprobali bi to prvo na misevima"

Sastanu se Franjo Tudjman i Vuk Draskovic na pregovore izmedju 2 ezavisne drzave. Pocnu oni pregovore, kad se odjednom Franji Tudjmanu jako pri.... (ide mu se u WC), i on ode. Posto je obavio stvar vide da nema vode u WC-u, pa mu pade ideja, i zahteva on da se sa Vukom sastane u cetiri oka. Kaze on Vuku D. tada:
"Znas Vuce zakaj mi nesto ne funkcionira tekucina u WC-u, pa ako pojedes govno dacu ti milijardu USD".
Vuk razmislja sta ce, ali milijarda je milijarda, pa pojede govno. Franjo T. vide da je izgubio milijardu USD pa ne zna kako ce sada pred pucanstvo, ali sta da radi. Nastave oni dalje, kad sada se Vuku D. pri.... (WC). Ode on i tako radeci odredjenu stvar razmislja:
" Jeste da sam dobio milijardu USD, ali kada se Franjo pohvali, ubice me ovi iz Srbije sto sam ih osramotio".
Zato vrativsi se rece:"Franjo, ako pojedes govno, dacu ti milijardu USD".
Franjo T. to jedva doceka, pa brze bolje pojede govno. Posle nekog vremena pisu zajednicki izvestaj za stampu (tisak), pa sta da napisu jadni, kad se seti Franjo T:
"Jeste da smo pojeli obojica govna, ali smo bar napravili promet".
Sutradan u novinama saopstenje:
" U obe drzave javlja se tendencija daljeg rasta proizvodnje, i slobodna konkurencija kapitala, novca, novi razvojni projekti,...... sto rezultuje povecanjem ukupnog prometa u prvih 6 meseci, izmedju ove 2 zemlje na 2 milijarde dolara, a ocekuje se i dalji rast."

Prodaje Srbin prasice na pijaci u nekom Hrvatskom gradu, i pita ga neki kupac Hrvat:"Posto ti je ovaj Slobodan Milosevic" "Hiljadu Suvara" - odgovara ovaj.

Dolazi covek u posetu prijateljima, i vidi da im dete pa rece:
"Ovo dete ce nekad biti jako veliki politicar".
Cude se oni otkud on to zakljucuje pa ga pitaju:
" Pa otkud to znate, kada nije jos navrsilo ni 3 godine."
"To se odmah vidi, kad se.e (onog trenutka kada je on dosao dete je sedelo na nosi), u oci me gleda".

Ä Dolazi Gebels posle smrti kod svetog Petra, i sveti Petar ga pita:
"Dobro razmisli gde ces, pokazacu ti pakao i raj, pa ti sam odluci gde ces, ali zapamti posle toga nema ti kajanja." Prvo ga odvede u raj, i vidi Gebels ljude kako klece i mole se bogu, u jedostavnoj odeci, mrsavi i izgladneli, dok druga grupa isto tako mrsavih naporno radi na obliznjem polju. Zatim ga odvede u pakao, a tu svi u raskosnoj odeci puni nakita i para, provode vreme u zabavama, kocki, alkoholu,... Bez razmisljanja Gebels rece:" Pa jasno da cu u pakao". "Dobro, sam si odlucio", rece sveti Petar, okuje ga i baci ga u kazan pun kljucalog ulja. "Ali kako, pa ja sam rekao da idem u pakao, ovo je nesporazum" pun ocajanja i vristeci od bola rece Gebels. Na to sveti Petar rece:"Ja ti nisam kriv, sam si izricito izabrao pakao, pa se sada przi u kazanu". "Ali cekajte, gde je onaj pakao, sa lepim zenama,...". "Pa covece, valjda si bre nekad cuo za reci propaganda, reklama i marketing, a ako nisi nisam ti ja kriv" - odmah ga prekine sveti Petar, i ode dalje.

Stopira Mujo na njemackoj autocesti, zaustavi se Fritz sa Meckom i kamp kucicom i pita ga kuda zeli. Muji se pravi nevjest i kaze da ne zna kuda bi, pa mulja nesto i Fritz pomisli:"Eh, blesavi Balkanac, hajde da ga malo zajebavam !" Tako on Muju nasadjivao, a vrhunac bi kad Mujo zatrazi vatre, a Fritz ukljuci svjetla i kaze mu neka pripali na staklu njegovog fara. Mujo se sagne, navlaci li, navlaci cigaretu i pokusava "pripaliti" ali mu nekako ne ide. Pri tom kroz zube protiskuje:"Bolan, Haso, hoces li vec jednom otkaciti tu kamp kucicu ili neces ? Hoces da me pregazi ova protuha svapska ???"

U Saveznoj Skupstini vodi se debata o tome kako nazvati novu jugoslavensku valutu i, normalno, prevladavaju nacionalni osjecaji. SLovenac hoce da se zove "Triglav", jer je Triglav najveci. Hrvat hoce da bude "Hrvat" jer su Hrvati najkulturniji (tisucljeca itd) a Srbin da se zove "Srbin", jer, eto, Srba ima najvise pa bi to bilo u redu. Slovenac i Hrvat se odmah, zacudo, slozise, i bi konvertibilni Srbin. Cudili se Srbi otkud odjednom takvo suglasje u stavovima, pa zapitali hrvatske delegate zasto su pristali da se nova valuta tako zove, a jedan iz Hrvatske kaze:"Je, pa to bu cist' fino, kad vu Zagrebu budem za kilu kruha daval milijun Srba, kaj ne ?"

Posljednje rijeci zabiljezene u "crnoj kutiji" aviona koji se srusio i u kojem je izmedju ostalih tragicno poginuo drug Dzemal Bijedic: Dzemal Bijedic:" Daj da malo ja vozim !"

"Navodno" posljednji trenuci zivota naseg dragog bivseg Predsjednika, druga Josipa Broza:
scena: bolesnicka soba KBC-a u Ljubljani
akteri: Josip Broz, na aparatima za dijalizu i umjetnim plucima
Stane Dolanc, slovenski/jugoslavenski politicar
Stane Dolanc: Druze, pa ti se gusis ! Reci sto ti je ! Ne mozes reci? Evo, onda napisi ! (pruza mu papir i "Parkericu").
Tito (zapisuje): Stane, mrcino debela, makni se sa cijevi za dovod kisika !!! Udavit ces me !!! *##*#()(*)(#$) (dalje je nerazumljivo).

Znate sta znaci SPS?
Sve Po Starom

Praznicna "Borba" na svojim stranicama donosi par zanimljivih sala, pa evo i nekoliko njih:
RAZGOVOR NA PLA@I
Dvojica prijatelja na plazi razgovaraju.
-Imam danasnju "Politiku", hoces li da je citas?
-Necu, procitao sam je juce - odgovori mu ovaj.

TRIJUMF POBEDNIKA
-Cuj Ragibe, hocemo li i mi iz SDA kad sad pobjedimo na izborima, kao oni iz HDZ, da mijenjamo imena gradova, trgova, sokaka i ostalog?
-Bezbeli da hocemo! Eno ga Ibro, vec posle prve ture izbora udario na radnju novu firmu. Mjesto picerije sad je mindzehana.

IZGRADNJA DRUSTVA OBILJA
-Jel' Miko, da l' se kralo pre rata?
-Kralo se, dobro se kralo, a imalo se i sta krasti.
-A za vreme rata?
-Joj, ne pominji rat. Pobi tada Nemac n;Ó*Cigani. A kralo sei svercovalo, sta da se drugo radi.
-A dali se krade sada u samoupravnom socijalizmu?
-Uh!... E, bogami, to ja neznam.
-A da li ce se krasti u komunizmu?
-Krasce se, usta ga, ako nesto do tada pretekne. 

ZABRANJENE IGRE
Zene sa prozora dovikuju deci koja se igraju u dvoristu.
Prva vice: -Eldine! Eldine! Nemoj se valjati po zemlji u novim farmericama! Teta ti u Rimu kupila, ma mogu li dan biti ciste!
Druga: -Denis, Denis! Nemoj se tuda provlaciti, pocepaces novu vindjaknu. Znas li koliko je za nju tata platio u Londonu.
Treca: - Suljo, bolan, Suljo! Nemoj tol'ko skakat, ogladnices.

KADROVSKA POLITIKA
-Jesi l' cuo, Mujo, umrije nam Mesa!
-Ko ti je to?
-Kako mozes pitati ko je Mesa? Zar ne znas? Mesa Selimovic, nas veliki pisac!
-A-ha! A koga ce sada izabrati za velikog pisca?

KLASNO I NACIONALNO
-Ahmete, da te pitam, jesi l' ti Musliman, Srbin ili Hrvat?
-Ma, jesam, jebi ga!

Promena u medijima Srbije :
Politika ce se odsad zvati "Slobodanka".
TVB ce se zvati "MITEL".

Kada bi svi lideri socijalista bili u avionu i kada bi se avion srusio, ko bi se spasao?
Srbija.

Pitali seljaka za koga je glasao. "Pa za SPS " odgovara on. Pa kako crni Milutine, jer ti znas da su oni upropastili poljoprivredu, i da li ti znas da na prolece neces moci da kupis ni vestacko djubrivo". Pa kada izaberemo ove poslanike iz SPS nece nam ni trebati vestacko djubrivo."

U Srbiji pukla bruka.
Crvenkapa jebe Vuka.

Pricali dva Srbina pa ce prvi:
ZNAS DA SU SE TUDJMAN I ZELENI UDRUZILI?
drugi:KAKO TO?
prvi :PA LEPO
drugi :I STA RADE?
prvi :SADE VRBE ZA SRBE!

Pitala uciteljica malog Srbina:
-Ko je tebi otac ?
-Slobodan Milosevic.
-A majka ?
-Velika Srbija.
-A sta bi voleo da budes kad porastes?
-predsednik Srbije !
zatim pita malog albanca:
-A ko je tebi otac?
-Sljobodan Miljosevic!
bi joj cudno ali nastavi:
-a majka?
-Veljika Srbija!
-a sta bi ti voleo da budes?
-SIROCE!

Znate li kakva je slicnost izmedju Bagdaga i Hirosime?
-Nikakva.
-Not yet.

Vic iz pravog socializma (Sdjelano u CCCP)
Bakica penzionistkinja u potrazi za hranom. Stoji 5 sati u redu za hleb, kad dodje napokon na nju red, ponestane hleba. Ode ona u drugi red, ovaj put za nagniti krompir, i opet nakon 6 sati ponestane robe pre nego ona bilo sto kupi. Jadna odvuce se kuci, i nakon sto se isplakala, odluci da zavrsi s svojim bednim zivotom. Iz ladice izvadi pistolj pokojnog muza oficira i ode prema Kremlju ne bi li sa sobom povela i one koji su krivi za njenu bedu. No odmah cim izadje iz metroa, na Crvenom trgu ugleda ogroman red izpred Kremlja ......

U cemu je razlika izmedju ustava SAD i SSSR?
Oba garantuju slobodu govora, no prva garantuje i slobodu posle govora!

Iracka vlada je danas izjavila da rat dobro napreduje i da ce uskoro pobediti !!!

Sede mali Frano i mali Vuk u klupi. Dolazi ucitelj i pita: "Sta ti mislis Franjo kako moze ova situacija u nasoj zemlji da se resi?" Franjo odgovara: "Treba pobiti sve hrvate!" Ucitelj: "Evo tebi Franjo jedinica!.. a i tebi Vuce sto mu pogresno

Kupio Sloba novi Mercedes pa seo da se malo provoza. Kaže vozacu:
• Vozi!
Vozi vozac, vozi ali vozi sporo, oko 70 km na sat. Sloba mu kaže:
• 'Ajde bre, jajaro, vozi to brže!
I ovaj stvarno, ubrza na stotku, Sloba se iznervira i kaže:
• Sedi nazad, konju jedan, sad cu da ti pokažem kako se vozi.
I Sloba sedne i pojuri 200 na sat, ne staje na crveno, ne poštuje znake, ništa i normalno, zaustavi ga milicija. Sloba otvara prozor i pita:
• Šta je bilo?
A policajac, kad je video da se zajebao, kaže:
• Ništa, druže predsednice, sretan put...
I policajac odmah zove ovog na sledecoj raskrsnici i kaže:
• Nemoj slucajno da si zaustavio crni Mercedes!
Ovaj pita:
• Što bre, ko je unutra?
• Ne znam ko je al' Sloba mu vozac.


Došao Srbin u Zagreb i rešio malo da se prošeta. Ugleda u jednoj ulici cvecaru pa reši da ude i pogleda kakvo se cvece prodaje u Hrvatskoj.
• Dobar dan....
• Dobar dan, izvolite, cime vas mogu uslužiti?
• Ništa, ništa, samo razgledam... a izvinite, koji vam je ovo cvet? (pokazuje na karanfil)
• To vam je Gospod Sveti Ante!!!
• Sveti Ante???.... u sunce ti... a ovaj? (pokazuje na neki zumbul)
• To vam je Gospod Sveti Franjo!!!
• Sveti Franjo?... u majku mu... a ovaj? (pokazuje na neku lozicu)
• E to vam je Gospod Sveti Stipe!!!
• Sveti Stipe???... u 'bem ti sunce... a koji vam je onaj kaktus tamo?
• E to vam je Gospod vaš Koštunica!!!
• Eeeee odmah sam znao da je to naš Voja...
• A jel' kako ste znali?
• Pa snajka, znao sam po tome što sa svim ovim tvojim cvetovima možeš guzicu obrisati a sa kaktusom ne možeš!!!


Došao Sloba jednoga dana pred knez Mihailov kip. Kad cu da mu neko govori:
• Slobo, Slobo, ja sam, knez. Slušaj ti mene. Dovedi mi neko žensko ovde, dosadilo mi je samom na konju.
Na to Sloba nije poverovao i sav u cudu, dovede Miru da joj pokaže. Stanu oni pred kip, kad tajac - knez ni da pisne. Kaže njemu Mira:
• Ma ti si, Slobice, umoran, tebi se to ucinilo.
Ode Mira, opet osta Sloba da se cudi, kad govori opet kip:
• Ama Slobo, meni sam rek'o da dovedeš žensku, a ne konju.


Bio Sloba na putu i prisralo mu se! Stane on i zakuca na vrata najbliže kuce, kad izlazi ciga:
• Dobar dan, gos'n predsednik!
Sloba ce:
• Jel' mogu do toaleta, odužicu se?
• Nema problema! - rece ciga ponosno.
Završi Sloba, dade cigi 100 dm i ode. Dode kuci i isprica Miri:
• Bre, Miro, bio sam u WC-u kod jednog cige, kad ono, šolja sva od zlata!
Mira ce na to:
• Ne verujem ja u tu pricu!
• Ajde da vidiš! - i odoše oni.
Tek što je Sloba zazvonio, izlazi malo cigance i smejuci se, vikne:
• Caleeee! Evo ga onaj što ti se posrao u trubu!


Došao Milo Šukanovic u jednu podgoricku knjižaru i onako s vrata upita prodavacicu:
• Izvinite, gospodo, je l' imate možda knjigu "Nezavisna Crna Gora"?
Na to ce prodavacica:
• Druže Predsjednice, bajke su na drugom spratu...


Budi se Slobo 2010. godine, a na razglasima u svim gradovima Srbije stanovništvo se poziva:
• Ustajte ljudi, ustao je predsednik Republike!
Posle pet minuta Miloševic odlazi u wc, a preko razglasa ce:
• Naš predsednik je u toaletu, narode Srbije idi i ti!
Posle deset minuta Slobo seda za sto da doruckuje a preko razglasa ce:
• Naš predsednik doruckuje a za narod Srbije evo malo muzike...


Došao Sloba sa Mirom i Goricom u restoran. Prilazi konobar i pita:
• Dobar dan, izvolite, šta želite?
Sloba kaže:
• Ja cu jednu telecu šniclu, ali da bude krvavija.
A konobar ce:
• Ali druže pretsednice, .... znate... ali lude krave... (muc,muc)
Na to Sloba kaže:
• Ma jebem im mater, neka naruce šta hoce!


Padne Sloba iz aviona ali ga nekako spasu tri coveka. On ih zauzvrat pita šta žele da im da, pošto su mu spasili život. Prvi poželi BMW, drugi najlepšu kucu na svetu a treci Slobin kip. Sloba klimne glavom i da im šta su hteli. Nakon godinu dana dolazi Sloba kod prvog i vidi da je ovaj vec slupao BMW, ode kod drugog a on vec siromah pa ode kod treceg a on milioner. Pita ga Sloba kako je zaradio toliki novac a ovaj mu odgovori:
• Zbog kipa. Da pljuneš 5, a da ga zapišaš 10 dinara.


Zašto Slobo jede samo bananu?
Zato što je ostalo voce koštunicavo.


Spavaju Sloba i Mira. U jednom trenutku Mira probudi Slobu i kaže mu:
• Slobo, nešto napolju šuška!
Slobo ce:
• Ne boj se, to su naši granicari...

Gleda Sloba svoju sliku na zidu i zamišljeno pita:
- Šta ce biti s nama?
Tek ce slika:
- Mene ce skinuti, a TEBE obesiti!


Kako pocinje Slobin testament?
- Ako ikada umrem...


Šeta Sloba Vranjem i ugleda penzionera kako pase travu.
- Šta to radiš? - povice Sloba.
- Gospodine predsednice, znate kako je, mala penzija, žena na cekanju, deca bez posla... gladan sam!
- Marš onda na drvo! - izdere se Sloba. - Trava je za naše ratne invalide!


Kupio Sloba unucetu pet malih, tek izleglih macica. Zaigralo se dete sa macicima i govori Slobi:
- Gle, deda, svi su u SPS-u!
Nakon tri dana dolazi Sloba u posetu unucetu, a on ga doceka s dva macica u krilu:
- Vidi, deda, ona tri macica su u SPS-u!
- Kako to? - cudi se Sloba. - Pa još pre neki dan su svi bili u SPS-u!
- Znam, deda, ali ova dva su progledala!


Budi se Mira Markovic usred noci i primeti kako Slobe nema u krevetu. Ogrne se kucnom haljinom i krene u potragu za njim mracnim hodnicima vile na Dedinju. U jednom trenutku, iz mraka ispred nje bane Sloba.
- Oh, Bože! - vrisne Mira uplašena.
- Miro, sto puta sam ti rekao da me kod kuce možeš zvati Sloba!


Vozi se familija Miloševic-Markovic predsednickim avionom iznad Beograda. U jednom trenutku se seti Mira:
- Kako bi to bilo, Slobo, da baciš hiljadu maraka? Usreciceš barem jednog Srbina!
Javi se cerka:
- Imam ja bolju ideju. Baci, tata, dve novcanice po petsto maraka i usreciceš dva Srbina!
Ukljuci se i sin Marko:
- Zašto onda ne bi bacio deset novcanica od sto maraka? Usrecio bi deset Srba!
- Gospodine predsednice, ja imam još bolju ideju! - dobacuje pilot. - Bacite se svi iz aviona i usrecicete ceo narod!


Umro Sloba (napokon) i došao pred Svetog Petra:
- Slušaj, Slobo! Velika mi je gužva sad u Raju, pa cu te poslati u Pakao samo na nedelju dana, dok ne napravim malo mesta, okej?
- A je l' to onda sigurno da cu u raj? - preplašeno ce Sloba.
- Ma sigurno... Samo nedelju dana!
I zaista, nakon sedam dana, pokuca Sveti Petar na vrata Pakla i obrati se Luciferu:
- Došao sam po onoga!
- Kojega? - zbunjeno ce Lucifer.
- Ma znaš, onoga što sam ti ga ostavio na sedam dana!
- A, misliš na Slobu? Nema šanse, ne dam ti ga! On je ovde avanzovao!
- Ali, nismo se tako dogovorili! - ljutito ce njemu Sv. Petar.
- Znam, ali otkako je kod nas osnovao SPS, tek je sad pravi pakao!


Došao Pera u jedan venecijanski antikvarijat i ugledao mali bronzani kipic pacova. Fasciniran kipicem, upita starog prodavca za cenu.
- Dve hiljade lira za kipic, petsto hiljada za legendu o kipicu!
- Jebeš legendu, uzecu samo kipic - odgovori Pera.
Kad je krenuo iz radnje primeti dva pacova kako ga prate. Uskoro su iz rupa i kanalizacijskih odvoda poceli mileti i drugi pacovi. Nervozno se okrecuci, nakon pola sata Pera prestravljen ustanovi da ga prate milioni venecijanskih pacova. Izbezumljen od straha, sada vec trceci, Pera konacno dode do obale i baci kipic u more. Na njegovo zaprepašcenje, pacovi su do zadnjeg skocili za kipicem u mutnu vodu. Potresen i oznojen, vrati se u onaj antikvarijat.
- Ah, vidim da ste došli po legendu o kipicu - doceka ga starac.
- Ma jebeš legendu - odmahne Pera. - Nego, možete li vi meni napraviti kipic Slobodana Miloševica?


Slobi se ukaže jedne noci andeo pa mu govori:
- Slušaj, Slobo, nemam šta ja da ti pricam, znaš i sam koliko si sranja u životu napravio, krao si, ratovao si, bio si komunista, cinio zlocine... kad dodeš pred Svetog Petra ima odmah da te pošalje u pakao.
- Ajoooj! - uplaši se Sloba. - Pa, šta da radim?
- Slušaj, jedan nacin postoji, samo ne znam da li ce ti se svideti...
- Koji, koji? - unezvereno ce Sloba. - Sve cu uciniti da spasim dušu!
- Vidi, kad umreš, ideš pravac pakao, tu nema razgovora. Ali možeš i u raj, samo ako se još ove noci sam ubiješ! - poveri mu se andeo i nestane. Razmišljao Sloba do kasno u noc i napokon uzme iz ormana pištolj i ispali metak u slepoocnicu. Pojavi se pred Svetim Petrom, a ovaj mu, cim ga je video, odmah prstom pokaže put u Pakao.
- Ali, kako? - panicno ce Sloba. - Pa sve sam uradio kako mi je andeo rekao!
Sveti Petar sa nevericom sasluša Slobinu pricu i

 na kraju pozove sve andele i poreda ih pred Slobom.
- Hajde, pokaži mi sad koji ti je od njih ispricao tu glupost sa samoubistvom!
Sloba odmeri andele i naposletku uperi prst u jednoga:
- Evo, ovaj ovde, što puši tompus, on mi je to rekao!
Sveti Petar pogleda andela, nasmeje se i rece:
- E, Jožo, Jožo, vec si dvadeset godina ovde, a još praviš gluposti!


Ukazao se Slobi jedne noci Tito, pa ga pita:
- Kaj je, zemljak, imaš problema?
Zakuka Sloba:
- Ne znam kako si ti izlazio na kraj, ali ovo je sve teže! Vojska i policija mi se otimaju kontroli, a radnici i penzioneri izlaze na ulice! To je kraj! Šta da radim?
Tito ga ocinski pomilova i kaže:
- Uradi ovako: vojsku pošalji na granice, policiju na radnike, i videceš onda reda!
- A penzioneri? Šta cu sa njima?
- Ne brini za penzionere - odgovori Tito. - Samo ti njih pošalji meni!


Sedi prosjak na Trgu Republike, gleda u nebo i zavapi:
- Daj mi, Bože, dvesta hiljada maraka da vratim dugove i skucim porodicu!
Cuo to Miloševicev ministar i predložio Slobi da poklone coveku nešto novca, jer bi to bio dobar propagandni potez uoci izbora.
- Odlicno, slažem se! - oduševi se Sloba i vec sutradan na Trgu pred TV-kamerama pruži predsednik prosjaku kovertu sa 100.000 maraka. Otvori siromah kovertu, pocne da broji novac, pa zavapi:
- Bože, Bože, što si mi poslao novac po lopovu? Pola mi ukrao!


Zaleteo se Sloba Markovim automobilom u drvo. Iz potpuno uništenog BMW-a izvuku Slobu tri momka i masažom srca ga vrate u život.
- Pošto ste mi spasli život - rece Sloba kad je došao sebi - ispunicu svakome po jednu želju!
- Ja bih crnog BMW-a, istog kao što je bio ovaj! - odmah ce prvi.
- Važi, to nije problem! - odgovori Sloba.
- A ja bih hteo biti ministar odbrane! - odgovori drugi.
- Ništa lakše, sutra stupaš na dužnost - odgovori Sloba i pogleda treceg mladica. - A šta bi ti?
Razmišlja mladic neko vreme i na kraju kaže:
- Ja bih... invalidska kolica, gospodine predsednice.
- Invalidska kolica? Šta ce ti, ako Boga znaš, kolica?
- Trebace mi, gospodine predsednice, cale ce mi polomiti noge kad cuje koga sam spasao!

  Zna li neko kako se na Japanskom kaze YU INFLACIJA ????
 YU INFLACIJA na Japanskom se kaze :
                          TOSHIBA COLUDO !!!

Jedan nas politicar koga cemo zvati S isao je iz foruma u Beogradu u
svoju bazu u Zagrebu, naravno crnim Mercedesom. Negde na putu kola
nalete na svinju i ubiju je. Sofer kaze 'Znate, druze S, vas u ovoj
republici ne vole nego najbolje da mi damo gas i kidnemo'. Ali drug S
kaze 'Ne, ne, kaj bi onda rekli o meni, nego ti idi u kucu, kazi sta
se desilo i plati koliko treba - da me posle ne olajavaju'. Otisao
sofer i nema ga sat, nema ga dva sata, i najzad se vraca mrtav pijan.
'Sta je bilo', pita ga S a sofer kaze:
'Pojma, hik, nemam. Ja sam uso, hik, rekao "Ja sam sofer druga S i
ubio sam svinju' a oni kazu sedi, pa svaka ti cast, pa popij jednu,
pa popij drugu...'

   Desilo se jednom da neki dru{tveno politi~ki radnik spadne na
vo`nju autobusom. Sedi pored njega jedan ~ovek, o~ito obi~an radnik,
i politi~ar (da iskoristi silazak u bazu) po~e razgovor:
   - [ta si ti, dru`e?
   - Radnik.
   - Pa bi li radio za Francuze da ti dobro plate?
   - Bi, kako da ne, radio bi nedelju dve pa ajd ku}i.
   - A za Engleze?
   - Radio bi nekolko dana pa bi im rekao "dosta je bilo".
   - A za Amerikance?
   - Ne znam koje pare da mi plate, za njih ne bi radio!
   - A za Jugoslaviju?
   - Za Jugoslaviju? Za Partiju? Za na{e drugove? Pa radio bi i dan i
no}, sve i da mi ni{ta ne pla}aju.
   Raspolo`en politi~ar pomisli da bi takvog entuzijastu trebalo
nekako nagraditi pa ga pita:
   - A gde si zaposlen?
   - Na Centralnom groblju; ja sam grobar.

     Za{to Jugoslavija nije dobila kredit od Me|unarodnog
monetarnog fonda? Ljudi su postavili te{ke uslove - da se na|e
pametan Bosanac, nevina Slovenka i Crnogorac bez ordena.
     Prvo su tra`ili pametnog Bosanca - levo, desno, ~uju da u
nekom selu ima ~ovek koga smatraju za filozofa i izbegavaju
jer ga niko ne razume. Odu tamo, porazgovaraju sa ~ovekom,
vide nije ba{ neka pamet ali je pametan bar koliko svaki glupi
Amerikanac pa ga uzmu - pro}i }e!
     Odu onda u Sloveniju da tra`e nevinost a nje nigde - u
porodili{tima se ra|a {uplje, u stara~kim domovima umire
{uplje... Najzad u nekom manastiru na|u neku devojku kojoj je
otac bio Slovenac a majka stroga Hrvatica, provere kad ona
nevina. Jeste da nije 100% Slovenka ali - pro}i }e.
     Odu najzad u Crnu Goru a tamo svako ima orden. Tra`ili,
tra`ili i najzad ~uli za nekog ~i~u ~obanina koji nikad u
`ivotu nije si{ao sa planine. Na|u ga nekako, ~i~a dodu{e ima
neku italijansku medalju za slu`bu u gorskoj stra`i ali to je
medalja a ne orden - pro}i }e.
     Ipak, me|utim, nije pro{lo - dok su se zvani~nici lomatali
po planini, Bosanac pojebao Slovenku!
---------------------------------------------------------
Odavno nisam cuo ovako glup vic kao ovaj o MMF-u. Da nastavim u tom
stilu:
   Kako se po najnovijoj terminologiji naziva situacija u kojoj
devojka iz Srbije izgubi nevinost?
     Dogodio joj se k....
----------------------------------------------- 3.6   ---

Dali znate kako se kaze papino govno?
Kaze se sveta stolica.
---------------------------------------------------------
   Ovaj prethodni me podseti...
   Do{ao Bre`njev u posetu Jugoslaviji, obi{ao {to ima da se obi|e i
najzad ka`e "E, sad bi da vidim mog druga Peru lo`a~a, radi tu i tu".
Za~udi se protokol al sad {ta je tu je, odvedu ga u lo`ionicu, on se
izljubi i ispri~a sa Perom lo`a~em i posle vrati u SSSR.
   Ista stvar bila kad je do{ao Regan "Ja bi jo{ da vidim Peru
lo`a~a", odvedu oni njega, Pera mu vikne "Zdravo, Ronalde, kako si
bre" i tu se oni siti ispri~aju...
   ^udili se svi kako Pera lo`a~ zna tako va`ne ljude a on ka`e "Ma
ni{ta to nije, znam ja i Papu". Nisu mu verovali, padne opklada i
Pera i jedan njegov kolega odu u Vatikan. U|e tamo Pera u papsku
palatu i posle izvesnog vremena izlazi na

terasu Papa da pozdravi
narod a pored njega Pera lo`a~, slatko pri~aju. Uto }e jedan iz mase:
   - Ko je bre onaj u kapici pored Pere lo`a~a?
----------------------------------------------- 3.8   ---

One american joke from Louisianne.      
What is a negro in LAKE SUPERIOR?
answer: POLUTION!
What is all negroes in LAKE SUPERIOR?
answer: SOLUTION!!!!!!!
----------------------------------------------- 3.9   ---

Za{to crnci smrde?
Da bi i slepima bili odvratni!
----------------------------------------------- 3.10  ---

Doselio se Perica sa roditeljima u Zagreb. Prvog dana iza|e
on napolje da se igra, nai|e na grupu de~aka koji igraju
lopte i pita:
- Momci, ja sam Perica. Da igramo fudbal?
Ovi ga ignori{u. Ide on dalje, nai|e na drugu grupu, ista
pri~a. Ode jo{ malo dalje, nai|e na neku decu, pita
- Momci, ja sam Perica. Da igramo fudbal?
- [tima, ka`e jedan od njih, ali mi nismo momci nego de~ki,
ti nisi Perica nego [tef, i ne}emo igrati fudbal nego bumo
pikali nogomet.
Perica, naravno, pristane, po~nu oni da pikaju nogomet kad
u zlo doba Pericin otac zove sa balkona:
- Perice, dolazi na ru~ak.
Perica ni{ta - on je [tef, ne?
- Perice, dolazi na ru~ak!!!
Ni{ta
- Perice, mamu ti jebem, dolazi na ru~ak dok ti ja nisam
do{ao dole! Drekne otac.
Vra}a se Perica ku}i, tu`no klima g

lavom i ka`e
- Eto ti, ne mo`e{ da bude{ Hrvat ni pet minuta a da ti neki
Srbin ne psuje majku!
----------------------------------------------- 3.11  ---

   [ta }e biti ako komunizam ostane samo u Rumuniji, Albaniji i
Jugoslavili? R A J.
   A ako se pridru`i i Kina? K R A J.
----------------------------------------------- 3.12  ---

Najnovija kletva:
       Dabogda ti Rumuni merili pritisak.

----------------------------------------------- 3.13  ---

- Ko se u kapitalizmu boji sindikata?
- Kapitalisti
- Ko se u socijalizmu (realnom) boji sindikata?
- Radnici.
- Ko se u Jugoslaviji boji sindikata?
- Prasi}i i pili}i
----------------------------------------------- 3.14  ---

Na demonstracijama ispred Rumunske ambasade u Beogradu pojavio
se transparent slede}e sadr`ine:
                 ^au{esku i B...   su isti skroz
Nosiocu transparenta pri{lo je uniformisano lice i ljubazno ga
zamolilo da skloni transparent sa takvom, o~ito  neta~nom
tvrdnjom. Nosilac je oti{ao, ali se ubrzo vratio sa transparentom
izmenjenog sadr`aja:
                 ^au{esku i B... nisu isti skroz
----------------------------------------------- 3.15  ---

Bio Ciga u vojsci i svake nedelje kada vojnici imao izlazak
neko ~astio; Ciga, naravno, uvek i{ao sa dru{tvom, jeo i pio.
Me|utim, do|e vreme da jednom i Ciga ~asti a on, naravno, nema
ni dinara. Kud }e, {ta }e, on se malo ranije izvu~e iz kasarne
pa ode u crkvu.
 
- Gospode Bo`e i Sveti \or|e, molim vas dajte mi 200 miliona da
  ~astim drugove, da ne ispadnem ne~ovek...
 
Pomolio se on lepo Bogu i taman izlazi iz crkve kad ulicom pro-
lazi njegov kapetan, vidi Cigu i sav se razbesni:
 
- Sram te bilo, vojnik u uniformi pa u crkvu... Zar ti ne slu{a{
  nastavu? I {ta si uop{te tu tra`io?
 
- Znate, takva i takva stvar, nisam imao da ~astim drugove pa sam
  se molio Bogu i...
 
- Evo ti 100 miliona pa ~asti drugove, al' nemoj da sam te vi{e
  vido

da ulazi{ u crkvu! drekne kapetan, da mu pare i ode svo-
  jim poslom.
 
Ciga sav veseo ide prema kafani, krsti se i mrmlja:
 
- Hvala ti Bo`e, hvala, al' drugi put kad {alje{, molim te nemoj
  po komunisti, odma' uzmu 50% porez!
----------------------------------------------- 3.16  ---

(bilo nekad)
Sergej Vasiljevic nikada se zapravo nije slagao sa sistemom. Iako je
bio naucni radnik vecito mu je jezik bio brzi od pameti.
Jedne veceri nakon jednog neprijatnog komentara u novinama zakuca mu
neko na vrata.
"Sergej moras brzo napustiti Moskvu, veceras ce te pokupiti i odvesti
ko zna gde!"
Spakovao se Sergej i krenuo u provinciju. U jednom kolhozu po[eo je
da radi kako bi prikrio identitet. Naravno, ljubav prema nauci nije
mu davala mira te se dobrovoljno posvetio obucavanju kolhoznika u
matematici.
Izmoren od dnebvnog posla zamislio se pred tablom oko neke
jednacine. "Ma gde li sam to pogresio ......", razmisljao je glasno.
Iznenada ucionicom se prolomi skoro jednoglasno: "... kod Bolcmanove
konstante!"
(sad se pripoveda)
-----------------------------------------------

3.17  ---

 

  Ide siptar u Sloveniju, da nauci nesto o Jugoslaviji. I tamo mu
kazu:
 >> Znas, Jugoslavija ti je kao voz : Slovenija je lokomotiva,
republike su vagoni, a Kosovo je kocnica koja nas sve koci.<<
  Vrati se siptar kuci i svi navalise na njega da im kaze sta je cuo
u sloveniji. I on jim rece:
 >> Znate: Jugoslavija je kao voz. Slovenija je lokomotiva, ostale
rpublike su vagoni, a bez nas sve bi otislo u p.... materinu. <<
----------------------------------------------- 3.18  ---


Uhvatili Siptara posle demonstracija '81. odveli ga u stanicu,
pa ga pitaju :
 - Za koga si ti ?  Rusi ili Amerikanci ?
 - Za Rusi.
Prvo ga ubise ga od batina, a onda u zatvor.
Posle 8 godina opet uhvacen, opet stanica i isto pitanje:
 - Rusi ili Ameri ?
 - Za Ameri.
Opet ista prica, udri do zore, pa u bajbok.
Kada je izasao iz zatvora ode jadan u poslasticarnicu :
 - Daj mi jedan bakljava !
 - Grcka ili Egipatska ?
 - Daj ljimunada, ko ti bre trazi bakljava!

----------------------------------------------- 3.19  ---

       Sta ima novo u zemlji?
       Tito primio Causeskua.
-------------------------------------------------------------------
       Ko ima najtvr|e dupe u Jugoslaviji?
       Jovanka. Jedan je {utnuo i otpala mu noga!
----------------------------------------------- 3.20  ---
**************************************************
Sreo Ljatif kom{iju Srbina.
-[ta je, kom{ija, {to si tako neraspolo`en?
-Ma pusti, bolestan nam Sloba.
-A ko }e da ga zameni ako umre?
-Vuk.
-Pa {to ga ne le~ite?
**************************************************
Kako Titogra|ani zovu svoj dnevni list "Pobjedu"?
Politikin Zabavnik.
*************************************************
[ta izvu~e Sloba kad kupi dva kinder jajeta?
Momira Bulatovi}a i Mila \ukanovi}a.
***********

**************************************
Za vreme bitke na Sutjesci utr~ava kurir kod Tita.
-Dru`e Tito, poginuo Sava Kova~evi} !
Tito se tr`e, ustane i pogleda na sat.
- [ta, zar je ve} devet sati.
**************************************************
----------------------------------------------- 3.21  ---

Za{to u Srbiji vi{e nema pu`eva?
^im dignu rogove u V, odmah ih zatuku.
 
 
 
Razgovaraju Hanibal, Aleksandar Makedonski, Hitler i Sloba:
Hanibal Aleksandru: E, da je meni bila tvoja vojska, osvojio
                    bih Rim.
Aleksandar Hitleru: E, da je meni bila tvoja avijacija,
                    osvojio bih svet.
Hitler Slobi:       E, da je meni bio tvoj @ika Minovi},
                    niko na svetu jo{ ne bi znao da sam
                    izgubio rat!
 
 
 
Za{to Sloba planira da poseti Tursku?
Da bi ih pitao kako se 500 godina vlada Srbima.
----------------------------------------------- 3.22  ---

Malopre ~uh na Studiju B:     (!?)
    Razgovaraju Tu|man i Durakovi}:
    - Zakaj BIH, zakaj ne HIB?
    - Opasni smo kad smo odpozadi! ;)
----------------------------------------------- 3.23  ---

    [ta se dobije kada se Makedonac potopi u vodu?
 
    Prljava voda i ~ist Bugarin
----------------------------------------------- 3.24  ---

-----------------------------------------------------------------------------
      Dra`a Mihajlovi} sedi, secka {unku i jede. Prilazi Ante Paveli}:
 - Dra`o, daj malo.
 - Ko te jebe, i ti si klao, {to nisi su{io!
----------------------------------------------- 3.26  ---

Sedi nekoliko Bosanaca u cekaonici seoske ordinacije. Ulazi bolnicar i pita:
        "Ej, raja, ima'l neko odje za EKG?"
Oni svi u glas:
        "Neima, jarane, svi smo za Hadeze!"
----------------------------------------------- 3.28  ---

Pitali Srbina:
- Mo`e li Sloba da zameni Tita?
- Jel mogu da razmislim?
- Mo`e{.
Ode ~ovek i posle pola sata se vra}a sa ~etvoricom grmalja.
- Jel mo`e Sloba da zameni Tita?
- Mo`e!
- A ko su ovi ljudi?
- Pa, ne mogu sam da poditnem plo~u!
----------------------------------------------- 3.29  ---

Znate kako je Minimax prokomentarisao to sto je Vuk Karadzic zamenio Tita u
Bukvaru ?
Kaze - Pojeo Vuk magarca.
----------------------------------------------- 3.30  ---

JNA sledi op{te tokove pozitivnih dru{tvenih promena!
Dozvoli}e vojnicima da nose bradu.

----------------------------------------------- 3.31  ---

Razgovor dvojice Argentinaca:
  - Jesi li vidio do kakve sva|e je do{lo izme|u talijanskog
    sjevera i juga?
  - Da, to je zato {to smo ih pobijedili.
  - Zna{ li da je republika Slovenija odlu~ila da }e se
    otcijepiti od Jugoslavije?
  - I to je poslijedica toga {to smo pobijedili Jugoslaviju.
  - S druge strane se Njema~ka ponovno udru`uje.
  - Logi~no, da bi proslavili pobjedu nad nama.
  - Uzbudljivo je znati da je cijeli svijet ovisan o nama....

----------------------------------------------- 3.32  ---

Ljeto 1990, negdje oko Knina. Barikadama prilazi automobil
Njema~ke registarcije.
  - Vidi, [vaba!!
  - Stoj! Stoj, u ime naroda!
  - Jesi li ti za HDZ ili za nas?
  - WAS??
  - La`e{, bre fa{istu!! Skini ga Svetislave!!

----------------------------------------------- 3.33  ---

Pitaju Stipu [uvara nakon smjenjivanja:
  - Stipe, {ta }e{ sad?
  - Idem u privatnike.
  - A {ta otvara{?
  - Gimnaziju.

----------------------------------------------- 3.34  ---

Emisija tacno u podne 10.21.90
"Komunizam su po svemu sudeci izmislili politicari-da su to bili naucnici
isprobali bi to prvo na misevima"
----------------------------------------------- 3.35  ---

 
Sastanu se Franjo Tudjman i Vuk Draskovic na pregovore izmedju 2
nezavisne drzave. Pocnu oni pregovore, kad se odjednom Franji
Tudjmanu jako pri.... (ide mu se u WC), i on ode. Posto je obavio
stvar vide da nema vode u WC-u, pa mu pade ideja, i zahteva on da
se sa Vukom sastane u cetiri oka. Kaze on Vuku D. tada: "Znas Vuce
zakaj mi nesto ne funkcionira tekucina u WC-u, pa ako pojedes govno
dacu ti milijardu USD". Vuk razmislja sta ce, ali milijarda je
milijarda, pa pojede govno. Franjo T. vide da je izgubio milijardu
USD pa ne zna kako ce sada pred pucanstvo, ali sta da radi. Nastave
oni dalje, kad sada se Vuku D. pri.... (WC). Ode on i tako radeci
odredjenu stvar razmislja:" Jeste da sam dobio milijardu USD, ali
kada se Franjo pohvali, ubice me ovi iz Srbije sto sam ih
osramotio". Zato vrativsi se rece:"Franjo, ako pojedes govno, dacu
ti milijardu USD". Franjo T. to jedva doceka, pa brze bolje pojede
govno. Posle nekog vremena pisu zajednicki izvestaj za stampu
(tisak), pa sta da napisu jadni, kad se seti Franjo T: "Jeste da
smo pojeli obojica govna, ali smo bar napravili promet".
  Sutradan u novinama saopstenje:" U obe drzave javlja se
tendencija daljeg rasta proizvodnje, i slobodna konkurencija
kapitala, novca, novi razvojni projekti,......   sto rezultuje
povecanjem ukupnog prometa u prvih 6 meseci, izmedju ove 2 zemlje
na 2 milijarde dolara, a ocekuje se i dalji rast."
----------------------------------------------- 3.36  ---

Ovo je navodno istinit dogadjaj (desio se prosle godine):
Prodaje Srbin prasice na pijaci u nekom Hrvatskom gradu, i pita ga
neki kupac Hrvat:"Posto ti je ovaj Slobodan Milosevic"
"Hiljadu Suvara" - odgovara ovaj.

----------------------------------------------- 3.37  ---

Dolazi covek u posetu prijateljima, i vidi da im dete  pa rece:
"Ovo dete ce nekad biti jako veliki politicar". Cude se oni otkud
on to zakljucuje pa ga pitaju:" Pa otkud to znate, kada nije jos
navrsilo ni 3 godine."
"To se odmah vidi, kad se.e (onog trenutka kada je on dosao dete je
sedelo na nosi), u oci me gleda".
----------------------------------------------- 3.38  ---

Ä  Dolazi Gebels posle smrti kod svetog Petra, i sveti Petar ga
pita: "Dobro razmisli gde ces, pokazacu ti pakao i raj, pa ti sam
odluci gde ces, ali zapamti posle toga nema ti kajanja."
  Prvo ga odvede u raj, i vidi Gebels ljude kako klece i mole se
bogu, u jedostavnoj odeci, mrsavi i izgladneli, dok druga grupa
isto tako mrsavih naporno radi na obliznjem polju.
  Zatim ga odvede u pakao, a tu svi u raskosnoj odeci puni nakita
i para, provode vreme u zabavama, kocki, alkoholu,...
  Bez razmisljanja Gebels rece:" Pa jasno da cu u pakao". "Dobro,
sam si odlucio", rece sveti Petar, okuje ga i baci ga u kazan pun
kljucalog ulja. "Ali kako, pa ja sam rekao da idem u pakao, ovo je
nesporazum" pun ocajanja i vristeci od bola rece Gebels. Na to
sveti Petar rece:"Ja ti nisam kriv, sam si izricito izabrao pakao,
pa se sada przi u kazanu". "Ali cekajte, gde je onaj pakao, sa
lepim zenama,...". "Pa covece, valjda si bre nekad cuo za reci
propaganda, reklama i marketing, a ako nisi nisam ti ja kriv" -
odmah ga prekine sveti Petar, i ode dalje.
----------------------------------------------- 3.39  ---

Stopira Mujo na njemackoj autocesti, zaustavi se Fritz sa Meckom i
kamp kucicom i pita ga kuda zeli. Muji se pravi nevjest i kaze da ne
zna kuda bi, pa mulja nesto i Fritz pomisli:"Eh, blesavi Balkanac,
hajde da ga malo zajebavam !"
Tako on Muju nasadjivao, a vrhunac bi kad Mujo zatrazi vatre, a Fritz
ukljuci svjetla i kaze mu neka pripali na staklu njegovog fara.
Mujo se sagne, navlaci li, navlaci cigaretu i pokusava "pripaliti"
ali mu nekako ne ide. Pri tom kroz zube protiskuje:"Bolan, Haso,
hoces li vec jednom otkaciti tu kamp kucicu ili neces ? Hoces da me
pregazi ova protuha svapska ???"
____________________________________________________
... podsjeti me onaj mifkov "navodno istinit dogadjaj od prosle
godine":
U Saveznoj Skupstini vodi se debata o tome kako nazvati novu
jugoslavensku valutu i, normalno, p

revladavaju nacionalni osjecaji.
SLovenac hoce da se zove "Triglav", jer je Triglav najveci. Hrvat hoce
da bude "Hrvat" jer su Hrvati najkulturniji (tisucljeca itd) a Srbin
da se zove "Srbin", jer, eto, Srba ima najvise pa bi to bilo u redu.
Slovenac i Hrvat se odmah, zacudo, slozise, i bi konvertibilni Srbin.
Cudili se Srbi otkud odjednom takvo suglasje u stavovima, pa zapitali
hrvatske delegate zasto su pristali da se nova valuta tako zove, a
jedan iz Hrvatske kaze:"Je, pa to  bu cist' fino, kad vu Zagrebu
budem za kilu kruha daval milijun Srba, kaj ne ?"
_____________________________________________________
Moze biti da sam ovaj vic bas ja vec poslao na Sezam, ali za svaki
slucaj evo ga:
Posljednje rijeci zabiljezene u "crnoj kutiji" aviona koji se srusio
i u  kojem je izmedju ostalih tragicno poginuo drug Dzemal Bijedic:
Dzemal Bijedic:" Daj da malo ja vozim !"
_____________________________________________________
"Navodno" posljednji trenuci zivota naseg dragog bivseg Predsjednika,
druga Josipa Broza:
scena: bolesnicka soba KBC-a u Ljubljani
akteri: Josip Broz, na aparatima za dijalizu i umjetnim plucima
    Stane Dolanc, slovenski/jugoslavenski politicar
Stane Dolanc: Druze, pa ti se gusis ! Reci sto ti je ! Ne mozes reci
? Evo, onda napisi ! (pruza mu papir i "Parkericu").
Tito (zapisuje): Stane, mrcino debela, makni se sa cijevi za dovod
kisika !!! Udavit ces me !!! *##*#()(*)(#$) (dalje je nerazumljivo).
----------------------------------------------- 3.40  ---


Znate sta znaci SPS?
Sve Po Starom
----------------------------------------------- 3.42  ---

             Prazni~na   "Borba"   na  svojim   stranicama   donosi   par
        zanimljivih {ala, pa evo i nekoliko njih:
 
 
             RAZGOVOR NA PLA@I
 
             Dvojica prijatelja na pla`i razgovaraju.
 
             -Imam dana{nju "Politiku", ho}e{ li da je ~ita{?
             -Ne}u, pro~itao sam je ju~e - odgovori mu ovaj.
 
 
             TRIJUMF POBEDNIKA
 
             -]uj  Ragibe,  ho}emo li i mi iz SDA kad  sad  pobjedimo  na
        izborima,  kao  oni iz HDZ, da mijenjamo imena  gradova,  trgova,
        sokaka i ostalog?
             -Bezbeli da ho}emo! Eno ga Ibro, ve} posle prve ture  izbora
        udario na radnju novu firmu. Mjesto picerije sad je mind`ehana.
 
 
 
             IZGRADNJA DRU[TVA OBILJA
 
             -Jel' Miko, da l' se kralo pre rata?
             -Kralo se, dobro se kralo, a imalo se i {ta krasti.
             -A za vreme rata?
             -Joj, ne pominji rat. Pobi tada Nemac n;Ó*Cigani. A kralo se
        i {vercovalo, {ta da se drugo radi.
             -A dali se krade sada u samoupravnom socijalizmu?
             -Uh!... E, bogami, to ja neznam.
             -A da li }e se krasti u komunizmu?
             -Kra{}e se, usta ga, ako ne{to do tada pretekne.
 
 
             ZABRANJENE IGRE
 
             @ene sa prozora dovikuju deci koja se igraju u dvori{tu.
             Prva  vi~e:  -Eldine! Eldine! Nemoj se valjati po  zemlji  u
        novim  farmericama!  Teta ti u Rimu kupila, ma mogu li  dan  biti
        ~iste!
             Druga:  -Denis, Denis! Nemoj se tuda  provla~iti,  pocepa}e{
        novu vindjaknu. Zna{ li koliko je za nju tata platio u Londonu.
             Tre}a:   -  Suljo,  bolan,  Suljo!  Nemoj   tol'ko   skakat,
        ogladni}e{.
 
 
             KADROVSKA POLITIKA
 
             -Jesi l' ~uo, Mujo, umrije nam Me{a!
             -Ko ti je to?
             -Kako mo`e{ pitati ko je Me{a? Zar ne zna{? Me{a  Selimovi},
        na{ veliki pisac!
             -A-ha! A koga }e sada izabrati za velikog pisca?
 
 
             KLASNO I NACIONALNO
 
             -Ahmete, da te pitam, jesi l' ti Musliman, Srbin ili Hrvat?
             -Ma, jesam, jebi ga!
 
----------------------------------------------- 3.43  ---

Promena u medijima Srbije :
Politika }e se odsad zvati "Slobodanka".
TVB }e se zvati "MITEL".
----------------------------------------------- 3.44  ---

Kada bi svi lideri socijalista bili u avionu i kada bi se avion sru{io, ko bi
se spasao?
Srbija.
----------------------------------------------- 3.45  ---


HPitali seljaka za koga je glasao. "Pa za SPS " odgovara on. Pa kako crni
Milutine, jer ti znas da su oni upropastili poljoprivredu, i da li ti znas da
na prolece neces moci da kupis ni vestacko djubrivo". Pa kada izaberemo ove
poslanike iz SPS nece nam ni trebati vestacko djubrivo."H
----------------------------------------------- 3.46  ---

U Srbiji pukla bruka.
Crvenkapa jebe Vuka.
----------------------------------------------- 3.47  ---

PRicali dva srdina pa ce prvi:
ZNAS DA SU SE TUDJMAN I ZELENI UDRUZILI?
drugi:KAKO TO?
prvi :PA LEPO
drugi :I STA RADE?
prvi :SADE VRBE ZA SRBE!
----------------------------------------------- 3.48  ---


Pitala u~iteljica malog Srbina:
-Ko je tebi otac ?
-Slobodan Milo{evi}.
-A majka ?
-Velika Srbija.
-A {ta bi voleo da bude{ kad poraste{?
-predsednik Srbije !
zatim pita malog albanca:
-A ko je tebi otac?
-Sljobodan Miljo{evi}!
bi joj ~udno ali nastavi:
³-a majka?
-Veljika Srbija!
-a {ta bi ti voleo da bude{?
-SIRO^E!
----------------------------------------------- 3.49  ---

 Znate li kakva je slicnost izmedju Bagdaga i Hirosime?
 -Nikakva.
 -Not yet.
*Vic cuo od Andreje i za vas napisao Shone
----------------------------------------------- 3.50  ---

Vic iz pravog socializma (Sdjelano u CCCP)
 
Bakica penzionistkinja u potrazi za hranom.
Stoji 5 sati u redu za hleb, kad dodje napokon
na nju red, ponestane hleba. Ode ona u drugi red,
ovaj put za nagniti krompir, i opet nakon 6
sati ponestane robe pre nego ona bilo sto kupi.
Jadna odvuce se kuci, i nakon sto se isplakala,
odluci da zavrsi s svojim bednim zivotom. Iz
ladice izvadi pistolj pokojnog muza oficira i
ode prema Kremlju ne bi li sa sobom povela i
one koji su krivi za njenu bedu.
No odmah cim izadje iz metroa, na Crvenom trgu
ugleda ogroman red izpred Kremlja ......
----------------------------------------------- 3.51  ---

U cemu je razlika izmedju ustava SAD i SSSR?
Oba garantuju slobodu govora, no prva garantuje i slobodu posle
govora!
----------------------------------------------- 3.53  ---


Ove je toliko smesno da je moralo da ide pod ove temu a ne u FORUM.SVET:
Iracka vlada je danas izjavila da rat dobro napreduje i da ce uskoro
pobediti !!!
----------------------------------------------- 3.54  ---

    Sede mali Frano i mali Vuk u klupi. Dolazi u~itelj i pita: "[ta ti misli{
Franjo kako mo`e ova situacija u na{oj zemlji da se re{i?" Franjo odgovara:
"Treba pobiti sve hrvate!" U~itelj: "Evo tebi Franjo jedinica!.. a i tebi Vu~e
{to mu pogre{no {apu}e{!"
----------------------------------------------- 3.55  ---

Dosli Tudjman i Susak u javnu kucu i prepiru se ko ce prvi uci kod prostitutke. "Hajd ja cu prvi"; Tudjman ce. I udje on i poslije nekog vremena izadje. "Kako je bilo?"; pita ga Susak. "Ma Ankica je bolja"; Tudjman ce njemu. Sada udje Susak i nakon nekog vremena izlazi i on. "Kako je bilo?"; pita sad njega Tudjman. "Ma jest vala, bolja je Ankica"; Susak ce njemu.

Gospon, ne smijete tu parkirati auto! Zasto? Pa tuda ce proci sada ministri. Budite bez brige osigurao sam auto od kradje.

Umro Franjo pa se sreli na granici Ante i Miloje. Veseli se Miloje: "Umro vam je Franjo, umro vam je Franjo". Tek ti se Davor nasmije: "Vama Slobo nije, vama Slobo nije".

Koju je operaciju imao Tudman? Vadili su mu Canjugu iz guzice.

Pitala uciteljica Ivicu sto je to katastrofa. Ivica: "To je kad lisica zakolje kokosi." Uciteljica: "To nije katastrofa, to je steta." Sutradan uciteljica pita isto pitanje. Ivica: "To je kada avion u kojem se vozi Tudjman eksplodira i padne u ocean." Uciteljica: "Bravo Ivice, to je katastrofa." Ivica: "Ali nije steta."

Drzi Franjo govor, kad prozuje dva metka. Odmah se bace cuvari na njega, a atentatora uhapse. "Dobro, kako si ga mogao fulati sa tako dobrom puskom i jos si tako dobar strijelac?". "Kako ne bi, kad su me svi u publici lupali po ramenu i vikali: Ajde sad! Ajde sad!".

Dobio Franjo Tudjman paket od Slobodana Milosevica. Kad ga otvori unutra hrpa govana i poruka "Dobar tek". Drugi tjedan dobije drug Milosevic paket od gospodina Tudjmana, ali na njegovo iznenadjenje unutra najbolja riba, janjetina i svi ostali gurmanski specijaliteti uz istu poruku. Milosevicu to bijase sumnjivo i posalje hranu na analizu, ali dobije odgovor da je sva hrana zdrava i svjeza. Ocito ne skuzivsi stvar, nazove gospodina Tudjmana i upita ga u cemu je stvar. On mu odgovori: "Nista Slobo, svatko si otkida od usta ono sto ima".

Vraca se politicar kuci i obasipa suprugu poljupcima. "Sve je gotovo, izabran sam!"." Stvarno! Ne lazes?"."Ne, sad vise nema potrebe."

Usao mali Mujo u biblioteku i trazi knjigu "Cjelovita Bosna" Na to mu odgovori bibliotekarka: "Mali bajke su na prvom spratu"

SEX

Vozio kamiondzija putem i nai|e na kaludjericu-autostoperku. Poveze je i, naravno, kada su se priblizili cilju kaze da on mora da naplati voznju. Na to ce kaludjerica:
- Ne dolazi u obzir, ja sam se zaklela da se necu jebati i gotovo.
- A jesi li se, pita kamiondzija, zaklela da se neces jebati u dupe?
- Nisam, odgovori kaludjerica posle kraceg razmisljanja.
- Eto vidis, kaze kamiondzija, odvede je u sumu i zavrsi posao.
Zakopcavajuci pantalone, kamiondzija se vraca prema kolima i zadovoljno mrmlja "Al smo mi soferi vesti". A kaludjerica ce na to: "A tek mi pederi!"

Doziveo covek tezak saobracajni udes. Sakupise njegove delove, odnese u bolnicu te se hiruzi sjatise da sve vrate na svoje mesto. Lako je uglavnom islo, osim jednog muskog detalja od koga su nadjena samo tri komada od oko 5 cm. Ali sastavise oni i to nekako. Ujutru vizita, covek se probudi iz kome i posle uobicajenih raspitivanja o tome kako se oseca jedan od lekara ne izdrza da mu ne postavi pitanje:
"Izvin'te na indiskreciji, ali da li ste vi mozda imali neku veliku ljubav u svojoj mladosti?"
"Zasto to pitate?"
"Pa, znate, na vasem muskom organu smo videli da ste istetovirali ime OLJA, pa smo mislili......"
"Kako, samo OLJA!?!?! Pa tu treba da pise PUNO POZDRAVA IZ SUNCANOG SEVASTOPOLJA"

Ulazi Perica u ucionicu i pita uciteljicu:
- Gospodjice, da li biste mi pokazali grudi?
- Sram te bilo, Perice, sta ti pada na pamet!
- A da vam dam 200 miliona?
Misli uciteljica, tesko je u prosveti, male plate... sta je kosta? Skine ona majicu, Perica gleda pa kaze:
- A jel biste skinuli i gacice za milijardu?
Razmisli uciteljica, ajd sad kad je pocela, lepe pare, skine se ona sasvim a Perica ce:
- A da vas pojebem za tri milijarde?
Uvredi se uciteljica ali opet sta ce - tri milijarde i ono sto je vec dobila, skoro cela plata. Pristane ona, Perica obavi posao, plati i srecan i zadovoljan ode kuci. Izlazi uciteljica iz zgrade kad cuje sekretara:
- Koleginice, jel vam onaj mali sto ga poslah dao koverat sa platom?

Perica non-stop bio bezobrazan, pricao svasta, mucio devojcice i najzad se one pozale uciteljici. Uciteljica kaze da je najbolje da, im Perica kaze nesto bezobrazno, one pokupe i izadju iz ucionice. Sutradan ujutru ulece Perica u razred i vice
- Ej, narode, preko puta skole poceli da zidaju javnu kucu!
Devojcice vrisnu i istrce napolje a Perica vice za njima:
- Polako, kurve, otvaranje ce biti tek za godinu dana!

Raspravljaju Englez, Francuz i Sima.
- Ja imam izvanrednu memoriju - rece Englez. Secam se, recimo, kad sam napunio godinu dana. Mama mi je napravila tortu sa jednom svecicom, i ja sam je ugasio.
- Nije to nista - rece Francuz - Ja se secam mag rodjenja. Zapamtio sam cak i lice lekara koji je poradjao moju majku.
- A ja se secam kaj je moj otac imao dvanaest godina - rece Sima.
- Kako to? - upitase Englez i Francuz.
- Pa lepo, uzeo moj otac da drka, a ja se ljuljam levo-desno i stalno sebi ponavljam: "Drz' se Simo, ako sad ispadnes nikad od tebe nece covek postati!"

Dolazi mladic kod oca svoj buduce i kaze:
- Gospodine, zeleo sam da Vas zamolim za pi*ku vase cerke.
- Kakvo je to izrazavanje, pa kaze se "ruku".
- Rukom mi to radi svaki dan, ja bi da predjem na pi*ku!

Idu mladi i matori bik savanom i u dolini vide krdo od desetak krava. Mladom biku pokulja voda na usta i pocne da vice:
- Ajde da strcimo do one zgodne krave sto pase na ivici i pojebemo je!
- Ne, kaze matori bik, ajde da polako sidjemo dole i pojebemo ih sve!

Grupi macora dosadilo da sede kod kuce i kaze im najstariji
- Ajmo napolje da nesto jebemo.
- A sta to znaci da jebemo? pita najmladji macor
- Ajde sa nama pa ces da vidis.
Izadju oni napolje, stoje na cosku, macki nigde, februar mesec, ladno... smrznu se oni k'o picke. Posle nekog vremena javlja se
onaj najmladji:
- Ja mogu da jebem jos samo pet minuta pa onda moram kuci!

Bracni par, koji vec vise godina nema dece, dosao je do lekara za kojeg se prica da ima 100% uspeha u izlecenju. Lekar ih je oboje ispregledao, izvrsio sve potrebne analize i na kraju zadrzao suprugu zbog specijalnog tretmana. Nesto kasnije lekar izlazi u cekaonicu i kaze suprugu:
- Nista nemojte brinuti, sve analize kazuju da ce izlecenje biti sigurno. Vasoj supruzi sam dao Hofmanove kapljice i rezultati ce se vrlo brzo videti.
Na to ce suprug:
- Mnogo vam hvala doktore! Ne mogu Vam reci koliko nam to mnogo znaci! - zatim ce sapatom - zakopcajte slic, viri Vam Hofman!

Prica igumanija francuskog manastira kako je grozno bilo u ratu:
- Prvo se na{a (francuska) vojska povlacila, pro|u oni ovuda,siluju sve nas osim sestre Marije. Onda nai|u bande, siluju sve nas osim sestre Marije. Onda pro|u Nemci, upadnu u manastir, siluju sve nas osim sestre Marije. Pa onda kada su Nemci bezali opet pro|u ovuda i siluju sve nas osim sestre Marije (ovo 'siluju sve nas osim sestre Marije' je u cut/paste baferu). Pa onda nai|u Saveznici iz Normandije, siluju sve nas osim sestre Marije. Najzad nai|e i francuska vojska, prodje ovuda i (pogadjate) siluju sve nas osim sestre Marije.
- Pa dobro a zasto su uvek ostavljali na miru sestru Mariju?
- Ona ne voli te stvari!

Ulazi kaludjerica kod igumanije i kaze:
- Zamisli casna majko, ja sam isla sumom i tu naidje jedan gad i siluje me. sta da radim?
- Ne brini, kceri, samo idi i pojedi tri limuna.
- Zar ce to pomoci?
- Ne, ali ce ti bar skinuti taj osmeh s lica!

Vozi student neku krntiju, pored puta vidi autostoperku, stane, poveze je i kada se priblizilo vece kaze "znas, red je da ja ovo naplatim, da mi svratimo u motel..." Svrate oni u motel, odu u sobu, oce on da naplati, oce, al mu ne ide. Najzad joj tuzno kaze kako je on eto student, stalno cita, zaboravio sta su zenske... Rastanu se oni ipak ujutru u prijateljstvu. Stopira ona dalje, stane jedan kamiondzija. Poveze je i kada se priblizilo vece kaze "znas, red je da ja ovo naplatim, da mi svratimo u motel..." Svrate oni u motel, odu u sobu, kamiondzija naplati jednom, naplati drugi put, kad je poceo i treci put da naplacuje a stoperka ce:
- Jesi li ti bre covece pismen?

Dosla musterija u javnu kucu za zene i pita sta imaju najjeftinije. Kazu joj idi na treci sprat, soba 372, pa biraj. Ode ona tamo, otvori vrata kad ono u sobi puno lepo obucenih muskaraca, svi nesto sede, citaju, diskutuju... Vrati se ona dole i kaze:
- Da niste pogresili, u sobi 372 su sami intelektualci?
- A sta si ti ocekivala, da za te pare dobijes sofera?

-Koje su tri najlepse stvari na svetu?
-Pice pre i cigareta posle.

Izmislili Japanci robota koji moze dugo da jebe. Da bi ga testirali, pozovu Amerikanku, Francuskinju, i jednu nasu domacicu sa stajge. Stave Japanci nove baterije, i ostave robota sa Amerikankom. Posle par sati, izlazi Amerikanka sva raskrecena i vice "Dosta, ne mogu vise!". Zamene Japanci baterije, i ostave ga sa Francuskinjom. Posle osam sati, izlazi Francuskinja cetvoronoske, i predaje se. Opet nove baterije, sad je red na nasu domacicu. Prodje 24 sata, kad robot izlazi i bezi, a za njim nasa fuksa vice:
"U dupe te plekano!! Imas baterije za beganje, a nemas za jebanje!!!"

BASNA:
Vidi gusenica sladak list, pa krene da ga gricka. Sve to gleda ptica i razmislja: "Da sacekam da gusenica pojede list, pa cu ja nju. Bice sladja!" Sve to gleda macka i misli: "Sacekacu da gusenica pojede list i ptica gusenicu, pa cu slatko da smazem pticicu" Pojela gusenica list, pojela ptica gusenicu, skoci macka na pticu i promasi je, i padne u baru! Koje je navorucenije?
STO JE PREDIGRA DUZA, TO JE MACA VLAZNIJA!!!

Dosla mlada devojka na letovanje kod babe na selo. Ujutru je zatekne baba kako spava gola:
- Iiiiju, crni sine, zasto spavas gola?
- Nisam ja gola baba, nego je to moderna spavacica.
Skine se uvece baba gola i legne da spava. Ulazi deda:
- Iiiiju, crna babo, sto spavas gola?
- Nisam ja gola deda, nego je to moderna spavacica.
- A zasto je onda ne ispeglas malo?

Majka Francuskinja grdi cerku:
-Vec 8 godina si u braku, a jos uvek nemas dece, sram te bilo.
Cerka odgovara:
-Ali mama, ja to stvarno ne mogu da progutam !

Doneo Pirocanac kurton kod vulkanizera. Majstor se buni:
- Ma ne mogu bre vise da ti lepim ovaj kurton, ima vec pet zakrpa.
- Nisam ga ja ni doneo da ga krpis, nego da ga centriras. Stalno mi zanosi na dole.

Pilule izazivaju rak.
Abortus je opasan.
Pusenje ili zdravlje - odlucite same.

Ne pusi na ulici!
Odraces kolena!

- Gospodine, zasto vi stalno jurite za klinkama? One ne znaju sta hoce! sto ne nadjete neku gospodju, gospodja zna sta treba, pa da znate i ko ste i na cemu ste?
- U pravu ste gospodjo, zato ja i jurim klinke!

- Kakva je slicnost izmedju soje i vibratora?
- I soja i vibrator su zamene za meso.

Ko osim nesvrstanih, pa i tri cetvrtine veka duze od njih pomaze male, podrzava slabe, a obuzdava velike?
ODGOVOR: B R U S H A L T E R (grudnjak)

Ulazi zena u gradski autobus na prednja vrata i pita sofera
-Je li majstore moze li ovde da se pusi?
-Moze ako ti ne smeta volan.

Razgovaraju tri kauboja, jedan ima 20, drugi 40, treci 60 godina. Kaze dvadesetogodisnji: "Kad pucnem prstima meni se odmah digne. cim zviznem, opet se spusti." Nisu mu verovali dok im nije i pokazao. Cetrdesetogodisnji kauboj se malo snebivao, ali na kraju pucnu prstima i odmah mu se digne. Zvizne i odmah mu se spusti. Sezdesetogodosnjak se dugo snebivao pre nego sto i on pucnu prstima. Zatim pucne jos jednom, a onda munjevito potegne revolver i uperi ga u drugu dvojicu: "Nemoj neko da je zviznuo!".

Pita Lala crnca sta da radi da mu kurac bude kao njemu. Crnac mu odgovori da samo treba da veze ciglu za njega i tako nosi ciglu mesec dana. Posle nedelju dana opet Lala sretne crnca i pohvali mu se: Vec mi je dobio boju, jos samo velicinu!

Dosao Perica u javnu kucu i kaze gazdi: "dajte mi jednu kurvu sa triperom."
Gazda: "sto sa triperom?"
Perica: "pa hocu da je unajmim kao sobaricu."
Gazda: "pa zasto?"
Perica: "pa zato shto che onda ona da se kresne sa mojim starim i onda che moj stari da se zarazi, pa che onda on da se kresne sa mojom starom, pa che onda ona da se zarazi, pa che mama da se kresne sa komshijom, pa che i on da se zarazi pa ce da vidi on kome ce da bushi loptu mamu li mu njegovu!!!"

Dosao bracni par kod seksologa.
Muz se jada: "Doktore, pomozite! Ne znam kako da zadovoljim moju dragu."
Doktor kaze zeni da se svuce, polozi ju na zofu i obavi posao. Nakon pita muza:
"Je'l vam sada jasno sto morate uraditi?"
"Da, doktore. Ali kamo da je odvedem ako ste vi zauzeti?"

Da li postoji mogucnost da se zatrudni na daljinu?
Postoji - ako je mogucnost veca od duzine.

Kod psihijatra, doktor ispituje pacijenta jednom od mnogobrojnih metoda. Nacrta on kvadrat pa pita pacijenta:
- Je li, sta je ovo?
- Picka!!!
- Hm, dobro, (nacrta krug), a sta je ovo?
- Picka!!!
- I to?!!, dobro a sta je ovo? (nacrta trougao)
- Picka!!!
Uze psihijatar papir i uredno zabelezi dijagnozu, kako je pacijent seksualno opterecen. Gleda pacijent sta ovaj pise pa ce na to:
- Je li bre, ko je ovde seksualo opterecen i ko crta picke sve vreme, ja ili ti?

Dosla ciganka kod ginekologa i ovaj joj rece da se skine i legne na sto. Kako je ciganka skinula gace, tako se lekar namrsti i rece:
- Pa dobro, majku mu, zar nisi mogla prvo da se operes, pre nego sto si dosla ovamo, pa osecas li ti kako smrdis?
- A bre doktore, ako ti to smeta a sto se nisi zaposlio u cvecarnicu a ne u pickarnicu!!!

Avion na putu za Dubrovnik iz Beograda i kao sto je to i obicaj, stjuardesa saopsti putnicima kako lete za Dubrovnik, kako je vreme lepo i suncano, kako lete na visini od 8000 metara itd. kako to vec sleduje. No, kad je zavrsila, zaboravila je da iskljuci interfon. Krenula ona tako da deli sokove putnicima, kad se preko zvucnika zacu razgovor pilota i kopilota:
- Uh, samo dok stjuardesa podeli sokove a ja popijem kafu, onda cu da je karam, i taman dok zavrsim, docice vreme da sletimo.
Iznenadjena stjuardesa potrca da iskljuci interfon, kad jedan Crnogorac joj podmetnu nogu i ona pade. Tada Crnogorac rece:
- de ces kurvetino, de si potrcala, pa lijepo je reka da ce prvo da popije kafu!!!

Sreli se Solunci na nn-tom (nn - dvocifren broj > 50) godisnjem sastanku, pa se prisecaju:
S1: secaaas li seee Miiluuutinee (bez zuba i sa starackom drhtavicom), kad smo na Kajmakcalaaanu neprijatelja na kilometaaar videli ?
S2: secaaam see...
S1: eeee, nemaa se visee ociijuu
S1: a secaaas li seee kad smo onoo pesaaacilii 60km u jednoom daanuu ?
S2: secaaam see...
S1: eeee, nemaa se visee snaaage u nogamaaa
S1: a secaaas li seee kad smo onoo saabljeee o kuurcevee lomilii ?
S2: secaaam see...
S1: eeee, nemaa se visee snaaage u rukamaaa

Dolazi covek u javnu kucu. Posto nije imao dovoljno para, zatrazi on neku jeftinu zensku. I, legnu oni u krevet, a on pocne da joj lize picku. Lize on, lize, kad odjednom naidje na zrno pasulja:
- Je li bre, sta je ovo?
Kurva nista ne odgovori, a on nastavi da lize dalje. Kad je nasao i na drugo zrno pasulja, pita on kurvu:
-Ama zeno, sta je bre ovo?
-Nista, nista, to se onaj pre tebe ispovracao kad je cuo da imam sifilis.

Doslo vreme da se sin ozeni, pa pita on oca:
- Tata, kako ja mogu da znam koje su zenske postene, a koje nisu?
- Pa, vidis sine: zene koje hodaju krupnim koracima su sigurno nepostene, a one koje hodaju sitnim koracima su postene.
Poslusa sin oca, izadje na ulicu, kad tamo sve zene hodaju krupnim koracima. Napokon, posle tri dana, ugleda on zenu koja hoda sitnim koracima i odmah se ozeni njom. Prve bracne noci, pita on nju:
- Je li bre zeno, jel' znas zasto sam se ja ozenio tobom?
- Ne znam.
- Zato sto sitno hodas, a tata mi je rekao da to znaci da si postena.
- Eeeee, jel' znas ti zasto ja hodam sitno?
- Nemam pojma.
- Da mi ne bi ispala creva.

Otisao Lala u Ameriku, kad vide automat na kome pise: "Ubaci 2$ i smrsaces 2kg". Lali se ovo svidi i ubaci novac. Iz automata izadje gola, super zenska i rece: "Ako me uhvatis - tvoja sam?" Nakon bezuspesnog tracanja, Lalu put navede opet na onaj automat i dok se nasloni da dodje do malo vazduha, primeti jos jedan otvor za novac iznad koga je pisalo: "Ubaci 5$ i smrsaces 5 kg." Lali sad vise nije bilo do trcanja i mrsavljanja, ali ko veli: "Da vidim kakva li ce zenska da izadje za 5 $?" I tako ubaci pare kad - pojavi se ogroman goli crnac jako dobro "opremljen". Tapka se tako crnac po svojoj "alatci" pa rece Lali: "Ako te uhvatim - moj si!".

Dosli otac i sin crnci na nudisticku plazu.
U neko doba kaze mali ocu:
- Tata mogu li se igrati malo sa tvojim k.....?
- Mozes sine, samo nemoj daleko.

Uvatio tip neku neku ciganku ravku i poceo da joj lize. Posle nekog vremena ona prdne, a on prokomentarise:
- Najzad malo cistog vazduha.

Zasto Zene trljaju oci kad se probude?
ZAto Sto nemaju muda da se pocesu!

P: Sta zene i kondomi imaju zajednicko?
O: I zene i kondomi provode vise vremena u vasem novcaniku nego na ku*cu.

Dolazi muz kuci i vidi zenu kako se pakuje.
- Gde ces?
- Idem u Las Vegas
- ???
- Saznala sam da tamo mogu da dobijem $400 za ono sto tebi dajem dzabe.
Na to i muz pocne da se pakuje.
- Gde ces ti?
- U Las Vegas
- ???
- Bas da vidim kako ces da zivis od $800 godisnje.

Pitanje :
Kako Splicanka kaze : "necu" ?
Odgovor :
"Ocu kurac !"

Pitanje :
Kako se drukcije kaze niz ku.... ?
Odgovor :
KAROSERIJA

Pricaju dva tipa:
- Moja baba je umrla od sexa.
- Ne seri, kako to?
- Sjebala se niz stepenice.

Raspravljaju Englez, Francuz i Sima. Ja imam izvanrednu memoriju - rece Englez. Secam se, recimo, kad sam napunio godinu dana. Mama mi je napravila tortu sa jednom svecicom, i ja sam je ugasio. Nije to nista - rece Francuz - Ja se secam mag rodjenja. Zapamtio sam cak i lice lekara koji je poradjao moju majku. A ja se secam kaj je moj otac imao dvanaest godina - rece Sima. Kako to? - upitase Englez i Francuz. Pa lepo, uzeo moj otac da drka, a ja se ljuljam levo-desno i stalno sebi ponavljam: "Drz' se Simo, ako sad ispadnes nikad od tebe nece biti covek !"

Razgovaraju 2 kurca. kaze prvi:
- Ajmo u bioskop da gledamo pornice.
- Ma necu, ko ce da stoji 2 sata...

Na Divljem Zapadu sedi kauboj u salunu, kad odjednom utrcava glasnik i vice: " Cuvajte se, ide Black Joe !!!!!! ". Odjednom svi pocese da beze u kuce, deca i zene u podrume, zatvaraju se prozori i za 5 minuta ceo grad opuste. Samo je stranac ostao da sedi mirno. Uplaseni barmen mu kaze: " Ma bezi covece, zar ne cujes da ide Black Joe !!!??" - " Ma ne znam ti ja ko je on, ali jasam samo stranac, i on mene nece da dira". Odjednom neko razvali vrata od saluna i udje jedan ogroman tip, sa crnom bradom i kosom. Pogleda po salunu i pogled mu padne na kauboja za sankom. " Jeli!!", dernu se on," ti se izgleda ne plasis Black Joea!!??" - " Pa...znate...ja nisam odavde i ne zelim da se mesam..." - "Cuti!!!" - dreknu stranac i skine pantalone - " Sad pusi, ako ti je zivot mio!!!!! " - "Ali..." - "Rekoh PUSI!!!!! ". I kauboj pocne da pusi. "Brze", drekne stranac, " Jos Brze. Cujes sta ti kazem!!!! BRZE!!!" - "Ali ne mogu brze!" - " Ma moras brze, zar nisi cuo da ide Black Joe!!!!!!"

Dolazi mladic kod oca svoj buduce i kaze:
- Gospodine, zeleo sam da Vas zamolim za picku vase cerke.
- Kakvo je to izrazavanje, pa kaze se "ruku".
- Rukom mi to radi svaki dan, ja bi da predjem na picku!

Isla dva drugara u sumu, nalete na zmiju i jednog od njih zmija ujede za kurac. Onaj drugi brzo trk u ambulantu, tamo nadje jednu mladu lekarku, bude mu malo neprijatno pa pocne da objasnjava: '' Tako i tako, mog prijatelja ujela zmija za ... prst. Eno ga lezi u sumi. Sta da radimo? '' '' Jesu li vam zdravi zubi? '', pita lekarka. '' Jesu ''. '' Onda pazljivo isisajte otrov iz njegove rane, ispljunite ga i donesite prijatelja ovde da mu damo serum ''. Covek ode do prijatelja, ovaj se vec sasvim ukocio, i jedva procedi: '' Ssssttttaaa kazzze dddoktor...'''' Kaze da umres, pederu! ''

Vozi student neku krntiju, pored puta vidi autostoperku, stane, poveze je i kada se priblizilo vece kaze "znas, red je da ja ovo naplatim, da mi svratimo u motel..." Svrate oni u motel, odu u sobu, oce on da naplati, oce, al mu ne ide. Najzad joj tuzno kaze kako je on eto student, stalno cita, zaboravio sta su zenske... Stopira ona dalje, stane jedan kamiondzija. Poveze je i kada se priblizilo vece kaze "znas, red je da ja ovo naplatim, da mi svratimo u motel..." . Svrate oni u motel, odu u sobu, kamiondzija naplati jednom, naplati drugi put, kad je poceo i treci put da naplacuje a stoperka ce: - Jesi li ti bre covece pismen?

Ulazi covek u kafanu, seda, i narucuje. - Majku joj jebem, sto babetina vozi. Daj Jednu ljutu. Donese kelner ljutu, covek naspe u grlo, klokloklo i ispljune. - Majku joj jebem, sto babetina vozi. - Sta je bilo, pita kelner. - Ma pusti, stopiram ja, stane jedna babetina. Sednem ja u kola, nagazi ona gas, 200 na sat, pretice sve, najzad uleti da pretice sleper kad iz drugog pravca juri autobus. Ja urliknem: "Ako nas spases, polizacu ti....". - I, sta bi? - Pu, majku joj jebem, sto babetina vozi...

Koje su tri najlepse stvari na svetu?
- Pice pre i cigareta posle.

Dosla mlada devojka na letovanje kod babe na selo. Ujutru je zatekne baba kako spava gola:
- Iiiiju, crni sine, zasto spavas gola?
- Nisam ja gola baba, nego je to moderna spavacica.
Skine se uvece baba gola i legne da spava. Ulazi deda:
- Iiiiju, crna babo, sto spavas gola?
- Nisam ja gola deda, nego je to moderna spavacica.
- A zasto je onda ne ispeglas malo?

Ko pomaze male, podrzava slabe, a obuzdava velike?
Brushalter.

Posle burne noci kaze Muja Fati:
- Da sam znao da si nevina nebi bio tako grub.
- Da sam znala da hoces skinula bih hulahopke.

Da li postoji mogucnost da se zatrudni na daljinu?
Postoji - ako je mogucnost veca od duzine.

Kako to svake godine biva, otisla grupa prezivelih solunaca u Solun da obidju groblja svojih saboraca. Po zavrsetku posete krenuli oni malo po Solunu da razgledaju grad i polse izvesnog vremena naidju na javnu kucu. Jedan od njih kaze, ma nisam nikad ulazio, ajd bas davidim kako tamo izgleda. Udje on unutra i rece zeni koja je radila na "recepciji", posalji mi odma 4 devojke gore u sobu, al 4 najbolje. Posalje ona 4 devojke i posle pola sata izlazi jedna od njih iz sobe sva rascupana i pade iscrpljena. Posle 1 sata izadje druga, i jedva predje prag. Nakon 2 sata izadje i treca jedva ziva. No cetvrta nikako da izadje. Zabrinu se domacica sta joj bi sa najboljim devojkama i ode gore u sobu, kad tamo Solunac lezi na krevetu a pored kreveta na podu, 4. devojka rascupana i iscrpljena. Upita domacica Solunca, pa dobro bre covece kao si to postigao u tim godinama? - Eeeeee moje dete, ne bira slog gde udara!!!

Dolazi covek u javnu kucu. Posto nije imao dovoljno para, zatrazi on neku jeftinu zensku. I, legnu oni u krevet, a on pocne da joj lize picku. Lize on, lize, kad odjednom naidje na zrno pasulja: - Je li bre, sta je ovo? Kurva nista ne odgovori, a on nastavi da lize dalje. Kad je nasao i na drugo zrno pasulja, pita on kurvu: - Ama zeno, sta je bre ovo? - Nista, nista, to se onaj pre tebe ispovracao kad je cuo da imam sifilis.

Da li znate kako zavija kurjak?
- Kako? - povikase svi.
- Deda, kada si posljednji put jebo?
- Auuuuuuuuu!

Mirce i Tavce doziveli brodolom, i kako to obicno biva, nasli se na pustom otoku. Mirce resio da vodi dnevnik:
1. dan: Mnogo smo gladni, pomrecemo od gladi.
2. dan: Jos vise smo gladni !!!
3. dan: Nasli smo hranu sad je lakse.
4. dan: Nema nista da se pije.
5. dan: Mnogo smo zedni !!!
6. dan: Nasli smo vodu, sada je bolje.
7. dan: Meni se nesto jebe.
8. dan: Mnogo mi se jebe.
9. dan: Ima da jebem Tavceta !
10. dan: Tavce jebo mene, tako mi i treba kad vodim dnevnik.

Zabolio Muju lakat, i tako on rijesi da ode do lekara. Kaze mu lekar da su u dom zdravlja uveli nov kompjuterski dijagnosticki centar, i da samo treba da donese u flasici malo mokrace, a kompjuter ce mu reci od cega boluje. Izadje Mujo od lekara, razmisljajuci: Otkud moze jedna glupa masina da zna od cega mene boli lakat, kad hecim ne zna? Sad cu ja sve njih da nasamarim! I tako on dodje kuci, uzme flasicu, pa se samo malo u nju pomokri, onda da flasicu Fati da i ona malo dopuni, pa onda pozva cerku Fatimu i sina Ekrema da ucine to isto. Cak mu se ni to ne ucini dovoljno, nego dade da se malo popiske u flasicu pas i macka. E tako zacepi flasicu, pa krene kod lekara, sve se smijuljeci sto je tako pametan da ne dozvoljava da ga jedna masina nadmudri. Jos usput srete i Hasu, pa zamoli i njega da dopuni flasicu do vrha. Sipa lekar sadrzinu flasice u epruvetu, stavi unutra dve elektrode, ukljuci PC i na ekranu pocese da izlaze rezultati:

> Macka ti ima buve
> Pas ti ima bjesnilo
> Cerka ti je u drugom stanju
> Sin ti se drogira
> Haso ima triper
> Zena isto ima triper (dobila od Hase)
> A ti kad mastrubiras u WCu, pazi da ne udaras laktom u zid, pa te nece ni boleti

Posalje Bog Devicu Mariju na zemlju da vidi sta rade vernici, i zapovedi da se svaki dan javi Radio vezom. Prvi dan:
- Boze, boze javi se, ovde Devica Marija.
- Kazi Marija sto se desava?
- Boze, upala sam u lose drustvo i napila se.
- Dobro izmoli 10 ocenasa i ponovno se javi.
Drugi dan:
- Boze, boze javi se, ovde Devica Marija.
- Kazi Marija sto ima novo?
- Boze, upala sam u lose drustvo i nafiksala se.
- Dobro izmoli 20 ocenasa i ponovno se javi.
Treci dan:
- Boze boze, javi se ovde Marija!!!

Scena u parku:
- Dragi, skini naocare, cepas mi carape!
Posle par minuta:
- Dragi, stavi naocare, lizes klupu!

Mujo i Haso sa svog polozaja dvogledom gledaju Evropske promatrace u svom selu. Mujo kaze Hasi: - Ma vidi bolan Haso pa jel to promatraci jebu nase zene?!
- Ma nisu oni Mujo promatraci, oni su jebaci, a mi smo promatraci!

Dosao seljak na poljoprivredni sajam i kupio stroj za muznju krava. Kad je video kako stroj radi, on odluci ugurati u njega svoju kitu kako bi ga stroj zadovoljio. I tako njega stroj zadovolji prvi put, pa drugi put. Seljaku dosadi, pa uzme uputstvo da vidi kako se iskljucuje, a tamo pise: Automatski iskljucuje nakon 10 litara ...

Baka i deda sede u parku na klupi...
- Baka: Jel' starce, koliko imas godina?
- Deda: (malo gluv) sta kazes?
- Baka: (malo jace) KOLIKO imas GODINA?
- Deda: 95
- Baka: AUU! Nebi ti dala!
- Deda: Ma, neboj se, nebi ja ni mog'o .

Usao frajer u apoteku i trazi crni kurton. Apotekarka kaze: Imamo roze, crveni, plavi...' Ali on oce crni pa to ti je.Ona pita: Pa dobro sta ce vam bas crni?' Pa umro mi kum pa moram da izjavim kumi saucesce!' .

Stajali muški i zenski (goli) kip u parku jedan nasuprot drugom 50 godina. Jednog dana spusti se andjeo i pretvori ih u ljude te rece da imaju 15 minuta na raspolaganju. Odu oni u grmlje i sluša andjel smijeh i šuškanje iz grmlja te kad ovi nakon 15 minuta izadju, andjelu bi zao da ih prekida pa im da jos 15 min. Na to ce muški kip: 'E sad ti drzi goluba a ja cu da mu kenjam po glavi'. .

Dosao Mujo kuci i zatekao Fatu sa Suljom u krevetu. - Fato, sram te bilo. Uzeo sam te sa ulice, napravio zenu od tebe, radim po ceo dan, svake druge subote radim trecu, nikad ne pijem... A ti Suljo prestani da jebes barem dok pricam!!

Mujo hoce da gradi kucu i zbog toga moli Hasu za pomoc:
- Haso, hoces li mi pomoci da sagradim kucu?
- Ne mogu, imam retku polnu bolest.
- Stvarno, a koja je to bolest?
- Boli me kurac za tvoju kucu!

Razgovaraju dva hirurga, koji je imao tezi slucaj u karijeri. Kaze prvi:
- Udario frajer na motoru u zid, nedelju dana sam ga strugao sa zida.
- Nije to nista. Ispao peder iz aviona i nabio se na banderu, mesec dana sam mu skidao blazeni osmeh sa lica.

Sastala se dva kurca i razgovaraju. Kaze prvi:
- Sto ja imam dobrog gazdu, svaki dan me opere, osusi i umota u cistu posteljinu.
- Da vidis ovu moju zivotinju. Nema sto mi ne radi, svaki dan me natuce i utera u neku mracnu vlaznu sobu i tera da radim sklekove dok ne povratim!!

Zasto su su sve stjuardese lepe?
- Zato da bi avion mogao da se digne.

Oh, ne dodiruj me...
Oh, ne dodiruj...
Oh, ne...
Oh!

Kopa vampir po kantama za smece, i naice mu prijatelj, te ga pita:
- Sto trazis?
- Polovne tampone, odgovori vampir.
- Pa, sta ce ti to?
- Ma, pusti, mali mi se prehladio pa mi trebaju za caj!

Isao Mujo polagati vozacki ispit po peti put. Vraca se on kuci nakon ispita, i pita ga Fata: - I kako je bilo? - Ma pusti me bolan, opet sam pao - rece Mujo. - Jebo me u krivini, jebo me u pravcu, jebo me na semaforu! - Vidis ti to - veli Fata - Mene samo jebo u garazi, a ja prosla od prve!

Vraca se casna sestra iz sume i govori ona sva uzbucena kako ju je silovao neki manijak u sumi, a na to ce glavna casna - Ajde u kuhinju i pocuclaj jedan limun. Zbunjeno casna sestra pita - Zasto? Zar ce mi to pomoci? Glavna casna sestra kaze -nece, ali ce ti skinuti taj blazeni smijesak s lica.

Vozi tip auto, i zaustavi ga mali zeleni patuljak i kaze mu: Ja sam mali zeleni patuljak, peder sam i zelio bi da ti popusim kurac. Ajde dobro, na ti malo. I tako njemu patuljak popusi i ovaj nastavi da vozi, a kad ga ono zaustavi mali crveni patuljak i kaze mu: Ja sam mali crveni patuljak, peder sam i zelio bi da ti popusim kurac. - I ti? Ajde neka, evo ti malo... I tako njemu po drugi put patuljak dovrsi i ovaj nastavi sa voznjom, a kad ga ono zaustavi mali plavi patuljak, a tip, da ne gubi vreme kaze: Je, je, znam... Ti si mali plavi patuljak, peder si i zelio bi da mi popusis kurac. A mali plavi ga cudno pogleda i kaze:
- Ne, ali bi pogledao vasu vozacku i saobracajnu...

Dve cure sede u bioskopu.
- Ovaj covek pored mene citavo se vreme zabavlja sa kurcom, kaze prva.
- Nemoj obracati paznju na to, odgovori druga.
- Lako je tebi da pricas, ali on upotrebljava moju ruku!!!

Ozenio se mladi momak pa ga sutra pitaju:
- Jeli kakva je mlada?
- Pa nije bas dobra.
- Pa kako celom selu valjala, a tebi ne valja?!

Kakva je razlika izmecu razocaranja i panike?
- Razocaranje je kad prvi put primetis, da drugi put ne mozes.
- Panika je kad drugi put primetis, da ni prvi put ne mozes.

Odvede pedofil devojcicu u sumu.
- Sta sad cika radi?
- Vodi me u sumu!!!
- A sad?
- Cika je seo na dlvo!
- A sad?
- Cika je skinuo moju haljinicu!
- A sad?
- Cika je izvukao svoj penis!
- A sad (zadihano)?
- CIKA JE DOBIO TLIPEL!!!

Ivicina sestra dobila prvu menstruaciju, i silno se uplasila, jer kako to vec biva, niko joj nije pre govorio o tome. Sva uplasena, ode kod Ivice i pozali mu se. Ivica, onako umno, osmotri celu situaciju i rece: - Koliko znam i kako mi ovo sve izgleda, seko, izgleda su ti odrezali kitu!

Imala zena dva zenska papagaja koje su stalno pricale 'mi smo kurve, zelite li zabavu?' Pozali se popu i on kaze da joj moze pomoci jer ima dva muska papagaja koji su produhovljeni, mole se i citaju bibliju... Donosi zena sutradan papagajke kod popa, kad tamo dva papagaja u kavezu citaju molitve, drze brojanice, biblija pred njima... Ubace ove dve kod njih u kavez, a one ce, jos sa vrata 'Mi smo kurve, zelite li zabavu?'. Na to ce jedan papagaj ovom drugom: Pusti tu Bibliju - molitve su nam uslisene!

Dva meseca posle olimpijade u Sarajevu srecu se Haso i Huso. Haso secas se ono kad smo pre nekoliko nedelja jebali one dve Nemice. Secam se - odgovori Haso. E pa ona moja je trazila da stavim prezervativ da ne bi ostala trudna - rece Huso. Pa u cemu je problem, rece Haso? Ma ja cu vala skinuti ovaj prezervativ da pisam pa neka sto puta ostane trudna, odgovori Haso!

Moderna Crvenkapica sece sumom i vidjevsi na jednom proplanku puno cveca odluci sve ubrati. Vracajuci se kuci punih ruku ugleda drugi proplanak sa lepsim cvecem pa baci vec ubrano i pocisti sve cvece s drugog proplanka. Tek sto je krenula dalje sretne vuka. Crvenkapa smesta baci cvece i natera vuka da ju seksualno zadovolji. Zbog nezasitnih kapaciteta Crvenkape siroti vuk izdahne od napora. Pouka: Ne pustajte zene u sumu jer unistavaju floru i faunu!

Dva stara, dobra, ozenjena prijatelja, jedne subote se odlucise malo zabaviti. Dogovore se da otidju u jedan nocni bar. Dosavsi tamo, i ne znajuci sto bi, nadju neku prostitutku, podele novac, i plate joj. Ona ih odvede do sobe i upita ih:"Pa, ko ce prvi?" Oni se izmedju sebe dogovore i jedan od njih udje. Nakon desetak minuta izlazi sav ponosan i rece:"Ni ova nije za baciti, ali moja zena je bolja." Nakon njega udje drugi, te nakon desetak minuta i on izadje. Nato ga ovaj prvi upita: "I onda, kako je bilo?" On odgovori:"Imas pravo, bolja je tvoja zena."

Ugledavsi Ivicino izgrebano lice i modricu na oku, prijatelj ga upita:
-Sta ti je?
- Ma cuti, ne pitaj, borio sam se za cast jedne dame!
- Zaista?
- Da, uspjela ju je sacuvati...

- Komsija, kako ste se usudili spavati s mojom zenom?
- Pa samo sam hteo vidjeti kakva je razlika izmedju moje i vase.
- Pa to sam vam ja mogao reci...!

Predlaze muz zeni da obrije stidne dlacice:
- A zasto?
- Pa tako, malo novosti, promene, erotike...
- Pa jesi li ti normalan, smejace mi se celo selo...

Vozio kamiondzija putem i naidje na kaludjericu-autostoperku. Poveze je i, naravno, kada su se priblizili cilju kaze da on mora da naplati voznju. Na to ce kaludjerica:
- Ne dolazi u obzir, ja sam se zaklela da se necu jebati i gotovo.
- A jesi li se, pita kamiondzija, zaklela da se neces jebati u dupe?
- Nisam, odgovori kaludjerica posle kraceg razmisljanja.
- Eto vidis, kaze kamiondzija, odvede je u sumu i zavrsi posao.
Zakopcavajuci pantalone, kamiondzija se vraca prema kolima i zadovoljno mrmlja "Al smo mi soferi vesti". A kaludjerica ce na to: "A tek mi pederi!"

Doziveo covek tezak saobracajni udes. Sakupise njegove delove, odnese u bolnicu te se hiruzi sjatise da sve vrate na svoje mesto. Lako je uglavnom islo, osim jednog muskog detalja od koga su nadjena samo tri komada od oko 5 cm. Ali sastavise oni i to nekako. Ujutru vizita, covek se probudi iz kome i posle uobicajenih raspitivanja o tome kako se oseca jedan od lekara ne izdrza da mu ne postavi pitanje:
"Izvin'te na indiskreciji, ali da li ste vi mozda imali neku veliku ljubav u svojoj mladosti?"
"Zasto to pitate?"
"Pa, znate, na vasem muskom organu smo videli da ste istetovirali ime OLJA, pa smo mislili......"
"Kako, samo OLJA!?!?! Pa tu treba da pise PUNO POZDRAVA IZ SUNCANOG SEVASTOPOLJA"

Ulazi Perica u ucionicu i pita uciteljicu:
- Gospodjice, da li biste mi pokazali grudi?
- Sram te bilo, Perice, sta ti pada na pamet!
- A da vam dam 200 miliona?
Misli uciteljica, tesko je u prosveti, male plate... sta je kosta? Skine ona majicu, Perica gleda pa kaze:
- A jel biste skinuli i gacice za milijardu?
Razmisli uciteljica, ajd sad kad je pocela, lepe pare, skine se ona sasvim a Perica ce:
- A da vas pojebem za tri milijarde?
Uvredi se uciteljica ali opet sta ce - tri milijarde i ono sto je vec dobila, skoro cela plata. Pristane ona, Perica obavi posao, plati i srecan i zadovoljan ode kuci. Izlazi uciteljica iz zgrade kad cuje sekretara:
- Koleginice, jel vam onaj mali sto ga poslah dao koverat sa platom?

Perica non-stop bio bezobrazan, pricao svasta, mucio devojcice i najzad se one pozale uciteljici. Uciteljica kaze da je najbolje da, cim Perica kaze nesto bezobrazno, one pokupe i izadju iz ucionice. Sutradan ujutru ulece Perica u razred i vice:
- Ej, narode, preko puta skole poceli da zidaju javnu kucu!
Devojcice vrisnu i istrce napolje a Perica vice za njima:
- Polako, kurve, otvaranje ce biti tek za godinu dana!

Raspravljaju Englez, Francuz i Sima.
- Ja imam izvanrednu memoriju - rece Englez. Secam se, recimo, kad sam napunio godinu dana. Mama mi je napravila tortu sa jednom svecicom, i ja sam je ugasio.
- Nije to nista - rece Francuz - Ja se secam mag rodjenja. Zapamtio sam cak i lice lekara koji je poradjao moju majku.
- A ja se secam kaj je moj otac imao dvanaest godina - rece Sima.
- Kako to? - upitase Englez i Francuz.
- Pa lepo, uzeo moj otac da drka, a ja se ljuljam levo-desno i stalno sebi ponavljam: "Drz' se Simo, ako sad ispadnes nikad od tebe nece covek postati!"

Dolazi mladic kod oca svoj buduce i kaze:
- Gospodine, zeleo sam da Vas zamolim za picku vase cerke.
- Kakvo je to izrazavanje, pa kaze se "ruku".
- Rukom mi to radi svaki dan, ja bi da predjem na picku!

Idu mladi i matori bik savanom i u dolini vide krdo od desetak krava. Mladom biku pokulja voda na usta i pocne da vice:
- Ajde da strcimo do one zgodne krave sto pase na ivici i pojebemo je!
- Ne, kaze matori bik, ajde da polako sidjemo dole i pojebemo ih sve!

Grupi macora dosadilo da sede kod kuce i kaze im najstariji
- Ajmo napolje da nesto jebemo.
- A sta to znaci da jebemo? pita najmladji macor
- Ajde sa nama pa ces da vidis.
Izadju oni napolje, stoje na cosku, macki nigde, februar mesec, ladno... smrznu se oni k'o picke. Posle nekog vremena javlja se onaj najmladji:
- Ja mogu da jebem jos samo pet minuta pa onda moram kuci!

Bracni par, koji vec vise godina nema dece, dosao je do lekara za kojeg se prica da ima 100% uspeha u izlecenju. Lekar ih je oboje ispregledao, izvrsio sve potrebne analize i na kraju zadrzao suprugu zbog specijalnog tretmana. Nesto kasnije lekar izlazi u cekaonicu i kaze suprugu:
- Nista nemojte brinuti, sve analize kazuju da ce izlecenje biti sigurno. Vasoj supruzi sam dao Hofmanove kapljice i rezultati ce se vrlo brzo videti.
Na to ce suprug:
- Mnogo vam hvala doktore! Ne mogu Vam reci koliko nam to mnogo znaci! - zatim ce sapatom - zakopcajte slic, viri Vam Hofman!

(Ovo je od onih viceva sto se pisu u tekst procesoru) Prica igumanija francuskog manastira kako je grozno bilo u ratu:
- Prvo se nasa (francuska) vojska povlacila, prodju oni ovuda, siluju sve nas osim sestre Marije. Onda naidju bande, siluju sve nas osim sestre Marije. Onda prodju Nemci, upadnu u manastir, siluju sve nas osim sestre Marije. Pa onda kada su Nemci bezali opet prodju ovuda i siluju sve nas osim sestre Marije (ovo 'siluju sve nas osim sestre Marije' je u cut/paste baferu). Pa onda naidju Saveznici iz Normandije, siluju sve nas osim sestre Marije. Najzad naidje i francuska vojska, prodje ovuda i (pogadjate) siluju sve nas osim sestre Marije.
- Pa dobro a zasto su uvek ostavljali na miru sestru Mariju?
- Ona ne voli te stvari!

Ulazi kaludjerica kod igumanije i kaze:
- Zamisli casna majko, ja sam isla sumom i tu naidje jedan gad i siluje me. Sta da radim?
- Ne brini, kceri, samo idi i pojedi tri limuna.
- Zar ce to pomoci?
- Ne, ali ce ti bar skinuti taj osmeh s lica!

Vozi student neku krntiju, pored puta vidi autostoperku, stane, poveze je i kada se priblizilo vece kaze "znas, red je da ja ovo naplatim, da mi svratimo u motel..." Svrate oni u motel, odu u sobu, oce on da naplati, oce, al mu ne ide. Najzad joj tuzno kaze kako je on eto student, stalno cita, zaboravio sta su zenske... Rastanu se oni ipak ujutru u prijateljstvu. Stopira ona dalje, stane jedan kamiondzija. Poveze je i kada se priblizilo vece kaze "znas, red je da ja ovo naplatim, da mi svratimo u motel..." (cut/paste). Svrate oni u motel, odu u sobu, kamiondzija naplati jednom, naplati drugi put, kad je poceo i treci put da naplacuje a stoperka ce:
- Jesi li ti bre covece pismen?

Dosla musterija u javnu kucu za zene i pita sta imaju najjeftinije. Kazu joj idi na treci sprat, soba 372, pa biraj. Ode ona tamo, otvori vrata kad ono u sobi puno lepo obucenih muskaraca, svi nesto sede, citaju, diskutuju... Vrati se ona dole i kaze:
- Da niste pogresili, u sobi 372 su sami intelektualci?
- A sta si ti ocekivala, da za te pare dobijes sofera?

-Koje su tri najlepse stvari na svetu?
-Pice pre i cigareta posle.

Izmislili Japanci robota koji moze dugo da jebe. Da bi ga testirali, pozovu Amerikanku, Francuskinju, i jednu nasu domacicu sa stajge. Stave Japanci nove baterije, i ostave robota sa Amerikankom. Posle par sati, izlazi Amerikanka sva raskrecena i vice "Dosta, ne mogu vise!". Zamene Japanci baterije, i ostave ga sa Francuskinjom. Posle osam sati, izlazi Francuskinja cetvoronoske, i predaje se. Opet nove baterije, sad je red na nasu domacicu. Prodje 24 sata,kad robot izlazi i bezi, a za njim nasa fuksa vice: "U dupe te plekano!! Imas baterije za beganje, a nemas za jebanje!!!"

BASNA:
Vidi gusenica sladak list, pa krene da ga gricka. Sve to gleda ptica i razmislja:
"Da sacekam da gusenica pojede list, pa cu ja nju. Bice sladja!"
Sve to gleda macka i misli:
"Sacekacu da gusenica pojede list i ptica gusenicu, pa cu slatko da smazem pticicu"
Pojela gusenica list, pojela ptica gusenicu, skoci macka na pticu i promasi je, i padne u baru!
Koje je navorucenije?
STO JE PREDIGRA DUZA, TO JE MACA VLAZNIJA!!!

Jedan vic sa "Soder liste":
Dosla mlada devojka na letovanje kod babe na selo. Ujutru je zatekne baba kako spava gola:
- Iiiiju, crni sine, zasto spavas gola?
- Nisam ja gola baba, nego je to moderna spavacica.
Skine se uvece baba gola i legne da spava. Ulazi deda:
- Iiiiju, crna babo, sto spavas gola?
- Nisam ja gola deda, nego je to moderna spavacica.
- A zasto je onda ne ispeglas malo?

Majka Francuskinja grdi cerku:
-Vec 8 godina si u braku, a jos uvek nemas dece, sram te bilo.
Cerka odgovara:
-Ali mama, ja to stvarno ne mogu da progutam !

Doneo Pirocanac kurton kod vulkanizera. Majstor se buni:
- Ma ne mogu bre vise da ti lepim ovaj kurton, ima vec pet zakrpa.
- Nisam ga ja ni doneo da ga krpis, nego da ga centriras. Stalno mi zanosi na dole.

Pilule izazivaju rak.
Abortus je opasan.
Pusenje ili zdravlje - odlucite same.

Ne pusi na ulici!
Odraces kolena!

Evo jednog prolecnog recepta za: Kolac od Banane
Potrebno je:
- Dve noge
- Dva vesela oka
- Dve kese mleka
- Jedna tvrda banana
- Dva sveza jaja
- Jedna posuda za tucanje
Nacin pripreme:
Poloziti noge u rasiren polozaj, gledati u oci i nezno mesiti dve kese mleka. Mesati sve dok se posuda ne zagreje i ovlazi. Probati prstom zagrejanost posude, pa lagano ugurati bananu i pokriti je svezim jajima. Peci na sve vecoj temperaturi uz stalno mesanje. Napomena: Kolac je gotov kada banana omeksa i pusti sok.

Razgovor sa Ade:
- Gospodine, zasto vi stalno jurite za klinkama? One ne znaju sta hoce! Sto ne nadjete neku gospodju, gospodja zna sta treba, pa da znate i ko ste i na cemu ste?
- U pravu ste gospodjo, zato ja i jurim klinke!

- Kakva je slicnost izmedju soje i vibratora?
- I soja i vibrator su zamene za meso.

Zasto Japanac ide u javnu kucu na biciklu?
Da jebe.

Ko osim nesvrstanih, pa i tri cetvrtine veka duze od njih pomaze male, podrzava slabe, a obuzdava velike?
ODGOVOR: B R U S H A L T E R (grudnjak)

Ulazi zena u gradski autobus na prednja vrata i pita sofera:
- Je li majstore moze li ovde da se pusi?
-Moze ako ti ne smeta volan.

Razgovaraju tri kauboja, jedan ima 20, drugi 40, treci 60 godina. Kaze dvadesetogodisnji: "Kad pucnem prstima meni se odmah digne. Cim zviznem, opet se spusti." Nisu mu verovali dok im nije i pokazao. Cetrdesetogodisnji kauboj se malo snebivao, ali na kraju pucnu prstima i odmah mu se digne. Zvizne i odmah mu se spusti. Sezdesetogodosnjak se dugo snebivao pre nego sto i on pucnu prstima. Zatim pucne jos jednom, a onda munjevito potegne revolver i uperi ga u drugu dvojicu: "Nemoj neko da je zviznuo!".

Posle burne noci kaze Muja Fati:|
-Da sam znao da si nevina nebi bio tako grub.
A Fata ce Muji:
-Da sam znala da hoces skinula bih hulahopke.

Pita Lala crnca sta da radi da mu kurac bude kao njemu. Crnac mu odgovori da samo treba da veze ciglu za njega i tako nosi ciglu mesec dana. Posle nedelju dana opet Lala sretne crnca i pohvali mu se: Vec mi je dobio boju, jos samo velicinu!

Dosao bracni par k seksologu.
Muz se jada: "Doktore, pomozite! Ne znam kako da zadovoljim moju dragu."
Doktor kaze zeni da se svuce, polozi ju na zofu i obavi posao. Nakon pita muza:
"Je'l vam sada jasno sto morate uraditi?"
"Da, doktore. Ali kamo da je odvedem ako ste vi zauzeti?"

Da li postoji mogucnost da se zatrudni na daljinu?
Postoji - ako je mogucnost veca od duzine.

Kod psihijatra, doktor ispituje pacijenta jednom od mnogobrojnih metoda. Nacrta on kvadrat pa pita pacijenta:
- Je li, sta je ovo?
- Picka!!!
- Hm, dobro, (nacrta krug), a sta je ovo?
- Picka!!!
- I to?!!, dobro a sta je ovo? (nacrta trougao)
- Picka!!!
Uze psihijatar papir i uredno zabelezi dijagnozu, kako je pacijent seksualno opterecen. Gleda pacijent sta ovaj pise pa ce na to:
- Je li bre, ko je ovde seksualo opterecen i ko crta picke sve vreme, ja ili ti?

Dosla ciganka kod ginekologa i ovaj joj rece da se skine i legne na sto. Kako je ciganka skinula gace, tako se lekar namrsti i rece:
- Pa dobro, majku mu, zar nisi mogla prvo da se operes, pre nego sto si dosla ovamo, pa osecas li ti kako smrdis?
- A bre doktore, ako ti to smeta a sto se nisi zaposlio u cvecarnicu a ne u pickarnicu!!!

Ovaj fazon sam cuo u sredu u klubu programera, navodno je i istinit! Avion na putu za Dubrovnik iz Beograda i kao sto je to i obicaj, stjuardesa saopsti putnicima kako lete za Dubrovnik, kako je vreme lepo i suncano, kako lete na visini od 8000 metara itd. kako to vec sleduje. No, kad je zavrsila, zaboravila je da iskljuci interfon. Krenula ona tako da deli sokove putnicima, kad se preko zvucnika zacu razgovor pilota i kopilota:
- Uh, samo dok stjuardesa podeli sokove a ja popijem kafu, onda cu da je karam, i taman dok zavrsim, docice vreme da sletimo.
Iznenadjena stjuardesa potrca da iskljuci interfon, kad jedan Crnogorac joj podmetnu nogu i ona pade. Tada Crnogorac rece:
- Dje ces kurvetino, dje si potrcala, pa lijepo je reka da ce prvo da popije kafu!!!

Ovo je vic iz jedne od starih emisija Soder liste:
Kako to svake godine biva, otisla grupa prezivelih solunaca u Solun da obidju groblja svojih saboraca. Po zavrsetku posete krenuli oni malo po Solunu da razgledaju grad i polse izvesnog vremena naidju na javnu kucu.Jedan od njih kaze, ma nisam nikad ulazio, ajd bas davidim kako tamo izgleda.Udje on unutra i rece zeni koja je radila na "recepciji", posalji mi odma 4 devojke gore u sobu, al 4 najbolje.Posalje ona 4 devojke i posle pola sata izlazi jedna od njih iz sobe sva rascupana i pade iscrpljena.Posle 1 sata izadje druga, i jedva predje prag.Nakon 2 sata izadje i treca jedva ziva.No cetvrta nikako da izadje. Zabrinu se domacica sta joj bi sa najboljim devojkama i ode gore u sobu, kad tamo Solunac lezi na krevetu a pored kreveta na podu, 4. devojka rascupana i iscrpljena. Upita domacica Solunca, pa dobro bre covece kao si to postigao u tim godinama? - Eeeeee moje dete, ne bira slog gde udara!!!

Sreli se Solunci na nn-tom (nn - dvocifren broj > 50) godisnjem sastanku, pa se prisecaju:
S1: secaaas li seee Miiluuutinee (bez zuba i sa starackom drhtavicom se tesko prica), kad smo na Kajmakcalaaanu neprijatelja na kilometaaar videli ?
S2: secaaam see...
S1: eeee, nemaa se visee ociijuu
S1: a secaaas li seee kad smo onoo pesaaacilii 60km u jednoom daanuu ?
S2: secaaam see...
S1: eeee, nemaa se visee snaaage u nogamaaa
S1: a secaaas li seee kad smo onoo saabljeee o kuurcevee lomilii ?
S2: secaaam see...
S1: eeee, nemaa se visee snaaage u rukamaaa

Dolazi covek u javnu kucu. Posto nije imao dovoljno para, zatrazi on neku jeftinu zensku. I, legnu oni u krevet, a on pocne da joj lize picku. Lize on, lize, kad odjednom naidje na zrno pasulja:
- Je li bre, sta je ovo?
Kurva nista ne odgovori, a on nastavi da lize dalje. Kad je nasao i na drugo zrno pasulja, pita on kurvu:
- Ama zeno, sta je bre ovo?
- Nista, nista, to se onaj pre tebe ispovracao kad je cuo da imam sifilis.

Doslo vreme da se sin ozeni, pa pita on oca:
- Tata, kako ja mogu da znam koje su zenske postene, a koje nisu?
- Pa, vidis sine: zene koje hodaju krupnim koracima su sigurno nepostene, a one koje hodaju sitnim koracima su postene.
Poslusa sin oca, izadje na ulicu, kad tamo sve zene hodaju krupnim koracima. Napokon, posle tri dana, ugleda on zenu koja hoda sitnim koracima i odmah se ozeni njom. Prve bracne noci, pita on nju:
- Je li bre zeno, jel' znas zasto sam se ja ozenio tobom?
- Ne znam.
- Zato sto sitno hodas, a tata mi je rekao da to znaci da si postena.
- Eeeee, jel' znas ti zasto ja hodam sitno?
- Nemam pojma.
- Da mi ne bi ispala creva.

Otisao Lala u Ameriku, kad vide automat na kome pise: "Ubaci 2$ i smrsaces 2 kg". Lali se ovo svidi i ubaci novac. Iz automata izadje gola, super zenska i rece: "Ako me uhvatis - tvoja sam?" Nakon bezuspesnog tracanja, Lalu put navede opet na onaj automat i dok se nasloni da dodje do malo vazduha, primeti jos jedan otvor za novac iznad koga je pisalo: "Ubaci 5$ i smrsaces 5 kg." Lali sad vise nije bilo do trcanja i mrsavljanja, ali ko veli: "Da vidim kakva li ce zenska da izadje za 5 $?" I tako ubaci pare kad - pojavi se ogroman goli crnac jako dobro "opremljen". Tapka se tako crnac po svojoj "alatci" pa rece Lali: "Ako te uhvatim - moj si!".

Dosli otac i sin crnci na nudisticku plazu.
U neko doba kaze mali ocu:
- Tata mogu li se igrati malo sa tvojim k.....?
- Mozes sine, samo nemoj daleko.

Uvatio tip neku neku ciganku ravku i poceo da joj lize. Posle nekog

Tri vrste sex-a:
- Uzbudljiv sex: Odmah nakon vencanja, kad supruznici jedva cekaju da se bace u krevet.
- Neophodan sex: U narednim godina, vise iz navike nego iz potrebe.
- Prolazni sex: Nakon 30 godina braka, kada se supruznici samo mimoidju u hodniku i caste se sa "Jebi se!".

Nimfomanka je otisla kod ginekologa, kad joj se vibrator zaglavio u vagini:
- Mozete li ovo da mi izvadite?
- Hm... za to ce biti potrebna teska i skupa operacija...
- Uh... jel mozete onda samo da zamenite baterije?

Dve bebe igraju poker u majcinoj utrobi kad jedna besno baci karte i kaze:
- Kako mogu da igram kada jedan celavac stalno ulazi i gleda mi karte.

Sta kaze kurton kada uvece pogleda u ogledalo?
- Koji cu kurac sutra da obucem?

U jednom indijanskom selu seta se poglavica Dva Pera i gleda zene. Uzima jednu skvo i odvede je u svoj sator. Posle burne noci, rece joj on:
- Slusaj skvo, ako ti nesto naraste u stomaku za devet meseci, to ti je od velikog poglavice Dva Pera!
- Slusaj poglavico! Ako ti se nesto dogodi za 10-15 dana to ti je od TRI PERA.

Stoje banana i vibrator na ormaricu. Banana kaze vibratoru:
- Sto se treses? Mene ce pojesti, a ne tebe.

Dok se Snezana kupa, patuljci se poredjaju pored vrata i "cuvaju je"; Jedan viri kroz kljucaonicu i ono sto vidi prenosi drugom, drugi trecem itd.
- Evo skida se...
- Skida se.... skida se... skida se... skida se... skida se...
- Evo ulazi u kadu....
- Ulazi u kadu... ulazi u kadu... ulazi u kadu... ulazi u kadu...
- Evo kupa se...
- Kupa se.... kupa se... kupa se.... kupa se... kupa se...
- Evo dize se...
- I meni... i meni... i meni... i meni... i meni...

Posto ju je prvi muz bio, a drugi pobegao sa sekretaricom, izvesna zena odluci da konacno nadje coveka koji bi savesno zadovoljavao njene seksualne apetite. Zato u novinama da sledeci oglas: "Trazim muza koji nece da me bije ili da pobegne od mene i koji je dobar u krevetu." Nakon par dana cuje zvonce na vratima. Otvori vrata i vidi coveka bez ruku i nogu:
- Dobar dan. Dosao sam povodom oglasa.
- Uf... mora da ste pogresili...
- Vi ste dali oglas da trazite muza koji nece da vas bije ili da pobegne i koji je dobar u krevetu?
- Pa da, ali...
- Eto, vidite, ja sam vam savrsen muz. Ne mogu da vas bijem, jer nemam ruke, ne mogu da pobegnem, jer nemam noge...
- A kakvi ste u krevetu?
- Pa... uspeo sam da pozvonim na vratima, zar ne?

Idu tri coveka pustinjom i naidju na harem pun riba. I taman oni pocnu da se "mrse", kada ulazi Seik i vidi ih:
- Ovo je moj harem sa mojim zenama i niko ne sme da ih dira osim mene. Odlucio sam da vas kazim u skladu sa vasom profesijom.
Zatim pridje prvom tipu:
- Sta si ti po profesiji?
- Mesar.
- Dobro, onda cemo da ti odsecemo kurac.
Pridje drugom:
- A ti?
- Ja... ja sam vatrogasac.
- Dobro, tebi cemo da spalimo kurac.
Na kraju pridje trecem:
- I sta si ti?
- Prodavac lilihipa!

Zelevsi da olaksa zivot vec matorom petlu, seljak odluci da kupi mladjeg, perspektivnijeg petla, koji bi ga zamenio u seksualnim duznostima. I posto je mladi pastuv stupio u dvoriste, nadmeno pridje starijem kolegi i kaze mu:
- Ajde, stari, vreme je za penziju.
- Tesko ces da izadjes na kraj sa svim kokama... daj da ti pomognem.
- Slusaj, nemoj da se svadjamo! Vreme je da se stari sklone i prepuste mesto mladjima. Zato, goni se!
- Ma, daj... daj mi barem one dve gaborke u cosku, necu ti smetati.
- Kus! Brisi! Mator si i ja preuzimam stvar u svoje ruke!
- Daj mi barem sansu. Ajde da se trkamo do onog plota i, ko pobedi, dobija sve kokoske.
- Znas da nemas sanse, ali ajde... evo, dacu ti cak i prednost.... spremi se... kreci!
Matori petao potrci koliko su ga noge nosile (znaci sporo) a 5 sekundi kasnije ovaj drugi polete za njim. I taman kad je mladi bio na jedva pola metra iza starog, z

acu se pucanj i mladi petao pade mrtav. A na vratima kuce, seljak polako ostavi pusku koja se jos pusila i procedi:
- Prokletstvo! Vec treci peder ovog meseca!

Zasto su Snezanu izbacili iz Diznilenda?
- Sela je Pinokiju na nos i rekla mu da laze.

Pere zena prozore na trecem spratu, malo izviri da opere sa spoljasne strane, oklizne se i padne pravo u kontejner ispod prozora . Naidje ciga, odmah je izvuce i uhvati da jebe. To vidi muz sa prozora i povice:
- Hej, sta to radis?
- Pa sto bacas, jos je dobra!
(POSLAO BRANKO)

Oko zene u komi sede njen muz, deca, majka, otac i doktor. Odjednom, zena malo pomeri oko. Doktor, sav uzbudjen, izvrsi potrebne testove i kaze porodici:
- Samo sto se nije probudila. Samo joj treba mali podsticaj od porodice, i onih koji je vole. Zato, razgovarajte s njom, tesite je, zovite je, hrabrite je da se probudi.
Svi prionu na posao, ali zena ne reaguje. Nakon pola sata, doktor u poverenju kaze muzu:
- Situacije je teza nego sto sam mislio. Trebace joj jaci podsticaj. Predlazem da mi izadjemo iz sobe, a da vi... hm... probate da je probudite sa malo oralnog seksa. Siguran sam da ce to da deluje.
- Pa... dobro.
Ovi izadju iz sobe i cekaju 5 minuta, 10 minuta... kad se odjednom oglasi uzbuna. Doktor pogleda na monitor - pokazuje da je zeni stalo srce! Brzo uleti u sobu i vidi muza kako zakopcava slic:
- Ups... mislim da sam je ugusio.

Prvog dana na americkom koledzu, dekan govori studentima pravila kuce.
- Zenski studentski dom je zabranjen za muskarce i obrnuto. Ako nekog uhvatimo, prvi put ce biti kaznjen 20$. Drugi put, kazna je 60$ a treci put 180$...
Tu ga jedan student prekine:
- Izvinite, a koliko kosta sezonska karta?

Otac ulazi u sobu i zatekne cerku sa vibratorom u ruci:
- Kceri... sta to radis?
- Jao, tata, znas i sam; debela sam, ruzna sam i niko me nece.
- Pa dobro...
Kaze on to i izadje iz sobe. Sutradan vraca se cerka iz skole, ulazi u kucu i naleti na oca; u jednoj ruci mu je vibrator a u drugoj pivo.
- Tata... sta to radis?
- Nista, dete, pijem pivo sa zetom.

Ulazi peder u kafanu i kaze sankeru:
- Dajte mi koka-kolicu.
Sanker mu da. Sutradan opet peder ulazi u kafanu i kaze sankeru:
- Dajte mi jednu koka-kolicu.
Sanker, iznerviran, kaze:
- Ako jos jednom kazes "koka-kolica", nabicu ti je u dupe.
- Uuuuu, dajte mi gajbu koka-kolica...

Dolazi streber u zatvor, u celiju sa jednom ogromnom crncugom. Nakon par dana, crncuga mu kaze:
- E, danas cemo da se igramo mame i tate, sta ces ti da budes?
- Pa ja bi bio tata, ako moze.
- Dobro, tata, ajde sada lepo da popusis mamici...

Na sudu, ispituju babu koju je optuzeni silovao:
- Kad vam je, tokom odnosa, bilo najteze?
- Bogami, kad mi dize noge, a sve trunje iz opanaka odlete u oci...

Sarma kaze snicli:
- E, blago tebi, stalno te tucaju.
- Ko te jebe, kad si smotana.

Sta je to RODEO SEX?
- On je na ledjima a ti sedis na njemu i drzis se za dlake na njegovim grudima. Onda mu kazes da imas sidu i meris koliko dugo mozes da ostanes na njemu.

Dva pedera odluce da "rode" bebu. Pomesaju sperme, odnesu uzorak na vestacku oplodnju i, kroz 9 meseci, jave im da su dobili sina. Odu oni u bolnicu i vide sobu u kojoj se nalazi 20-ak beba, od kojih skoro sve placu osim jedne u uglu, koja je srecna, sa blazenim izrazom lica. Sestra dodje i kaze im da je upravo to njihova beba. Jedan peder joj odgovori:
- Nije li to divno! Sve bebe placu a samo nas sin je srecan!
- Jeste tako sada, al da vidite kad im izvadimo toplomere iz guzica...

Ulazi cigance u prodavnicu i hoce da kupi kondom. Prodavacica je odmeri i kaze joj:
- Pa zar ti, tako mala? Jos ti curi mleko niz bradu.
- Nije to mleko...

Razgovaraju dva pedera - ljubavnika:
- Znas... mislim da sam trudan!
- Stvarno!? Otkud znas?
- Pa, stolica mi kasni vec jedno 7 dana.

Koja je slicnost izmedju kurca i magle?
- Kad se dignu, dan je vec mnogo lepsi...

U nekom kaficu sedi za sankom zgodna zenska. Nakon nekog vremena joj prilazi mladic i pristojno je pita moze li joj platiti pice. Zena vrisne:
- U motel?! Da idem s vama u motel?!
- Ne, ne... pogresno ste me razumeli, samo sam hteo da vam platim pice...
- Zelite da idem s vama u motel?!! Kako se samo usudjujete?!
Mladic se pokupi i sedne na drugi kraj sanka pracen podsmesljivim pogledima gostiju. Nakon nekog vremena prilazi mu ona ista zena i kaze:
- Zao mi je sto sam vam napravila onu scenu malopre. Vidite, ja sam student psihologije i istrazujem kako ljudi reaguju na neprijatne situacije...
- Sta kazes?!!! Dvesta maraka?!!

Dosli otac i sin na nudisticku plazu. Kad su se smestili, pita sin oca:
- Tata, a sta ti je to dole?
- Pticica, sine.
Nesto kasnije, tata zadrema. Probudi se, sin jos stoji kod njega, samo je mesto radnje - sok soba. Pita otac sina:
- Sine, sta se dogodilo?
- Nista, tata... igrao sam se s tvojom pticicom i ona me pljunula pa sam joj ja zato zavrnuo vrat, razlupao joj jaja i spalio gnezdo...

Koji su prvi simptomi AIDS-a?
- Tiho dahtanje iza uva i bol u debelom crevu.

Kako mozes da dobijes sidu od WC solje?
- Sednes na nju a onaj pre se jos nije dignuo.

Vraca se tip kuci i zatice zenu s ljubavnikom u krevetu. Ovaj odmah pocne da se dere i psuje al ga zena prekine:
- Sta ti je, sta psujes!? Sta ce covek da pomisli o nama!!?

Sta znaci "dobiti bitku a izgubiti rat"?
- Zena ti kaze da imas najveci kurac u ulici.

Razgovaraju dva kurtona:
- Kolega, samnom nesto gadno nije u redu.
- Sto tako mislis?
- Ma vec cetvrtu noc nisam oka sklopio, muce me nocne more. Stalno sanjam zakasnele menstruacije, mlade majke, porodilista, deciji plac i takve grozote...
- Uuuu, puko si!

Koja je razlika izmedju blago i zestoko nastrane ljubavnice?
- Blago nastrana koristi pero a zestoko nastrana celo pile.

Kako znas da je devojka frigidna?
- Kad joj rasiris noge, upali se svetlo.

Sta ginekolog i raznosac pica imaju zajednicko?
- Obojca smeju samo da mirisu a ne smeju da jedu.

U cemu je razlika izmedju ljubavi, prave ljubavi i hvalisanja?
- Pljuvanje, gutanje i muckanje u ustima.

Kako da ulepsas grudvu od pola kila masti?
- Stavis bradavicu na nju.

Kako prepoznati slepca na nudistickoj plazi?
- Nije mu se digao.

Ko je najpopularniji tip u nudistickoj koloniji?
- Onaj ko nosi po kafu u svakoj ruci i tuce krofni.

Ko je najpopularnija devojka u nudistickoj koloniji?
- Ona koja moze da pojede i poslednju krofnu.

Kakav se zvuk cuje pre nego sto stidna dlaka padne na pod?
- Pljuc!

Koja je razlika izmedju greha i greote?
- Greh je gurnuti ga unutra a greota je izvaditi ga.

Dolazi peder u apoteku i kaze mesaru:
- Daj mi jednu cajnu kobasicu.Mesar ga pita:"
- Hoces da ti je iseckam?A peder ce njemu:"
- Pa nije ti moje dupe jukebox!

Koje je ogranicenje brzine kod sexa?
- 68; Vec kod 69 moras da se okrenes nazad.

Kako znas da si stvarno ruzan?
- Ruka ti dobije glavobolju kad pozelis da drkas.

U cemu je slicnost izmedju bungee skakaca i pedera?
- Ako guma pukne, obojica su u govnima.

Ziveli Ivica i Perica u Zagrebu i zaratilo se. I ode Ivica u Nemacku, a njegova Ana ostane u Zagrebu. Nakon pola godine, pise Perica pismo Ivici u Nemacku:
"1. Ana se kurva
2. Jebao ju je celi Zagreb
3. I ja sam
4. Sta kazes na tacku broj tri"
Sada njemu Ivica pise pismo iz Nemacke:
"1. Znao sam da se kurva
2. Nije mi zao, nasao sam drugu
3. Ana ima sidu
4. Sta kazes na tacku broj tri?"

Bili mama, tata i sin na kupanju. Kaze tata sinu da ode pogledati ima li koga na drugoj plazi. I sin ode. I odmah pocne tata 'kresati' mamu. Ali, odjednom se vrati sin i uhvati tatu na delu.
"Tata, sto to radis?"
"Pa_ (zbunjeno)_ Pumpam mamu da se ne ispusi."
"Ah da, to je i postar radio pre neki dan. On je cak nakon sto ju je napumpao liznuo par puta da vidi da li gde pusta."

Vodila Fata ljubav sa unproforcem i posle seksa upita ona njega:
- "Ej, bolan, imas li ti onu potvrdu da nemas sidu?".
- "Yes".
- "E, mozes ju bacit, sada ti vise ne treba."

Dolazi klinac u apoteku i razgovara sa prodavacicom:
k: Teto, dajte mi kutiju sexanorme za dedu.
p: Pa dobro, evo ti. I reci dedi da pije jednu tabletu na sedam dana. Kad potrosi ti dodji opet. Ide klinac kuci i ponavlja: jednu na sedam, jednu na sedam, jednu na sedam... Stigne kuci i kaze dedi: Deda, evo ti lek i teta je rekla da moras da pijes sedam tableta na dan...... posle sedam dana dolazi klinac opet u apoteku kod iste prodavacice:
p: Otkud ti tako brzo? Sta kaze deda? Jel sad bolje ; ?
k: Pa... on jeste ali...
p: Ali sta? Sta je bilo?
k: Pa nista, baba je umrla posle dva dana, mama i seka su trudne, tata je poludeo i pobegao, mene boli guza, a lesi se vise nikad nece vratiti kuci...

Zasto krave tako tuzno gledaju?
- Kad bi vas svaki dan tukli i za sise vukli i samo jednom godisnje jebali i vi biste tuzno gledali!

Zasto zene trljaju oci kad se probude?
- Zato sto nemaju muda da se pocesu!

Sta zene i kondomi imaju zajednicko?
- I zene i kondomi provode vise vremena u vasem novcaniku nego na ku*cu.

Tata, tata, kako sam dosao na ovaj svet?
- Donela te roda sine.
- U bre cale, svasta ti jebes!

Hajdi kod bake i dede na selu.
Sedi dedi u krilu i odjednom ga upita: Deda, hoces da mi ga metnes u usta?
Deda kaze: Najn Hajdi, niks gut!
Posle dva minuta Hajdi opet: Deda, hoces da mi ga metnes u picku?
Opet deda: Najn Hajdi niks gut!
Na to ce Hajdi; Ma dedice, metni mi ga gde hoces, samo mi ga vadi iz bulje!

Ulazi klinac u sobu i vidi babu kako gleda pornic, pa sav zaprepescen pita:"Pa zaboga, bako, ti si ovdje jedina bila primer drugima, pa sta to gledas?", a baba ce njemu: "Ma moj sinko evo vec dva sata gledam oce li se uzeti na kraju!"

Pricaju Lala i crnac i pita Lala njega: "Pa dobro u cemu je stvar kod vas crnaca pa dobro radite one stvari?" Ovaj odgovara: "Pa stvar je u tome da ga jako nabijes, a polako izvadis." Ode Lala kuci, kad Sosa u kuhinji nesto sprema. Zadigne joj Lala suknju, jako zabije i pocne polako da vadi, tek ce Sosa njemu: "Ta Lalo man' se tih crnackih fazona!"

· Sto je sigurno, sigurno je, rece kaludjerica i stavi kurton na svecu.

Zasto muske bebe vise placu kad se radjaju?
- Zato sto znaju da ce proci jos mnogo vremena dok ponovo ne vide picku.

Vode dvojica momaka ljubav na mostu. Prilazi im policajac i potapse gornjeg momka po ramenu.
- Ej, sta to radite., uzbudjeno ce policajac
- Vidis da mu dajem vjestacko disanje, odvrati mu momak.
- Ali, nas su u policijskoj akademiji ucili da se to radi usta na usta.
- Eh, da. Tako je sve i pocelo.

Englez, vrseci svoju bracnu duznost, prenu se i upita suprugu:
- Draga, jesam li se mozda povredio?
- Nisi.
- Pa zasto si se onda pomerila?

Upao zec u rupu i nikako ne moze da izadje. Naidje lisica, spusti mu rep i on izadje. Kaze on liji : "Ako ti bude trebala pomoc ti me zovi". Kroz nekoliko dana upadne lisica u tu istu rupu. Naidje zec i spusti joj rep, al kako mu je rep bio kratak, lisica nije mogla da ga uhvati. On brzo otrca po kola i na sajlu izvuce lisicu.
Naravoucenije : NIJE VAZNO KOLIKI TI JE , VAZNO JE DA IMAS KOLA...

Vrabac gleda crva kako jede jabuku i misli: " Da li da ga pojedem odmah ili kad se dobro najede?... Ma bolje da sacekam, bice socniji i deblji kad pojede jos jabuke..."
Maca gleda vrapca i misli: " Da li da ga odmah pojedem ili ... ma sacekacu da pojede crva, bice onda deblji i ukusniji.. " Crv se nazderao jabuke, proviruje iz rupe ... vrabac to jedva doceka, kljucnu ga i proguta. Maca skoci da uhvati vrapca, ali ovaj polete i maca upade u bure puno vode.
Naravoucenije: Sto duza predigra, to maca vlaznija.

U Birou za zaposljavanje:
-Trazim posao, kod kuce imam zenu i desetoro dece.
Sluzbenik sleze ramenima i mirno pita:
-A osim toga, sta jos znate da radite?

Fudbaler na samrti moli svoju zenu da mu kaze da li ga je ikad prevarila. I ona pristaje i kaze:
- Secas se kad si dosao u novi veliki klub pa te trener nije hteo da stavi u tim. Onda si preko noci zaigrao.
- Pa nisi valjda s njim??... Dobro ajde je li bilo jos toga?
- Secas se da neko vreme nisi dobijao loptu od onih iz srednjeg reda, a posle su svi samo tebi dodavali.
- Pa nisi valjda i sa svima iz srednjeg reda?.?. A nije valjda da si me jos sa nekim prevarila?
- Secas li se kad ti je jedno vreme publika stalno zvizdala? Pa su te posle svi obozavali...

Dosao novi kapetan u odred legije stranaca, koji se nalazio duboko u Sahari. Posto je znao da tamo nema zena na stotine kilometara okolo, pitao je vojnike kako oni regulisu takve potrebe.
- Pa, uzmemo kamilu i...i...i...
- Dobro. Hvala na savetu! - namignu mu kapetan, jer je shvatio poruku.
Izabere on kamilu i pocne radnju. Kad su ga ugledala dva vojnika, odvalise se smeati.
- Zar niste rekli da uzmete kamilu i...
- Uzmemo kamilu, sednemo na nju, odemo 2 kilometra do jedne oaze, a da vidis tamo harema!

Nekada davno ziveli strumfovi veselo i srecno. Strumfeta je bila njihova mezimica koju su svi pazili i "mazili". Veliki strumf im je rekao da koriste strumfgumice da ne bi bilo malih strumfova. Ali jednog dana strumfeta, mezimica Velikog Strumfa, zatrudni. Veliki Strumf pozove sve strumfove iz strumfograda na okup:
- Pa dobro, da li sam ja rekao da se koriste strumfgumice, sta cemo sada?
- Kad negde iz pozadine se zacu priguseno: "Mrrrzim strrrumfgumice!"

Pitali lalu koliki mu je kurac:
- Ta, i nije tako veliki ali je zato mekan k'o dusa.

Vozio kamiondzija putem i naidje na kaludjericu-autostoperku. Poveze je i, naravno, kada su se priblizili cilju kaze da on mora da naplati voznju. Na to ce kaludjerica:
- Ne dolazi u obzir, ja sam se zaklela da se necu jebati i gotovo.
- A jesi li se, pita kamiondzija, zaklela da se neces jebati u dupe?
- Nisam, odgovori kaludjerica posle kraceg razmisljanja.
- Eto vidis, kaze kamiondzija, odvede je u sumu i zavrsi posao.
Zakopcavajuci pantalone, kamiondzija se vraca prema kolima i zadovoljno mrmlja "Al smo mi soferi vesti". A kaludjerica ce na to: "A tek mi pederi!"

Zasto kurac bezi od kondoma?
- Misli da je kondom Kasper.

47-me bilo mnogo tesko vreme, glad pritisla, nema hleba, losa zetva niceg za zivot. Ciganin i ciganka razgovaraju: "Sidji dole u selo kod gazde kovaca i trazi malo brasna". "Kako kad je prosli put trazio picke od mene". "Pa je si li ti gladna, jesu li deca gladna, jesu, onda idi i trazi". Ciganka ode ali ciga ne moze da izdrzi i ode da gleda sta ce biti. Stvarno kovac joj da dzak ali da se skine gola. Skine se ona, skine se on, uhvati on nju za onu crnu gustu picku i kaze: "Dabogda vam gore ovakva psenica nicala". Ona uhvati njega za kurac i kaze:"Dabogda gazdo tebi kukuruz ovoliki nicao ovde". Ciga viri kroz kljucaonicu drzi se za jaja i kaze: "Dabogda 'vaki grad sve to pobio majke vam ga spalim..."

Dzesi Dems zaustavlja voz, upada sa svojom bandom u vagone i vice:
- Ustajte svi! Uz prozore! Ako se neko mrdne, potucacemo sve muskarce i ubicemo sve zene!
- Stani bre Dzesi, pa valjda obrnuto. - kaze jedan ortak iz njegove bande.
- Cekajte tamo - javlja se tanki glasic iz dna vagona - pa culi ste sta kaze gospodin Djems, a on uvek drzi rec.

Kako frigidna zena da nadje zadovoljstvo u seksu?
- Trebalo bi pritom da jede tortu.

Once upon a time, I had a nice girl.
- Once upon a girl, I had a nice time.

U autobusu GSP-a prilazi cica klincu koji sedi:
- Pomeri se sinko da cica smesti kosti.
- Ma jebo tebi Kosta mater, pederu!

Nakon sexa, leze momak i devojka u krevetu. Devojka pita momka:
- Jeli, da ti mozda nemas sidu?
- Ne, zasto?
- Pa, ne bih htela ponovo da je dobijem.

Mamut pokusava da nagovori svoju zensku (mamuticu) da se jebu:
- Ajmo u parku.
- Ma ne, vidis kako je napolju hladno.
- Ajde u liftu!
- 'De ces u liftu, prljavo je.
- Hoces na stepenistu!?
- Jel si lud, videce nas komsije.
- Ajmo barem u podrumu!!
- Tamo nikako, suvise je vlazno...
...
I, eto, tako su izumreli mamuti.

Zvoni telefon u stanici hitne pomoci i javi se dispecer:
- Alo...
- Alo, kitan pomoc, burzo dodjes, dete progutalo prezervativ, burzo!
- Gde stanujes Cigo govori brzo? ...
Posle dva minuta zvoni opet telefon:
- Alo, kitan pomoc..
- Cigo ne brini, kola su krenula ..
- Kitan pomoc, ne treba da dodjes, nas'o sam drugi.

Kako Skotlandjanin praktikuje siguran seks?
- Svaku ovcu koja hoce da se rita obelezi sa "X".

Jeste li culi sta je bilo sa tipom koji je bio sadista, animalista i nekrofil u isto vreme?
- Batalio je posao kad je uvideo da bicuje mrtvog konja.

Mlada zena ulazi kod doktora i zali mu se na modrice na kolenima.
- Hm... moram da vas pitam, na koj nacin najcesce vodite ljubav?
- Pa... psecim stilom.
- Eto resenja. Valjda znate neku drugu pozu osim te?
- Ja znam, al moj pas ne zna.

Kauboj sedi u baru i prilazi mu plavusa.
- Jesi li ti pravi kauboj?
- Pa da vidim... ceo zivot zivim na rancu, teram stoku, spavam pod vedrim nebom... valjda jesam. Izvini, a sta si ti?
- Ja nikad nisam bila na rancu, ali sam zato lezbejka. Ujutro kad se probudim, mislim na zene. Dok jedem, dok se tusiram ili dok radim, sve vreme mislim na zene. Cak i kad spavam, sanjam zene.
Nakon kraceg razgovora plavusa odlazi a na njeno mesto dolazi brineta:
- Htedoh da te pitam... jesi li ti stvarno kauboj?
- Do sada sam mislio da sam kauboj, al' sam upravo shvatio da sam u stvari lezbejka.

Grupa patuljaka dolazi u posetu kod pape. Jedan od njih, Grumpi, ulazi kod pape da mu postavi par pitanja. Papa ga prima:
- U redu, malisa, slusam te.
- Eh... hteo sam da vas pitam... imate li vi bas niskih kaludjerica?
- Ne, sve su visoke bar 1,50 m.
- Sigurno nemate bas ni jednu nisku?
- Ne, siguran sam.
- Ni u jednom manastiru na svetu?
- Slusaj, sine, mi vodimo tacnu evidenciju o nasim sluzbenicima i pouzdano ti kazem da nema ni jedne nize od 1,50m.
- Dobro oce...
Kaze patuljak tuzno i izadje napolje. Ostali ga nestrpljivo pitaju:
-I?.... sta je reko', sta je reko'?
- Ma nista...
- Ajde, Grumpi, kazi, kazi...!
- Reko' je da nemaju, eto!
Kad su to culi, ostali pocnu da ga zezaju u glas:
- Grumpi je jebao pingvina! Grumpi je jebao pingvina....

Majkl Dzekson je u bolnickoj sobi sa novorodjenim sinom i svojom zenom. Majkl pita doktora:
- Doktore, kada cemo moci da vodimo ljubav?
- Paaa... sigurno ne pre nego sto napuni 14 godina.

Dva najbolja druga se razocaraju u zene i odluce da nikada vise i ne pomisle na njih. Da bi to ispostovali, dogovore se da godinu dana provedu na Aljasci. Odu u prodavnicu i kazu:
- Posto moj drug i ja idemo na Aljasku, dajte nam svega sto je potrebno za godinu dana.
- U redu, tu imate hranu, gorivo, satore... i po jednu dasku.
- Kakvu sad pa dasku?
- Pa, znate, posto cete tamo da budete sami godinu dana, daska sa rupom moze da posluzi...
- Ne! Ja i moj ortak smo se odrekli zene jednom za svagda. Ne trebaju nam nikakve smrdljive daske.
- Znate sta, ipak vi uzmiete te daske pa mi ih, ako vam ne trebaju, za godinu dana vratite.
- Dobro, ajde.
Nakon godinu dana, tip se vraca po nove zalihe, ali ovaj put bez ortaka.
- Dajte mi zalihe za godinu dana na Aljasci.
- Cekajte... vi ste bili ovde pre godinu dana.
- Da.
- A gde vam je drug.
- Zaklao sam ga!
- Uh... a sto?
- Uhvatio sam ga da spava sa MOJOM daskom!

Dolazi Papa na aerodrom i publika ga docekuje tapsuci i vicuci:
- Frenk Sinatra... Frank Sinatra....
- Nisam ja Frenk Sinatra, ja sam Papa.
- Uuuuuuuuaaaaaaaaa
I publika se razbezi. Dolazi sad Papa ispred hotela i opet publika tapse i vice:
- Frenk Sinatra... Frank Sinatra....
- Nisam ja Frenk Sinatra, ja sam Papa...
- Uuuuuuauuuuuuuuaaaaaaaaaa...
I publika ode. Ulazi Papa u sobu, kad ga na krevetu cekaju dve kurve:
- Frenk Sinatra.... Frenk Sinatra.......
- Strangers in the night...

Tip sa maskom i pumparicom upada u banku sperme.
- Da se niko nije mrdnuo! Ti! Otvaraj sef.
Uplasena devojka za salterom odgovara:
- Ali... ovo nije prava banka, ovde se cuva jedino sperma...
- Tisina! Otvaraj sef!
Devojka ga poslusa, odvede ga do sefa i otvori.
- Sada uzmi jedan uzorak i popij ga!
- Ali... to je sperma...
- Uradi kako ti kazem!!!
Devojka stisnu zube i ispi sadrzaj casice.
- Popij jos jednu!
Ova ga ponovo poslusa.
- I jos jednu.
Vec rutinski proguta i trecu. Ali, tek sto je zavrsila, tip iznenada skine masku i, na iznenadjenje devojke, ispostavi se da je to njen muz.
- Eto, vidis, jel je to bas toliko tesko?

ZEKA I MEDA

Vari Zeka pod drvetom i prolazi dabar:
- Zeko, daj mi malo.
- Bezi bre budalo.
- Malo samo Zeko, jedan dim.
- Ajd', ali samo jedan dim.
Povuce dabar dim, zahvali se Zeki i krene dalje kroz sumu. Sretne ga slon, i pita ga:
- Dabre, jesi l' malo povukao, a?
- Aha, eno Zeka vari tamo ispod drveta, pa mi dao dim.
- Ode slon kod Zeke i kaze:
- Zeko, daj mi dim, molim te.
- Bezi bre budalo, jesam li ti malo pre dao a vidi nasta licis!

Nasao Zeka pusku, i resio da ode sa puskom kod Mede da mu jebe sve po spisku. Dolazi kod Mede:
- Medo, aj' igraj malo!
- Zeko sta ti je... smiri se...
- DUM!!! (u vazduh)
- Dobro... Dobro...
- 'Ajde sad, penji se na ono drvo!
- Ma... Zeko? Je li ti dobro? Nikad nisi bio takav...
- DUM!!!
- U reduuu... Idem...
- 'Ajde kenjaj sad!
- Ali, Zeko... Pa sta ti je...
- DUM!!!
(Meda kenja sa drveta)
- 'Ajde pojedi sad to!
- Pa nemoj tako Zeko, daj da se dogovorimo k'o ljudi...
- KLIK!!! ... neka tebe Medo, ja cu da pojedem!

Jednog lepog prolecnog jutra odose Meda i Zeka na pecanje. Proslo par sati, ali nista nisu ulovili. Ipak sreca im se osmehne i upecase zlatnu ribicu. Ona ih zamoli da je puste, a zuzvrat ce im ispuniti svakom po tri zelje.
ZELJA #1
- Zelim da svako drvo u ovoj sumi bude zgodna mecka. - kaze Meda.
- Zelim da dobijem najbolji Kawasaki motor na svetu. - kaze Zeka.
Ribica im to ispuni.
ZELJA #2
- Zelim da svaka grana svakog drveta u sumi bude zgodna mecka. - kaze Meda.
- Zelim puuuno, ma beskonacno goriva u mom Kawasakiju.
Ispuni im ribica i to.
ZELJA #3
- Zelim da svaki list svake grane bude jedna zgodna mecka, a ja JEDINI medved medu njima!
- Zelim da Meda bude peder... BRM, BRRRRMMMMM (ode na motoru).

Seru Meda i Zeka u sumi. Seru oni tako tek pita Meda Zeku:
- Je li Zeko, je l' ti se linja dlaka?
- Ne Medo.
Kad zacu to Meda ugrabi Zeku i njime obrise guzicu.

Dolazi Zeka u kafanu i siri se:
- Ko je ovde najjaci?
Javi se vuk. Izadu napolje, cuje se BAM, TAM, TRAS, DUM. Ulazi Zeka i baca vucju kozu na sank i pita:
- Ko je sledeci?
Javlja se lisica. Izadu napolje, opet se cuje DUM, BAM, TRAS, BUP. Ulazi Zeka i baca lisicju kozu na sank. Za njim ulazi Meda i kaze:
- Nemoj da mi neko dira Zeku dok odem da pisam!

Ide lisica sumom, gladna. Sve gleda gde ce sta strpati u stomak... Tek se iz jednog grma zacuje:
- KUKURIKUUUUUU!!!
Lisica, presrecna, skoci u grm. Kad tamo, dohvati je Meda i poce da je guzi i kaze:
- Hehehehehehehe, otkad sam naucio ove strane jezike riba kolko 'oces!

Bezi Zeka preko Drine i ulove ga lovci.
- Dobro bre, gde si navalio?
- Mani, Bosanci stroje medvede.
- Pa ti nisi medved!
- Eeeee, dok to objasnis Bosancu, odose jaja!

Ide zli nadrkani divlji vepar kroz sumu, i naide na Zeku, te mu kaze:
- Ajde mali gubi se odatle da te ne pregazim.
- Nemoj tako. - kaze zec.
- Jok ti ces. - kaze vepar.
- Ja sam carobni zec!
- Sta to mene boli kurac?
- Pa ispunicu ti tri zelje.
- Crkni.

Odlucio meda da zavede red u sumi, i svim zivotinjama je naredio da moraju da seru samo na mestu koje je on odredio. Naravno sve zivotinje moraju da slusaju velikog i opasnog medu, pa seru samo na tom mestu. Od mnogo zivotinja vec se napravio i red, a na kraju reda stoji zeka, nervozan i nestrpljiv, ne moze da odceka red, a i mnogo ga poteralo, pa obavi nuzdu sebi u ruke. Bas u tom trenutku nailazi meda, pa zeka brze bolje u rukama sakri "rezultat" onoga sto je malopre uradio. Meda vide da zeka nesto krije u rukama, pa rece:
- Zeko, sta ti je to u rukama?
- Ma nista, medo.
- ZEKO! Pitao sam te sta ti je to u rukama! - Viknu meda.
- Paaaa, uhvatio sam jednog leptira.
- Otvori sape da vidim tog leptira.
- Znas medo, ovo je vrlo redak leptir, a ako ti ga pokazem pobeci ce mi.
- ZEKO! NEMOJ VISE DA ME LJUTIS, POKAZI MI TOG LEPTIRA!
- Zeka se vec uplasio korpulentnog mede, pa je morao da otvori ruke:
- Jao pobeze mi leptir, a vidi i posrao mi se.

ZIVOTINJE

Idu slon i mis preko viseceg mosta, kad pukne lijana, razveze se most i oni - buc!!!
Dok su se izvlacili na obalu, mis ce ljutito:
"Pa jesam li ti rekao, budalo, da prelazimo jedan po jedan!"

Kupa se slon, kad dolece mis na obalu i vristi:
"Izlazi, bre, napolje!"
Izide slon na obalu, a mis ce:
"Ok, sad mozes nazad u vodu".
"Pa sto si me uopste izvlacio iz reke?"
"Ma, neko mi drpio kupace gace, pa da vidim da nisi ti".

Ide lisica sumom... gladna... sve gleda gde ce sta strpati u stomak...tek se iz jednog grma cuje "KUKURIKUUUUUU!!!".
Lisica, presrecna skoci u grm.
Kad tamo, dohvati je medo i poce da je guzi i kaze:
-Hehehehehehehe, otkad sam naucio ove strane jezike riba kolko oces!

Jednog lepog prolecnog jutra odose meda i zeka na pecanje. Proslo par sati, ali nista ulovili nisu. Negde oko podne sreca im se osmehnula i upecase zlatnu ribicu.
Ona ih zamoli da je puste, a da ce im zuzvrat ispuniti 3 zelje, ali oni je odbise jer im to bi malo. Jadna ribica im predlozi da je ipak puste, a da im ona ispuni obojici po 3 zelje. Slozise se.
ZELJA 1
Meda: zelim da svako drvo u ovoj sumi bude zgodna mecka.
Zeka: zelim da dobijem najbolji Kawasaki motor na svetu.
Ribica im to ispuni.
ZELJA 2
Meda: zelim da svaka grana svakog drveta u sumi bude zgodna mecka.
Zeka: zelim beskonacno goriva u mom Kawasakiju.
Ispuni im i to.
ZELJA 3
Meda: zelim da svaki list svake grane bude jedna zgodna mecka, a ja JEDINI medved medu njima!
Zeka: zelim da Meda bude peder......brm,brrrrrmmmmm.... i ode na motoru.

Bezi zec preko Drine i ulove ga srbi.
- "Dobro bre, gde si navalio?"
- "Mani me, stroje bosanci medvede."
- "Pa ti bre nisi medved!"
- "Eeeee, dok to objasnis bosancu, odose jaja!"

Pusi zeka vutru pod drvetom i prilazi mu dabar i kaze:
-Zeko, daj mi malo.
- Bezi bre budalo.
-Malo samo zeko, jedan dim.
-Ajd, ali samo jedan dim.
Povuce dabar dim, zahvali se zeki i krene dalje kroz sumu. Sretne ga slon, i pita ga:
-Dabre, jel si malo povukao?
-Ma jesam, eno zeka vari tamo ispod drveta, pa mi je dao dim.
Ode slon kod zeke i kaze:
-Zeko, daj mi dim, molim te.
-Bezi bre budalo, jel sam ti malo dao a vidi nasta licis.

Igrali slonovi i mravi fudbalsku utakmicu u kojoj je izginulo puno mrava.
Na kraju utakmice izvinjava se selektor slonovske reprezentacije mravima, a mravi ce njemu:
"Nista, nista, pa i mi smo se gurali!"

Zabranio Tarzan da se karaju mrtvi slonovi i zapretio da ce slomiti nogu onome koga vidi.
Ali jednog lepog suncanog dana skacuci kroz dzunglu zec spazi mrtvog slona i resi da se omrsi.
Osvrne se levo - desno, i posto je video da nema nikog pritrci slonu, opali ga i pobegne. Posle nekih pola sata slicna stvar se desi i sa medom. Opali i meda slona i pobegne. Kad posle nekog kraceg vremena istim putem naide i mrav i kad ugleda slona silno se obradova. Osvrne se levo, desno i uveri se da ga niko ne gleda te pritrca kod slona u navuce ga, kad u tom momentu skoci Tarzan sa drveta i pocne se drati na majusnog mrava:
Jesam li ja rekao da cu slomiti nogu onome koga uhvatim da kara mrtvog slona!!!
Mrav pomalo uplasen podize pogled ka Tarzanu i rece:
Tarzane nije ono sto mislis zivota mi, umro mi na kurcu...

Sede macori u kuci i dosaduju se. Tek ce najstariji:
Ej, 'ajmo napolje da nesto jebemo.
A sta vam znaci "da nesto jebemo"? - pita najmladi macak.
Hajde sa nama pa ces da vidis - odgovorise ostali slozno.
Izadu oni napolje. Stoje na cosku dva sata, a ono hladno u tri lepe, Februar mesec. Smrzavaju se oni tako, nigde zgodne macke, tek ce ti najmladi:
Ja mogu da jebem jos samo pet minuta a onda moram kuci, da ne nazebem.

Zasto ajkula nema rogove???
Koji ce joj ku*ac!

Vrabac gleda crva kako jede jabuku i misli:
'Da li da ga pojedem odmah ili kad se dobro najede?... Ma bolje da sacekam, bice socniji i deblji kad pojede jos jabuke...'
Maca gleda vrapca i misli:
'Da li da ga odmah pojedem ili ... ma sacekacu da pojede crva, bice onda deblji i ukusniji..'
Crv se nazderao jabuke, proviruje iz rupe ... vrabac to jedva doceka,
kljucnu ga i proguta.
Maca skoci da uhvati vrapca, ali ovaj polete i maca upade u bure puno vode.

Naravoucenije:
Sto duza predigra, to maca vlaznija.

Dva nacina da ulovis zeca:
1.Pobiberis kamen i kad zec pomirise, kihne i udari glavom u kamen
2.Cucnes iza grma i zvizdis ko kupus

Idu slon i mrav preko viseceg mosta, kad pukne lijana, raznese se most i oni - bucccc.
Dok su se izvlacili na obalu, mrav ce ljutito:
"Pa jesam li ti rekao, budalo, da prelazimo jedan po jedan!"

Kupa se slon, kad dolece mrav na obalu i vristi:
"Izlazi, bre, napolje!"
Izidje slon na obalu, a mrav ce:
"Ok, sad mozes nazad u vodu".
Slon: "Pa sto si me uopste izvlacio iz reke?"
Mrav: "Ma, neko mi drpio kupace, pa da vidim da nisi ti".

Ide lisica sumom... gladna... sve gleda gde ce sta da strpa u stomak... tek se iz jednog grma cuje "KUKURIKUUUUUU!!!".
Lisica, presrecna skoci u grm.
Kad tamo, dohvati je medo i poce da je guzi i kaze:
-Hehehehehehehe, otkad sam naucio ove strane jezike riba kolko oces!

Jednog lepog prolecnog jutra odose meda i zeka na pecanje. Proslo par sati, ali nista ulovili nisu. Negde oko podne sreca im se osmehnula i upecase zlatnu ribicu.

Ona ih zamoli da je puste, a da ce im za uzvrat ispuniti 3 zelje, ali oni je odbise jer im to bi malo. Jadna ribica im predlozi da je ipak puste, a da im ona ispuni obojici po 3 zelje. Slozise se.

ZELJA #1
M: zelim da svako drvo u ovoj sumi bude zgodna mecka.
Z: zelim da dobijem najbolji Kawasaki motor na svetu.
Ribica im to ispuni.

ZELJA #2
M: zelim da svaka grana svakog drveta u sumi bude zgodna mecka.
Z: zelim beskonacno goriva u mom Kawasakiju.
Ispuni im i to.

ZELJA #3
M: zelim da svaki list svake grane bude jedna zgodna mecka, a ja JEDINI medved medju njima!
Z: zelim da, brrrrm brrm brrrm, Meda bude peder......brm,brrrrrmmmmm (ode na motoru).

Imao seljak petla, koji je bio stariji i nije mogao kao nekada da skace na kokoske. Odluci seljak da ode na pijac, i kupi mladjeg petla, sto i uradi. Dovede ga, a ovaj sav nabrekao, veliki, agresivan. Dodje mu stariji petao (S) da pita mladjeg (M) kad se nadjose u kokosinjcu:

S: E, ajd se dogovorimo, karamo ih 50-50
M: ma ajde, gle kakav si, nemas sanse, ja karam sve,..najjaci sam
S: ma daj bre, evo 80:20 za tebe
M: matori, nemas sanse, najjaci sam sve su moje
S: bar mi daj jednu
M: sipu ruka, budalo, sve su moje
S: dobro ako si vec tako drcan moram da ti kazem da sam u trcanju brzi od tebe u svakom slucaju
M: ma daj ne seri, ha,ha,ha...
Odu oni do neke ograde i kaze stariji:
"trkamo se do onog plota, al daj mi 10 metara prednosti, ipak si mladji"....."OK'kaze ovaj

Krenu da trce kad izleti seljak sa puskom, nisani i ubije mladjeg petla i rece:

" PU JEBEM MU MATER, OPET PEDER"

Sedi slon na slamcici i strika. I vidi kako nilski konj prolece pored njega, prrekrsti se i kaze: "O boze"

Vari zeka pod drvetom i prolazi mu dabar i kaze:
-Zeko, daj mi malo.
- bezi bre budalo.
-Malo samo zeko, jedan dim.
-ajd, ali samo jedan dim.
Povuce dabar dim, zahvali se zeki i krene dalje kroz sumu. Sretne ga slon, i pita ga:
-Dabre, jel si malo povukao
-ma jesam, eno zeka vari tamo ispod drveta, pa mi ja dao dim.
Ode slon kod zeke i kaze:
-Zeko, daj mi dim, molim te.
-Bezi bre budalo, jel sam ti malo dao a vidi nasta licis.

Donele vlasti odluku da i zivotinje moraju u vojsku, pa se sastali lisica, zec i meda kao dobri stari drugari da razmisle sta ce i kako ce. Kaze lisica ja cu da odsecem rep, pa me valjda nece primiti. Zec rece, je cu usi, pa valjda nece ni mene. Medved neznade sta ce pa odsece kurac. Dodje vreme regrutacije, pa lisica, zec i meda stadose u red pred komisiju. Predsednik komisije pregleda regrute i govori: -Lisica nema rep, ne moze u vojsku, -Zec nema usi, ne moze u vojsku, - Meda ima ravne tabane, ne moze u vojsku ...

Oh!...ne mogu vise da izdrzim...oh! oh! gnng! Ne mogu ni ja...oooo...oh! Koliko dugo vec cekas? Tri dana! Oh umirem!!! Moramo nesto da uradimo sa ovim!! Oh spasi me boze!!! Oh Da, ovo se ne moze vise izdrzati... oh... ! Zamisli... ima nas preko pola miliona u ovom mravinjaku, a samo jedan WC! Oh... oh!!

Sta je to:
"Malo, crno na grani stoji, niceg se ne boji? "
- Gavran s mitraljezom.
A sta je to:
"- Malo, crno na grani stoji, svacega se boji? "
- Gavranu nestalo municije.

Sedio zeka na panju i siljio stap. Naidje medved i pita ga: Zeke, sta radis? -Siljim stap da ubijem vuka. - odgovori zeka. Sad medo pomisli: - Hmm, svaka mu cast, hrabar je - pa ode dalje. Naidje lisica pa i ona upita zeku sta radi. -Siljim stap da zakoljem vuka - odgovori on. -Hrabar si ti - pomisli lisica pa ode. Tada naidje vuk i upita: - Zece, sto radis? A zeka ce na to: Ma,siljim stap i pricam pizdarije.

 

Ide Crvenkapica sumom, kad naidje na vuka kako viri iza drveta. Pridje ona vuku i zacudjeno upita: Vuce, zasto imas tako velike i crvene oci? A vuk stenje, stenje i odjednom se prodere: GONI SE BRE, VIDIS DA SEREM!! .

 

Krenuli mravi u lov na slona. Trazili su ga ceo dan ali ga nisu nasli. Tada vodja mrava kaze jednom mravu Mislavu da on krene u izvidnicu ispred njih. Za pola sata mravi cuju jezivi krik slona iz sume. Vodja mrava naredi pokret u tom pravcu. Kad su dosli tamo zateknu Mislava samog. Odmah ga vodja mrava upita: - Mislave, gde je slon? - Pa, ne znam! Vodja mrava ga ponovno upita: - Mislave, pitam, gde je slon? - Ne znaaaaaaam!, Vodja mravi mu kaze: - Mislave, ne lazi, krvavi su ti zubi!!!!!

 

Vozila se dva mrava na motoru. Onaj sto sedi odpozadi zajauce:- Joj!! Pita ga ovaj drugi: - Sta ti bi?, a ovaj ce njemu:- Ma upala mi muva u oko.

 

Isli mrav i slon preko mosta i most se srusi. Onako dok ih je bujica nosila vice mrav slonu: - Ja sam lepo rekao da idemo jedan po jedan.

 

Guzi mrav slonicu, guzi, guzi ispod kokosovog drveta. A slonica i ne primecuje. Kad pade slonici kokos na glavu i ona uzviknu: - Uhhhhhhh! - A mrav ce: VRISTI KUCKO!!!!

 

Jednog dana zeka nadje u sumi mitraljez i odluci da malo zeza medu kao sto on njega zeza celo vreme. Tako dodje zeka kod mede, koji je spavao zimski san.
- Medo, dizi se i penji na ono drvo !
- Sta ? Daj izgubi se i pusti me da spavam !
- Medo, dizi se! ( I onda pripuca iz mitraljeza ...) RATATATATA!
Medo se odmah digne i zacas popne na drvo.
- Medo, sidji dolje !
- Nemoj, zeko, evo popeo sam se a ti me sad pusti na miru.
- RATATATATA !
I medo odmah sidje.
- Medo, poseri se !
- Nemoj ! gde cu ja ovakav star sad i srati. Pusti me na miru.
- RATATATATA !
I kraj mede se odmah stvori omanja hrpica.
- Medo, pojedi to !
- Ne ! Sve samo to ne ! Nemoj me terati da jedem govno !
- Ma, pojedi kad ti kazem ! RATATA-Klik-klik
- Pusti, ja cu.

 

Bezi zec preko Drine i ulove ga Srbi.
- "Dobro bre, gde si navalio?"
- "Mani, stroje bosanci medvede."
- "Pa ti bre nisi medved!"
- "Eeeee, dok to objasnis bosancu, odose jaja!"

 

Zeka opet bezi preko drine. Pitaju ga Srbi:
- Sta je, opet stroje medvede?
- Jok more, jure jednog zeca zbog ubistva. Prepoznace ga po tome sto ima tri jajeta.
- Pa to mogu lako da provere.
- To i rade: vade i broje.

 

Izgubio ZEC pamcenje pa otiso kod SOVE da mu ona kaze sta je. I tako pita je ko je, a SOVA ce na to: - Imas dugacke usi, kratak rep, nervozan si pa ti si 100% ZEC. - Joj hvala ti puno SOVO sada sam se svega setio. Posle toga dodje LISICA i ona nezna ko je, a SOVA ce: - Aha ti imas dugacak rep, crvena si pa ti si LISICA. - Hvala ti sestro. Dodje SLON opet bez pamcenja, a SOVA mu govori: - Aha ti si debeo, imas kratke noge, klempave usi, ti si sigurno KASANDRA.

 

Ulazi svinja na stakama u restoran i kaze: Ko je narucio svinjske kolenice mamicu mu...!

 

Mama koza ostavlja jarice u svojoj kuci i kaze: " Mama sad ide u samoposlugu a vi ne otvarajte nikom vrata. A kad ja dodjem lozinka je -sisaj sisu- a vi me onda pustite. Vuk to slusa ali nije cuo lozinku. Sutradan on pridje malo blize kucici i kad je mama koza otisla on pridje kuci i pokuca na vrata a jarici uglas: "Ko je?" A vuk:"Sisaj sisu!" "Sisaj ti kurac, imamo mi spijunku!"

 

Bile 3 kornjace i krenule u pustinju na izlet. Kad su stigle na sred pustinje sete se da nisu ponele vodu. I rese da izvlace slamku da vide ko ce da ide za vodu. Naravno, jedna od njih izvuce najkracu slamku, ali i dalje nece da ide za vodu jer ce one dve druge da joj pojedu hranu. Nekako je one nagovore i obecaju joj da nece da pojedu. I ona ode. Prodje jedna nedelja, kornjace cekaju... gladne. Prodju dve, tri, mesec dana, godina, i one odluce da ipak pojedu onu hranu da ne bi pomrle od gladi. Otvore ranac kad unutra ona treca kornjaca kaze: "E sad tek necu da odem po vodu !"

 

Vozi crvenkapa sumom bicikli, kad odjednom - odpadne joj pedala, a ona ce: Vuce, vuce, brzo popravljaj, propade bajka. Vuk dotrci, uzme svajs aparat i zavari pedalu. Vozi ona dalje, te otpade druga pedala, a ona ce: Vuce,vuce, brzo popravljaj, propade bajka. Vuk ponovo uzme svajs aparat i zavari pedalu. Vozi ona dalje, te puce volan, a ona ce: Vuce, vuce, brzo propade bajka. Vuk iznerviran dotrci i to zavari, zatim otrci precicom do bake i pojede babu. Utom dolazi cvrenkapa:
- Joj bako, sto imas velike ruke?
- To je da te bolje zagrlim.
- Joj, bako, sto imas velike crvene oci?
- Kako ne bi bile kada sam VARIO celu NOC!

 

Sedi macka na ogradi i pusi vutru. Prolazi baba i ljuto kaze:
- Pisss, maco!
- Peace, baba!

 

Jednom uhvati vuk zeku u sumi i prebije ga ko vola u kupusu. Zeka sav pretucen krene kuci jecajuci od bola i naidje na medu.
- Sta je zeko, ko te dirao? - upita meda iznenadjeno.
- Ma vuk, smrc, tukao me je bez razloga, smrc, ne znam sto.
- Ma majku mu njegovu, sad cu da ga razbijem...
- Stani medo, nemoj tako, nismo mi siledzije kao on. Moramo da nadjemo razlog da ga bijemo ... hajmo da ga pitamo da li ima kapu, ako nema onda cemo ga tuci.
- Vazi.
Kad su nasli vuka, meda mu kaze:
- Zdravo vuce.
- Zdravo medo. Kako si? Hoces da popijemo nesto?
- Ma necu vuce, nego, imas li ti kapu?
- Nnnnemam.
- Pa sto nemas kapu, pizda ti materina ... - rece meda i propusti vuka kroz sake. Tukao on vuka, tukao, pa krenuo ka zeki koji se cerio sa strane.
- Jel' dobro zeko ?
Zeka zadovoljan klimnu glavom i kretose kuci. Ali sad zeka rece:
- Ma medo, meni je mama rekla ko mene jednom ja njemu dvaput. Treba da ga opet bijemo da namirimo racun. Ali, glupo je da ga pitamo za kapu, sigurno je vec nabavio. Nego, pitaj ga ti jel ima on cigara, znas da on nikad nema.
- A sta ako ima?
- Pa pitaj ga da li ima Mallrboro. Sad toga nigde nema.
- A sta ako slucajno ima?
- Pa trazi da ti pripali cigaru.
- Pa ako ima cigare, valjda ima i sibice.
- Ma ti mu trazi da ti pripali upaljacem, i to zippovim. - rece konacno zeka.
I krenu oni opet da traze vuka, ali vuk ih je cuo sakriven iza zbuna i brze bolje otrcao u samoposlugu da kupi sve sto ce da mu traze. Posle nekog vremena sretnu se oni u sumi.
- De si vuce, imas cigara ? - rece meda cim ga ugleda.
- Evo medo, imam Moravu.
- Ma sta ce mi to, imas li Mallrboro?
- Imam, imam medo, evo cuvam jos jednu, uzmi je ti.
- A vatre vuce, imas li vatre?
- Imam. - odgovori vuk i izvadi poljske sibice.
- Ma sta je to, imas li upaljac?
- Kako da ne medo. - rece vuk i izvadi zippo.
Meda se primace, pripali cigaru, odbi dva dima pa pogleda vuka zamisljeno:
- A gde ti je kapa, pizda ti materina...

 

Ide Crvenkapa sumom i nosi korpicu... Iznenada zacuje iz grma zastrasujuci, stenjuci glas:
- STOJ!
- ...
- Sta imas u korpici?
- Evo nosim bakici malo kolaca u kolibi...
- Sta imas jos?
- Pa imam nesto voca za bak...
- Sta imas jos?
- Pa ima i mesa za ba...
- A jel' imas papira...?

 

Dodje Zeka u apoteku i pita:
- Imate li burek sa sargarepom?
- Nemamo.
Dodje Zeka sutra i pita:
- Imate li burek sa sargarepom?
- Jesam ti juce rekao da nemamo!
Naredni dan opet pita Zeka:
- Imate li burek sa sargarepom?
- Ala si ti Zeko dosadan, rekao sam ti da nemamo.
Resi pekar da napravi burek za Zeku. Sledeceg dana pekar jedva ceka da dodje Zeka u pekaru i kad je konacno dosao:
- Imate li burek sa sargarepom?
Pekar, sav sretan:
- Imamo!
Zeka:
- A jel tako da je bljak!!?

 

Pusi Zeka vutru a pored njega prolazi Dabar pa ga pita:
- Jeli Zeko, dobra neka vutra, a?
- Eeeee, DaaaBreee!

 

Zaba ide kod Vidovite Zorke, na proricanje sudbine:
- Vidim... vidim da ces da upoznas lepu mladu devojku, koja ce zeleti da sazna sve o tebi...
- Super! Hocemo li da se upoznamo na nekoj zurci, ili gde?
- Ne... na casu biologije.

 

Na kraju sume, u jednoj kolibi zive tri medveda: mama, tata i sin. Jednog lepog jutra bude se tata i sin, protezu se, dolaze do stola. Sincic odjednom vikne:
- Hej! Neko je pojeo moju kasu!!
Tata se prikljucuje:
- Ej, stvarno. Neko je pojeo i moju kasu!!!
Odjednom mama meded proviruje iz kuhinje i besno vice:
- Pizda vam materina, zar bas svako jutro moramo da prolazimo kroz ovo! Jos uvek nisam spremila prokletu kasu!

 

Idu mrav i slon preko mosta a most se trese, samo sto se ne raspadne. Na to mrav kaze:
- Al se trese kad mi idemo!

 

Dodje lisica kod vuka, koji je inace bio pismen, i kaze mu:
- Vuce, vuce... ajde da me naucis da citam i pisem.
- Ma goni se bre.
- Aaaajde, molim teee.
- Moze, al samo ako mi das da te jebem.
- Pa ne znam, nisam ja kurva...
- Onda nista.
- Cekaj... Dobro, ajde.
Uzme vuk liju i pocne da je krese. Jebe on tako ceo dan, isprobava poze, izivljava se.... Na kraju, kad je svrsio, vuk ladno ustaje, zakopcava slic i odlazi. A lija, onako raskrecena, pita ga sa zemlje:
- Ej! A da me naucis da citam i pisem!!?
- Pa nisam ti ja Vuk Karadzic nego Vuk Obradovic!

 

Dodje puz kod vuka na vrata da prosi:
- Daj malo hleba, vuce, umrecu od gladi...
- Ma goni se u kurac!
Onako iznerviran, vuk uzme puza i deganzira ga. Nakon 2 meseca, opet neko zvoni na vratima, kad ono puz:
- Sta se sutiras!!?

 

Sa jedne strane zicane ograde je krava Tisara a sa druge Bik rudonja. Napaljena krava kaze biku:
- Ajde, preskoci ogradu, da se malo bolje... upoznamo.
- Ajde, bejbe!
Rudonja ocas preskoci ogranju i smekerski stane pored krave. Ona mu kaze:
- Uuuh... Ja sam krava Tisara, nadimak mi Sisara!
- Ja sam bik Rudonja, a nadimak mi... ostao na ogradi.

 

Pojela roda zabu. Nakon nekog vremena, zaba pita rodu iz stomaka:
- Hej rodo, koliko visoko letis?
- Pa, na oko 1000m....
- Ne seri!!!

 

Medo zabranio pusenje trave u sumi. Ide on tako jednom i vidi nesto se dimi iz vode. Gurne on ruku u vodu i izvuce zeku a ono mu oci naduvane, crvene...
- Jeli bre, zeko, sam reko ja da nema duvanja!!?
- Dzabe, za nas ribice to ne vazi!

 

Dode lav u hotel "Lav" i pita recepcionara:
- Jel ovo hotel "lav?"
- Jok, ti si!

 

Molila lisica vuka da je nauci citati i pisati. Vuk pristade pod uslovom da je prvo jebe. posle jebacine vuk joj rece:
- "Ja nisam Vuk Karadzic, vec vuk jebac."

Trci zec šumom i sretne dabra, te mu sav zadihan kaže:
ZEC - "Beži bre dabre idu kobre."
DABAR - "Ko bre ?"
ZEC - "Da bre ."

Duvaju dva jastreba i odluce da skacu s litice, ali da tek na 1 metru od zemlje rasire krila i vinu se u nebo. I skacu oni tako nekoliko puta kad nailazi meda i pita ih sta rade. Objasne oni njemu i kaze meda hoce i on. Daju oni njemu da duva i pocnu ga gurati s litice.
- "Hajde medo skaci, hajde medo.....super medo, medo.. Sad medo rasiri krila, medo sad rasiri krila..."
- "Pa nemam ja krila.....", kaze meda.
- "Joj medo jesi ti meni cool!!!!", kaze jedan od jastrebova.

Bila dva mrava i pošto su bili gladni odluce da uhvate slona i pojedu ga. Jedan ode da naloži vatru, a drugi da ga uhvati. Dok je ovaj ložio vatru drugi se vrati bez plena. Ovaj ga odmah upita:
- "Što ga nisi ulovio?"
- "Pobego mi."
- "Lažeš lopove, sam si ga pojeo."

Napio se meda i dodje zeka i prebije ga. Kada se meda otreznio rece:
- "Neko me prebio ne znam ko ali znam da ima duge uši"
Na to ce zeka:
- "Joj, magarce, najebao si!"

Idu tenk i žaba kroz pustinju i kaže tenk žabi:
- "Kakva si ti ružna, sva si ljigava!"
A žaba ce njemu na to:
- "Šta hoceš, kod tebe je zato kurac na pola cela!"

Isli mrav i slon preko mosta, most ze zaljulja i pod tezinom pukne. Njih dvojica upadnu u reku. Kada izadjose rece mrav:
- "Picka ti materina jesam ti reko da idemo jedan po jedan."

M: Znas li koja je ono zivotinja u Zenici?
Z: Ne znam
M: Zmaj od Bosne!

Ganja petao kokošku po dvorištu. I ona se misli:
- "Ako stanem, kurva sam, ako bežim ništa od kurca, najbolje bi bilo da se spotaknem i padnem..."

Postroji lav sve zivotinje iz sume na obliznju liticu i kaze:
- "Ko ima muda da skoci postace moj najbolji prijatelj i dacu mu da mi pojebe lavicu."
Ostale zveri se pogledase i ucutase. Prolazi tako 2 sata, 5 sati, pada mrak, tek lav zacuje:
- "Tras".
Pogleda on, ono meda brise prasinu sa sebe i kaze:
- "Lave, sad cu ti jebati lavicu, a posle cu da jebem majku onom ko me gurnuo!"

Pasu dva bika na livadi i u daljini ugledaju krdo krava, pa ce jedan:
- "Vidi kravaaaa, ludilo jedno!!!!"

Beze zecevi iz Bosne. I na granici susretnu druge zeceve koji ih pitaju kuda i zasto beze.
- "U Bosni stroje konje..."
- "Pa sta to ima veze, niste vi konji."
- "Dok Bosancu dokazes da nisi konj ostade bez jaja."

Seta vuk po sumi dugo ne baveci se seksom i razmislja sam sa sobom:
- "Sta prvo naidje tucacu."
U isto vrijeme seta i lija po sumi i slucajno prodje blizu vuka. Vuk prvi opazi liju sakri se u grm pa poce imitirati pijetla:
- "Kukuriku-kukuriku."
Lija cula kako pijetao kukurice u grmu i baci se u grm. Vuk se docepao lije dobro istucao i sav veseo izadje iz grma govoreci:
- "Vidi sta znaci samo jedan strani jezik kad govoris, odmah riba koliko hoces!"

Jedne tople letnje veceri dva svica izletose da traže ženske. Jedan rece:
- "Odoh ja iznad mocvare a ti idi malo niz put pa kroz selo a posje cemo se ovde naci pa da vidimo ko je bolje proš'o?!"
Posle par sati dolazi onaj iznad mocvare:
- "Jao kolega koje ženske nad mocvarom, iscrpile su me toliko da sam jedva sabr'o snage da doletim doovde. Šta je to sa tobom? Što si se toliko pokvasio, prehladices se?"
- "E moj kolega nikad više u grad, dole ti je velika gužva, ima ih debelih, mršavih, tankih, dugih, svetlih, tamnih... i eto ja ti biraj, biraj i na kraju se odlucim i u punom letu naletim na "cigaru" pa se evo hladim."

Penjao se puz uz drvo, penjao, penjao 10 godina. I tamam da dodje na vrh spadne.
Na to ce puž:
- "JEBEM TI HICU !!..."

Usao tip u ZOO Shop da kupi papagaja, vidi on jednog velikog papagaja i pita:
- "Koliko kosta ovaj?"
- "100 DM odgovori prodavac."
- "A zasto je toliko skup?"
- "Pa on ti zna celi "KAPITAL" napamet."
Vidi on manjeg i pita koliko kosta?
- "500 DM odgovori prodavac."
- "A sta ovaj zna?"
- "On ti zna SVETSKA PRAVA napamet."
Vidi on jos manjeg i pita, a ovaj koliko je?
- "1000 DM."
- "Pa dobro picka mu materina, sta ovaj mora
da zna?"
- "Veze nemam", odgovori prodavac: "Nego ga ova
dvojica ga zovu SEFE."

Razgovaraju dva pileta i kaze prvi:
- "Brate ajmo u kasapnicu..."
- "Sta cemo tamo majke ti?"
- "Kako sta cemo, idemo da gledamo gole picke..."

Dogovorili se zec i magarac da kresnu jedan drugog. Uhvati zec magarca pa ga kresnu na brzaka a ovaj nista i ne oseti. Uvalio magarac zecu kad ce ti zec na to:
- "E jebiga, ne vazi se nogom!"

- Kako se crnogorska macka javlja na telefon?
- Alo, odje leopard...

- Kako je nastao gušter?
- Dali Hercegovcu krokodila da ga hrani 2 meseca.

Duva zec neku vutru pod drvetom.
Prilazi mu dabar:
- "Sta je zecetino, duvas, opet si se razbio ko majka?"
- "Daa,breeeee."

Ide jedna, odvratno, nemoguce, neverovatno, zla svinja sumom i naleti na dobru vilu.
Kaze joj vila:
- "Ajde bre svinjo, nemoj da si tako nervozna i zla, ajde ispunicu ti jednu zelju."
- "Crkni!!!"

- Zašto se ameba nikada ne vozi autobusom?
- Jer ima jednu stanicu!

Voze se dva mrava na motoru kaze jedan:
- "Stani stani, upade mi musica u oko."

Jednog dana u šumi izbije rat i kako to obicno biva svi su na neki nacin pokušavali izbeci vojnu obvezu. Zec je mislio da bi najbolje bilo da pita lisicu jer ona slovi kao najmudrija životinja u šumi. Lisicin predlog je bio da odsece uvo, što ovaj i uradi i bi proglašen vojno nesposobnim. Ubrzo zatim dodje i vuk kojem je predloženo bilo da odsece rep i tako i uradi i prode isto kao i zec. posle dodje medved i lisica mu rece da nema pre, a uši su mu kratke i da bi mogao jedino odseci penis. Iako je to bila velika žrtva i to je uradio. Kada je došao pred komisiju rekli su mu da je nesposoban. Kada je upitao zašto rekli su mu:
- "Medo, imas RAVNE TABANE."

Isao jednom seljak na pijacu da kupi kravu. Na putu kuci mora da predje preko reke Bosne. Dosao on do vode i vidi jednog skeledziju i upita:
- "Je li duboko?"
Kaze skeledzija:
- "Nije, nije, samo ti hajde, slobodno i nemas se cega bojati."
I krene seljak korak, 3 koraka 7 koraka i upadne u vodu a nigde dna. Krava se udavi, on jedva se spasi i izadje iz vode. Ljut on ode do skeledzije i pita ga sto ga slaga. Kad ce ti njemu skeledzija:
- "Nisam, nisam, sad ja vidio patku ode preko a voda joj do prsa."

- Sto kaze svinja kada ugleda uticnicu?
- A zasto su tebe zazidali?

Dosao zeko u pekaru i pita:
- "Imate li burek sa sargarepom?"
- "Nemamo."
Dodje zeko sutra i pita:
- "Imate li burek sa sargarepom?"
- "Jesam ti juce rekao da nemamo."
Naredni dan pita zeko:
- "Imate li burek sa sargarepom?"
- "Ala si ti zeko dosadan, rekao sam ti da nemamo."
Resi pekar da napravi burek za zeku. Sledeceg dana pekar jedva ceka da dodje zeko u pekaru, i kad je konacno dosao:
- "Imate li burek sa sargarepom?"
Pekar, sav sretan:
- "Imamo, koliko?"
Zeko:
- "Jel tako da je bljak!"

Dosao zeko u apoteku i pita;
- "Da li imate sargarepu?"
Kaze ovaj:
- "Nemamo."
dodje zeko sutra dan i opet pita;
- "Da li imate sargarepu?"
Kaze ovaj:
- "Nemamo sargarepu i ne budi dosadan."
Opet zeko dosao treci dan i pita:
- "Da li imate sargarepu?"
Kaze ovaj nemamo, i rece mu:
- "Dodji jos jednom i razbicu ti zube."
I zeko ode. dodje cetvrti dan i pita imate li sargarepu, a ovaj mu odmah razbije zube.
I dodje zeko opet sutra dan i pita:
- "Imate li 'sok od sargarepe'?"

Jedna koka kaze drugoj:
- "Uh, kako sam se *seksala*!! Letelo je perje na sve strane."

Sede dve kobre na ogradi i heklaju. Kaze ti ova jedna drugoj:
- "Hajde pitaj me kako sam."
- "Daj pusti me na miru, sto bih te to pitala?"
- "Hajde molim te pitaj me kako sam."
- "Ma necu da te pitam pusti me da heklam."
I tako dosadila ta kobra njoj i kaze joj ova:
- "Pa eto kako si?"
Kad ce ova druga:
- "Ma ne pitaj!"

- Sta je to u vodi plavo i govori: "Muuu, Muuu."
- Zaba u plavoj trenerci sa jednim stranim jezikom.

- Kako životinje idu na odmor?
- Lav ide sam, tigar vodi ljubavnicu, a majmun suprugu.

Kupio konj nove starke, i da ih isproba pocne da trci kroz sumu. Trci on sto brze moze kad na jednom drvetu sede dve krave i pletu. Konj svom snagom udari glavom u drvo a, krave na to odgovorise:
- "Sta t je konju jedan..."

Pasu dve ovce na livadi i vode filozofski razgovor. U jednom trenutku jedna ovca pita drugu:
- "Da li ti verujes u zivot posle Bajrama ?!"

Vukla dva mrava ogroman tovar, kad jedan pusti citav tovar i pogazi ovog drugoga. Ovaj pogazeni rece ovom prvom:
- "Sto si pustio tovar, vidis li da me je pregazio?"
- "Izvini, bila mi je upala musica u oko."

Imao seljak krmacu spremnu za parenje. Posto nije imao krmka, dogovori se sa drugim seljakom, koji je imao krmka, i koji je stanovao na vrhu brda, da dovede svoju krmacu. Stavio je seljak krmacu u kolica i gurao, gurao sat vremena do vrha brda. Kada su obavili parenje, vlasnik krmka kaze vlasniku krmace: "Ako krmaca sutra bude pila vodu, primilo se, a ako bude pasla travu, dodji opet."
Sutradan seljak pogleda kroz prozor i vidi da krmaca pase travu. Stavi je opet u kolica i opet gura, gura, jedva stigne, pusti je da se pari, i opet isto pravilo: "Ako pije vodu primilo se, ako pase travu treba opet doci." Treci dan sve isto. Cetvrti dan kaze seljak zeni: "Vidi bogati zeno jeli krmaca pije vodu ili pase travu"?
Na koje zena odgovara: "A bogami tvoja krmaca sedi u kolicima i ceka."

Sta je malo crno leti a svira?
MUVA SA TRANZITOROM.

Napravile zivotinje u sumi javni WC. Sledeci dan na WC nema prozora. Skupile se zivotinje da vide ko je to uradio. Zec se javi: "Meda srao, obrisao samnom guzicu i bacio me kroz prozor." Sledeci dan nema vrata. Ko je uradio? Lisica se javi: "Meda sa mnom obrisao guzicu i bacio me kroz vrata." sledeci dan nema WC-a. Skupile se zivotinje da vide ko je to uradio?
"Ja", rece jez.

Imale životinje takmicenje u šumi sa temom ko je naj... I tako udje žirafa u sobu pred komisiju i nakon par minuta izidje napolje pred ostale životinje - sva blistajuci, i rece: "Ja sam najveca", a ostale životinje zapljeskaše i krenu joj cestitati.
Nakon toga u sobu udje slon i nakon nekoliko trenutaka sav veseo izleti napolje sav srecan uz uzvik: "ja sam najteži , ja sam najteži !!"
I tako se redjale kategorije i redjale, i svi su bili srecni i zadovoljni do zadnje, tada je trebalo odluciti koja je životinja najružnija u šumi. Vec se spremivši na nagradu udje u sobu tapir, kad najednom evo ga napolje svog zaplakanog.
Okupiše se sve životinje oko njega tešeci ga a on jedva kroz suze prorida: "Pizda joj materina, pa ko je ta Isidora Bjelica?"

Trcao zeka šumom kad ga uhvati medvedica koja je imala menstruaciju i ugura ga u onu stvar. Proveo tako zeka pet dana u rupi dok ga nije medvedica uhvatila za uši i izbacila napolje. Ode zeka sav krvav na potok i pocne se prati. Psovao je zeka i prao se tako citav dan dok nije sve sprao sa sebe ali obeca da ce kad medvedica drugi put bude imala menstruaciju, on biti tih pet dana u rupi pod zemljom gladan i žedan samo da ga ne ulovi. I bi tako. Provede zeka tih pet dana pod zemljom i izadje šesti dan na vazduh i otrci do potoka da se napije sveže vode kad tamo ugleda sovu - svu krvavu kako se pere.
"Šta je bilo ?" - upita zeka sovu, a ova mu odgovori: "e, samo da mi je uloviti onoga ko joj je rekao da su sa krilcima bolji!!"

Dodje slon u apoteku i traži crvene tablete, a u apoteci mu odgovore da imaju samo crvene.
Kaže slon: "Nema veze i onako sam sa biciklom."

Lete meda i gavran avionom, pa u neko doba gavranu dosadno te zovne stjuardesu. dodje stjuardesa a gavran kaze: "Dajte mi jedan viski s ledom!" Stjuardesa mu se izvine i rece: "Žao mi je gospodine, ali po pravilniku ne smemo služiti alkohol u avionu". Gavran se naljuti i poce lupati oko sebe i galamiti: "Znaš koliko me interesuje vaš pravilnik, ako mi ne doneseš viski s ledom demoliracu vam celi avion". I donese ona njemu viski.
Konta meda kako gavran onako mali pa ima muda da se zajebava, pa i on zovnu stjuardesu: "Dajte meni dupli viski s ledom". Stjuardesa i njemu ljubazno rece da ne smiju služiti alkohol u avionu, na šta meda poce demolirati stvari oko sebe i galamiti. Stjuardesa otrca do pilota te ovaj i medu i gavrana izbaci kroz vrata. I sad padaju njih dvojica prema zemlji pa gavran upita medu: "Medo, znaš li ti da letis?"
Kaže meda :"Kakvo ti je to glupo pitanje, pa normalno da ne znam".
Pogleda ga gavran, raširi krila i sa podsmehom mu rece: "Pa što se onda kurciš, kad ne znaš!"

Kakva je razljka izmedu slona i klavira ?
Na slona se možeš nasloniti, a na klavir se ne možeš naklaviriti!

Jednog dana na velikoj farmi desilo se da je Konj upao u zivo blato, i nikako da se izvuce. Video je Koku i rekao joj da brzo zove farmera u pomoc. Koka je otisla, ali posto nije nasla farmera, uze Mercedes, doveze ga do mocvare, zaveza konopac za branik, baci laso Konju i tako ga spasi.
Nekoliko dana kasnije, Koka je upala u blato i nikako da se iscupa. Kad ugleda Konja, rece mu: "Idi brzo po Mercedes, propadoh."
Konj joj rece: "Nemamo vremena za to, nego cu ja stati preko bare, a ti se uhvati za moj kurac."
Koka to i uradi, i bi spasena.

Naravoucenije: AKO TI JE KURAC K'O U KONJA, NE TREBA TI MERCEDES DA POKUPIS KOKE!

Hoda zeka po sumi i upadne u rupu (u zamku). I nikako napolje. Nakon nekog vremena ide sumom lisica i upadne i ona u rupu. Gleda, ne moze napolje. Kad u jednom cosku ugleda zeku pa rece: "Dobro, barem ce biti jedacine." Malo zatim u rupu upadne vuk. Gleda gore, ne moze napolje. Pogleda u jedan cosak i ugleda zeku pa rece: "A bice jedacine." Pogleda u drugi cosak pa rece: "Oh, e vala bice i jebacine." Malo zatim upadne u rupu i meda. Gleda gore, ne moze napolje. Pogleda u jedan cosak, vidi zeca pa rece: "A bice barem jedacine." Pogleda u drugi cosak, vidi liju pa rece: "E, bogme, bice i jebacine." Kad u trecem cosku ugleda vuka parece: "A cini mi se i da ce neko dobiti po picki."

- "Mujo jel tvoj konj poceo da pusi?"
- "Nije."
- "E ONDA TI STALA GORI!"

Pravio zeka zurku i muzika tresti, zidovi se ljuljaju, kad neko zvoni. Otvori zec kad ono puz: "Zeko smanji to malo, rusi se zgrada". Kaze zec: "Ne seri vidis li da slavimo." "Ma boli mene sta ti radis, ne mogu da spavam". Zeki pukne film i on ga nogom sutne - TRAS! ...Posle tri meseca neko zvoni zeki na vrata, otvori zeka kad opet puz: "Jeli bre, koga si ti malopre sutnuo, a?"

Prelazili miš i slon granicu. Slon je imao pasoš, a miš ne. Pa miš rece slonu: "Daj ti meni pasoš, a ti se provuci da te ne vide."



Gratis Homepage von Beepworld
 
Verantwortlich für den Inhalt dieser Seite ist ausschließlich der
Autor dieser Homepage, kontaktierbar über dieses Formular!